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子供がひとりいます。離婚について悩んでいます。（ちょっと長いです）
現在１歳半の息子がいます。現在私は３１歳で今は休職中です。夫は同い年です。離婚を考えているというのは夫はささいなことでもすごくキレやすい性格です。例えば忙しい時にちょっと助けてってお願いして１．２分後に手が空いたので私がやるわって言っただけで「やれって言ったりやらんでいいって言ったり」とキレ１週間も口もきいてくれません。あと嫌なのが他人に対して思いやりがないんです。例えば外人さんに対して「外人は最悪」みたいなことを言います。彼の父親は自営です。休日など旦那の実家に行ったとき旦那はテレビ見て暇そうなのにちょっと手伝ってと義父にいわれても二言三言ブツブツ言わないと手伝えません。あと［チッ」っと舌打ちするのが癖で毎日チッって聞こえるたびにまた怒らせたかな？と心臓が締め付けられるくらい痛いです。何度か話し合いをしようとしましたが「どうせ俺が悪いんや」みたいな感じで話になりません。今まで子供がいない時は私さえ我慢すればよかったけれど子供ももう１歳になりいづれ旦那のそんな態度にも子供なりに傷つくこともあると思います。きっと私がビクビクしてるみたいになると思います。機嫌のいい時はほんとうに別人のようでそんなときはまた我慢すれば・・・と思います。でもほんとにこのままでいいのかわからなくなってきました。いろんな方のご質問・ご回答拝見しました。親としての責任として両親そろって子供を育てる義務がある。とか、そんな環境で育てるくらいなら別れた方がいいとかありますよね。母子家庭で子供を育てるのも本当に大変なことですよね。一番に考えたいのは子供のことです。両親そろっているのがいいのか、子供の心の影響を考えて別れる方がいいのか。子供はいつか巣立ちます。その時旦那と二人残された時のことを考えるとかなり悲しくなります。離婚した方がいい、しないほうがいい、両方のご意見を聞かせていただきたいと思います。
- wanwan-mama
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- LaLa731
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現在wanwan-mamaさんと同じような理由＆状況で（結婚前付き合っていた人と別れて付き合った・年齢・２才の子供・毎日びくびくした生活・胸が張り裂けそう・自分が自分でいられない・など）離婚を求められている者です。皆様の回答を見ていると胸が痛いです、そんな私から一言。 現在別居中ですが妻が出て行ったとき全く訳が分からず「なんで！」っていう思いでした、お金も不自由してる訳でもなく周りからも幸せでいいね～なんて言われ誇らしげでした（幸せと思っていたのは自分だけだったようです）。全く妻の気持ちが、自分の態度一つ一つが与える妻の苦痛？積み重なっていった妻の苦悩が、全く分かりませんでした。そう！全く妻のそういった気持ちを知らなかったのです。知らなかったって言うけど知っていればそういう態度・ながねん培われてきたその性格なおせるの？最初のうちはよくてもその内また、って言われちゃいます。私は妻と子供のいる家庭以外なにもいらない自分のそういった嫌なところ絶対に直すからって言うホント後悔の切ない思いです。ですが私がそう思えているのは妻がそういった態度に出たからです、話し合いでは分からなかったと思います。 今は保坂達みたいじゃないですが家庭内離婚って言う話ももちあがっています、子供のことを考えてとりあえず一緒にいる直ってくれるようならOK、でもやっぱり駄目だったらすぐに離れられるからです。
お礼
とても申し訳ないですが多分うちの旦那とlalａ７３１さんは同じタイプの人なんだと思います。うちも今まで何度となく私の思いを言ってきましたが多分私が思うほどには深く受け止めてはくれていなかったんだと思います。もし今離婚ということを言ったら彼は慌てて泣きやり直したい、がんばって変わるからと言うと思います。でもほんとに奥様と同じなんですが性格なんてそう簡単にかわるもんじゃない（私もそうです）と思いますし、きっと時間がたてば同じ様な態度になるんじゃないのかなって思います。うちの旦那やLaLa731さんがすごく悪い人間なのではなく、私や奥様と性格や考え方があわないんだと思うんです。きっと旦那やあなたに合う人もいると思うんです。もっと強い女性だったり、旦那についてゆきますって感じの人とか・・・。でも私にはできないみたいなんです。だからなにも旦那側が100%悪いやつだとはおもってないけど私にはもうあわせられないかなって思うんです。だから奥様ともう一度やり直すって決めたからには本当に心の底から、生まれ変わるくらいの気持ちでがんばってください。やっぱり心の傷は深いと思います。口先や表面だけの態度では奥様の心は元には戻らないと思います。私だって旦那が変わってくれればなにも別れたいとは思いません。子供のためにも一緒にいたいと思います。でも今は心が受け付けないんですよね・・・。失礼なことも言ったかもしれないですけど本当にがんばってください。奥様の心を癒してあげてください。応援してます。
補足
ごめんなさい。同じタイプかどうかはわかんないですよね・・・。似たようなところがありますよね。に変えさせてください。うちの旦那ほどひどくはないですよね。本当に失礼しました。ごめんなさい。
- yamakiti
- ベストアンサー率46% (58/125)
男性からの回答が少ないようですので、男の意見、としてごらんください。またご主人に対して失礼な記載になることをお許しください。 ご主人は夫婦のあり方やご自分の役割についての自覚がまったくないように感じられます。まるで反抗期の中学生のようです。あなたやこどもさんと共同して家庭を築こうという姿勢がみられません。 男はいつも家庭全体に目を配り、みなが幸せな思いで暮らしていけるよう常に意識し行動することが役割です。もちろん役割が奥様と反対でもかまいません。でもその場合は男が世間一般でいう女性の役割をになう必要があります。（この辺はかなり昔風ですが・・）家庭はふたりで共同して築いていくものと考えます。それぞれ得手なこと、不得手なことがありお互いに補い合っていくものです。文面やお礼欄の記載からはご主人のそういう姿勢がまったくうかがえません。 一週間も口をきかない、とか舌打ちばかりする、などというのはもうだだっこ以外のなにものでもありません。同じ男として腹立たしいのを通り越して、あわれにすらなります。きっとご主人はご自分の人生に何の価値も喜びも見出されていないのでしょう。機嫌のいいときは別人のよう・・・、も大問題です。一緒に暮らすあなたは毎日はらはらしておられるでしょう。男が機嫌云々で左右されるなんて情けないです。 離婚がいいのかどうか、が一番知りたいことなのですね。文面からだけの判断だということをご理解ください。 離婚するしかないでしょう。 理由は １．親、兄弟すらあきらめている点 もうこれは長い年月の結果ですから、あなたがどれだけ努力しても無駄に終わる確率が高い。親は最後まであきらめないものなのですが、あなたという存在がでてきてホッとしている、という印象を受けます。あなたが親のかわりにだだっこの面倒をみる必要はありません。努力すればするほどあなたの無力感は増え、自分の人生に喜びが見出せなくなるでしょう。自分の人生に喜びがなければ子育てもうまくいきません。お子さんも自分の人生に喜びを感じなくなります。 ２．文面からするとあなたは基本的に今の生活を大切にしようとする努力をなさってきたと思われる点。 何の努力もせずすぐ離婚したがる方もおられますが、人生のリセットは困難を伴うものです。もうだめ、というくらい努力した結果であれば、困難も乗り越えられます。 離婚の前に経済的なことを十分検討なさってください。どうにかなる、ではなく具体的な方策をたててから、ですね。 こどもために両親がそろっていたがいいのかどうか、というのは単に形式的なことに過ぎませんので、あまり気になさらないでいいでしょう。あなたの努力はこどもさんが大きくなればわかってくれると思います。むしろこどものためにがまんして人生を送っていくほうが、こどもの精神的負担になることもあります。 離婚したほうがいいのでは、なんてひどいアドバイスだと思いますが、ご参考になさってください。
お礼
男性側からのご意見嬉しいです。ありがとうございます。昨晩もいろいろ考えたのですがやはりこのままではいいはずもなくこのままの人生で終っていくのは自分にとって寂しすぎるとおもいました。幸い今は子供に影響がでているわけではありませんがもう少し大きくなってこどもがビクビクするようならその時は私も迷わず離婚をけつだんするだろうと思いました。それまでできるかぎりやってみようと思ったりもします。もっと話し合いするべきだと思い昨日話しかけようとしましたが、旦那の顔をみると声が喉で詰まって出ないんです。普通の話はできますがまたこんなこといったら怒るかなあと思うんですよね。旦那ははっきり言って子供だと思います。あと何年したら大人になってくれるんだろう。それまでに私や子供はどれだけ傷つくのかな・・・。考えるとやっぱり怖いです。子供のために両親がいるってのは確かに形式でしかないのかもしれないです。私が死ぬ気で子供を守ってあげたら子供もいつかわかってくれるのかな？yamakitiのご意見とってもわかりやすかったです。もう一度頭の中を整理してみますね。
- ryuryu-ryuryu
- ベストアンサー率15% (17/108)
夫婦って対等な関係じゃなきゃダメだと思います。 お子さんが大きくなったとき、ビクビクしてる母親を見てどう思うでしょうか。 "家庭では無条件に父親が偉い"なんて間違った考え方を植えつけたりしないでしょうか。 夫婦関係を修復できないなら、別々の人生を選択するほうが お互いのためだとも思えます。 ご質問者さんはまだ31歳ですよね。 人生まだまだ長いです。 これから先何十年と旦那さんと一緒にいて、同じお墓に入る…。ガマンできそうですか？ 相手に合わせるためにガマンすることも大切かもしれませんが、 ガマンするばかりじゃいつか潰れてしまいます。 笑顔で生活できるようになってくださいね。
お礼
正直おなじ墓になんて入りたくありません。もし今だんながいなかったら笑顔で生活できるのかなあと想像すると多分できると思います。私が離婚に踏み切れないのはただ子供の為に妥協しようとしているだけなのかもしれません。毎日笑顔の生活ってもう忘れてしまいました・・・・。そんな生活に戻りたいです。
- kaoru0751
- ベストアンサー率28% (11/38)
こんにちは 離婚した後に急に楽しかったこととか思い出して寂しくなってやっぱり離婚しなかった方が良かったんじゃないか・・・ なんて思わないよう、ぶち切れられても話し合いなど出来ることは出来る限りした方が良いと思います あなたの気持ちを伝えるのも大事ですが、開き直られると難しいかもしれませんが旦那さんの本当の素直な気持ちを聞き出すのが先だと思います。 子供のためにいい子育てをしたいのなら自分が良い状態じゃないとそれは難しいと思います、親として子供の幸せはとても大事ですが自分の幸せも大事にしてください。
お礼
離婚ばかりが頭にあってもう話合うのもイヤだとおもっていました。でもみなさんの意見をお聞きし、いろいろ考えているうちにやっぱり私には努力が足りないのかなとも思えてきました。でもよくよくかんがえるといつもこうやってもう一回、もう一回って思って結局泣かされていたのかな・・？もう頭が混乱でわけがわからなくなってきました。でもやっぱりとことん話した方がいいんですよね？頭冷やして冷静に考えてみます。
- natu77
- ベストアンサー率30% (408/1342)
私は似たような状態から離婚を選んだ方です。 離婚に踏み切った最大の理由は、前夫と一緒にいたら「私が私らしく生きていけないから」。 世間に向かっては「子供のため」などいろいろ理由はつけましたが、本音は「長いこれからの人生を窮屈な思いをしていきていくのがいや」でした。 尊敬できないほど、社会常識からはずれた考えを持っていた前夫。 それを必死にかばって、取り繕うのにくたびれてしまったのです。 しかも、社会常識を当たり前のようにしている私をなじるのですから、何一つ報われませんでした。 さらに、義父は前夫に輪をかけた常識知らず。 もう子供を抱えて、こんな２人を相手には出来ないと思いました。 wanwan-mamaさんの悩みの種が旦那さん一人なら、旦那さんのご両親に相談されて、複数で説得されたら離婚の道を選ばなくてもいいかもしれませんね。 でも、最後はwanwan-mamaさんのお気持ち一つでしょう。 ちなみに私は子供をつれて、すぐ再婚しました。 見栄も世間体も考えず、素直に自分らしく生きてみようと思ったら、すぐに今の夫に出会いました。 今はとても幸せです。
お礼
私も今の自分が自分らしいとは思えません。ホントはもっと明るくてとことん話あうタイプだったような気がします。旦那の家族とは下記のお礼にも書かせていただいたとおり話はしましたが結論はでませんでした。ｎａｔｕ７７さんのようなご意見や経験を聞くと今すぐにでも離婚しなきゃと思ってしまします（笑）でもまだ踏み切れずにいます。離婚後の生活ややはり子供のことですね。ｎａｔｕ７７さんのように理解ある方にめぐり合えれば子供も寂しい思いをせずにすむかもしれませんがこればかりはわかりませんよね。でも自分らしく生きるというのは大切なんですね。一度きりの人生ですから。子供も大事です。私の命より大事です。でも私が私の人生を幸せにしないと子供も幸せにはできないってことなんですよね。最後は私が決断しなくてはいけないんですよね。
- hajimetateishi
- ベストアンサー率16% (1/6)
私には父親がいません。私が中学を卒業するまでは両親一緒にいましたが、高校に入ったころから母親と二人暮しになりました。離れて暮らし始めた頃は週一回くらいのペースで私だけは父と会っていたのですが、最近は忙しくて一年以上会っていません。父親がいなくて寂しい思いをしたことはないですが、父親がいたらなぁと考えるときはあります。(そんなに深刻にではないですが…) 確かに親から考えたら子供のことが一番でしょうが、子供も親のこと大切に考えます。常に、親が悲しい顔をしていると子供も不安になると思います。たとえ母子家庭でも私は十分幸せですし、母も今元気に明るく暮らしています。 離婚した方がいい、しないほうがいい、どちらがいいとは言えませんが、ご自分がどうしたら幸せかを大切にすることが一番だと思います。
お礼
若い方の、子供の立場からの貴重なご意見ありがとうございます。確かに私が悲しい顔をしていると子供は不安になるようで１歳ながらに泣きそうな顔になり感じてるんだなあと思う事があります。父親がいない事で淋しい思いをさせるんじゃないかという心配でいっぱいです。まだ小さいのでもし離婚したとしてｈａｊｉｍｅｔａｔｅｉｓｈｉさんのように理解できるかどうかが不安です。私の幸せはなんなのかと考えれば穏やかな日常がほしいと思うばかりです。
- rick-barry
- ベストアンサー率20% (12/59)
精神的にまだまだ子供な旦那さんですね…。 二人で話っていうのは、もう相手が逃げてるから成立しませんよね。 第三者をいれた話し合いをした方がいいと思います。 普段その悩みは一人でかかえこんでいるのですか？ あなたはもう旦那の家系の人間なのだから、まずは旦那の親御さんに相談されてはどうでしょうか。 子供の人格形成に対する今後の不安をいえば、孫を嫌っている人なんてそうそういないのですから、真剣に取り合ってくれるんじゃないかと思いますが…。 結婚はお互いのスキルを育て上げていくものだから、 できれば離婚はしてほしくないです。 子供のためにも…
お礼
もう結婚して何十回とおなじようなことを繰り返していたので今年に入って思いきって旦那の家族に言ってみました。が、結果は「ごめんな。あんな子で。でも○○ちゃんたのむわな」って感じでした。旦那の両親、兄弟姉妹も、叔父も旦那のあの性格には手を焼いていてどうにもできないのよっと言ってました。旦那の家族はみな旦那がキレたら放っておいて機嫌がなおればあっちから喋ってくるから。といった対応です。しかし毎回突然キレられ無視され機嫌がなおってはなしかけられても私としては？？？なのです。私の心が狭いのかなあとも思います。旦那の家族のようになれればいいのですが・・・。それだけの器が私にはないみたいです。情けないけど・・・。
- Rafi
- ベストアンサー率28% (138/492)
ここまでいやなことを羅列できる相手と何故、あなたは結婚できたのでしょうか。 やはりなんらかのいいところや惹かれるところがあったのではないですか。 それを思い返してから結論しても遅くはないと思います。 子供がいるからとか責任を感じていらっしゃる部分も多いと思いますけれど、あまり思いつめないでくださいね。
お礼
確かになぜ結婚したのかと思った事もたびたびあります。まだ独身のころ付合っていた人がいたとき今の旦那が現れました。当時付き合っていた人とはまったく逆のタイプであっという間に惹かれてしまいました。当時の彼が嫌いになったわけではなかったけれど、このままあきらめるのは後悔すると思い、ならばやって後悔しようと旦那に私からアプローチしました。結局３年ばかり付合い結婚したのですが実際結婚もかなり迷いました。でも私が彼をフリ決めた人という思いがあり迷いながらも結婚したわけです。Ｒａｆｉさんに言われて気づいたのですがそう思うともともと「やらないで後悔するよりやって後悔したい」タイプなので離婚もありなのかなあとも思います。 旦那は根本は気が小さくて淋しがりやなんだと思います。でもそれがゆがんだ形でしか表現できない人なんだとおもいます。そう思うと離婚なんて！ともおもいます。でもそれがわかっていても最近はしばしば限界を感じてしまいます。
お礼
「尊敬され愛される母親」っていう言葉が深く胸にささりました。うちの母はそんなたいした父じゃないけれど父をとても尊敬しており、そんな母を私は尊敬してます。この先離婚するにしてもしないにしても私はきっとこの言葉を繰り返し唱えていくだろうと思います。ありがとうございました。一番愛している子供に恥じない人生を選びたいと思います。もっと心の強い人間になりたいです。