不安です…

質問

職場が一緒で、フロアが違う彼。
3年間同じ所で仕事してましたが、わたしが異動してから毎日のようにラインしてました。
彼は電話が苦手なので、基本連絡手段はラインのみで、職場で会えば話すこともできる距離です。
今朝、おはようと、ねぇねぇみたいなスタンプを送っていました。
お昼になって既読になってましたが、一切返ってきません。
彼のいるフロアを通ったときに彼の方を見たら仕事していたので、忙しいのかな…と思ってましたが、わたしが仕事終わって帰るときにはもういなくて帰っていたみたいです。
これまで朝送ったラインをここまでの時間既読スルーされたことがなく、昨日までのラインを読み返しても特に彼を怒らせるようなことは送ってないと思うのです…
でもわたしに原因があるのかと…もう冷められたのかと…不安です。
これまでこんなことなかったのに、、なんで?と思ってしまいます。

でも彼の都合もあるし、こちらからは何も入れないほうがいいですよね?
何かあった?大丈夫?って聞くのもうざいのでしょうか?
わたし何かした?って聞いてみてもいいものでしょうか…?

回答No.3

blazin · ベストアンサー

これからも良い（大人の）関係でいたいなら聞かない方が良い。
聞く事で得られる安堵は一瞬だけ。
しかも、
相手の返事の仕方次第では貴方は更に悩む。
⇒別に？何も無いけれど？
考え過ぎなんじゃないの？（変に干渉しないでよ）
彼の返事のトーンや言葉選びに対して、
そんなニュアンスを感じた瞬間・・・
貴方は聞かなければ良かったと後悔する。
彼のテンションを貴方が気にする事、
それはある程度彼も慣れっこなんだと思う。
おそらく今に始まった話じゃない。
でも、
彼のテンション（の上下）を気にしてしまうのは、
そもそも貴方が彼を思う気持ちが少し大き過ぎるから。
大き過ぎる≒自分の大きさに見合う彼だけが善になる。
ちょっと小さい（いつもと違う）
そう感じると、
直ぐにそれを不安や悩みにしてしまう。
彼は、
良くも悪くも自分のテンションに素直な人。
一緒にいて楽しい時もある。
やり取りをしていて盛り上がる時もある。
でも・・・
彼女である貴方を前にしても、
無理に自分を「上げない」時も普通にある。
自分のテンションが余り上がらない、
そう感じた時はそういう自分に無理をしない。
無理をしない態度の一つに、
素直にテンションが低い態度を貴方の前にも晒したり、
ラインならスタンプや既読スルーで「済ませて」しまう。
それも俺。等身大の俺。
彼はそう考えている。
それに対して、
貴方はとても変化に敏感（やや過敏寄り）
彼側の変化が、
対自分に関する何かでは無いか？（だったらどうしよう？）
そう考えてしまう。
貴方は彼よりも、
この関係を失う怖さを背負っている。
付き合えるところまで付き合えればいいじゃん？
今後の事なんて分からないし、
先の事は先にならないと何も言えないよ。
そう思ってドライに付き合っているのが彼。
貴方は、
今の時点でも失いたくない気持ちが強い。
どこまで付き合えるか？
そんな風に考える事自体が怖い。
彼は色々な意味で身軽。
対して貴方は背負うものがある。
その分、
どうしても彼の身軽さに揺さぶられてしまう。
身軽な態度を雑だ（寂しい、不安だ）と感じてしまう。
同じ交際関係でも、
注いでいる温度や意識、捉え方の違いはある。
貴方の付き合い方は、
違いを割り切って付き合っているようでそうじゃない。
違いが無い事が前提（違いなんてあって欲しくない）
その目線で付き合っている分、
彼側の対応に一々何故？どうして？何かあったの？
どうしても自分に絡めてそう考えている。
彼と自分は同じ前提で向き合ってしまう。
でも・・・
貴方と彼は違うんだよ。
現実の貴方が彼に与えている影響力、
それって実はそんなに大きくない。
そう言われてショックかもしれないけれど、
考え過ぎている自分を整える為には大事な目線。
そこまで悩めてしまうのは、
自分の存在がそこそこ彼に対して大きくて、
私の態度一つで彼側の世界を大きく揺さぶれる。
自分の存在が大きい前提での悩み方でもある。
それって少し自分を大きく捉え過ぎ。
別に貴方の存在感が小さい訳じゃない。
それでも、
彼は彼なりに考えて日々に臨んでいるだけ。
貴方との関係だけで成り立っている訳じゃない。
貴方が分からない事があっても良いんだよ。
全部を対自分に絡めなくても良いんだよ。
むしろ絡めない。意思を持って絡めない。
そのメリハリは付けていかないと、
段々彼にとって心地良い存在感を失ってしまう。
それこそ、
面倒臭い奴に格下げされてしまう。
直ぐに不安を吐露してきたり、勝手に謝ってきたり、
その都度何でもないよ（気にし過ぎだよ）
彼がそう言い「疲れて」しまったら・・・？
不安傾向が強い事は彼も分かっているけれど、
彼は貴方を「構う」付き合い方はしたくない。
彼に聞こうとしている時点で、
貴方は自分で膨らませた不安を解決出来ず、
彼に直接構ってもらおうとしている姿を晒している。
それってプラスかな？
こうして書き込んでみたからこそ、
落ち着いて自分自身を整えてみる事。
もう少し変化に対して柔軟に、良い意味で鈍感に。
その大事な感覚こそ、
彼とこれからも健やかに共存していける大事な力。
大切にしてみて☆

お礼

いつもありがとうございます。
本当におっしゃるとおりだと…聞いたところで彼の反応で後悔する…まさにそのとおりです。
わたしのほうが気持ちが大きい、彼のテンションを気にし過ぎる、失うのが怖い。
自分の立場を棚に上げてますね。。
結局翌日何事もなかったかのように彼からスタンプが届きました。
テンション上がらないっていうので一緒にお散歩して彼の色んなグチを聞きました。
少しでも彼がわたしのことを思い出してくれたり、つながろうとしてくれることに感謝しないといけないですね。
自分を整えておおらかになれるようにしたいてす。

回答No.6

mitihiraku

こんにちは。
それはそれは不安ですね。これまでこんなことなかったのに。
いつもなら、気遣ってくれたのに。

もしかしたら、関係を変えたいのかもしれませんね。
それか、仕事上で、ショックなことがあったのかも
それとも、人生上の課題ができたとか、考え中
もしくは、相談しようか、迷っているのか

いままで、付き合ってきた中で、あなたらしい言葉で、行動で、サポートしてあげたらよいのだと思います。

それは、やさしさなのか
励ましなのか
もしかしたら、一人にしてあげることなのか

あなたらしいことをすれば、彼は受け入れられます。
そんな、難しく考えないで。

何が、起こっても、あなたなら大丈夫！
大丈夫！大丈夫！

お礼

ありがとうございます。
大丈夫!って言葉に励まされました。
わたしらしく寄り添えたら…と思います。

回答No.5

yaasan

何年付き合ってきたのでしょうか。彼のおおよその性格や気持ち、行動パターンは知らないのでしょうかね。

解ってたら、どう対処するのかはおそらく回答者よりあなたの方が知っていると思います。解らなかったら、何もかも知ろうとしない方がお付き合いにはいいと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
ほんとにそうですね。
もっとおおらかにいきたいと思います。

回答No.4

noname#246838

blazinさんに
…たいして持ってないけど
もうチップ全部あげたいぐらい

回答No.2

Dr_Hyper

私なにかした？は最後の最後まで言わないほうがいいでしょうね。
あなたが男性に言われたら嫌な気分になるでしょう？

何か有った大丈夫　は　彼に心配かけたな。　と思わせることになります。
それぐらい感じてほしいのであれば、止めませんがプラスにはならない。
明らかに異常な状態。例えば明日の朝までも何も無ければ、電話を入れるのでもいいと思います。苦手とかそういう問題じゃないよね。という状況での連絡を入れるということです。

特に心当たりがなければ、それ相応に事情があるのが当たり前なので、そこに割り込んでも仕方がないと思います。
それがあなたにとってマイナスなこと。女性にデートに誘われたなどであっても、それは結果論であってすでにそこを選択肢た時点で彼の気持ちが離れていたわけですから、今何をしても無駄ということです。

私は何もしてないはず。と思うのであれば彼の返信を待つのが一番効果的な状況です。

とこう他人事では書けますが、男性の私でも不安になる気持ちは十分に理解できますし、それらの相談にのることはこれまでもあるけど、その不安感止められないから交際は難しいのだと思います。

もしこのまま放置するほうが自分らしくない。と思うのであれば、どうかした？
大丈夫？
といったシンプルなメッセージはありだと思いますが。

お礼

ありがとうございます。
結局翌日何事もなかったかのようにラインがきました。
でもやはりテンションが低く、気分がのらないみたいです。
大丈夫?っていれたらわからないと。
こんなときもありますよね…

回答No.1

台場 脱田（@o8o465）

大丈夫
面倒くさいだけだから。

お礼

ありがとうございます。