彼女との関係について

質問

付き合って1年になる彼女がいます。
同い年(20代)で、真面目なことも楽しいことも話し合える相手です。
ですが、ここ最近気まずい感じになることが多くなりました…

6月ごろに彼女とお互いに思っていることを少し話し合う機会があり、お互いに改善してほしいと思うことについて触れました。(彼女に対しての不満があまりないため言われた方が多いです)

それ以来、自分自身が話すのが気まずくなってしまいました…
会話が続かず、無言の時間が増え、彼女が楽しんでくれているのか分かりません。。

お互いデートに誘ったり、泊まりで旅行に行ったりはしているのですが、本当に楽しんで一緒にいてくれるのか悩んでいます。

自分が気にしすぎなのでしょうか？ただのキープにされているのでしょうか？

(彼女とは結婚を考えて付き合っており、お互いの家族とも交流があります。)

回答No.4

noname#249594

結婚したいから彼女に嫌われたくない。

嫌われないために彼女に合格点をもらわないと！
考えて考えて言動＆行動。
話し合いの前までは、評価を気にせず自然に振る舞えていたのに
今は、不自然。

恋愛を楽しむつもりが評価が怖くて楽しめない。
話し合いも今まで楽しく付き合っていたつもりだったのに
こんなに不満を言われてショック！
どうしたらいいかわからない・・・って事ですかね？

話し合いについてですが、女性は本来おしゃべりな性質を持つので
愚痴も多くなってしまいます。
たぶん全部伝えてので彼女は、すっきりしていると思います。
旅行なども言ってるのであれば、キープではないでしょう。

彼女の不満（評価）をいちいち気にしていたら
結婚生活がストレスのたまる毎日になりますよ。
受け流せるといいですね。

お礼

回答ありがとうございます。

まさに私自身、どうすればいいか分からない&合格ラインに載せないといけないという思いが強くあります…。

気にしすぎて不自然になっているのは間違い無いです。
全ての行動・言動に対して評価を気にして疲れています…

今まで平気だった無言の時間も、苦痛の時間になってしまい、寝れない日も増えました。

受け流せたら少しは楽なのですが…
これから、どういう考えをしていけばいいのでしょうか？

回答No.3

blazin

まさかの時にこそ、真のその人が見える。
彼女は今、
貴方が未来に足るパートナーであるかどうか？
それを鋭意見極め「中」なのかもしれない。
楽しんでいるように見えないのは・・・
楽しむよりも考える（見極める）スペースが少し増えたから。
６月に行われた話し合いは凄く意味があった。
貴方にとってもそうだろうけれど、
彼女的には凄く意味があった。
お互いに感じている事は素直に言い合えた。
我慢せずに（させずに）
思っている事を言い合えた事はとても大きい。
そもそも、
お互いに言い合える機会を設けられたのは・・・
仮に負の中身を伝えても、
関係が即破綻しないだけの足元（交際歴）
それがある程度積み重なってきたから。
これで交際ド頭で、
言いたい事を言い合うだけなら完全に「それぞれ」
関係が一気に壊れかねない。
貴方と彼女は、
ある意味１年弱は我慢してきた。
我慢とは、
お互いに気になる事に囚われるよりも、
お互いの良い所を積極的に見ていこう。
そういうスタイル。
敢えて気になる部分を掘り下げない。
まずは足元固めから。
その間は、
ある程度相手の気になる所も大目に見れる。
大目に見ているうちに、気にならなくなる場合もある。
１年弱経った。
良い部分を中心見て付き合ってきた。
それはそれで何とかやれた反面、
それで「も」気になる部分が多々あった。
彼女側には多々あった。
そろそろ伝えても良い時期だ。
お互いの為にも良い時期だ。
これで言わずに済ませてしまうと、
相手にとって良かれ（これで良いんだ）
そういうメッセージになりかねない。
現に貴方はそう思い込んでいた節がある。
丁度良い時期。
もう直ぐ１年になるこのタイミングだからこそ、
気になる事は正直に言ってみよう（言っておこう）
彼女も考えていたんだと思う。
それは、
貴方との将来を真剣に考えている証である。
同時に・・・
中途半端に大目に見る～は無い。
そういう意思表示でもある。
伝えられた事で、
彼女側にもすっきりした感覚はあるのかもしれない。
伝えた事を知ってもらった上で、
その「後」の貴方はどうする（してくれる）か？
それを見極める事が出来るから。
理想は言わずに気付いてもらう事。
言う前に変えて貰う事だった。
でも、
言わなければ分からない事もある。
言えば分かって貰える事もある。
それによって良い方向に変えていける部分もある。
それに対しては期待値もある彼女。
ただ・・・・
彼女側にも複雑な気持ちはある。
言えた事は良かったけれど、
頑張るように自分を変える（言われたから改める）
それは少し違うのかな？とも感じている。
頑張ってようやく改善出来た部分は、
頑張りの手を休めたらまた戻る（可能性がある）
お互いに頑張らない同士が、
無理なく楽しく、そして心地良く分かち合える関係。
それが彼女にとって、
未来に繋がる本当の交際関係なのかもしれない。
おそらく彼女は、
言いたい事を言い合った「後」に、
貴方からしきりに顔入りを伺われている事。
それを既に知っている。
彼女目線で言えば、
言われた事を真面目に活かそうとする、
そういう貴方が見えて嬉しい反面・・・
不満を多く言われた不安から、
以前よりも怖々私（彼女）に向き合っている。
目線でも、
しきりに彼女である私の評価を気にしている。
そういう貴方を見るのは何だか複雑なんだよ。
貴方の持つ自然さが消えてしまった。
更に言えば、
貴方的には特に不安は無かった、
その裏側で彼女はかなり不満不安不服を溜めていた。
その衝撃。
思い当たる節があって、
それに対して言われたならまだ受け止めやすい。
貴方的には、
特に不満なく付き合えていた分、
彼女からの想像以上の不満の多さ（改善点の多さ）
それに対して凄く戸惑いがあるんだよ。
自分的な大丈夫が、
彼女側の大丈夫になっていなかったというショック。
一応言われた事を受けて、
貴方なりに直そうとか変えようとはしているんだと思う。
でも・・・
貴方側には不満が無かった分、
想像以上に貴方は自分というバランスを崩してしまった。
自分でも書いているじゃない？
⇒以来話すのが気まずくなってしまった、と。
色々言われる前の貴方がある意味ナチュラルだった分、
言われた後の自分にはどうしても変な自制が掛かる。
同時に、
今まで以上に彼女側の評価（目線）を気にするようになった。
貴方は、
彼女の方が楽しめているか?を気にしているけれど。
実は彼女の方こそ、
その後の貴方の気まずさ負い（顔色伺い増）
その状態を気にしているんだと思う。
彼女から見た貴方の方が、
余程交際を楽しめていない印象に映っている。
貴方は本当に楽しんでいるか？
結婚を考えている分、
一気に失う怖さを意識するようになった貴方。
今までの自分で良いんだと思っていたところから、
大きく変えないとやばい（これ以上不満を与えらえない）
貴方側には、
彼女よりも多くの危機意識が登場している。
楽しもうとしているつもりでも、
どこかで必死にそれをしようとしていたり。
その延長上で、
彼女側の顔色を変に伺う様になったり。
貴方の持つ自然な良さが消えかけている。
それは気付いた方が良いのかもしれないよ？
言われた事を気にするのも大事。
でも、
気にし「過ぎ」たら本当に楽しめなくなる。
彼女に楽しんで欲しいなら、
貴方の方から楽しい波長が伝わってきてこそ。
楽しむ要素を減らしているのは実は貴方の方。
まさかの時にこそ、真のその人が見える。
彼女から見られている事をむしろ粋に感じて、
これからの交際関係に更に誠実に向き合っていけば良い。
大切にしてみて☆

お礼

回答ありがとうございます！
内容を読んで納得して泣きそうになりました。泣

・話し合いが意味あることだったということ
・彼女が結婚を見据えての見極め時期であるということ
・私が気にしすぎて楽しめていない事、それが彼女に伝わっている事

まさにその通りかもしれません。
危機感を感じすぎて不自然になり最近は楽しむよりも、[頑張る！]になっています。
そして頑張って無理して疲れていくという悪循環になっています。

彼女に[一方的に言った部分があるから、気にしすぎじゃダメだよ]って話し合った数日後に言われました。

彼女は私の良いところも悪いところも、しっかりみてくれていると感じます。

これから先も2人でやっていきたいのですが、
気にしすぎないために、どういう考え方をしていけば良いでしょうか？

ベストアンサーの仕方がわからず、ベストアンサーになっていませんが、とても有難い回答でした。
ありがとうございました！

回答No.2

makokiki

結婚を考えて付き合っているなら、直ぐに婚約をして御互いが遊びで付き合っていない証明をすることが大切です。
私は昨年結婚しましたが、付き合って１年で結婚しました。
御互いが結婚したいのであれば、その考え方通りのお付き合いにすることが大切なんですよ。
遊びにいくことは何時でも出来ます。
それよりも彼女にプロポーズしておれの妻になって欲しいと宣言することでお互いに責任感を持ちますし、お互いの仕事にも張りが生まれます。
だらだらしてても仕方ないのだから、お互いの考え方を変えることで一気に今の状況を変化させて二人で歩む人生を作り上げることですよ。
これからは、結婚式場の見学や彼女に着て欲しいウエディングドレスを試着出来るお店に行くことよ。彼女は貴方の結婚への考え方を理解してくれますよ。

お礼

私は結婚願望が強く、彼女のことが素敵だと感じているため、婚約したいなと思っています。

しかし彼女の方は、今はまだ結婚したいという気持ちが少なく、仕事も変わる予定で、今のタイミングでは無いと言っていました。

その話を聞いてから相手のペースに合わせてみようと思い結婚に関する話題を自分から振るのをやめました。
(彼女からは、たまに将来のことについて話があります)

これから先、彼女が落ち着いたら迎えにいきたいなと思っています。

ありがとうございました！

回答No.1

zabusakura

自分が気にしすぎなのでしょうか？ただのキープにされているのでしょうか？
彼女とは結婚を考えて付き合っており、お互いの家族とも交流があります。
この二つには矛盾が有りますが。結婚を考えての付き合いならキープって
有り得ないでしょう？

自分自身が話すのが気まずくなってしまいました…
こんな状態で結婚するのですか？

もっと、ちゃんと話合わないと。それすら出来ないなら結婚生活、無理じゃないですか？

お礼

回答ありがとうございます。

そうですよね、結婚のことを考えて付き合っていたらキープなんてしませんよね。

彼女に、[ここは直したほうがいいよ、もっとこうして！]と言われることが続き、自分の自信が無くなっていたためネガティブに捉えてしまいました。

彼女なりに結婚を考えているからこそ話し合ったりアドバイスをしてくれているのだと思います。

話し合いをして理解し合えるよう頑張ります。
そして自分自身しっかりしていきたいです。

ありがとうございました！