彼がLINEを返してくれません。

質問

4歳年上の彼と遠距離でお付き合いをしています。
彼（20歳） 私（16歳）になります。

先日、LINEが4日程返って来ませんでした。
その後「ごめん、病んでいた」と返信が来ました。

お付き合いして2か月ほどなのですが
1ヶ月を過ぎたあたりから私が彼に当たってしまう事が多くなりました。
「〇〇くんに会いに行くと、友達と遊べないんだよね（金銭面）」
「〇〇くんは良いよね、毎日お昼すぎに起きて適当に授業受けてればいいんやから（生活面）」

その時の私は学校やバイトが忙しく、それに加えて遠距離の彼に会えない事でストレスが溜まっていました。

彼は大学生なのですが、私と違い今はオンライン授業のため、起きる時間はお昼すぎ寝るのは朝方という生活をしています。

また彼は、家庭教師のアルバイトをしているのですがお給料もいい面、私が一日で稼ぐ分を1時間で頂いていたりします。
そんな彼へのストレスが溜まり、気付いたら当たっていました。

その後彼からは連絡が少なくなり、最近も平気で一日返信が来ません。
インスタのストーリーは見ているのに、LINEは既読すらつきません。

これは私が彼に依存しすぎなのでしょうか？
彼のことが段々どうでも良くなってきたり、元彼と連絡をとる事が増えてきています。

別れるべきなのでしょうか…？
皆様のご意見をお伺いしたいです。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

貴方から届く不機嫌の津波から逃げた（≒病んでいた）
病んでいたと言えば・・・
その詳細には迂闊に首を突っ込めないじゃない？
おそらくは、
貴方が想像しているように、
勝手な比較級や劣等感（イライラ）
それを会話の随所に持ち込まれて少し疲れた。
距離がある分余計に疲労感は膨れ上がる。
貴方が感じる不安な気持ちは分かるけれど、
別に彼は貴方に「敢えて」そうしている訳じゃない。
彼には彼のステージがある。
彼は既に大学生で、
家庭教師のアルバイトをしながら頑張っている。
対して貴方はまだお子ちゃま（去年は中学生）
早く大人びたい！
２０歳の彼に対等に向き合いたい！
そういう気持ちがある一方で、
現実の貴方にはまだまだすべき事がある。
彼は、
貴方が今すべき事をクリアして、
今のステージ（大学生）になっている。
貴方はその渦中。
心の余裕は全然違うんだよ。
余裕の違いは、
貴方から喰らう態度で強く感じている彼。
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
その大事な目線が貴方からは消えつつある。
どちらかといえば、
貴方はまだお子ちゃまで構って欲しいタイプ。
構われないと拗ねるタイプ。
自分が持っていないものを持っていると僻むタイプ。
そういう貴方の姿は、
付き合う相手というより「構う」相手。
そっちに印象が移行し始めているのかもしれない。
それが、
彼側の連絡変化（劣化）の要因でもある。
構う≠付き合う。
彼は、
これからもお互いに健やかに付き合いたい。
ステージは異なるけれど、
分かち合える「範囲」を丁寧に、
そして誠実に共有していけたら。
ずっとそう考えていた。
でも・・・
最近の貴方からは「付き合える」感覚が得難い。
ストレスのはけ口にされたり、
お互いの違いに公然と僻みを持ち込んだり。
それをされるとどうしようもない（彼）
お互いにストレスがあるから「こそ」、
分かち合える時間は大事にしたいし、
その時間をお互いのエネルギーにしていけたら。
彼はそう思っている。
でも、
最近の貴方の態度は、
彼目線では貴重なエネルギーを「奪う」態度ばかり。
寂しいのは分かるし、
直ぐに会えない分抱きしめて安心させられない。
それに対する申し訳なさは、
一応大人の彼の方が感じてはくれているんだと思う。
それでも・・・
こればっかりはどうしようもない。
付き合う前は、
貴方は遠距離でも十分に耐えられる（やっていける）
その位の大人性がある１６歳だと思ったんだよ。
実際にやってみたら、
貴方は彼が思っている程大人じゃなかった。
むしろこれからの人だった。
貴方の成長のアシストをしてあげたい気持ち半分、
貴方の（不安やストレスの）お世話係にはなりたくない。
そういう気持ちも正直ある。
彼も少し迷っているんだと思う。
一応病んだ事にして、
貴方との距離を置いて少し深呼吸している。
心に客観を持ち込んで、
これからどうしようか？（どうやっていこうか？いけるか？）
彼も考えているんだと思うよ？
思ったように満たされないストレスを、
既に元彼に対して慰めのように求めている幼い貴方。
仮に今の貴方の姿を今彼が見たら、
ショックだけれど、全然意外じゃない。
お子ちゃまの貴方ならあり得る。
遠くの大人より、近くの子供（同類）
そっちを選んだとしても・・・
彼的には仕方ないで終わるのかもしれない。
改めて、
貴方はどう「したい」のか？
勝手な被害者目線がある限り、
彼の大人性や大人目線とは釣り合わない。
上手く分かち合える事もあれば、出来ない事もある。
根本的にお互いに違うステージを生きている。
その中で、
分かち合える限られた範囲を、
お互いに交際として大事に（持て余さずに）、
自分たちのエネルギーとして活かしていける？
貴方にそう「したい」と思う意思があるか？
こうして書き込んでみたからこそ、
改めて彼と付き合う事になった経緯も含めて、
今までの歴史を振り返ってみれば良い。
彼は確かに貴方よりは大人。
でも、
彼も彼で不器用（その点は貴方と同じ）
お互いに不器用同士、
上手く関われる時もあれば、それが出来ない事もある。
それでも、
分かち合える部分が特別ある（そして愛しい）
だから貴方と彼は交際「中」な訳でしょ？
改めて、
べき論では無く、貴方はどう「したい」のか？
落ち着いて考えてみて☆

回答No.1

makokiki

貴女はまだ16歳の高校生でしょう。
今の彼氏と結婚でも考えてお付き合いしてるのかな？
そんなこと考えて付き合っていないよね。
彼氏も同じだと思うよ。
お互いにまだ親に依存しないと生活も出来ないんだもんね。
彼氏とどのような出会いでお付き合いしているのかは分からないけど、未成年である貴女は親の許可がない限り異性との交流は持てないはずだし、高校の校則にもそんなことが書いていないかな？
思春期の貴女の回りには彼氏が居て仲良くしている友達も沢山居るよね。
だから貴女も彼氏が欲しいと思うのも当たり前だと思うのよね。
でもね、貴女が今すべき事はちゃんと学校に行き勉強をすることよ。
遠距離の彼氏の事なんて二の次と考えていれば良いのよ。
彼氏も貴女の事を真剣に考えて付き合ってなんか居ないからね。
もし、真剣に貴女の事を考えているなら、成人しているのだから貴女のご両親に真剣にお付き合いさせてくださいと挨拶に来るはず。
でもそんなことしてないでしょう。
あくまでも自分の暇の時に貴女と遊ぶことが出来れば良いだけのこと。
貴女だって高校生では遠距離の彼氏のところに簡単に行くことも出来ないよね。

本当の恋愛というのは、貴女が社会人になって、責任ある仕事をして、仕事もプライベートも充実してからでいいのよ。

会えないからと言って問い詰めても彼氏だって無責任なんだから貴女に良い返事はしてくれないよ。

もっと高校生活を楽しめる相手を探した方が良いよ。