考え方の違い

質問

今月、実母がなくなりました。葬儀等がありその間、１歳６ヶ月になる息子を舅、姑に預けていました。舅たちとは別居中で１週間、ずーと預けるということは初めてでした。その間、お通夜、葬式日以外の毎日、息子を連れて動物園、遊園地、公園へと連れて行ったそうです。私の気持ちとしては母がなくなりショックが大きく、もう少し自粛してくれても良いのでは？と思ってしまいました。あと旦那が葬儀の後、舅から預かってきたという品物があり、私はてっきり、母へのお供え物と思っていたのですが、包装紙を開けてみると紅白のめでたい熨斗紙してあるのです。もうびっくりです。
　ながながとなりましたが、こういう舅たちをみなさん、どう思いますか？単なるなる考え方の違いでしょうか？

回答No.4

kura_chang · ベストアンサー

いままでのご関係がわからないとわざとなのか偶然なのかわかりませんね。もしもわざとやっていると判断できるなら思いきり噛みついても良いと思います。
ただし、そのときは旦那さんがどうかによります。
そういうとき、見方になる旦那さんなのかどうかです。
それにしても、動物園云々も非常識だと思いますよ。

回答No.10

mie-mie

たびたびすみません。　No.7です。
＞包装紙を開けてみると紅白のめでたい熨斗紙してある
のことですが、包装紙で包んだ下にのし紙があったんですよね。

もしかしたら、お舅さんは、誰かからお菓子をいただいて、
それをそのまま自分では食べないし、お供えにちょうどよいと思って渡したのではないでしょうか。
包装紙で包んであったから、まさか下にのし紙がついているなんて思わなかったんじゃないでしょうか。

うまく言えませんが、このことに限らず、できるだけ良心的に、良い方に解釈してあげるようにすれば、人間関係もスムーズになるような気がします。。。

回答No.9

neterukun

neterukunです

いい意味で解釈しますと子供さんたちも
おばあちゃんがなくなることはショックだと考え
気を紛らわせに連れて行ったと考えられます。

それから熨斗ですが不注意で済まされる問題と違うと思いますよ、あなたも怒る気力もなかったでしょうけど、
ちょっと常識なさすぎます。
それがちょうちょ結びならなおさらです。
(何回でもあってもいいってことですから）
店の間違いもあるかもしれませんが、常識てきに考えたら
確認もできるしなぜ舅さんはその熨斗を見て店にクレーム１つつけないんでしょうか、それくらいは普通したって
いいです。私の判断は「常識無い」です。
如何なものでしょうか?⌒(*^∇゜)v

回答No.8

tantantan01

孫だから預かるのが当然と考えるならば、あなたの考え方が間違っています。
本来あなたが「一週間も面倒をみてもらって助かりました」と感謝しお礼をするくらいでもおかしくないと思います。
その考え方ができない限り今後些細なことでも、舅は・・・といきり立つことになりますが、あなたの考え方の方に問題があるように思います。

回答No.7

mie-mie

お姑さんがおいくつかわかりませんが、孫を預かるのは、体力的にも精神的にもなかなか大変だと思います。
しかもはじめて１週間も預かるとあっては、お姑さんも毎日どうすれば子供を飽きさせないか苦労して考えてくれたのではないでしょうか。表へ連れて歩くのは大変だと思いますが、孫のため、また預かった責任も感じて一生懸命だったと思いますよ。そんなお姑さんの気持ちをくんであげてください。

もう少し自粛して。。。との事ですが、１歳６ヶ月の息子さんには、葬儀だったから自粛する。。。なんてことは理解できないと思います。もしお姑さんが自粛して、１週間もウチで静かにしていたら、息子さんはだだをこねたり、「つまらないからもうお姑さんの所には行かないっ！」と言ったのではないでしょうか。
また、もし息子さんがおばあさまが亡くなったことを悲しんでいたのだとしたら、ちょうど良い気分転換になったのではないでしょうか。

「孫の面倒は大変だからイヤだ」というお姑さんもいる中、１週間も預かって一生懸命面倒を見てくれるお姑さんにがいらっしゃるyamaeriさんは、お幸せですね。

のし紙はお店の間違えですよ。きっと。

yamaeriさんも、大切なお母様が亡くなって悲しみ、疲れ、精神的に余裕がなくなってしまっているのかもしれません。でもそれは当然のことです。誰でもそうなると思います。誰もyamaeriさんを責めることはできません。
きっと心の傷が癒える頃になれば、あの時はあんなことにイライラしちゃったんだっけ。。。と思えるようになるのではないでしょうか。

お母様のご冥福をお祈りします。

回答No.6

fushigichan

yamaeriさん、こんにちは。
お母さんが亡くなられたそうで、とても大変なことでしたね。
心中お察し致します。
私も母を失っているので、実母を失うことほど、悲しいことはないというのがよく分かります。

＞通夜、葬式日以外の毎日、息子を連れて動物園、遊園地、公園へと連れて行ったそうです。私の気持ちとしては母がなくなりショックが大きく、もう少し自粛してくれても良いのでは？と思ってしまいました。

これについては、悪気はなかったと思います。
何と言っても１歳半のお子さんですし、おじいちゃん、おばあちゃんだけでは
まるまる１週間も、泣かせずに面倒を見ることは、困難だったと思います。
yamaeriさんもとても大変で、比にはとてもなりませんが
別の意味で義両親も大変だったんだと思います。

預かるなら、お子さんが喜ぶことをしてあげたい、という
おじいちゃんおばあちゃんの気持ちだと思うので、その辺は理解してあげてください。

＞舅から預かってきたという品物があり、私はてっきり、母へのお供え物と思っていたのですが、包装紙を開けてみると紅白のめでたい熨斗紙してあるのです。もうびっくりです。

これは、なんじゃそりゃ、と思いましたが、お店が間違えてしまったのではないでしょうか。
いくらなんでも、めでたいのしはダメでしょう・・・
悪気があったのではないと思います。

こういったことが重なって、しかもお母さんを亡くされた最中ですので
理解できない、不愉快だという想いが強くなられたんだと思います。

でも、きっとお姑さんは、お母さんを亡くされてyamaeriさんがかなり落ち込んでおられるのを見て
お子さんまでも、元気がなくなってしまってはいけない、と
頑張って、あちらこちらに連れていってくれたんだと思います。

今回は大変なことでしたが、どうかお疲れになりませんように・・・
お母さんのご冥福をお祈りします。

回答No.5

hanatanuki

うちの夫の両親も亡くなりました。
そのときの夫の悲しみようは、それはそれは深いもので、
そのとき、私も出来るだけ力になれるようにと、
自分では生まれて初めてかもしれないくらいに、
最大級に一生懸命にやったつもりでした。
でも、後になって、「あの時あんなところが薄情だと思った。」
みたいな事を夫から言われて、激しくがっかりした覚えがあります。
私に至らないところはあったかもしれませんが、
それはもう能力不足が原因なので、
まだ傷のいえない夫にそう言われても、もう悲しむしかなかったです。

普段はそんな思いやりのない事を言う夫ではないので、
やっぱり肉親を失った悲しみが、
そんな風に物事を捻じ曲がった方向に捕らえさせるのだと解釈して、
辛かったけれど納得しました。

もちろん私に全部が分かっているわけではないのですが、
yamaeriさんも今はきっと悲しみ疲れてそのように感じるのかもしれません。

世の中には自分の孫でさえ預かることを、
「疲れるから」と言って嫌がる姑もいると聞きますし、
そんなケースに比べたら、お孫さんを喜ばせようとがんばった姑さんには愛があると思います。

皆さんおっしゃるとおり、熨斗紙の件も単なる手違いかもしれません。

ご主人の実家をなじることは、
ひいてはyamaeriさんのご家庭の和を乱すことになりはしないかと心配です。

早くyamaeriさんの悲しみが晴れますことを祈っております。

回答No.3

blueyellow

「のし」系の話は、単にウトイ、とか
店側まかせの伝達不足とかの可能性もあるかも？です。

　あとの、「おでかけ」に関しては
「お母さん」が居ない状態で、ず～と
たまにしか会わない子供の世話は、間がもたない、
が本音ではないでしょうか？

そして、ドライに考えれば
「嫁さんの両親」とは言え、
義両親からすれば「他人」の部類というか・・・
「死の悲しみに心震える」という間柄ではないのは
事実です。

今は質問者さまは、これ以上ない悲しみの中
ちょっとした事にも過敏になるのは
仕方ないと思います。

心よりお悔やみ申しあげますm(__)m

回答No.2

tomato5656

こんにちは。

動物園とかに連れて行ったのは、家でじっとさせて寂しい思いをさせるよりは・・・と思ったともとれますが、熨斗紙はヒドイですね。

え？わざと？　って思ってしまいますよね。

でも、もしかしたら・・・もらい物で、知らなかったのかも。

何も言わずにいると、亀裂が生じると思います。
直接言うと良くないかもしれないので、しばらく経ってから、ダンナさんから「なんで紅白の熨斗紙なんかしたんだ？悲しんでいたぞ」と言ってもらってはどうでしょう？
「なんで？って思った」とか「常識を疑った」とか「怒っていた」「泣いていた」なんて言わずに、「悲しんでいた」か、「『俺は』おかしいと思った」という感じで・・・。

参考にしてください。

回答No.1

noname#33894

お母様がお亡くなりになられたとのこと、心中お察しいたします。
私も母が亡くなったときは、すごくショックでした。

舅、姑さんの、
「紅白のめでたい～」については、何じゃそりゃ！と思いましたが、悪気はないのは確かですよね。

＞お通夜、葬式日以外の毎日、息子を連れて動物園、遊園地、公園へと連れて行ったそうです。

こういうことをみても、本人たちとしては息子さんのために一生懸命やってくれたと思います。

ちょっと失礼ですが、やや世間知らずというか、やや無神経ではありますね。

でも、質問者さんとしては、息子さんを預かってくれて
助かったことには間違いないんですよね。

ここはひとつ、預かってくれただけでも感謝はするべきだと思いますよ。

まぁちょっとズレているところは目をつぶって、
「お忙しいところ、息子をいろいろと連れて行ってくれてありがとうございます。とっても助かりました」

とでも言っておいたらいいのではなかと思います。
今後のためにも。