- 締切済み
いじめる側が100%悪い…どこからがイジメですか？
どんな事情があれ、いじめをするのが100%悪いという人が居ます。 そういう人の多くが「関わらない」のはイジメだと言います。 いじめは良くない事だと言いたいのは、よく分かります。 ただ、本当にいじめたと思われる側が100%悪いのか、 どちらがいじめられている側なのか疑問に思うことがあります。 世の中、常識や思いやりのある人だけではありません。 自分勝手で、思い通りにならないと癇癪をおこし 殴りかかってくるような人がいます。 「自分より良いものを持っていてずるい！私によこせ！」と絡んで強奪していく人もいるでしょう。 他人に迷惑をかける嘘をつき続け、誰から何を言われても 他人に迷惑をかける嘘をつき 誰からも信用されなくなった人もいるでしょう。 これらの人に関わり続けなければならない、従わなければならない苦痛をずっと受けなければならないとすれば、それはイジメではないでしょうか？ 自分は被害者だと主張する強者が居るんです。 合わない人というのは、誰にでもいます。 「関わりたくない」という選択肢を外すのは、いじめではないですか？ 「嫌な人とでも関わり続けろ、スルーしたらお前がイジメ犯」といいだしている人もいます。 そうなってくると、頭のおかしい人を演じた人勝ちになりそうです。 皆で「あいつ嫌いだから無視しようぜ！」というのは、いじめです。 でも、それぞれが当人と接し、誰からも影響されていない 個人の考えで「合わないから関わりたくない」というのは いじめではないと思っています。 私は3年間たちの悪いウソをつき続ける子と一緒に居て その子の尻ぬぐい……友達や教師に謝罪をしてました。 何度話し合ってもダメで、私が愛想をつかして離れました。 (喧嘩別れの状態です） その後、その子は孤立しましたが、当時全然関わりが無かった人に 同窓会で「もっとお前が大人になればよかったんだ」と責められて カチンと来たために投稿してます。 皆さんはどう思いますか？ イジメの線引きと、「関わらない権利」は誰にでもあると思いますか?
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
みんなの回答
- Misaki-27
- ベストアンサー率36% (365/1007)
- sp550uz
- ベストアンサー率49% (554/1115)
現代的な「いじめ」と「いじり」の違いかと思ったら、そうではないようですね。 理由もなく（ただ、面白いから）無視をするのは、イジメになります。イヤな事があって関わりたくないから無視するというのは、ちゃんとした理由があるのですから、イジメにはならないと思います。貴殿は当時、「何度も話し合ってダメだった」と仰っています。 あえて『つけ離す事で、（当人が）現状理解出来る事態』って有ると思います。それは、相対する人にとって「大人になる＝寛容になる」という事では解決出来ません。親が子どもに「もー、知らない！ 勝手にしなさい！」と言われて、『匙を投げられて初めて知る焦り＝自己反省の促し』みたいなモノです。 当時の関係性で、お相手さんがどう感じたかを知り得ない限り、ずっとモヤモヤしたままですね。少なくとも私は、イジメではないと思います。関わりがなかった人から「お前が大人になれば…」と言われても、当時は皆子ども。自分の事で精一杯。「じゃ、お前が大人になってれば良かったんじゃね？」って、心の底から湧いてくる怒りすら覚えます。 貴方は、本当に、優しい人です。当方、発達障害児を抱えています。その子が発達障害児だったのか、単なる身勝手だったのは知り得ませんが、当時の「お相手」に代わって（本人に成り代わって＝親として）御礼申し上げます。会話がかみ合わなくて、ごめんなさい。いろいろ言ってくれて、本当にありがとう。教えてくれた事を実行出来なくてゴメンナサイ。でも、貴方が居てくれた事が、本当に嬉しいです。 私的には「その子」の現在が気になります。映画『声（本来は旧漢字）の形』でも、子ども時代の『関わりの在り方』を問題視しつつ、昔と今では様変わりする様子を表してます。長文・駄文・誤字陳謝。なんとも、難しい問題ですよね。
お礼
ありがとうございます。 私はその子と真摯に向き合ったつもりです。 手紙で話し合ったり、1対1で話し合ったり どうしてそんなことをするのか理由を聞いてみたり。 3か月以上は話したと思います。 何を言っても特に効果は無く、中二病的な模範解答をした後 「どうしても態度を変えることはない、 大学に行ったら変えるけれど今は変えない。 こんな腐った世の中、嘘をつかないと生きていけない。 お前は今後一切、二度と私に構うな！」 と相手側から絶交のような形で言い渡されました。 その後、話す機会もあったのですが 私との約束をドタキャンしたりと、私が嫌がる事を度々した後だったので 一切絡まないようにしました。 その後ですが、 何故か私と彼女は同じ大学に行きました。(相手が志望しているとは知りませんでした) 別の場所にもある大学なのに、なぜかすれ違うことがありましたが、 お互いに軽く睨む程度でしたが、彼女は彼氏もいて幸せそうでした。 私が絡んでくるのではと思って睨んだのかもしれません。 そのまま関わっていませんが、お互いに幸せなので今後も関わらないようにしたいと思います。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
＞同窓会で「もっとお前が大人になればよかったんだ」と責められて カチンと来たために投稿してます。 ご苦労様です。心中お察し申し上げます。 どこにでもいるんですよね、他人事だと思って わかったような口きくやつが。 そういう奴こそ、関わらないに限ります。 ＞どんな事情があれ、いじめをするのが100%悪いという人が居ます。 アホでしょ。 自分の経験からいっても、そんなことは絶対にない！！ いじめられる方に問題がある場合というのは絶対にある！！ 反対に、何の罪もないのにいじめられる場合もある。 そんなのいろんなケースがあるに決まっている。 ＞そういう人の多くが「関わらない」のはイジメだと言います。 眠たいんか？ 関わらないのは、イジメではなく、一つの処世術である。 ＞合わない人というのは、誰にでもいます。 「関わりたくない」という選択肢を外すのは、いじめではないですか？ おっしゃる通りです。 ＞イジメの線引きと、「関わらない権利」は誰にでもあると思いますか? イジメの線引き。 基本的には、セクハラやパワハラと一緒で、やられた側が いじめられたって言えばイジメなのかもしれませんが、 そうなると、言ったもん勝ちになっちゃいますしね。 まあ、難しい問題ですね。 明確に線引きできる問題ではないんだろうと思います。 関わらない権利 それは、誰にでもあるでしょう。 当たり前です。 ＞どんな事情があれ、いじめをするのが100%悪いという人 こういうのは、決め打ちで言わないとメッセージ性が ないから、白か黒かで言ってる部分もあると思いますね。 だって、ペコパの漫才じゃないけど、いじめをする方が 悪くない場合もあるかもしれない・・・。なんて言ってたんじゃ、 始まらないわけで。たとえ、それが真実だったとしても。 だから、ひとは、それぞれの思惑があって発言してるわけですから まともに受けあう必要なんてないんですよ。 あなたは、あなたの価値観で判断すればよいのです。 世の中には、あー、また適当なこと言ってるな、ってことはいくらでもあります。 中には、そういうのを真に受けて踊らされている人も いますが、自分で物事を判断できない人なんだろうと 思います。 法律でさえ、あれはあくまでも人が決めたルールであって、 守らなければ罰せられますが、正しいかどうかということに 関しては、別問題ですからね。 正しくないことだって、多々あると思います。 所詮、世の中なんてその程度のものなんです。 人が何と言おうと、自分がどう振る舞うかは、 自分の判断で行えばよいのです。 ほんと、余計なお世話なんですよ。
お礼
ありがとうございます。 少しスッキリしました！ 他人事だから何とでも言えるし、 いじめる側が100%悪としたいという気持ちも理解できます。 でも、何事においても100%というのはあり得ないんじゃないかなと思ってます。 私はいじめられた事はありますが、実に不可解でした。 いじめっ子グループで喧嘩して仲間外れにされた子と一緒に行動して その子がいじめっ子達と仲直りして元さやに戻ったら、 仲間外れになっていた子が何故か私がいじめ始めたんです。 私の当時の対応が良くなかった可能性もありますし、 仲間外れになった子の家庭環境が酷いものだったので仕方がないのかなと思ってます。 被害者を盾に周囲を殴り始めるのは違うと思いますし、 そのうち、いじめの明確な線引きが出来るようになったら嬉しいですね。
- hakenyarou
- ベストアンサー率22% (40/176)
大切なのは自分が嫌な思いをしないこと。 正直、イジメの定義なんてどうでも良いし、自分にとってどうでも良い人間が虐められていようとどうでも良いです。 イジメの線引きだの「関わらない権利」だのは知ったこっちゃないですが、誰にでも「自分を守る権利」はあると思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 ほんと、その通りですね。 誰もが「我が身が一番可愛い」状態ですし 衝突が起きるのも仕方ないですね。
- nagata2017
- ベストアンサー率33% (7034/20721)
いじめの定義をはっきりと認識していなくて 他の問題とごちゃまぜにして質問されているように感じます。 例えば教育の現場では 「いじめ」とは，「当該児童生徒が，一定の人間関係のある者から，心理的，物理的な攻撃を受けたことにより，精神的な苦痛を感じているもの。」とする。学校の内外を問わない。 街角で困っているらしい人に対する行動・・・これはいじめとは関係ないものだと思います。
お礼
ありがとうございます。 いじめの定義、線引きはハッキリしていないと思います。 >「いじめ」とは，「当該児童生徒が，一定の人間関係のある者から， >心理的，物理的な攻撃を受けたことにより，精神的な苦痛を感じているもの。」とする。 一定の人間関係ということは、自己紹介程度で見切っても問題ないということでしょうか。 相手が傷つきやすい人であれば、自己紹介で切っても「いじめだ」と言いかねません。 中学生時代、そういう子が居たような気もします。 街角で困っているらしい人に対する行動についても 「手を差し伸べないのはいじめだ」という人が居るからです。 0か100かの話しか出来ない人が多い為 「いじめっ子が100%悪いとは限らないですよね？」っていうのと 「いじめられっ子が100%被害者とは限らないですよね？」という話がしたいのです。 聞いたところで何もならないんですけどね。
娘が小学校1,2年生だったとき、一緒に登校する子に軽い障害なのかわかんないけど人を叩く子がいて、娘たちがその子を避けて登下校するようになったら、そこの親がいじめだって大騒ぎしたことがありましたよ。 で、娘たちが我慢することになったけど、結局その子が人を叩くのは治らないままでした。 イジメは複雑な問題で、こういうのがイジメだっていう定義はむずかしいです。こちらは娘たちがその子を回避したことをイジメだと思いませんが、相手の親はイジメだと思いかけていたわけですし。 関わらない権利はありますが、権利を行使するときには責任も伴います。それがイジメだと第3者に言われる可能性もあるってことです。
お礼
ありがとうございます。 被害者側に立ったもの勝ちなんですよね。 勝ちっていう言い方もおかしいですけれど。 弱者で可哀相な立場であり 周囲にどれだけ共感されるかで変わってくる気がします。 関わらなければならない義務もないと思うんですよね。 好きに行動したら何かしらの制限はつきものですけど。
- nagata2017
- ベストアンサー率33% (7034/20721)
みんなで無視する・・・・いじめられる側に原因がない 関わりたくない人・・・・相手側に原因がある
お礼
ありがとうございます。 >みんなで無視する・・・・いじめられる側に原因がない 上記は、果たして本当にそうでしょうか？ イジメられる側に原因が無いパターンもあるとは思いますが、原因があるパターンもあります。 余程の事が無い限り、何かしらの原因はあるはずです。 「皆で示し合わせて無視した」のであれば、いじめは悪いです。しかし、「皆が個人個人で判断して関わらないようにした」のであれば、いじめと言えるのでしょうか？ 道端で困っている人が居て、他の人は全員スルーしている中、自分は声をかけなければイジメですか？ 世の中、無視というか、関わりたくない人は居ます。 手を振り回しているとか、怒鳴り散らしてるとか、 電車で大げんかしているとか…… 次の行動が予測出来ないような人とのかかわりはなるべく避けますよね？ いじめた人が100%悪いという人は 「嫌な人であっても積極的に関わらなければならない」という極論を言い出すので、少し違うのではないかなと思っている次第です。
- sutorama
- ベストアンサー率35% (1688/4748)
＞自分が「いじめられた」と思えばいじめられている、なんていう話があったような気もします そうですよね 今後・・・というか今、注目がされているのが「HSP」です （ハイリー・センシティブ・パーソン） なんか生理的に無理・・・に、やっと気づき出す時代がきています 生理的に無理なことをされたら・されつづけたら「いじめられている」と受け取るのは・・・いまの教育下では確かに仕方のないことかもしれませんが、どこからがいじめの線引なのか？にもっと注視するべきかと思います そもそも誰しも「いじめの定義」を話すとき、どこからか借りてきた言葉を並び立てることしかできませんから、定義がないのに「いじめ」を語り続ける世の中に、メスを入れてほしいものです
お礼
そうですよね。 ひとまとめにして「いじめるほうが100%悪い」ってのはもう時代に合っていない気がします。 そもそもどちらがいじめられているのか、立場が違えば見え方も違ってくることがあります。 はたから見ても「いじめられっ子に一切非は無い」のであれば、もちろんいじめっ子が悪いですけれど。
- sutorama
- ベストアンサー率35% (1688/4748)
なんか生理的に無理・・・なんてことは社会に出たらそこかしこにある話です でも、大人ですから、距離をおいたり、物理的にその場とはちがうどこかへ自分の意志で移動（転居・転職・部署異動..etc）できます しかし子どもは、自由意志で、クラスを変えたり学校を変えたり、引っ越しなどができるか？といえば、無理な話です そうなると・・・精神的な部分で距離を置くか、大人に訴えるしかありません でも問題はそこでもなく、そもそもは教育制度に行き着きます 大人は子どもにいつからか説明なく、刷り込みを始めます 「お友だちを大切にしよう」 「お友だちと仲良くしよう」 「個性として受け止めよう」 「元気に明るく挨拶しよう」 ・・・・・宗教か！と突っ込みたくなる世界です なぜ？それをしなければいけないのか？説明もないまま、それらができないと評価まで下げられてしまうのが、日本の教育です いじめとはなにか？とか、なぜいじめは無くならないのか？などを語る前に、みんなが気づいているこれらの原因に向き合うことは誰もしません ＞どこからがいじめですか？ 生理的に無理とか、なんかあいつムカつくとか、ここは私の居場所ではない・・・という環境に身を置かれた時点でいじめは始まり、説明無く友情を強いる刷り込みをし続ける教育現場が「原因」の大きなひとつですから、その答えは明確にできないのです
お礼
ありがとうございます。 自分が「いじめられた」と思えばいじめられている、なんていう話があったような気もします。 思ったもの勝ちというか、被害者だという自認を盾に他者を攻撃しようとする人も居るので、本当のいじめ被害者が可哀そうです。
- cse_ri3
- ベストアンサー率25% (165/640)
暴力を振るったら傷害罪で、物を盗んだら窃盗罪、壊したりしたら器物損壊罪で告訴・逮捕すること。 あと、わいせつ行為は強制わいせつ罪で。 それ以外は、放置かな。
お礼
ありがとうございます。 大人になった今なら、完全放置も出来ますね。 つかず離れずというか、適当に上っ面で返事も出来ます。
- 1
- 2
お礼
ありがとうございます。 頷きながら読んでしまいました。 大抵の場合、自分が何もしていない部外者であり 他人事だから上から目線で色々言えるのだと思います。 犯人と同姓同名だからとデマその他考えずに 他人に言いたい放題したり脅したりする人も居るみたいですし、なにかおかしいのかもしれません。 同窓会で私に言ってきた人は、プライドが高めで友達があまりいない人です。絡む相手が居なかったのか、そこまで親しくもない私に絡んできて驚きました。 二度と会う事もないでしょうが、モヤッときたので愚痴と共に質問させて頂きました。 丁寧に回答頂きありがとうございました。