元彼と親友が‥‥

質問

初めまして。
わたしの友人の事で相談させて下さい。
わたし、友人、元彼と40代で、わたしと友人は既婚者子持ちです。

ある事から、友人と元彼が連絡を取る仲になり、一緒に出かけたり飲みに行ったりするようになったようです。
友人はわたしの元彼を気に入ったみたいで、それはそれは嬉しそうに行った場所、話した内容など惚気話をいちいち報告してきました。

ある時はわざとらしい間違いラインを送ってきて、「着いたよー、すごい歩いた！、暑かったー」と待ち合わせしてる感じを出しながらの「ごめんね、間違えた！」と来たので、「了解！」と送りました。
すぐ元彼と待ち合わせしてるんだろうなとはわかりました。
後日聞いたら、やはりこの日は元彼と飲みに行ってたそうです。

もうなんなんですかね、この友人は。
友人と書いていますが、20年以上の親友でした。

元彼に未練がある訳じゃないけど、友人がわたしに対して挑発してるかの態度が許せないです。こんな事で親友を辞めるのは心狭いですか？

回答No.4

ftyn

あなたが、友人（以下、Ａさんとします）のどんな事にイライラしているのか。これを考えてみますね。
こっちは何とも思っていないのに、元カレ（以下、Ｂさんとします）との仲良しぶりをいちいち報告し、見せつけてくる事？
既婚者なのに夫以外の男性と浮気まがい（どこまで進んでいるのでしょう）の行動をしている事？
親友と思っていたＡさんがインモラルの浮気予備軍になってしまった事への失望？
ＡさんとＢさんがあなたを話題にしていないかと言う疑念？
まあ、いろんな思いがないまぜになっているのではないかと想像します。

Ａさんは、「あなたの元カレと仲良くなったのよ～！イチャイチャしてるのよ～！いいでしょ～！」とあてつけ、挑発しているのでしょうか。３人とも四十代で、そのうちお二人はお子様がいるのですから、あなたとＢさんがお付き合いしていたのはまず十数年も前の事でしょう。それで今さら「あなたの元カレと～」と浮かれ気分で言ってくるのは、いい歳の大人としてはいささかおめでたいですね。
（結婚してからの不倫関係などでないと仮定してお話します）

Ａさんの行動はどうも感心しませんね。Ｂさんとの関係も、あなたへの報告もです。Ａさんは、「挑発」と言うほど強い意志ではなく、異性と仲良くなった浮かれ気分のままに、軽い気持ちであなたをからかっているのだと思います。「どんな反応するかしら？」といたづら心もありそうです。この事に関する限り、あなたを少し下に見ている気持ちはあるでしょう。

あなたのお気持ちは、

「昔付き合ってた人が誰と仲良くなっても、今さら何とも思わないよ。それを見せつけるみたいに報告してくるＡにモヤモヤする。Ａ、どうしちゃったの？わたしがＢの女性関係を知ってヤキモチ焼くなんて思ってるのかしら？」

と言ったものでしょうか。

親友を辞めると言うのがどんな事をするのか分かりませんが、今はあなたにとってＡさんは親友ではなくなってしまっていますね。言うなれば「残念な友達、または知人」でしょうか。
絶縁などしてもいいと思いますが、もしそうするとしても、その前にＡさんにあなたのお気持ちを、冷静に伝えてみてはいかがでしょうか。
それで「余計なお世話！説教なんか聞きたくない！誰と出かけようとわたしの勝手！ヤキモチ焼くな！」などと言ってきたら、Ａさんのそちらの連絡には反応しなければいいです。それで自然にＡさんとの接点が減っていくでしょう。

Ａさんが冷静になってくれればいちばんいいのですけどね。

回答No.3

zabusakura

まぁ、あまり性質がよろしくないタイプの方みたいで・・・
切っちゃっても良いかと思いますが、私なら彼女の御主人に
〇〇さん（元カレ）と会えた？とかって送ってしまいそう。「あっ、間違えた
〇〇ちゃんだと思った・・・ごめんなさい。」とかって。

まっ、ものすごい修羅場に巻き込まれそうだから、お薦めはしませんが・・・

回答No.2

kzr260v2

質問主さんのココロに負担となるようなら、関係を断っても良いと私は思います。ココロが狭いとは思いません。

※
今回の元彼さんは、質問主さんがご結婚される前にお付き合いされていたかた、ということで良いでしょうか。

※
親友さんは、残念ながら不倫をしています。不倫ができてしまう人はモラルが低い程度では済まず、なんらかの不正をはたらく可能性が高いです。以下はそれを統計学的に証明されたという記事です。
不倫をする人は職業上の不正行為をしやすいことが明らかに
https://gigazine.net/news/20190731-infidelity-and-professional-misconduct-linked/

※
もし子供関連などがあり、親友さんとの関係が断つことができないなら、親友さんが飽きるのを待つという方法もあります。不倫をする人は、ほとんどの場合、自滅していきます。今回は質問主さんに無意味な嫌がらせする、という「隙だらけ」の状態ですから、不倫がバレる可能性は、それなりに高いと思います。

※
元彼さんが、質問主さんご結婚後の不倫相手ということなら、親友さんの不倫バレの際、ゴタゴタに巻き込まれてしまう可能性をご考慮ください。

以上、参考にならなかったらごめんなさい。

回答No.1

blazin

別にやめてもいいけれど、それは結果的にあなたにとって更に屈辱的な方向に進んでしまうよ?どういう事かと言えば、元彼からあなたが大人気ない対応はやめろ(彼女が可哀想じゃないか?)、元彼があなたのお友達の代弁者になってあなたの前に立つ形になる。そういう状態ってあなたは望んでいるのかな?元彼として、あなたの良し悪しはよく分かっている彼。あなたがお友達の態度にイライラして、お友達を切るような対応をしたら···元彼はあなたの「悪し」の部分がそうさせたんだ（あいつにも悪気は無いんだよ、少し幼いだけなんだ)今あなたがお友達に感じていることを、元彼はあなたを知っている人間としてお友達に伝える形になる。むしろあなたの方がバタバタしていて、そんなあなたの処遇を元彼とお友達が一緒に考える、そんな嬉しくない状況が出来上がってしまう。その方が余程あなたにとって不本意なんじゃないの?元カノというアドバンテージを失ってしまう複雑さ。一度は付き合えた特別同士、その事実は消えるものではないけれど、現在進行形の親しさは過去の事実に勝る。お友達が元彼と親密になっていると聞けば聞くほど、過去の事実側(あなた)はなんだか負けたような気持ちになってしまう。勝ち負け自体存在していないんだけれど、生き生きと元彼と絡んでる友達の姿が、あなたには何だか勝ち誇っているように思えてしまう。お互いに既婚で子持ち。その部分では対等。それに加えてあなたは彼に対する「元」の彼女であり、お友達は「今」の親しみの対象。元彼を通して二人のパワーバランスを考えると、なんとなくお友達の方が優位に立っている(ように感じてしまう)これであなたの方が、勝手に二人の間に心の詮索活動をしているなら、それは本当にあなたの方が幼いと言える。真実は違う。あなたは自分から何かをした訳じゃない。知らなくても良い情報を知らされている受け身側。あなたからは特に選んでいない分、余計にストレスは溜まりやすい。言われてみてどう?20年という歴史は遡れない。偉大なる友達歴。リセットするのは簡単かもしれないけれど、リセットしたらリスタートは難しくなる。今の彼女の対応が気に入らないなら、気に入らないというスタンスでお友達を続ければ良い。別にお友達だからといって、彼女の全てを受け止めなくても良いんだよ。イライラするのはそれはそれ。一言言いたいと思うのもそれもそれ。20年来の友達の判断として、今の気持ちを伝えたいならそれもそれ。ただ、伝えてもあなたはすっきりしない。もし彼女に謝られても、自分の器の小ささを間接的に感じるだけだから。仮にお友達をやめるとしても、あなたにとってお友達をやめるとはどういうことを意味するのか?こうして書き込んでみたのは、少し感情的になっている自分を自覚しているから。あなたなりに落ち着きたいと思っているからでしょ?それこそが成熟した大人である証。彼女とあなたの最大の違いでもある。誰もあなたに加害しようとなんて思っていない。あなたはイライラしているけれど、被害者ではない。その目線にも素直に向き合ってみること。今は親友の「親」の字がとれた状態。でも友なんだよ。親しみまで持てないなら、今はただの友の距離感でいれば良い。以前と違う距離感の友達でいれば良い。また親しみが持てる時が来たら、そこで親の字を復活させれば良い。そう整理してみる事は、長い目で見たらあなたにとってプラスなんだと思うからね。