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彼との倦怠期の乗り越え方とは？
- 長年の友人から恋愛関係になった彼との関係が最近倦怠期に入り、悩んでいる人も多いのではないでしょうか。彼のメールや会う頻度が減り、思いやりを感じなくなったことに心が折れそうです。結婚を考えているならこのままでは寂しい関係になってしまうかもしれません。どう乗り越えていけば良いのか、これからどのように関係を築いていけるのか、別れるべきなのか悩んでいる人にアドバイスをお伝えします。
- 友人関係から恋愛関係へと発展した彼との関係が最近うまくいっていないと感じている人もいるでしょう。彼の無関心さや連絡の減少によって関係が遠のいてしまったと感じているのなら、このままでは結婚しても寂しい関係になるかもしれません。しかしこの倦怠期を乗り越えれば、より良い関係を築くことも可能です。どうすれば倦怠期を乗り越えられるのか、具体的な方法をお伝えします。
- 友人から恋人へと発展した彼との関係が最近うまくいっていないと感じている人は多いでしょう。彼の無関心さや連絡の少なさに悩み、倦怠期に入ってしまったと感じているのかもしれません。結婚を考えているのに心が通わない関係では寂しい思いをすることになります。しかし、この倦怠期を乗り越えることで、良い関係を築くことも可能です。どうすれば倦怠期を克服できるのか、具体的なアドバイスをお伝えします。
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変化を受け入れるタイミングが来たのかもしれないね？ 実は・・・ 貴方は彼に期待をずっと抱き続けていた。 等身大の彼をスタートラインにしたら、 明らかに貴方が求める彼氏彼女としての連帯が得られない。 元々友人関係。 隙間を許し合える、メリハリのある関係にこそ意味があった。 その関係を、 交際という形で縛ってみた。 貴方は縛り「甲斐」の方を魅力に感じていた。 対して彼は、 一応交際関係には移行したけれど、 基本的には足元は変わらない。 急に向き合うスタンスも変えないし、変わらない。 それが彼の自然だった。 それを、 交際ド頭から受け入れて行く選択肢もあった。 でも・・・ 貴方と彼は敢えて「チェンジ」にトライしてみた。 彼が自発的にそうしたのか？ 貴方に促されて（求められて）そうしたのか？ それは分からない。 分からないけれど、 彼は交際後も全く何も変えずに～では無く、 一応友達関係からチェンジした事を示す（伝える） その意味や価値を理解して、 貴方に対して本来の自分では無いスタンスを提供していた。 無理をしていたとは思わない。 その当時の彼は、 それは今の付き合いたての自分たちには必要だから。 そう考えていた筈だから。 ただ・・・ そのスタンスは人工的（×自然） 彼本来のペースでも無ければ、 彼本来が心地良く持続していけるペースじゃない。 いずれ落ち着くのは目に見えていた。 現に彼は落ち着きを選んだ。 更に言えば、 彼側の落ち着きにはリスク（マイナス）が伴った。 本来の自分に無いスタンスを選んだ事、 彼氏彼女になった事でやや無理なスタイルを選んだ事、 それによって感覚的に疲労感が生まれてしまった。 その疲労感は、 貴方の言う所に「何でも言い合える」関係。 自発的な感情で相手を求め、 自発的な感情で相手と向き合う大事な感覚。 それを少しスリムにさせてしまったんだと思う。 結果彼は、 貴方に対して「全体的」に落ち着いてしまった。 友達時代の無理なく楽しい躍動感も消え、 彼氏彼女として頑張ろうとしていたスタンスも落ち着き。 それが、 今の彼の貴方に対する本音（素直な感覚）なんだと思う。 それって彼だけの問題かな？ 彼を受け入れているようで実は、 貴方には譲れない部分もあった。 友達歴が長い、 その部分が延々続いてしまう事への不安（不満） どこかでチェンジを感じられる、 以前の友達関係とは違う、 彼氏彼女としての特別さを期待する。 そういう貴方がいたんだと思う。 更に言えば いたのに求めてくる（くれる）のは彼の方から。 そんな都合の良い期待も貴方は外せなかった。 何でも言い合える友達関係も天秤にある分、 一気に恋愛関係にシフトし難い不安もあった。 逆に貴方の方が、 恋愛関係になって以降言いたい事を選ぶようになっていた。 失いたくない側の貴方は、 自分の方が前に出過ぎて関係が壊れることを恐れた。 彼は、 そんな貴方の内奥や葛藤が分からない。 彼も彼なりに貴方とは付き合ってきたけれど、 元来の彼はもっとゆったりとした彼であり、 貴方との関係の肝も友達（隙間あり）にある。 その分、 貴方が何をしていようとあまり気にならない。 嫉妬とか干渉とか優先とか、 余りそういう感覚が出てこない（来難い）関係。 それは事実なんだと思うからね？ 貴方の言葉にもあるじゃない？ ～だと思っていた（上手く行くと思い込んでいた）？ 貴方側だけの本音になっている。 本来それは、 お互いの「間」でしっかり共有できてこそ。 気付いたら、 貴方の方が上手く行ってくれ！より良くなってくれ！ 願望込の隠したスタイルになってしまっていた。 彼に伝える怖さをクリアできなかった。 本当に「何でも」言えていたら、 そもそも今の状態は無いんだよ。 貴方は、 言える事と言えない事を分け始めてしまった。 特に交際すると決めた後からね？ それが、 今のようにお互いに「それぞれ」目線を生んでしまっている。 言われてみてどう？ 彼の態度を倦怠とみるのか？ 貴方の付き合い方（硬化）が倦怠を生んでいるのか？ まさかの時にこそ、真のその人が見える。 まさかの時にこそ、真の二人の成熟が見える。 今こそ貴方は、 本当は何でも言える彼を信じて、 貴方の気持ちを素直に伝えてみたら？ 遠くから決め付けていたら何も生まれない。 願うだけでは届かない。 しっかり向き合わないと。 本当に彼の事が大事なら、大切にしてみて☆
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人間は日々、進化するのです。 成長するのです。 成長して、付き合う人も、より人間性の高い人を求めるようになるのです。 そして、いま、彼が成長しようとしているのです。 あなたより、より高い人求めて居るのです。 あなたも努力して、 いつまでも、一人の男性のところに留まっていなくて、より人間性の高い男性を求めるようにしたらどうでしょうか。 いま、あなたは成長が止まって居ると思った方が賢明です。 どんどん努力して、より高い人を求めるようになりましょう。
お礼
ありがとうございました
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
彼と結婚したいかどうか 考えてみましょう。 倦怠期というより、 無理して合わせてたのが合わなくなった というように思えました。 もともと、友達の距離感ならいいけど 付き合うとうまくいかない二人 だったのではないかと思います。 それは付き合ってみないとわからないことだけど。 結婚の話はでてないですか？ 出したいと思いますか？ 結婚後の生活は楽しそうですか？ イメージわかないとか 楽しそうでない、なら 結婚相手は彼ではありません。
お礼
ありがとうございました お互い結婚に失敗しているので、結婚にこだわらず自然にやっていければと思っていましたが、なかなか私も人間が未熟なこともあり難しいです。 ただ相手に求めすぎてたのかなと気付きました。
倦怠期って、慣れから来るので 初心を思い返して丁寧に相手に接したら良いので、見直してみるところからやってみて。 相手の良いところを惚れ直してみて 倦怠期と思わず、しっかり悪いところ、嫌なところも好きになれたら良いですね。 やり直せるかは、初心がキーワードかもよ？
お礼
ありがとうございます。 そうですね、初心を思い出していてくれるだけで嬉しかった気持ちを思い出して 要求ばかりしない自分でいたいと思います。
- tom900
- ベストアンサー率48% (1239/2534)
あなたが求めすぎ。 そもそも恋愛を楽しみたいの？結婚相手として付き合いたいの？ 自分の誕生日をリスケされたぐらいで激怒するなら別れれば良い。 結婚したら、毎年の互いの誕生日はケーキを買うぐらいです。 生計が一つになり、基本的に財布は一緒なんですから高価なプレゼントを互いに贈り合うなんてしません。 ＞彼の性格は受け入れたつもり つもりなだけで、自分の欲求の方が強いですよね。 結局、今の彼では満足出来ないけど、別れて一人になるのも嫌。 我慢して付き合うか、別れるか、それとも別れずに別の男性を探すか？ 取れる行動は３つ。 彼に変わって貰うのは無理ですよ。
お礼
ありがとうございました。 求めすぎですね。 反省します
- yamanekodayo
- ベストアンサー率19% (12/61)
私は主人と出会って私から告白して結婚まで１年で結婚しました。 私は恋愛って進展性が無ければ、まず間違いなく別れると思っています。 質問者様と彼氏さんは三年付き合ってきてまだ結婚の話もまともに出来ていないようですよね。 この三年間何してたんですか？ 連絡とかデートの回数なんてどうでも良いんですよ。 二人で居ることの大切さや二人で連絡しあっていることの充実度がしっかりしていれば何の問題もないんですよ。 誕生日がどうのこうのと言っておられますが 私は主人から誕生日のプレゼントなんて貰ったことないですよ。 ハッキリ言って主人と結婚できて、婚約指輪が最高のプレゼントですからそれ以上のものなんて必用ないですもん。 誕生日は祝ってもらって当たり前だと思っておられるようですが、彼女って法的には全くの赤の他人ですよ。 赤の他人のために時間を割いてプレゼントまで渡さないといけない決まりなんてないよね。 そんなことよりも、自分から何故もっと結婚して二人だけの生活をしたいと言わないのですか？ プロポーズは男がするものではないのよ。 私は自分から主人に私が幸せになりたいから結婚してほしいと言いましたよ。 それを主人は俺が幸せにしてやると言い返してくれました。 だらだら付き合っても何の意味もないならさっさと別れるべき。 彼氏に多くを求めすぎるからだらだらとしたお付き合いしか出来なくなるんですよ。 さっさと自分の気持ちを伝えて態度をハッキリしてもらうべきよ。
お礼
ありがとうございます。 結婚はお互い失敗しておりまして当時結婚しても他人より遠いなと感じて私も努力が足りなかったんですが、結婚てなんだろうという気持ちもありました。 結婚しなくてもパートナーとしてお互い思い合ってる人を見てうらやましく思ったこともあり、結婚イコール幸せに紐付かず、、、 結局自分がしっかりしないとだめなんですが
- agehage
- ベストアンサー率22% (2753/12076)
これって「彼氏が無関心」という問題なのか、あなたが「過剰な愛を要求」なのかわかりませんでした そうなると変わるべき人は誰なんだ？ということにもなりえます 結婚すれば過剰な愛の要求は収まると思いますので、結婚を進めていくのがいいと思います
お礼
ありがとうございました。 結婚に失敗していて結婚結婚という気にはなれません。 ですが、求めすぎているかもしれないです。 自分を見つめ直すべきですね(^^;;
お礼
ありがとうございました。 彼に求めすぎていたのと、どこかで物分かりがいい女性と思われたい気持ちが出てきて言いたいことを言えずにいたようです。 すごく詳しく説明していただいて自分を客観的に見れた気がします。