嫌そうだけどお誘いにOKをくれたときどうすべき？

質問

当方20代女ですが、先日、去年まで同じ部署だった同年代の女性に、意見を伺いたいことがあるのでお茶にでも行かないかという旨のメッセージを送りました。

今色んな人に意見を聞いている事柄があり、この方にも聞きたいなと思っていたところ、たまたまこの間会った際に、ご飯とか行きたいですと言っていただけたので、これ幸いと後日メッセージを送った次第です。

お互いiPhoneで電話番号宛に送るとiMessageという形式になるんですね。開封済みというLINEの既読のような仕組みがあります。

それで、送った日に開封済みになったのですが、5日後に返事が来て「メッセージの通知をオフにしていて気付かなかった。あなたがよかったら是非行きたいけど、私なんかと2人でいいんですか？よかったら◯◯さん（他の同僚）も誘いますよ」といった旨の内容が、丁寧で気を遣ったような感じで送られてきました。

iMessgeの仕様がよく分かっていなかった私は、開封済みになってたような…？と思いながらも、突然のメッセージのお詫びと、◯◯さんには別途で意見を既に聞いてしまっているので、3人で話したら◯◯さんにとっては2回目の同じ内容になってしまうけど、2人では話しづらかったら誘いますか？といった内容を返信しました。

するとやはりその日のうちに開封済みになり、3日後に返事が来ました。「すみません、こないだ返事をした後通知オフを外し忘れてました！今オンにしました…！そうだったんですね、私は、あなたが私と2人で良ければ是非！という感じです！」という風に返信が来ました。

送った直後は配信済みになってるんです。だからバグとかじゃないと思うのですが…。彼女が開封済みという既読のような仕様を把握しておらず、通知オフで気付かなかったと嘘をついているのでないかと思うのです。2人で会いたくなさそうだし、やっぱり嫌なんだなと。同じ部署で働いてはいましたが、特段仲がいいわけではなく、仕事外でふたりでご飯を食べに行ったりしたこともありません。一度だけ上司に誘われた飲みで同席したことがあるくらいです。部署が変わってからはたまたま会うたびにお久しぶりです！と声を掛け合って、私は勝手に嬉しくなってましたし、彼女は人当たりのいい人でしたから、先述の飲みの席でプライベートな話をしたときの雰囲気でも、彼女に嫌われてはいないと思い込んでいましたが、私の勘違いだったのかなと落ち込んでいます。

彼女が嫌なら無理に会ってもらうべきでないと考えていますが、すでに「私と2人でよければぜひ」と言わせてしまっていますし、日付を指定して聞いてるわけでもなく、時間あるときにお茶を…という感じなので、その日予定入ったとも言えないですし。仕事柄、私のスケジュールに余裕があるのは彼女もわかっていると思いますし、突然忙しくなったからやっぱり時間取れなさそうだしナシで！というのも露骨にバレる嘘だと思います。

もう流れ的に会うのが自然なので、このまま予定を組んでお茶して、意見聞くと言ったので聞くけど迷惑にできるだけならないようにサラッと聞いて、そのお店おごったら、突然断って気まずくもならないし、許してもらえるのかな？とも思います。ですが、メッセージ見てしばらく返信なかったのに嘘つかれてるのでぶっちゃけ私は気まずいというか、モヤモヤします。会っても嫌やったんやろうなと考えちゃいます。

バレるの承知で忙しくて時間取れないからなかったことに！と断った方が彼女は嬉しいんでしょうか？どうしたらいいのか分かりません。ご助言お願いします。

回答No.1

noname#247529 · ベストアンサー

考えすぎではないですかね。

こういうやり取りは、慣れているかどうかなどで、すぐに勘違いやすれ違いが起きます。行間を読むような深読みはせず、文字通りに受けとるのが無難と思います。

お礼

考えすぎなんですかね…。
日本人って思ってることはっきり言えないから、本当は嫌なんじゃないかって考えちゃいますね…。
回答ありがとうございました。

回答No.4

okwavey6

>そうですね、自分がめんどくさい自覚はあります。面倒をかけてしまい申し訳ありませんが、めんどくさいなら回答なんてしていただかなくてもよかったんですよ。あなたの仰る通り嫌なら関わらなきゃいいだけですし。

何か勘違いしているようですが、私は回答したいから回答しています。
面倒くさい人と自分の生活で関わるのは嫌ですが、回答するのはどちらでもないです。
ですので、回答したくないと思えば回答しませんので、ご心配には及びません。

>別にLINE依存じゃないし、むしろ私がLINEの返事遅れがちです。だから気付いてもすぐに返信はしなくてもいいと思います。LINEの既読みたいな機能だよ、それに彼女は気づいてないみたいだよって説明しただけです。分かりにくくてごめんなさい。

いえ。あなたがどうかではなくて、相手の方にそう思われたかもしれないと言うお話でした。

>彼女も時間が経ってしまって申し訳ないと思ったから気を遣って嘘をついてくれたんだと思います。返事遅くなってごめんなさい！ってサラッと流されれば私も別になんとも思わなかったんですが、すぐに見たけど放置してたのが開封済みのせいで丸わかりなのに嘘ついちゃうからそれもバレバレで、嫌なんか…困ったんやな…って分かるというか…だから嫌だって分かってたら会う話を進めにくいよっていうことです。

そうかもしれないし、単に悪いとは思ったけれど言い訳が好きなだけかもしれません。言い訳しない人なんて滅多にいませんからね。開封済みが相手にわかることは、知らなかったのか気にしていないかのどちらかだと考えられますね。
単に言い訳しただけかもしれないし、本当は嫌なのかもしれないですが、相手にしかわからないことなので、考えてもどちらだかわかることはないです

>彼女もOKしたんだから会う責任があるのかもしれませんが、ぶっちゃけ断りづらいことってあるじゃないですか。だから、彼女に悪いなと考えてるんです

そう言う考えもありますね。
どういう考えが良いと決まったものはありません。

私なら回答した理由でそのまま進めます。

あなたにはそのような考えが元になっているのなら、悪い思っているのにそのまま進めるか、悪いと思っているから止めるのか、と言う選択になりますよね？

悪いと思っているのに進めるはどうかと思いますけど。

これで結論は出たのではないでしょうか。

もちろん、悪いとは思うがそのまま自分の都合を通したいと言うのも間違いではないです。

お礼

勘違いしているのはあなたです。私はあなたの心配なんてしていません。あなたは面倒くさい人に面倒くさいと言いながら回答しても構わないのかもしれませんが、私はわざわざ面倒くさいとか言われてまで回答されたくありません。一々人を不快にさせる言葉を挟まないと回答できないならやめてください。

「LINE依存で既読がついたらすぐに返事をしないといけないと思っているのか知りませんけど、メッセージは見れるときに見て、返事を出来るときにするもんです。」これ全部相手のモノローグですか？笑 すみません、読解力がないもので分かりませんでした。相手が私をLINE依存だと思ってることになりますが、質問文に書いたように親交がそれほどない相手が私をLINE依存と判断するには材料が欠けているように思えますが？どうして相手がメッセージは見れるときに見て返事をできるときにするという意見だと言い切ることもできるのでしょう？全部あなたの勝手な憶測と意見ですよね？悪態つきたいだけでしょう？

あなたの意見はそれはもう大変ためになりました。ぜひ参考にさせていただいてどうするか考えさせていただきますね。どうもありがとうございました。

回答No.3

okwavey6

面倒くさい人ですね。

別に会うって言っているなら会えば良いじゃないですか。

今回は、あなたとしても聞きたい話があるなら、自分にメリットはありますよね。

相手は相手で、最初に行きたいと自分で返事をしたのだから、責任がありますよね。

聞きたい話聞くだけ聞いて、その後は距離を置けば良いと思います。

LINE依存で既読がついたらすぐに返事をしないといけないと思っているのか知りませんけど、メッセージは見れるときに見て、返事を出来るときにするもんです。

それが分かっていないと相手に思われていたから、適当に言い訳されたんじゃないですかね。

理由はどうあれ、メッセージは見たし、相手にとっては重要ではないから、24時間以内には返事はしなかったけど、あなたにそれなりには気をつかったから、それなりの返事をしたじゃないですか。

相手が嫌なら断れば良いだけなので、あれこれ考えるだけ疲れて無駄だと思います。

お礼

そうですね、自分がめんどくさい自覚はあります。面倒をかけてしまい申し訳ありませんが、めんどくさいなら回答なんてしていただかなくてもよかったんですよ。あなたの仰る通り嫌なら関わらなきゃいいだけですし。

別にLINE依存じゃないし、むしろ私がLINEの返事遅れがちです。だから気付いてもすぐに返信はしなくてもいいと思います。LINEの既読みたいな機能だよ、それに彼女は気づいてないみたいだよって説明しただけです。分かりにくくてごめんなさい。

彼女も時間が経ってしまって申し訳ないと思ったから気を遣って嘘をついてくれたんだと思います。返事遅くなってごめんなさい！ってサラッと流されれば私も別になんとも思わなかったんですが、すぐに見たけど放置してたのが開封済みのせいで丸わかりなのに嘘ついちゃうからそれもバレバレで、嫌なんか…困ったんやな…って分かるというか…だから嫌だって分かってたら会う話を進めにくいよっていうことです。彼女もOKしたんだから会う責任があるのかもしれませんが、ぶっちゃけ断りづらいことってあるじゃないですか。だから、彼女に悪いなと考えてるんです

回答No.2

doraneko66

いや、単に不安なんだと思います。
ねずみこうとか、宗教とか、お金の貸し借りとか、そう言う類の相談のようにしか思えません。

いきなりだし、同性だし、メッセージだけなので。。。。

仕事のことなら、仕事場で質問すれば良いし
仕事場でお昼とかついでに相談とかでも
良いわけだし。。。

お礼

確かに、それはちょっと思いました…。そういうのじゃないって言えばよかったですかね…。部署が違って、休み時間とかを一緒に過ごしたり帰りに一緒になったりすることはないんです…。なので滅多に会えないし、ふたりで話せる時間はまず取れないので、個人的に連絡を取るしかなく…。仕事の相談ではなく個人的な相談なのですが、この仕事をしてる人に聞きたいことだったんですよね。やっぱり最初から内容も伝えるべきでしたね。回答ありがとうございました。