元カノへの比較

質問

元カノへの比較からすごく悲しいです、
四年付き合っています。
彼に小学校以来、東京にいったことがないといわれていたのに
元カノとは行っていたことが判明しました。その他ユニバとか、他県の旅行とかです。
私とはハードルが高いだの、しんどいだの何かにつけて
行かないくせにです。
かといって、テーマパークなどが嫌いかといえば
彼は好きなんです。
過去も何度も行こうと誘いましたが、社会人のころは、一日しか休みがないからきつい。次の日に、影響が出るから。と言われ、今は学生でお金ががないからです。元カノとも同じ環境だっただろうにです。
この事実を知らなかったときは、きっと遠出が苦手なんだろう、だったら彼に合わせて近場で楽しめるようにしようと
色々提案してきた気持ちも、そういう嘘ですべて
へし折られた気持ちになってしまうんです。
そのくせ、過去のタイムラインを見た私が悪い
私以上に俺のほうが嫌な思いをした。今日はラインやめる。
と言われました。
過去のことを言っても仕方ないですが、
私とはそうやって行かないくせに。意味がわからないし。
虚しくなります。

嘘をつかれていたことも本当に悲しいです。
私に今までいってきたこと、どれが本当で嘘なのかすらわからなくなりました。
こういう気持ちになったときってどうしたらいいのでしょうか。
こんなことでって思うのですが、四年で私達が県外にいったのはたった一度。それも車で片道2時間ほどです、

回答No.7

zabusakura

あなたと付き合いだしてから元カノと行ったってこと？
なら別れれば、いいし、過去の話なら過去に嫉妬しても・・・って
話。

回答No.6

eroero4649

質問者さんが悲しんでいる理由は「元カノとは東京に行くけれど、私とは行かないんだ」だと思いますが、おそらく彼の本音は「東京は一度行ったけど満足したからまた行くのは面倒くさい」なのではないかなと思います。
ひょっとしたら東京の人の多さで彼がウンザリしちゃって、それで楽しくない旅行になって彼女とギクシャクするようになったとかそういうこともあるのではないかなと思います。

東京に行って「やっぱ東京って面白いわ」と感じたなら、そういう男性はだいたい上京するんじゃないかなって思うのです。男の方が身は軽いですからね。だから東京に行きたがらないってことは、都会が性に合わないのではないかなーと推測します。テーマパークに行って楽しいなあ、刺激的だなあと思う人は、東京に行っちゃうでしょ。
それに東京の女性を見る度に彼が「やっぱ東京の女は違うなー」って目でジロジロ見てたら、それはそれで腹が立つでしょ・笑？

回答No.5

LOTUS18

#2です。
最初から温度差が
あったんじゃないでしょうか。
付き合ってやってる、
という感覚じゃないでしょうか。彼は。

大切に思っていない、
ずっと続いていく関係ではない、
からこそ
彼はそんなぞんざいな扱いができるのです。
該当者が居なかったから付き合った
というくらいの思いしか
ないのではないでしょうか。

話し合いをしたところで
話し合いにはならないと思います。
お互い求めているものが違うからです。
自分を大切にしてください。

回答No.4

Dr_Hyper

素直に，俺の方が・・・と言われて冷めてきてしまった。
しばらく考え直さない？私は大事にされていると思えないし，そう言う人に自分の全部を捧げるつもりになれない。
見たいなことを言ってみてもいいと思います。

もし彼が謝ったり，大事にしてくれるようなら，あなたも謝るべきことは謝ればいいでしょうし，これからも尽くせば良いでしょう。

もし逆ギレして，俺が大事にしてないと思ってるの？
と言えば，それが図星だったということです。

あなたは伝わらない思いを，伝わってない。と言われたらどうしますか。
大事な人には伝え方がわるかった。と伝えなおそうとするでしょう。

でも，どうてもいいひとにごまかしていたとして，
何言ってるか分からない？といわれたら，
ちゃんと聞けよと言ってしまいませんか。

相手が必死に言っていることがわかっていて，聞かないのであれば聞かない方がわるいけど，伝えてないひとに伝わらないといって，伝えようとしないひとには，今後はないと思ってもいいでしょうね。

回答No.3

Dr_Hyper

もう少し問題を整理してみるといいのかなと思います。
あなたが言葉にしているのは，
嘘をつかれていた。
遠出をしなかった。
ということに意見を求めていますが，これってあなたが言われても，いろいろな事情もあるだろうし，もう少し広い心で。ぐらいしか出てこないのかな。と思います。
あなたが心の中で心配しているのは，私の事は本当は好きじゃ無いんじゃ無いか？私に一生懸命になるきがないんじゃないか？
ってことですよね？
例えばあなたが足を切断する大事故にあった。彼はお見舞いに来なくて，結局知らない人と結婚して居たり。そんなことを感じているのではないか。
なんて邪推します。

元カノと比べているのではなくて，彼の献身的な女性への熱量のマックスが，私へよりも強いと感じる。それに文句を言えばそこで怒る。
そういうことですよね。

私の経験上。
あなたに対して余裕があるということ。
あなたの方が彼を求めていて，彼はあなたに満足していない可能性を感じます。

あなたが女性として劣るわけではありません。
ただ，相手によっていろいろなバランスがあり，そのバランスの中で今はあなたがいろいろと我慢しないといけない立場であることが考えられます。

あなたは常に好きな彼氏が相手をしてくれることにときめき，喜び小さな，些細な幸せをつなぎ合わせてここまで４年間きたのでしょうし，彼は大きな努力をしないでも性欲やその他の女性に対する希望をあなたを通じて叶えてきたのだと思います。
そしてその男性的に荒っぽい扱いもあなたからすると逆に魅力に感じていたところもあるのだと思います。
もしあなたに献身的であなたに束縛をして，あなたの行動を根掘り葉掘り聞き出せば彼を気持ち悪いと思ってしまうかも知れません。
そう言う意味では付き合いとしてはバランスがとれた状態でここまで来たのです。元カノとは彼が一生懸命頑張ってもそこまで続かなかったということですから。

あなたが彼に何をもとめるのか。
彼の本気を求めるならあなたは彼と距離を取り欲しいと思わせなければなりません。もしあなたが欲しいものを頑張って手に入れることに満足しているなら，今の彼はそれなりにあなたの要求を満たしてくれる彼なのだと思います。

補足

ありがとうございます。
そのとおりだと思います。
ただ嘘をつくということは、今までのことだって
他のことで嘘をついてる可能性もあるわけで
真か嘘かがもうなにもわからなくなってしまいました。
そこへきての、彼の態度。
私よりも嫌な思いをした。という言葉に正直
グサッと来ています。なぜ自分の尺度で自分のほうが
嫌な思いをしたなどいえるのだろう。
タイムラインを見た私が悪いなど、攻めることしかこの人にはできないのだろう。私が我慢していることを当たり前に思っているのだなと思った瞬間でした。
今日彼と会いますが、もうこのまま続けていいのかも正直悩んでいます。たしかに私が頑張るぶん彼は手を抜いていたのかもしれないです。だけど、彼が遠出は好きではないとしんじてきたからやれたことです。
そうでないとわかった今。もう正直に頑張る気力がありません

回答No.2

LOTUS18

人間関係は信頼無くして成り立ちません。
彼には彼なりの言い分があると思いますが
それも説明しようとしないのであれば
もっと信頼関係を築ける
ライフスタイルや価値観の似た
別の人を探したほうがいいのでは
と思います。
長く付き合った恋人と別れて
付き合って日の浅い別の人と結婚、って
よくある話です。
合う人とは話が早いのです。

補足

ありがとうございます。
今日彼と会うので話ししてきます

回答No.1

blazin

どうしたらいいか？
二人で積み重ねた歴史（４年）を信じる。
その偉大な時間自体が、
特別な人間「同士」の歩みなんだよ。
余程お互いに良い所を見い出し合っていないと続かない。
そういう年月≒４年。
既に貴方は、
彼にとって普通じゃない（歴代でも上位）存在。
貴方の気持ちは分かるよ。
おそらく彼は、
今交際の変更期に向き合っている。
以前のような関わりから、
段々無理をしない緩やかな落ち着きに向き合いつつある。
貴方は違うでしょ？
貴方はまだ興奮期なんだよ。
増えるのが善、減ったり変わるのが悪、不安。
４年も経つのに、
以前の彼像の延長上で彼を捉えている。
だから今の状態が「倦怠」のように感じてしまう。
興奮があるからこそ、悩みが起きる。
貴方はまだ、
彼側の優やかな変更期には同調出来ない。
本音ではね？
以前のような彼が良い。
以前は少し時間があると連絡をくれた彼。
何かあるとどうした？大丈夫？
直ぐに矛先を私に向けてくれた彼。
彼自ら貴方に関わろうとしてくれていた。
貴方にはまだ、
そういう彼のポジティブさ（思われのアドバンテージ）
それが忘れられないんだと思う。
それもあって、
余計に過去との比較になってしまう。
彼は彼で、
貴方が以前の俺像を追っているを感じている。
感じていながら彼は、
貴方の気持ちを「空かす」事も多くなった。
貴方はそれに逆らい、
落ち着かない質問をしたり、
落ち着かない態度（過去への覗き行為）をし続ける。
あくまで今の落ち着きは、
４年経った俺たちにとって自然な落ち着きだ。
そう考える彼にとって、
貴方持ち出す元カノ云々と比較は無意味なんだよ。
俺たちには俺たちなりの付き合い方がありここまで来た。
お互いの生活環境もあり、
直ぐには先が見えない分不安を感じるのも分かる。
でも・・・
その不安を感じている足元には既に、
「４年」という偉大なる歴史が存在している。
貴方は今それを忘れかけている。
こんな気持ちになった時どうしたら？
⇒４年という偉大な足元を思い出す（踏みしめ直す）
彼の嫌な部分ばかりを無理に思い出している今の貴方。
でも・・・
本当はそうじゃない筈。
少し寂しさに飲まれていた分、
等身大の彼を上手く受け止め切れず悩んでいた。
でも、
彼は彼なりに貴方と向き合っているんだよ。
比べるという作業を外してみれば、
今の彼だってちゃんと今の貴方を見ているよ？
してくれなかった事に苛立つ位なら、
これだけ不器用で、
不安定で不完全な私と４年「も」付き合い続けている。
その事実こそ貴方は大切にしないと。
以前の彼と比べない。
彼の過去と自分を比べない。
嘘を吐かれたのは、
言うタイミングを逸してしまったから。
貴方を騙そう的な意思は無い。
むしろ、
貴方が色々考えて提案してくれたデート、
それが楽しかったから今も付き合えているんじゃないの？
貴方は彼とまだ未踏の経験が沢山ある。
それを彼としたい。
彼は既にしていた（過去に）
それよりも、
今目の前で、手軽に貴方と出来る別のデートの方が良い。
そう考えていた彼もいるんだよ。
本当に彼がテーマパーク好きなら、
グダグダ言わずに貴方を引っ張ってでも行っていたよ。
真実は、
そこまで無理して行きたい訳じゃない。
一度は経験してみたいけれど、
一回行けば少し遊べばもういいかな。
彼はそう考えただけ。
そう考えられるのは、
一度は経験しているが故なんだけれど。
別に貴方と元カノを差別化した訳じゃない。
その時その時の付き合い方がある。
元カノと同じように動いていたら・・・
貴方はもしかしたら元カノに負けていたかもしれない。
結果的には、
貴方なりに彼に気を遣い、
色々提案しながら彼女として関わってきた。
彼はそっちの方が好きな人なんだよ。
テーマパークよりもね？
そんな彼側の気持ちにも目を向けてみる。
その為に書き込んでみたんでしょ？
まさかの時にこそ、真のその人が見える。
今こそ二人の歴史を信じる事。
大切にしてみて☆

補足

ありがとうございます。
歩み寄りができているのでしょうか。
正直にもうよくわからなくなってきました。
私は自分が不安になるのもおかしくないなとも思っています。まず、周りに私のことを言わないことです。
そういう不信感も心に秘めつつも、
彼の言う言葉に従っていました
彼はいつもそうです。自分をまず正当化します。
そこから自分の意見に引き寄せるように誘導していきます。
それにずっと従ってきましたが
もう無理そうです