夫（妻）と離婚しない理由は？

質問

夫（妻）と一緒にいる理由はなんですか？と聞こうか迷いました。
結婚して二年。今、夫とこの先もやっていけるか不安になっています。
結婚してから夫とは共依存のような関係になりました。もしかしたら、交際時からそのような傾向にあったかもしれません。
お互いを無意識に縛り合ってしまいます。私がメンタルヘルス（摂食障害、不安障害、強迫性障害、アダルトチルドレンなど）を患っているので、あるときは夫に寄りかかりまくり、夫はそんな弱い私を腕の中に閉じ込めておくことを「俺の役割、頼られている快感」というように捉え始めている気がします。
私は現在専業主婦でいます。仕事も全て一度休むようにカウンセラーから言われ、穏やかに過ごすことを心がけています。見た目は超元気ですし、友達とでかけたり、夫とでかけたり、家事も不自由なくできます。ただ、完璧主義なので、時々自分の固執した考え方に苦しんだりしています。

私の調子が良いと、夫が甘える側になろうとします。しかし私はキャパが広くなく、自分のリズムを整えるので精一杯で、優しい言葉をかけてあげられないこともあります。すると夫は「俺は優しくしてあげてるのに、なんで！」と子どものように崩れてしまいます。根に持って数日間イライラをまき散らきます。私は緊張しますし怖いので、別室に逃げますが、「どうしてそんな別居みたいなことをするの」「俺は仕事をがんばってるのに」「これまで君に制限されて来たことがいっぱいある。もう好きにやりたい」など、糸が切れると次々と日頃の愚痴をぶつけてきます。
夫は超激務のため、そちらのストレスも大きいです。100時間超えの残業、人とのトラブル、能力のなさを時々こぼします。ふだん弱音を吐かない人ですが、一度切れると凄まじいです。転職も考えていますが、夫婦共々世間体や生活水準を落とすことへの恐怖を気にして踏み出せずにいます。
先日は「俺は鬱だ」とも言っていましたので、受診を検討しています。。

また、夫は「俺は絶対に間違えてない」という信念が強く、会社でも目障りだと思う人を敵視したり、周りのせいにする傾向もあります。
それは家庭においても同じです。私も幾度となくとばっちりを受けました。もう何を言っても聞かないと、言うことを諦めています。

ここまで悪いことばかり書いてしまいましたが、結婚して私の情緒不安定に突き合わせてしまってからこうなってしまったのかもという罪悪感もあります。また、誕生日にはあれこれ企画して私のためにしてくれたり、現在働けない私に温かい言葉をかけてくれ、「ゆっくりでいいから治そう」と励ましてくれたり、家事を手伝ってくれたり、良いところも感謝しているところもたくさんあります。

交際を合わせて7年、これまで、好きで好きで、夫に依存していたのですが、気持ちが安定してきた今、ふと、「あれ、私たちってこのままでいいのかな。」と思うようになりました。サーッと冷静に。

私は愛があったから、夫のためにあれこれできました。口うるさいと言われても悩む夫に声をかけたり、いらないといわれても早朝の仕事には弁当を持たせたり、「余計なお世話だったかな」と思っても、きれいになって返ってくる弁当箱を見ると、やってよかったなと思いながら生活していました。

でも、ふとこれまでの夫からの言動を思い出したとき、「たくさん泣いたな」と思いました。この先も夫とやっていけるか。不安になりました。

長々とすみません

回答No.2

yaasan

キャパが広くない、とおっしゃられているので、なかなか余裕はないのでしょうが、心を大きく広く持つことが大事かと思います。

夫婦はお互いの欠点を補い合って、より良い生活を目指すために結婚しているのだと思います。恋愛的愛情から始まっても、それはいつか収まってきます。それが今ではないかと思います。

恋愛でいう愛情を抜きにして、この人とこれからも手を取り合って生きていこう、と思ったときにどうやれば上手くいくのか、当然旦那さんも考えて、お互いが相手を慮って生活していけば、答えらしきものは見えてくるのだと思います。

相手の欠点が目立っている時に、どうすればその状態から早く脱出するのか、少しでも早く理解して、その行動を心がけたり。そういうことの積み重ねでより良い生活が実現するんじゃないかと思います。

そして、感謝を忘れないようにしましょう。「ありがとう」に感情がこもってなくても言うことによって、生活はうまく回ります。とても不思議な言葉です。ちょっと過剰なくらい「ありがとう」と感謝を表現しましょう。よっぽどひねくれていなければ、ありがとうと言われて嫌な気分にはなりません。

自分も穏やかな日常を送らせてもらえていることに感謝し、旦那さんが少しでも穏やかに過ごせるようにするにはどうするのが一番かを考えて、できるだけやってみれば、状況は変わってくると思いますよ。

別れるのは何もかも嫌な方向にしかならないようになってからでいいと思います。

回答No.1

回答 お願い（@74te）

何のために彼と結婚したんですか？

現状が不満なら、自分を変えるしかありません。

彼は自分ではないのですから、変えられることには限度があります。

しかし、あなたが変わることで、彼も変わる事もあるでしょう。

その彼をあなたが許容出来ないのなら、別れた方が幸せだと思います。

おそらく、結婚する時に、互いを支えあっていく事を誓ったはずです。
しかし、彼があなたに寄りかかっているだけに思えるようになってきたのなら、
あなたには重荷でしょうね。

彼を成長させる為に、あなたが変わってください。