離婚後、別れた相手と子供を会わせていますか？

質問

別居中です。子供にとって、離婚しても親は親といいますよね。ほんとのところ、やはり子供と別れた相手（夫）とたまには遊びに連れて行ったりしたほうが、精神的に安定するのでしょうか？夫とはその件については話し合っていません。夫にはすでに相手がいるので、いつでも子供を持つことは可能です。なので、この先子供に会いたいのかも判らないのですが。子供にとってはどちらがいいんでしょうね？離婚後も両親そろって遊んでいる方、会わせていない方、片方の親と子供と遊ばせている方、アドバイスお願い致します。

回答No.8

pacoo

多くの方がアドバイスされているので、どうしようかと迷ったのですが・・・相手方に家裁の調停を申し立てられたとのことで、少し体験談を。
結論から言えば、調停で解決することははとてもよいことと思います。
　まず、子どもの養育費用を決めることができること。さらに、調停は裁判と同じで、支払いが滞ったら給料の差し押さえが可能です。夫に相手がいることですから、今は離婚したい一心で同意しても後で支払いを渋ることも十分あります。
　次に、子どもとの面接交渉（調停ではこう呼びます）があった方が養育費用が払われやすいです。だいたい月に１度とか２度とか曜日、時間、待ち合わせ場所を決めておくとよいと思います。
　調停のよいところは、男女二人の弁護士からなるベテランの調停員さんが、双方の意見を聞いたうえで、常識的な結論に導いてくれることです。こちらは当然不慣れですから。
　＋2372さんが聞きたかったことは子どもへの影響だと思うのですが、調停が始まるとのことであえて事務的なことを投稿しました。
　離婚後１１年たちますが、子どもたちは小学生の頃は月に２回父親と会う日がありました。春、夏、冬休みは、父親と旅行していました。中学生になると、部活があって自分から忙しくて会えないと連絡していました。高校生になると、夏休み以外は、部活で全く会いに行かなくなりました。私の方から、たまにはお父さんにメールしてあげたら、なんていうくらいです。
　寂しい思いもし、辛いこともあるでしょうが、時間の経過と子ども自身の成長で乗り切れます。＋2372さん自身が健康に気をつけて、前向きに生活してください。

お礼

はじめまして。アドバイス、どうもありがとうございました。今回の調停で、プラスになる事が決まる事を願っています。夫は、早く新しい女性と再婚をしたい為に申し立ててきました。ですので、自分のことにはお金をかけられるが、私達に対しては出来れば一銭も払いたくないようです。なので、離婚に同意しなければ、養育費や面接交渉も決まらずに終わるかも知れません。ですが、今回pacooさんの最後の言葉「寂しい思いもし、辛いこともあるでしょうが、時間の経過と子ども自身の成長で乗り切れます」という言葉は、将来への不安で一杯の私の心に、とても励みになるものでした。どうもありがとうございました。また機会がありましたら、アドバイス宜しくお願い致します。

回答No.7

noname#10877

私も、親の離婚を経験した子供の立場からの意見なのですが・・・
（といっても私は既に30代ですが・・・）

私の場合、3才or4才の時に両親の離婚を経験しました。（父側につかされました。）
その後、父はすぐに再婚したこと、私が小さかったこともあったためか、離婚のことと実母のことについては一切聞かされませんでした。（封印されたかのように）
なので、当然会うこともありませんでした。
でも、私には実母の記憶があるわけです。
たしかに、離婚直後は小さいこともあり、事情は飲み込めていなかったと思いますが、
6才ぐらいで誰に教わるでもなく「離婚」ということを理解していました。でも、誰もその事実に触れないことから「隠さないといけないこと」「とても汚いこと」と歪んで捉えてしまったんですね。そうなるとその汚いことの証拠となる自分って、いない方がいいのでは？？とまで考えてしまい、精神的にとてもバランスの悪い子供時代を送ってしまいました。
また、会うことのできない実母に対する想いも、いい人であってほしい願いと、悪い人だったらどうしよう、自分の事をもう忘れているのではないかという不安がごちゃまぜになって、これまた不安材料として常に心の中にありました。
なので今から思えば、正直に離婚のこと、実母のことを話してもらっていれば、また、聞ける体制があれば少しは楽だったろうになぁと思います。
ただし、これは知人のケースなのですが、母親から別れた父親の愚痴ばかりを聞かされ続け、それがトラウマになってしまったと聞くので、話され方にもよったと思うのですが。

なので、t2372さんのお子さんにはまず、きちんと、お父さんとお母さんはうまくいかなくなって、その結果一番いい方法として別に住むようになったこと、お子さんは悪くないこと、お子さんを愛していることをオープンに明るめに伝えてあげてほしいなと思います。
（既にそうされていたら、おせっかいな話と読み流してくださいね）
そうすればきっと、「そういうものか」と変に気負わずにお互い生活しやすいと思いますし、
お子さんも何かあったら、聞きやすい思います。
そう言った意味でもオープンに父親と会えるような体制が取れると、お子さんはとても楽だと思います。

ただし、これはt2372さんと旦那さんとの関係にもよりますよね？
もし、お子さんを父親に会わせることで、あなたに多大なストレスがかかり、
そのことで、お子さんが窮屈な思いをいっぱいてしまうような状態になるのであれば、
無理矢理会わせることもないかなと思います。
気持ちが落ち着くまで時間をおいたほうがいいと思います。
また、旦那さんの態度が暴力的や冷淡なものであったり、
お子さんにあなたの悪口や愚痴ばかり聞かせるような場合も、少し距離を置いた方がいいと思います。
ただし、そういった場合も「離婚」や「父親」を封印させないで、
そのことを冷静に説明できる体制をとっていてほしいと思います。
もしt2372さんにとって、それがとても辛いことなら、
あなたのお父さんかお母さん（お子さんから見ておじいちゃん・おばあちゃん）、
または、信頼できる身近な方にその役割をお願いしておくのもいいかもしれません。
子供にとって、この人にならこっそりでも身内のことを話せる・聞けるっていう人がいると、これまた気が楽ですので。

そして、そういう場合でも、お子さんが父親に会いたいと言い出した時は、
無理のない範囲で会わせてあげてほしいなと思います。

何かと大変かと思いますが、
お子さんと共により幸せな方向に進まれるようお祈りしております。

お礼

アドバイスありがとうございました。別居してから子供たちは、普段どおりの表情で毎日過ごしていますが、父親の話は一切しません。子供ながらに封印してしまったのだと思います。それだけ心は苦しいんですよね。幸い、住まいには私の父母がいますので、少しは慰めになってくれればいいと思うのですが・・・。お話をうかがえて良かったです。心にとめて頑張ろうと思います。

回答No.6

00cherry000

no1のcherryですが、

子供が会いたがって、だんなさんが拒否した場合、
お子さんから言わせて見てはどうでしょうか?
(直接会わなくても、電話や手紙など。)

質問者様に対して、話し合いも持たずにって言うのが
まずおかしいのですが、
(貴方は一人の身じゃないのよ！子供にとって、貴方は必要不可欠な存在なのよ!もっと子供の事も考えて!って言う事を教えてあげるべきだと思います。)
でしたら、電話をしている時に、いきなり子供に変わらせて会いたいと主張させるとか。
　No.3の方もおっしゃっていますが、離婚は夫婦間だけでの問題であり、子供には関係有りません。子供の意見を尊重してあげてください。

　余談ですが、離婚て簡単にするものではないと思います。子供のうちって、幼稚園や学校でも親の話って出てくるじゃないですか?そう言うとき、たいていの子は辛いですよ。友達に親の話を聞かれたりしたら冷や冷やです。オープンに話しちゃう子もいるには居ますが、たいていの子は隠します。離婚て、子供にとっても辛かったりするんですよ。
(私は離婚を恨む事も有りましたしw)

　まぁ、して良かったと思われる離婚もあるかもしれませんが。(あとから、今のだんな様よりもっともっと質問者様達を思ってくれる方が現れるなど。)

きつく感じてしまったら、すみません。
多少の感情が入ってしまうので・・・。

お礼

cherryさま。お話、ありがたく承りました。子供と大人の心は響き方が違うと頭ではわかっているつもりでも、やはりいろんなところを見過ごしてしまい、傷つけてしまっていると思います。まずは、子供の心を第一にこれから、考えていきます。出来れば、夫もそう考えてくれるようになってくれればいいのですが。夫は、今は女性の事で一杯なので・・・。アドバイス、本当にありがとうございました。

回答No.5

mocomocomoco

子供には会ったときに『パパは一緒に居ないけど、○○のことはずっと大好きだよ』って話してあげてますし、抱きしめてあげてますよ。
そうする事によって言葉を理解出来ないときでも感触で覚えていてくれると思います。
『好きだよ』『愛してるよ』って言うのはその子の年齢に合わせた表現で良いと思いますよ。
そうする事によって、子供からも『○○もパパ好きだよ』って正直な気持ちで言葉となって返ってきますから。
私はまだ３０ですので経験的にまだアドバイスにならないかも知れませんが、子には本当の父親ってこの世で１人ですから、会わせてあげて下さい。
私は会いたくても一切の連絡も取らせて貰えないし２ヶ月毎の面会しか許されてないのです。
大きくなってお互いが納得して会いたくなければそれは仕方ないですけど、小さい内は学ぶ事もあると思いますよ。
連れ子達は自分と暮らすようになってから、言葉使いも行動も『男の子』って言うような特徴ある表現もするようになりましたから。
それなりに『見学』っていうものがあるのかも知れません。
ちなみに、別れた前妻についてですけど、ハッキリ言えば『のたれ死ね』って言うのが正直な思いです。
別れる前から相手も居ての行動だったし。
離された私と子の気持ちは無視だったので。
前妻が死ねば・・・私の元に来ます。・・がそうなれば子にも心に大きな傷が出来るでしょう。それは可哀想だと思うので、不本意ですが『子供のためだけに』幸せな家庭を送って欲しいと思います。
だから、子供を預かるときも時間とか事務的な事しか離さないし話したくもないですよ。
冷たく感じますが子にしか愛情はありません。

お礼

子供には本当の父親はこの世で一人・・・そうですね。私も夫には子供の幸せを考えて力になって欲しいと願っています。子供に恥ずかしくない父親に早くなって欲しいです。

回答No.4

mocomocomoco

初めまして、私は離婚後の子供と２ヶ月定期で面会してる父親です。
離婚する時に保育園の園長とも相談もしてきたのですが、面会についてですけど、私は良いと思います。しかし、別れた夫婦が一緒にっていうのではなく、相手の方に預けるのが良いと思いますし、自分はそうです。朝会って夕方別れるという感じです。
子供は今３歳ですので半分理解してるし分からない部分も多いのは確かです。
会ったときにも『一緒に帰らないの？』って言うときもあります。その時は胸が苦しいのですが・・。
保母の話では子供は理解していくものだといいます。
今は理解できなくても会っていく内に理解出来るし、大丈夫だといってました。
私も会っている事で子供からは、一緒にいるパパと本当のパパ（私）という事で、話を聞いてあげれるポジションを維持してあげる事が一番な事なんじゃないかなって思います。
今のご時世は我が子に対しても事件などを起こす時代なので余計にそういう配慮もしてあげるのは良いと思いますよ。
ちなみに、私は離婚後は子連れの別れた子供と歳も変わりない子がいる方に巡り会いまして新しい生活もしながら面会もしてます。
別れた子１人　３歳、子連れ２人　３歳４歳（男３人）
子供からはどんな相手でも親だと思いますがどうでしょうか？
父親が会いたくないといっても子供が会いたいといえば会ってあげなければならないのではないかなって思います。
私は会いたくて会ってます。

お礼

はじめまして。お話ありがとうございます。読んでいて、夫もあなたのような人だったら良かったのに・夫の心がこんな風だったら良かったのに・・・と思っています。
お子様達が、mocomocomocoさんのこの言葉を聞いたら、自分はお父さんに愛されているんだと安心するでしょうね。
夫の心の中は、優しい面と氷のような面がある人のようで
とても難しいです。
男の人は、好きな人には優しく出来るけど、嫌な相手はとことん冷酷で自分勝手なのが普通なのか？と思う時があります。

回答No.3

syoutan

当事者ではありませんが、よろしいでしょうか？
私の彼氏はただいま別居中（半年）で、三人の子供を一人でみています。離婚の原因は奥さんの浮気で、勝手にでていきました。それでも、幼稚園の子供が二人いるため、朝幼稚園に送ってもらうことと、土曜とか祝日とか彼氏が仕事の時は面倒みてもらっています。子供は、前は「ママはいらない」「どうせ帰ってこない」と言っていたそうですが、最近は「ママと一緒にいたい」と言い出したそうで、彼氏も今の中途半端な状況では子供が不安なんだろうと、本当は３月に真ん中の子が卒園するのでそれまで籍を抜くのはやめておくと言っていた（籍を抜いたら一切子供の面倒をみないと奥さんがいったから）けど、近々、籍を抜くことになりました。その際の話し合いで、養育費の金額と子供の意思を尊重するとともに、半年一人で子供を育ててきたけど、助けをかりずに一人で育てるのは無理だと感じたこともあり、子供は奥さんにみてもらうことにして、籍を抜いてからも、子供が会いたいというときは会わせるという事になりました。子供が「パパに会えなくなるのは嫌だ」と言ったそうです。離婚は夫婦間の問題で子供には関係ないのですから、やはり子供に聞いてみるべきですよ。

お礼

アドバイスどうもありがとうございました。子供の様子をみて、「会いたい？」と聞いてみる時間を作ってみます。でも、会いたいと言われた後で、夫に拒否されたらまた子供の心に傷を残してしまうので、難しいです。お話参考にさせて頂きます。ありがとうございました。

回答No.2

noname#8163

３０代（女）バツイチ、子ども２人です。離婚して２年間育児しましたが、現在はわけあって離れて暮らしています。個人的にバツイチ子持ちの友人知人が多く、いろんな例を見ました。また、職業柄離婚家庭の子と接することもあります。以下のようにまとめてみました。

結論：離婚理由や養育環境によって、ケースバイケースだが、結果的には会わせる（子ども自らが会いに行く）のが子どもの精神的な発達にとって必要ですし理想的です。

１．離婚直後から定期的に会わせる。
これが一番いいです。裁判所で協議などして、会わせるペースや方法を決めるのもいいと思います。ただ、私の女友達（親権者）は、父親が面会のたびに２歳女児の前でさみしいと言って泣くので、子どもの精神的成長に悪いと結論を出し、しばらく会わせませんでした。その父親が落ち着いてからは、また会わせています。

２．離婚後、子どもが「会いたい」と言うまでは会わせない。
これは、離婚家庭という環境に慣れてから、（子どもが片親生活に慣れ、泣かずに毎日を普通に暮らせるようになってから）もう一人の親に会わせることです。
数ヶ月後のこともあれば、数年、数十年かかることもあります。これも友人（男）の例ですが、子どもが１歳（女児）の時に別れて以来、中学生になるまで１０年以上母親に会わせなかったそうですが、その子が登校拒否を起こし、その根本原因が母親への思慕であることが判明し、会わせたそうです。登校拒否も自然になおりました。

３．質問者様にとって・・・
だんなさんが定期的に会いたいとおっしゃるようでしたら、是非そうしてあげてくださいね。ただ、すでに相手の女性がいることが気がかりです。その女性が会うことに対して理解があればいいのですが。また、だんなさんとその女性の間にお子さんができた場合、事情が違ってくると思います。未来のことはわかりませんが、今を大切になさって、会える時にたくさん会わせてあげてほしいです。

４．蛇足ですが、私の例
遠く離れて９ヶ月になりす。１～２ヶ月に１回くらい会っています。元夫自身が離婚家庭で育っており、子どもたちの面会の必要性をよく理解しており、快く会わせてもらっています。電話や手紙やプレゼントの郵送もマメにしています。子どもたち（小学校低学年）は、会う日は本当にうれしそうです。逆に会える予定がキャンセルになると、荒れ狂います。また、私のほうも会いにくるたびに明るく元気に彼らを受け止めています。会えないときも元気に生き生きと暮らすことが、彼らへの一番のプレゼントだと思っています。あと、彼らに恥じない生き方をしたいと思っています。職業柄、離婚家庭の子が心に問題を抱えやすいことはわかっているので、将来不登校など問題行動を起こすようになったら、迷わず協力するという覚悟を持っています。

以上、参考になれば幸いです。

お礼

こんにちは。とても親切にお答え頂きましてありがとうございました。
本当に子供の心が心配なのです。夫の心は二面性があり、新しい彼女に対するものと私達に対するものは１８０度違います。それがとても、怖いし信頼出来ないのです。
彼女には、大変優しくて誠実な男性と思われていますが。
別居後の話し合いにもまったく応じなく、会って話すことは避けられていましたが、彼女にせかされたのか、急に話し合いを飛ばして、離婚の調停を申し立ててきました。まだ始まっていないので、その中で話が持てるかも知れませんが・・・。正直もう下記にもお話が記載されてますが、
なんだか夫ばかり都合のいい時に子供に会わせるなんて・・・なんて気持ちもないことはありません。話し合うのが一番とは判っていますが、その前に色々なご意見をお聞きしたくてお願い致しました。

回答No.1

00cherry000

私は親に離婚された子供のほうですが、
子供側の意見を聞いていただけるでしょうか?
(別居している方には会っていなかったです.)

　私の親は、私が幼稚園のころから仲が良くありませんでした。なので私にとって親子3人で過ごした記憶はほとんどありません。
なのでいつからか父が家を出て行き、母子家庭のように育ってきました。

　しかし自分はもちろん家族で出かけたいって何度も思ってました。母子家庭ですと、行動範囲が狭くなりますし、父親から学ぶ事って言うのもあると思うんですよ。　
また、片親だと一人だけの意見で育てていくことになると思いますが、それをその子の親として、父として否定(吟味?)してくれる人はいた方がいいと思います。

　また、今は都合により父方にいますが、この年頃になると母親と話したいことって一杯あります。
男の子にとってもそうだと思います。変な物に手をだしたくなる年頃だって、男にしかわからないし。　

なので、子供は少しでも両親そろって育てるほうがいいと思いますよ。

タダ、子供にも、少し意見を聞いてあげてください。

お礼

こんにちは。早々のアドバイスありがとうございました。
本当に今の状況はおっしゃる通りなのです。行動範囲もぐっと狭くなり、父親から教えてもらうものも、奪ってしまいました。
別居当初、夫が子供に会う事は拒んではいませんでした。運動会の日にちをメールで送ったりしましたが、来てくれませんでした（そのころ、彼はネット恋愛の最中でした）
今付き合っている彼女にはクリスマス・誕生日とプレゼントを贈っていても、一切子供にはありませんでした。
とても子煩悩な夫でしたが、別居後自分が子供を引き取れなかった事で、見切りをつけてしまったのかも知れません。
女性が妊娠するのにも積極的なようです。（一度出来ましたが、だめだったようです）
だから、こんな父親でも会わせてもいいものか、悩んでいます。子供は、お父さんには付き合っている人がいることは知っています。でも、きっと会いたいと思っているでしょう。