夫と夫の実家に冷めています。離婚？

質問

こんにちは。
結婚5年目、夫婦共に30代です。
夫は現在医学系の大学院生をしておりまして、無給のため最初の１年は私の収入と義両親に仕送りをもらい、後外勤に出て2年目はお給料をもらいながら学費を払っていました。
無給になった時は寝耳に水で、科の方針でほぼバイトはできないことが後々になって分かり夫もどうしようかと途方にくれてのことだったので仕方ないとその時は思いました。
ですが、今後の見通しをつけるためにも外勤は2年くらい出てもらいたい、その間貯金した方がいいと話し合ったはずが1年で大学に戻ると夫は決めてしまいました。

私としては夫にはやりたい仕事があるのだと理解はしているものの、
大学に戻ってからの生活についての話し合いが一度も行われないままであることに不安が募っています。どうするの？考えているの？ときくと、「考えてるよ」と言うだけでその先がありません。

不安があるというのは夫の無収入だけではなく、私たちには治療をしないと子が授からないため
その見通しをもたてたいと私は願っているためです。
しばらく治療をしていましたが、夫の院入学からは一度もしておらず（というか実質無理）、そのことで義両親からは「早く作りなさい。○○（夫）が不安定はのはもう仕方ないんだから！」というようなことを言われ治療しなければいけない原因が夫にあること、さらに夫が将来的な見通しを立てにくい、あるいは立てる力が今ないこと、さらに夫側の両親が私に対して気持ちを汲み取るような姿勢がないことに冷め切っています。

今後卒業までの2年間私が働いて家計を支えていくことも考えますが、そもそも夫に家事能力がない、忙し過ぎて家庭へ還元する時間がない、また周囲からねぎらいの言葉がない状況で、子供をもてないかもしれないという不安を抱えたまま、主人の出世だけを願うことが私にはできないのではないかと思うのです。

現在は、私がアルバイトからフルタイムにすべく就職活動をしていますが、ブランクがありますし不安でいっぱいです。主人にはどうするのか、道筋をたてて考えて欲しいと思っているので私がフルタイムの仕事を探していることは伝えていません。結婚する時は専業主婦でいてほしいと言われたのに、という思いがあります。せめて20代ならこんな風に悩むこともなかったでしょうが、30代になりどんどん周りが子供を授かり主婦になっていくのを見ると子供のような主人をいつまでこんなふうに支えていかなければいけないんだろう、と離婚が頭をよぎります。

主人とは今後きちんと話し合わなければいけないと思いますが、主人から何の話もなければ離婚でもいいと思っていますがまだ早いでしょうか。2年後の主人に期待して、今は我慢が必要なのでしょうか。

回答No.5

pepe_007 · ベストアンサー

旦那さまは、今目の前にあることしか考えられなくなっている感じがします。仕事や勉強に追われてだいぶ視野が狭くなっているようですね。
対して、質問者さまは未来を見据え、あれこれ考えて苦慮している。

夫婦それぞれ、見ているものが全く違うようです。きっと向いている方向も違うのでしょう。
人生を共に歩むと決めたはずなのに、これじゃあ足並みを揃えることもままならないのでは？

子供を作るには旦那さまの協力がないと無理なこと、義理の両親に言ってもいいと思います。
質問を読む限り、言ったところで納得してくれるかどうか微妙ですが……。
避妊せずに性交渉すれば、誰でも当たり前に子供ができると信じて疑わない人もいます。
そういうタイプの人は、治療が必要だなんて言い訳だ！とか何とか言い出すのかな…。

ひとつはっきり言えるのは、子供が欲しいならぐずぐずしてるヒマはないです。
…ごめんなさい、追い詰める気はないんですが、やっぱりリミットってあるので、無視できないんですよね。
私も３０歳を越えて、自然にできると思い込んでたのにそうはいかなくて…あれこれ考えてしまってます。

旦那さまから労いや感謝の言葉がたくさんあったら、質問者さんもこんなに悩んでないんじゃないかと思うんですが…いかがですか？
５年間頑張ってきて、これからまた２年以上今の状態が続くと思われますが、その間また頑張れそうですか？
人生は自分の意思で選択できます。誰かに決められてしまうものじゃなく、自分で決められるんです。
「自分はどうしたいのか」を一番に考えてみて下さい。
その願いを叶えられるのは、結局最後は「自分自身」です。

お礼

コメントありがとうございます。
子供のことはよく考えてみたいと思います。

回答No.4

kurikuricyan

5年間は、頑張ったのだから、そろそろ、幕引きしてもいいのでは？

女性には、出産年齢がありますから。

義両親が夫の現場を知らないのなら全て明かしてさっさと離婚された方が

いいと思いますよ。

夫には夫の、貴女には貴女の人生があるのだから、

向き合ってる方向違うのなら、はやく、離婚されたほうが

いいと思いますよ。

お礼

彼は今を一生懸命やるしかない、
それしか言いません。それだけで話し合いといえるのか私には正直分からないのです。。。

回答No.3

habataki6

自立できていない夫は　不要ではありませんか,　貴方が扶養しているとしても
貴方にも適齢期というのがありますから,　いつまでも現状維持は不可能ですよね
子供じゃないんだから,　決断を迫られるという時期を逃すと,　チャンスも逃げて
いきますよ,　主人の為に生きていくのでしたら,　それはそれで貴方の意志なら
誰も迷惑にはなりません。

お礼

一番しんどいのは主人が家庭生活をかなり犠牲にしていることにまったく気付いていないことだと思いました。
自分は一生懸命やっている、彼はそれしか言いません。

回答No.2

nagaineko

なかなか破天荒な旦那さんですね。

世の中にも、この手の話ってよくあるじゃないですか。
若い時は苦労させられたけど、最後は、大きな仕事して、
それが報われたわー。っていうサクセスストーリー。

この路線ですね。

ただ、旦那さんが、ほんとに大器晩成なのか、ただの破天荒、
なのかは、いまの段階では判別がつきませんよね。

まあ、そこをあなたがどう判断するのか？でしょう。

ただ、この旦那さんでは、結婚生活は、なかなか大変だろうなって
印象がぬぐえません。
まあ、今実際、大変なんでしょうけど・・・。

結婚５年目。
一つの評価を下すには、いいタイミングかもしれませんね。

今までの５年を振り返ってみて、この先も一緒に
やっていきたいのかどうか？
多分、あなたは苦労すると思いますね。
この先も。

彼の逆転満塁ホームランに、あなたの人生を賭けるのか？

いやいや、もっと小さな幸せでいいと思うなら、離婚するのも
一つの選択肢だと思いますね。

思いきるなら、早くしないと、再婚するにしても、
どんどん条件が悪くなっていきますからね。

ただ、ご主人ばかりを責めてはいけませんよ。
あなたにも、選択権はあるわけですから。
嫌なら、離婚すればいいんです。
続けていくなら、それは、あなたの決めたこと。
自己責任として、辛抱するしかないですよ。

そこはあなたにもわきまえていただきたいと思います。

お礼

コメントありがとうございます。
確かに主人ばかり責めてばかりいても仕方がないですよね。

自己責任という言葉をもう少し掘り下げて、自分が今後どうしたのか考えていこうと思います。

回答No.1

darlingpapa

今医学系の大学院生ということですが、具体的になんの医学ですか？
卒業後は、医者として勤務医になるのでしょうか。それとも研究職？

研究職なら、マスターではダメだと思いますから、「博士号を取りたい」と言いだすかもしれません。そしたら、また数年…

きっと問題は今苦しい生活、ということろではなく、夫が将来設計をどう考えているか説明してくれない。そんな男に自分の人生を振り回されている気がする。

というところでしょう。夫が話し合いに参加しない、これが一番の問題です。

義両親に何か言われたら、きちんと状況を説明してみたらいかがですか？
「私は今すぐにでも欲しいんです。そのために治療も通いたいけれど、経済的に余裕がないためにできません。将来設計をきちんと考えて伝えてくれるように、御母さんの方から○○さんに伝えていただけませんか」
と。子供を育てるのは義両親ではなく親です。義両親はただ、周りが孫がいて羨ましい、うちも早く…などの理由でしかありませんよ。
そんな人たちに土足で踏み込まれるようなことをされるなら、もっと強く出てもいいのでは？と思います。

お礼

コメントありがとうございます。
義理母は将来設計など立てられるものではない、妻が辛抱するのが当然と考えているようです。私に出産時期が遅れることで、障害のある子供が生まれるのがこわいようでした。リスクはありますからその考えを否定するわけではありませんが、もっと先にかけて欲しい言葉はありました…
私の考えをきちんと持って毅然と話す態度は必要ですね。

補足

現行の医学部制度では、6年間の医学部卒業後臨床研修2年、のち大学院4年で博士号の取得です。