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長期化するダブル不倫とは？
- 昨年一度相手奥様にバレかけたダブル不倫の関係が冷却期間を経て続いています。
- 彼の家庭は安定しているようですが、私たちの関係がいつまでも続く理由を知りたいです。
- 長い間つづく関係になったのは、お互いの価値観や呼吸が似ていたためで、共依存になってしまった可能性があります。
- hunter2014
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- 不倫関係
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質問者が選んだベストアンサー
「呼吸」がキーワードなんじゃないの?お互いにお互いという空気に慣れ過ぎてしまった。不倫相手のあなたと定期的に会うことが、彼の中での心の深呼吸になっていた。その深呼吸の存在が、普段の彼の生活を見えない形で支えていた（事に彼は気付いた)呼吸とはいっても、酸素マスクやエクモのような、外すと一気に死活問題になる、そういう形（意識)であなたという存在を取り入れてはいなかった（つもりの彼)実際問題バレかけた時は、さっさと外した方が良いとさえ思った彼。元々プラスアルファの関係。あればもちろんプラスだけれど、無くなっても別にマイナスは生まれない（はず)彼はそう思っていた。ところが···いざあなたとの関係断ちを意識した時、短期間であれ冷却期間を置いた時、彼は凄くマイナスを感じてしまったんだと思う。あなたとの繋がりの無い生活の空気がすごく薄い（何だか呼吸のし難さを感じる)そこから翻って彼は、あなたとの関係が自分自身の日々の大事な深呼吸として生かされている（必要としている)、その事実に改めて気づくことになった。あなたにとっても似たような感覚はあるんだと思う。彼が言うようにいて当たり前の存在。呼吸している時、一々その場の空気の美味しさやありがたみを実感することは少ない。本当は大事な深呼吸の役割として寄与していたのに、そういう自覚も特になくお互いにお互いの存在に慣れてしまっていた。呼吸のように扱っていた分、急にそれを止めることもできない。呼吸という概念で言えばずっと必要なものだから。お互いに死活問題のように扱う情けない関係にはしたくない。むしろたまに会えた時に、田舎の澄んだ空気を吸うような感覚で、お互いのリフレッシュに寄与できるような、そんな関係として続けていけたら。今の彼はおそらくそう思っている。関係としてはマストではないけれど、関係があった方がベターな生活にはなる。それはあなた側にとっても同じでは?彼もあなたとの深呼吸の担い手として、あなたにとっても意味がある関係である（はず)、そういう確信はあったのかもしれない。もちろん無理強いはしたくない。あなたがこの関係を苦しいと捉え始めたら···その時点で「呼吸」の役割は成立しなくなる。存在する方が苦しめてしまっている時点で呼吸にはならない。それは彼も考えていたはず。長く一緒に居る肌感覚として、あなたも彼という存在を必要としている。自意識過剰ではなくて、あなたにとっても急には失えない関係であり繋がりになっている。そういう自信は彼側にもあったのかもしれない。立場上はあなたの方が気を遣ってきたのかもしれないけれど、それでも彼なりに与えてきた自負はある。彼だけが得ていた一歩通行な関係だったらそこまで長くは続かない。あなた側にも得るものがあった、あなたも沢山彼から得ている、その部分でもやっぱり双方向の自負があった彼は、あなたとの関係継続を選んだ。先を見据えて選んでいる訳でもなくて、今の自分の、自分たちの日々のリズムとして、深呼吸として必要だと判断して。あなたはどう思う?一番傍にいるあなた以上に彼の気持ちを分かる人はいないんだと思う。あなたも気づいたら、想像以上に彼という存在に依存していた。良くも悪くも慣れがもたらす難しさ。変化に対する対応の難しさ。とりあえず急な変化はさせない、そういう形であなたと彼は手を打った。あなたもそうであるように、彼も先のことはわからないと思っている。わからないけれど、呼吸として生かされている存在感は直ぐには手放せない。今から肺が強くなることはないから。弱くなることはあってもね?必死にすがるような関係に落としたくはないけれど、分かち合える範囲はこれからも分かち合っていきたい。そう考えている彼とのこれから。あなたもあなたなりに彼の心理を想像しながら、上手く彼という「呼吸」を取り入れていくこと。大切にしていけるといいよね。
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- Granpa1969
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質問にお答えします。 (1) 彼の家庭が元に戻ることは決してありません。 奥様の疑いは、バレるまで今後一生つき纏います。 なので、多少は取り繕えた、というレベルが限界です。 (2) 戻っても心の隙間が空いたまま埋まらないからです。 不倫で空いた心の空白は不倫でしか埋められないからです。 (3) 貴女達の関係はそもそも心主導では？ 離れるには、今となっては相当なエネルギーが必要でしょうね。 なんか出口が無くて漂流している関係ですね・・・
お礼
回答頂きありがとうございました。 男性に考察して頂いて私達の関係が改めてわかった気がします。 私達が特別な関係だとおこがましい事を言うつもりはありませんが、他の不倫関係の方の投稿を拝読すると、一日に何通ものメールを交わし、ホテルで会ってさようならが余りにも多いので、本来不倫とはそういうものかと思っていました。 私達はルールを決めた事はありませんが、必要以上の連絡はしないですし、かといってお互いの存在は頭の片隅に常にある。 映画や食事、美術館巡り、街探検、時には旅行をしたり、想い出作りをしていた感じです。 趣味、趣向が合っていたのでしょう。 彼が興味あると思う事は私も覗いて共感したかったので、いつも同じ目線で過ごしていました。 体の関係はその延長線にありましたから。 それは彼も望んでいた事で、そこだけに執着した付き合いは嫌だったようです。 こんな付き合い方もあるのかと、男性の心は二通りある気がいたします。
- zabusakura
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奥様とは結婚何年かは判りませんが、ラブラブということも無いのでしょう。 だから外に求めたのでしょう。（恋愛とか刺激とか、もしかしたら癒しかも しれません。） 価値観が似ているということで、もしかしたら奥様より楽なのでしょう。 とりあえず、ばれずに済んだから、まぁ、いいやというのも有るんでしょうね。 新たに誰かを見つけるのも面倒、奥様とは再構築とは言ってるものの あなたとも続けたいということは本当の意味での再構築ではなく 再構築のふりな気がします。 なので、手放さなくていいのなら、手放さないでしょう。 離婚という選択をしないのだから、奥様よりは、あなたということで ないのは間違いないでしょうから、別れるのも勿体ないし、寂しいという 感じでは？ ただ、奥様は警戒はしてるでしょうから、（もしかしたら泳がせてるだけかも） 慰謝料請求される覚悟は、しといた方が、いいですよ。7年もだと 相当の金額請求されると思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 再構築の振り、仰る通りかもしれません。 彼の性格上、おそらく彼なりに家庭では頑張っているとは思います。 当たり前ですが、家庭、奥様はなくてはならない大事な存在ですから。 ただバレかけたのに関わらず、そこに専念できない気持ちは何かあるのかも知れませんが、そこは私にはわかりません。 夫婦で本音をぶつけ合ったようですが。 彼の心全てがそこに戻らないのは、単にあれもこれも欲しいだけなのか？
お礼
優しさで溢れたお言葉をありがとうございます。 何度も何度も読み返してしまいました。 長く付き合っていながら自分の本当の気持ちさえ把握できていませんでした。 やっと腑に落ちました。 私の気持ち、想像でき得る彼の気持ち。 仰っている事、そのものです。 奥様にバレかけた後、事情説明を直ぐにしてくれた姿が実直な彼らしいと思いました。 逃げようと思えば逃げられるのに。 自分の気持ちを伝え、私の意思を確認してきたのは、失いかけたその時に彼は「呼吸」に気づいたのですね。 私が気づいたのは悩み抜いたその後でした。 前述の通り、私達は体先行ではなかったので、必要以上にお互いを尊重して付き合っていたと思います。 それもとても自然な形で。 彼には大切にしてもらっていましたし。 不倫が故に、陳腐な関係でお互い居たくなかったのでしょう。 いけない関係は重々承知です。 バレかけた事により、奥様への罪悪感も生まれ、私からそっと去ろうともしました。 正直なところ、この関係がどこまで続くのか考えると怖くなる時があります。 情けないのですが、ここまで続くともう自分でも分からないんです。 相手の判断に委ねようかと思っても、相手もこの手を放す様子がない。 仮にこの先、彼と関係がなくなっても互いの幸せを願い合う間柄でいたい。 それだけは分かるのですが。