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怒った夫への対応について
夫と些細な事で喧嘩して、家庭内別居のようになって約3週間。 先程そのことについて話し合って和解出来そうだったのですが、その途中で余計怒らせてしまいました。 原因はお金の事です。 うちでは、旦那のお昼代をお小遣いとは別で毎回渡しているのですが、些細な事で喧嘩した際にお昼代6千円を要求されていました。 でも、いつもレシート欲しいと言ってるのに、忘れたと言ってまたくれなかったんです。 喧嘩する度、私に預けている通帳を勝手に持ち出し、ギャンブルにつぎ込んでいるので、お昼代6千円は高いと思い、レシートもないので、5千円おろすつもりが間違えて4千円下ろしたんです。 でも、借金返さないといけないのにギャンブルしてる夫も悪いし、あったらあるだけ使うからと思って4千円しか渡さなかったんです。 で、先程話し合いしてる時に、その件に触れ「お金に関して信用ないのは分かるけど…じゃあ今まで言った額と金額足りない時いつもそうしてたって事でしょ…。レシートないってごまかしてると思ったんだろうけど、やってる事一緒じゃん」とため息をつかれ…。 開けて話していた襖を目の前で閉められました。 些細な事で喧嘩した時に、金銭感覚や価値観の違いで私から離婚届を渡しています(まだ未記入ですが)。 話の続きが出来る筈もなく、「今日はもういい」と断られてしまいました。 正直言ってしまえば、夫の借金返済に貯めていたのを夫に喧嘩した時にギャンブルで使われて焦ってしまっていたのもあるし、お昼代使っても貰えば良いやと何も考えずに使っているのでは、と疑っていました。 あればあるだけ使うなら少なくしよう、借金返済の為に少しでも考えて使ってほしいと思う所もありました。 夫の言うように金額足りない時は毎回故意に少なく渡してたと言うわけではないですが、夫からしたらそうにしか捉えられないですよね…。 夫は故意に少なく渡して(おろす額を)間違えたと誤魔化された事がショックなようで、大分イライラしていたように思えました。 最低な事だった本当にごめん、と謝りましたが、明日もう一度話し合ってくれるかどうかも分かりません。 余計な事を言わなければ、話し合いの中で丸くまとまりそうだったのに、、私が余計な事を言って夫を余計怒らせてしまいました。 こういう時、どう対応すれば夫は許してくれるでしょうか？ また謝るのは逆効果でしょうか….。
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- zne368d4nt8
- ベストアンサー率20% (163/792)
こんばんは 借金が あるのですね それなのに お昼代ですか、、、、 借金が 無くても 皆 お金を 大切にし お弁当を 持って行く物ですよ （あなたも 努力して お弁当を 朝 早起きして 作り 持たせることです 大変だけど それが 幸せなこと だったり する物ですよ） 借金が あるのなら 余計 節約など 行わないと いけないと 思いますよ。 色々 事情があって お弁当が 作れなくても 一食→飲み物まで入れて 500円までに抑えてください 出来る筈です 出来る物です 皆 している事ですよ がんばりましょう。 ギャンブルは 辞める事です お金が どれに いくら 必要か 計算したら 必要な分は 分かります ですから レシートなど 他の 理由でも 喧嘩には 成らない筈です お金が どれに いくら 必要か 計算をして （収入と支出） （貯蓄と返済等も） 計画を 立て 厳守 しましょう。 きちんと した 考えを持ち 実行する事です 旦那さんにも 説明し 例え、何を云われても 毅然とした態度で 実行することです お互い 話し合い きちんとした 決まりを 守り 歩めば 何の 問題も 起きる事無く 幸せに 成れるでしょう がんばってください。
- precog
- ベストアンサー率22% (966/4314)
謝罪の仕方の基本ですが、、、 (1)なぜそうなったのかを事実ベースに客観的に説明する (2)起きたことにたいして謝罪の言葉を述べる (3)今後どのように変えていくのか具体的に述べる (4)最後にもう一度謝罪の言葉を述べる (3)は約束になりますのでできない夢物語は言わない事。 お昼が6千円とかよくわかんない金銭感覚だけど。 少なく渡したいなら、理由を付けて渡すなり、客観的に計算して額を決めるなり合意すればいいですよね。 説得しないで勝手にやると、相手も約束守らなくていいことになっちゃいますね。 相手が一生懸命あなたとの約束を守ろうとしているなら、これはマズイ対応でしょう。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11074/34516)
「どうしたら許してもらえる？」と質問者さんが悪者立場になっていることがおかしいですよ。 旦那さんは明らかにギャンブル依存症ですよね。そのギャンブルを「薬物」に変えたらどうなりますか。依存症という点ではギャンブルだろうがアルコールだろうが買い物だろうが薬物だろうが同じですよね。捕まるものかそうじゃないかの違いだけでね。 お金を渡すと薬物を買ってしまうのでお金を渡さないようにしたら、不審なお金の使い方をしたのでそれは薬物に使ったのでは？と疑いを持ったら逆ギレされた、というのと同じです。 そしたら、咎めたほうは何も悪くないですよね。 でも薬物依存症の人はとにかく薬物をやりたくてイライラしますから、できないとなると当たり散らすことになるでしょう。 旦那さんもギャンブル依存症ですから、ギャンブルができなくなれば当たり散らすことになるのだと思いますし、後先考えないで離婚だということもあるでしょう。そういえば、今回のように質問者さんが加害者意識を持ってくれるからです。 でも、質問者さんはギャンブル依存症に被害を受けている被害者ですよ。けれど離婚だといわれて動揺しているあたり、典型的な共依存の関係でもあると思いますけどね。そうでもなければ持ち金を全部ギャンブルに注ぎ込むやつと結婚生活なんてできません。 本来は旦那さんが依存症の専門医の指導を受けて治療を受けるべきですが、依存症あるあるで旦那さんは決して依存症であることを認めないでしょう。 青木さやかさんはパチスロの依存症だったそうですが、同棲していた彼氏に捨てられてようやく自分の立場に気づいたそうです。おそらく旦那さんも質問者さんに捨てられないと気づけないでしょうね。残念ですが、何もかも失わないうちに気づけた人というのは私は見たことがないです。気づける人ってのは、依存症にならない人なのではないかなと思います。
- nonamelane
- ベストアンサー率28% (390/1358)
＞喧嘩する度、私に預けている通帳を勝手に持ち出し、ギャンブル こういう人にお昼代の領収書が出せるはずがありません。要は他に使うからです。それが彼にとって自由になるお金です。小遣いがいくらか分からないですが、一円でも多く賭博につぎ込みたい。それを見逃すか、追及するかはあなた次第です。しかし最終的に彼が稼いだ金だと言われたら終わりです。彼にとっては離婚の方が身軽になります。あなたが本気で離婚を望まないなら、ある程度の自由を与えそれ以上は出さないで貯蓄にまわす方が良いと思います。少しづつ変えてくしかありません。 要は喧嘩のたびに通帳を持ち出される被害額の方が大きいでしょう。謝罪では何も変わりません。何かを損し、何かを得する方が状況が変えられる気がします。 交渉をしてみては。領収書を出すならO円、出さないならO円と家から軽食や果物を持たせる。（絶対にどうせ出せないでしょうとは言わない） 確かに領収書は分かりますが、もともと稼ぐのが彼ですからこじれそうです。離婚をしたくないなら、領収書が出せない小遣いの一部と考え、同時に気遣うようにバナナでも持たせたら良いでしょう。さりげなく支えながら依存を治療していくしか無いと思います。
- okwavey5
- ベストアンサー率18% (51/283)
>怒った夫への対応について 何らかの理由で怒った夫にどう対処をすれば良いか？と言う質問ですね。 それでは、どんな理由で怒ったのかわからないとアドバイスは出来ませんので、読み進めてみます。 >夫と些細な事で喧嘩して、家庭内別居のようになって約3週間。 些細なことってなんでしょうね。 とりあえず、読み進めてみます。 >先程そのことについて話し合って和解出来そうだったのですが、その途中で余計怒らせてしまいました。 まだ、些細な事が何だかわかりませんね。 とりあえず、その話をさっきもしたけど、余計怒らせる事になってしまったんですね。 ここまでで、 1.怒った理由 2.些細なこと 3.余計怒らせた理由 がわかりません。 >原因はお金の事です。 なるほど。 1.お金の事で怒った。 2.些細なこととは？ 3.なぜ余計怒った？ 4.お金の事とは？ となりました。 >うちでは、旦那のお昼代をお小遣いとは別で毎回渡しているのですが、 毎回って、一回の基準がわかりません。 毎日なのか毎週なのか、どんなタイミングなのか。 >些細な事で喧嘩した際にお昼代6千円を要求されていました。 元々の基準がわからないから、6千円が多いのか少ないのかも判断できません。6千円よ要求が何を意味しているのかも考えられません。 >でも、いつもレシート欲しいと言ってるのに、忘れたと言ってまたくれなかったんです。 とりあえず分からないことはそのままで、金を渡すにあたって、レシートが必要ならば、出さなければいけませんね。 >喧嘩する度、私に預けている通帳を勝手に持ち出し、ギャンブルにつぎ込んでいるので、 え？それ繰り返されているのに、預かっている通帳を簡単に持ち出せるようにしてるの？ 預かっている意味がないじゃないですか。 頑丈な金庫にでもしまっておかないのはなぜでしょうか。 >お昼代6千円は高いと思い、レシートもないので、5千円おろすつもりが間違えて4千円下ろしたんです。 これも意味がわからないです。 6千円は高いけど、5千円なら妥当なの？ レシートが必要なところ、ないのだから、ゼロに決まっているでしょ。 家で米炊いて、自分でおにぎりでも作って持って行って食えばいい。 何故かはわからないが、何しろ5千円のつもりが間違えて4千円しか下ろさなかったと。 >でも、借金返さないといけないのにギャンブルしてる夫も悪いし、 借金の話が突然出てきたんですけど、経緯の説明はなしですか？ 夫「も」悪い？ そもそも下ろす金額を間違えることが悪くはないですけど。 5000円と50000円を間違えても別に悪くはない。間違えたと気づいたなら、訂正したらいいだけですね。 5000円必要なところ、4000円しか下ろさなかったのだから、あと1000円下ろしてきましょう。それだけです。何も悪くはないです。 借金してギャンブルする人間はダメですね。 病気と言えばそれまでですが、良いところはなし。終わりです。 >あったらあるだけ使うからと思って4千円しか渡さなかったんです。 ん？渡さなかったのではなくて、下ろさなかったんでしょ？ 下ろすのと渡すのは別のことですよ？ あなたは、下ろしてくると必ずそのお金を必ず夫に渡すと言う独自ルールがあるのなら、まずそれを教えてくれないと、他の人にはわかりませんよ。 >で、先程話し合いしてる時に、 何を話し合うのですか？ ここまでに、話し合う必要があることはありませんでしたけど。 >その件に触れ その件って何でしょうか。 6000円必要と言われたが、4000円しか渡さなかったことですか？ いくら下ろそうが、論点には関係ないですが、渡した金額のことですか？ >「お金に関して信用ないのは分かるけど…じゃあ今まで言った額と金額足りない時いつもそうしてたって事でしょ…。レシートないってごまかしてると思ったんだろうけど、やってる事一緒じゃん」とため息をつかれ…。 全然わからない。 下ろす金額を間違えると、渡さなければいけない金額を変えられる意味がわからない。 間違えたら、訂正したらいいだけなのに、なぜ間違いを訂正せずにそのままで良いことになるのだろう。 >開けて話していた襖を目の前で閉められました。 そもそも、普通話は同じ部屋ですると思いました。 >些細な事で喧嘩した時に、金銭感覚や価値観の違いで私から離婚届を渡しています(まだ未記入ですが)。 未記入じゃ何も意味ないですけど。何が言いたいのでしょう。役所にいくらでもある紙をそのまま渡されても、別に何の意味もないのでもう捨ててしまったのでは？ >話の続きが出来る筈もなく、 特に元々の話に内容がなかったから、そこから続ける話もないですけど。 >「今日はもういい」と断られてしまいました。 何を話したいのですかね？ >正直言ってしまえば、夫の借金返済に貯めていたのを夫に喧嘩した時にギャンブルで使われて焦ってしまっていたのもあるし、お昼代使っても貰えば良いやと何も考えずに使っているのでは、と疑っていました。 正直というか、回答に必要になると思われる経緯は説明して下さいよ。 でないと、あなたの主張を理解できませんから。 >あればあるだけ使うなら少なくしよう、借金返済の為に少しでも考えて使ってほしいと思う所もありました。 何となくですが、簡単に状況整理をしてみますね。 借金がある上に、ギャンブルを止められない夫がいる。 だからお金の管理をあなたがしている。 昼食代を渡しているが、レシートと引き換えと言うことになっている。 それにも関わらず、あなたは言われた金額を渡してしまう。 レシートがないから、言われた金額よりは少なく渡している。 と言うところでしょうか。 事実と違うなら訂正して下さいね。 >夫の言うように金額足りない時は毎回故意に少なく渡してたと言うわけではないですが、夫からしたらそうにしか捉えられないですよね…。 私も意図的だと思いましたけど。下ろした金しかない意味もわかりませんし、間違えたなら足りない分下ろしてきたら良いだけなので、言った金額を渡すつもりなら、下ろしてきて差額も渡して下さい。それだけです。 夫が怒る必要もないですね。 あなたが面倒なだけです。 >夫は故意に少なく渡して(おろす額を)間違えたと誤魔化された事がショックなようで、大分イライラしていたように思えました。 下らないことでイライラすんな。 間違えたと言っているんだから、間違えたんだよ。今足りない金額下ろしてくるから黙って待っとけ。って言えば良いだけですね。 そもそも、レシートないのに一円でも渡す頭がどうかと思いますけど。 >最低な事だった本当にごめん、と謝りましたが、 何で謝るのか意味不明です。 間違えて何が悪いの？それくらい間違えることくらいある。 最低なのは、借金があるのにギャンブルをするような人間でしょ。それを許す妻がいるからやれるのかもしれませんけどね。 >明日もう一度話し合ってくれるかどうかも分かりません だから、話し合う必要なんてない。 怒る意味もわからないし、あなたが金を握っているのなら、あなたが怒ったら夫は一円も金をもらえなくなって困るかもしれないが、あなたは困らない。 >余計な事を言わなければ、話し合いの中で丸くまとまりそうだったのに、、私が余計な事を言って夫を余計怒らせてしまいました。 あなたは、特に問題を解決したいわけではなくて、怒った相手の怒りを鎮めれば良いと言うだけのことなかれ主義ですか？ こりゃだめだ。 怒ったもん勝ち。 怒った人の思い通りになんでもなっちまう。 あなたの家では、借金してギャンブルすることよりも、お昼代はレシートと引き換えと言うルールを破るよりも、夫を怒らせるのが悪いって事になってますね。 >こういう時、どう対応すれば夫は許してくれるでしょうか？ はぁ。 夫に許してもらうことは何もないです。 怒ることもない。 怒っているかどうかで物事を判断しているの？何が正しいか、何が間違っているのか、 じ ぶ ん の あ た ま で か ん が え て は ん だ ん で き ま せ ん か ？ >また謝るのは逆効果でしょうか….。 謝るところがないですね。
- neneco3
- ベストアンサー率43% (405/935)
ご主人に許してもらう必要なんてあるんですか？お昼代、レシートが欲しいと言っているのに、渡さないのはご主人ですよね？お昼代の６０００円が何日分か知りませんけど、追加で欲しいのならレシートを出すべきはご主人だし、借金があるのにギャンブルするとか、お金に対して信用を無くしているのはご主人ですよね。それを、５０００円を渡してもらうはずが４０００円だからって、１０００円足りないくらい、なくなったらどうせ追加で欲しいとか言い出すんだから、そのときに一緒にもらえば良いことで、逆切れしてグチグチ言うのに付き合って、ご機嫌を取ろうとするあなたの方がよくわかりません。 すでに離婚届を持ち出しているのなら、あなたが借金返済に協力しているのは夫婦だからで、離婚したら他人だから、ご主人一人で借金返済をきちんとできるのならどうぞと、開き直ったらいかがですか。借金抱えているのにギャンブルしちゃうような人が、少しでも節約してほしくて奥さんがお昼代を１０００円少なく渡したからって、責められる立場なのかっていうのが不思議で、喧嘩して相手の機嫌を取らなくてはいけないのは、ご主人の方だと思います。 あなたにはあなたなりにご主人にいて欲しい理由があるんでしょうが、より配偶者を必要としているのがどちらなのか、そして配偶者っていうのは何なのか、よく考えた方がよいと思いますよ。夫って大きな子供ではないし、妻は夫の母親の代わりではありません。もともとの喧嘩の原因はご主人なのに、拗ねて話し合いができないからとあなたが折れて、甘やかしているようでは、ご主人は絶対に変わりません。あなたが謝る必要なんてないし、家庭内別居状態になっているのなら、ご主人の方から歩み寄ってくるまで無視し続ければ良いんです。あなたが悪くなくても折れるから、喧嘩した原因も些細なことにされて改善されないし、エンドレスで苦労して、同じことを繰り返さなければいけなくなります。 ご主人が預かっている通帳を持ち出して使ってしまうのなら、入金があったら引き落としに必要な額だけ残して別の通帳にお金をうつしておく、レシート無しでお昼代の追加を要求されるのなら、お金を渡さずおにぎりでも作ってお昼は現物支給にするなど、あなたも対抗策が必要だと思います。金銭感覚や価値観の違いがあると自覚されているようですが、現状、段々とご主人よりに毒されてきていませんか？借金を返済するという確固とした目的があるのなら、それを妨害するご主人は悪だくらいの強い気持ちを持たないと、ご主人が好き勝手するのは変わらないし、あなたが甘やかせばそれを助長するばかりなので、場合によっては離婚も辞さないという覚悟で、あなたの意見を押し通すことも必要だと思いますよ。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
謝る必要ってあるんですかね。。。 お昼代って先に渡すものでは？ ワンコイン渡して、はいお昼代！で良いと思うのですが。。。お前借金あるんだから、ワンコインしか渡せるわけねーだろって思いますが。。。 牛乳とパンても食ってろ、余った金でコーヒーくらい 飲めるだろって思います。 上司や誰かにお昼誘われても、借金があってお昼は 一緒行けないって断れよ。 借金したお前が悪いんだから、お前の立場なんて 知らねーよって思いますけどね。 嫌なら、離婚届にサインしてハン押して！ と言い続けるべきでしょう。 あなたは何も悪くないと思います。 1週間とか1ヶ月なのか良くわからない額の お昼代なんてあげなくて良いです。 通帳とか全部持ち歩いていたらいかがでしょうか。 そんなクズに同情する余地はないと思います。 謝る必要もないし、謝らないことで離婚に向けて 進めて行けると思います。 無駄な借金している旦那に言い分の余地は ないと思います。
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (619/2744)
まず最初に一言。 旦那の言い分が無茶苦茶なので呆れました。 お互い様なら、貴女もキレて当然じゃないですか（笑） それを真に受けて凹んでいる貴女も貴女・・・ 離婚届記入させて貴女が持ってる状況なら理解できますが。 旦那の機嫌を直したい、と甘い顔を続けたいのなら使い放題に行きつきます。 赦す赦さないの問題では無いと思います。 それでも機嫌取りたいなら・・・ レシート無しの言い値を認めるしかないでしょう。 謝れば、その場はしのげます。 ただ、次はもっと理不尽になるだけですよ。 どこかで断ち切らないとアカンと思いますけど。 目の前の効果と将来を見た効果、どっちを期待してますか？ それによって、貴女のとらなアカン行動は正反対になるでしょう。
