再会後に混乱しています

質問

先日、5年付き合った元彼と2年ぶりに会いました。
(質問でこちらでもお世話になりました。ありがとうございました)

会った時点では、私から元彼に対する恋愛感情はもう無く、記憶すら霞んでいたのですが、
日が経つにつれてどんどん記憶が甦ってきました。
交際当時の楽しい事も辛い事も、それに伴う感情までも思い出してきました。
2年も経っているし、こんな状態になるとは思っておらず、自分で戸惑っています。
これはなんでしょうか？
未練でしょうか？

また、別れる前の半年間、私は言動で彼をたくさん傷付けました。
その罪悪感を今一番強く感じていて、今更ですが謝りたい気持ちでいっぱいでいます。
けれど2年も経った今頃謝るなんて、相手にとって良いことではないようにも思います。
どう思われますか…？
(元彼の方からまた会いたいと言ってくれているので、謝る機会自体はあると思います)

別れの理由は元彼が仕事原因でメンタルの病気になり、療養のための遠距離となり擦れ違ったからです。
自分をしっかりするつもりで、私は仕事に逃げました。
寂しさや恋しさはあったのですが、そんな事を言ってもどうにもならない状況だったので、全部を押し殺しました。
そのせいで彼に冷たくなりました。
それを嫌いになった？といつも問われてそんなことないと言いながら、態度を改めませんでした。
最終的には喧嘩のようになり別れました。
全く関わらなくなるのは嫌だと言われ、病気の事も心配だったので、その後も近況報告だけはしあっていました。

読みにくい長文になり申し訳ありません。
自分の中でもぐちゃぐちゃしているのですが、ご回答を頂けると嬉しいです。
よろしくお願い致します。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

未練じゃない。
今の貴方のモヤモヤは・・・
再会が予想以上にスムーズに交わされた事。
それに対する心の「余韻」があるから。
お互いに強いわだかまりがあった。
それは絶対解きたいとは思っていた。
ただ、
交際時のストレスや擦れ違いを踏まえたら、
再会してもやはり難しいのでは？
おそらく貴方「も」彼「も」半信半疑だった（はず）
ところが・・・
もう付き合っていないという、
重たい枷を外した同士の二人は身軽に向き合えた。
あの当時の自分たちが出来なかった事が、
皮肉にも別れて久々に会ってそれが出来た。
貴方も感じたんじゃない？
付き合っていない状態で会った方が、
色々な意味で自然で、柔軟で、軽快で。
あの当時は出来なかった事を、
貴方と彼は再会する事で果たせたんだよ。
お互いの間のわだかまりを解消したいという目的が。
おそらく彼は、
とてもすっきりとした気持ちで帰宅したはず。
お互いに、
交際関係としてはやれるだけの事はやった。
その結果は厳しく受け止める必要がある。
あの狭い枠（交際）内では、
不器用同士の自分たちは「あれ」が限度だった。
彼は今でもそう思っている。
達成感とはまた違うけれど、
あの時の自分たちの精一杯（満了）は出来た。
おそらく彼はそう考えている。
そういう意味では、
貴方は彼に謝らなくて良いんだよ。
上手くいかなかった原因はお互いにあるから。
ただ・・・
最後の形が酷かったが故に、
それがどうしてもシコリのように残っていた。
それを、
再会した事でお互いに「解き合う」事が出来た。
これからは、
お互いに良い意味で背負い合わない仲として、
無理なく楽しくコミュニケーションしていけたら。
距離感自体は変わるかもしれないけれど、
その時その時の関わり方を選んで行けたら。
彼はそう思っている。
一度は真剣に付き合えた貴方にはその価値がある。
そう思っている。
考えている事はお互いに近いんだよ。
ただ・・・
あんなに自然に笑い合える二人を感じた事で、
何故それを交際時（過去）に出来なかったのか？
翻って反省したり、後悔する部分は当然出てくる。
自然な笑顔を交わし合えた分、
当時の自分たちがいかに不自然で不安定で不完全だったか？
それが欲分かったりね？
久々に会えた彼は落ち着いていた（はず）
それはそれで嬉しい反面、
自分が傍にいると彼の落ち着きを奪っていたんだ・・・
それを過去に翻って痛感してしまった事の心の痛み。
わだかまりをスーッとほぐし合えたから「こそ」、
ある意味個別の色々な事が思い出されたりする。
今の時点では、
貴方は少し混乱しているけれど。
長い目で見たら貴方の状態は全然おかしくない。
良い形で、
前向きに整理するきっかけに既になっている。
それは信じた方が良い。
多少の揺り戻し位あるよ。
その位の相手だから。
そして、
その理由こそ、
再会によってお互いのわだかまりが解けたから。
もし溶けていなかったら、
良い感情も悪い感情もただ混濁するだけで、
当時の感情さえ思い出す事も出来ていなかった。
貴方は今、
時間差で懐かしい感情や少し苦しい感覚、
それらを追体験している。
それは、
貴方の中のわだかまりが取れた証。
全然悪い状態じゃないんだよ。
おそらく彼側にも、
程度の差はあれ似たような状態は生まれている。
わだかまりが解けて、
絡まっていた部分が解れた事の安心感。
そして、
新たに生まれたスペースが、
今までは思い出せなかった（思い出すのもしんどかった）
そういう過去を自然と思い起こさせている、
その可能性だってある。
多かれ少なかれ、
貴方と再会した後の彼にも揺れは来ているよ。
ただそれは、
お互いにとって良い兆候（良い変化）
わだかまりが解けたというサインだから。
だからこそ、
お互いに色々傷つけあったはずなのに、
「ありがとう」と言えたんだよ。
どちらからともなくね？
その時点で、
既に貴方側に謝る必要性は全く無い。
個別の問題を取り上げて謝る仲じゃない。
謝る以上の素敵な言葉（ありがとう）で、
貴方と彼は過去を「昇華」出来たんだよ。
その時点で、
不器用同士の細かい過去はクリア出来ている。
そう捉えてみたら、
貴方の今のごちゃごちゃはかなり整理される筈だよ？
大切なのは今、そしてこれから。
お互いにわだかまりは解き合えた。
これからは、
それぞれの場所でしっかり踏んばりながら、
良いなと思える自分自身を丁寧に導いていく事。
時には連絡を取り合いながら、エールを送り合いながら。
大切にしていけると良いよね☆

お礼

この度もご回答下さりありがとうございます。
ご回答を拝見してほっとしたというか、余計な力を抜けたというか、なんだか救われたような思いがしました。
落ち着けました。
本当にありがとうございます。

回答No.2

fumuslover

別れ話をしていた頃の彼ではなかったからでは？

それ以前の彼に戻っていた
自分の知る彼よりとても成長していた
なんとなく彼はまだ自分に未練があるかもと思っていたら全くそんなそぶりがなく無意識に心が寂しいのかもしれません。

もちろんわかりません。
でも以前のことは終わったことなのであなたの中で後悔していることがあったとしても新たな気持ちで彼と接するべきかなと思います。

お礼

この度もご回答下さりありがとうございます。
確かに元彼は病気が回復して、別れた当時の彼とは違っていました。
新たな気持ちで向き合ってみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#244233

今頃、今更ながら謝らなくても良いのでは？...今の誠心誠意だけ元彼に態度を示していけば良いのでは？

未練というより、懐かしいのと
申し訳無さでは？
二年経過してますし、元彼も貴女さまを懐かしい感覚でいっぱいなのではないかしらね？
貴女が、謝りたいなら謝罪されたら良いし、そのままの貴女の感覚や感情を表に素直に示したら良いと思われます。 独身同士の懐かしい再会なら楽しみ合えたら良いね。

お礼

客観的なご回答を読んで少し落ち着きました。
そうですよね。
ご回答ありがとうございました。