子供が出来ないなら離婚、と言う義両親の誘いについて

質問

義理両親からのお誘いについてどう対応するべきか困っています。

元々、お誘いが多い義理両親で、多すぎるとは思いつつも全てリクエストに応えていました。
しかし、2月に舅が旦那に『結婚して3年も経って子供できないなら離婚も考えたら？』と言ったことで、私の心に完全に溝ができてしまいました。
妊活はしているのですが、3回流産、なかなかうまくいかず、その事は舅も知っています。

そんな中、コロナの影響でしばらく会わずにすんでいたのですが、このGWに別荘にこないか？と誘われました。義理両親は2月末からずっと別荘生活です。コロナだから遠慮しておく、と言っても、別荘の方が安全だ、と引き下がりません。
そもそも、帰省や別荘に行くことが自粛ムードの中、しつこく誘うことに非常識さを感じます。
しかし、夫から2月の時間でできてしまった溝を向こうも埋めたいのに、断ったら溝が深まる、と言われています。

私と夫は4月はほぼリモートワークで自宅にいるし、住んでいる場所もコロナはほとんど出ていないので、夫からすればリスクは低いのに、行きたくないのは会いたくないからでしょ？と思われていますし、実際コロナがなかったとしても行きたくありません。
でも世間の状態からして行くべきじゃない、と言うと『1人で行く。』と言います。1人で行かせたら、また、『離婚した方がいい』と義理両親が言いそうで怖いです。

妊活して、安定期まで入ったら会いたいと思いますが、それまでは会うことが怖いし、すごく嫌だと思ってしまいます。

GWのお誘いはもちろん、この先どうしたらいいでしょうか？

回答No.5

STICKY2006 · ベストアンサー

ざっと読んだ感じ、あなたが義両親とやりとりするのが普通って状況がまずもっておかしい。

>>コロナだから遠慮しておく、と言っても、別荘の方が安全だ、と引き下がりません。

あなたが「言う」のがおかしい。
無難に考えりゃ、旦那が自分の親に言うのが普通だろうかと思います。

>>しかし、夫から2月の時間でできてしまった溝を向こうも埋めたいのに、断ったら溝が深まる、と言われています。

てめーが勝手に埋めろ。てめーの親だろ。
そもそも、「嫁だ嫁だ」とか時代錯誤な事言って、【他人】に失礼かましてるやつに溝がどうこうとか考える頭なんぞ無いだろう。

>>夫からすればリスクは低いのに、
>>行きたくないのは会いたくないからでしょ？と思われていますし、実際コロナがなかったとしても行きたくありません。

自分も含め、大半の男は、察する能力は低い。共感する能力は低い。
（自分の勝手な考えとして）大半の女性は、後戻りのできない爆発！が起こるまでうちに秘めて我慢する。
旦那さんが、あなたがイヤであるという事を察していない・把握していない・考えてもいない。んですかね？
もしもそうでしたら、それを伝えようとしないのはなぜでしょうかね？（まぁ、「義両親嫌いだから」と公言して上手くやってけるはずもないから。とかはあると思いますけど）

。。。まぁ、仮に公言したとしても、それを右から左に伝達する旦那だったら「馬鹿」としか言いようがないですがね。
あくまで、あなたが義両親を嫌い！と公言したとしても、それは夫婦だけの問題で納めておくべきことでしょうから。

>>1人で行かせたら、また、『離婚した方がいい』と義理両親が言いそうで怖いです。

。。。離婚になると問題ありますか？
と率直に思ってしまいましたが。

「そんな旦那ならいない方がいい」とも、極端な考え方としてはあると思います。

>>でもそれを言ったら

あなたが、「夫はこう言ってくれましたよ」って伝えた。んですか？？？？
と自分は読み取りましたが。。。

>>旦那は『親父はあぁ言ってるけど、俺は離婚するつもりないし、まだ色々手段は残されてる。万が一出来ないならそれでも。』と言ってくれてはいます。

それ、あなたに「だけ」言うべきセリフじゃないと思うんだけどね。
自分の親にも言えよボケ。と思います。

自分の読み取り方が違ってたとしても、何か、言われて言い返せてないようにしか感じない。ので、「自分の妻ぐらいちゃんと守る姿勢見せてみろよ」としか感じません。

>>そもそも嫁にきた自覚はあるのか！

何かの老舗でも継いだんですか？嫁入りして。
古臭いじじい。としか言いようが。。。
同居もしてなさそうですし、何かを継ぐわけでもないなら、あなたの名字が変わった【だけ】の話でしょ？

総じた感じとしては、
・なんであなたが矢面に立ってるんだ？で、なんであなたもそれで良しとしているんだ？
・なんで旦那は矢面に立たないんだ？あなたもそう主張すりゃいいのに。
・旦那が敵。なので、義両親が嫌い！だどうこう以前の問題にしか思えません。

です。

>>GWのお誘いはもちろん、この先どうしたらいいでしょうか？

個人的には、行くわけねーだろボケ。としか思えない内容ですが、
義両親がどうこうとかいう以前の問題です。
あなたと旦那さんとの関係がまずもっておかしい。
個人的な意見としては、「家庭外」に出す意見等は、夫婦の中でそれなりに一致しているべき。だと思ってます。夫婦は一心同体だ！。。。とまでは言いませんが。
夫婦としてどうやっていくか？みたいな前提的なところから、二人でよく話し合う必要があったりしませんかね？

お礼

ありがとうございます。すごく丁寧にご返信頂き、嬉しいです。

おっしゃる様、私も主人に遠慮してしまっているかもしれません。

主人は一度、両親と話し合いに行き、「自分達も妊活してるから、見守ってほしい」ということを伝え、納得させた。と思っています。

主人からしたら、間に入って取り持った、
私もそれには感謝しています。
それでも本人達がどう思ってるかわからないし、私の感情がついていきません。仲良く笑える自信が全くないです。

もう少し主人にしっかり気持ちを伝え、話し合ってみます。（たぶん2月の事件については私も納得してると思っていそう。。。）
私としては、主人がどれだけ両親を説得した、と言っても、子供が出来るまでは会いたくない、せめて食事ぐらいで長丁場は控えたい！と思ってしまいますが、さすがにそれはわがままでしょうか？

回答No.7

nonamelane

三回の流産は義理両親からの執拗な誘いからのストレスではないでしょうか。あれこれ干渉しすぎですね。更に別荘であろうが自粛ですよ。むやみに訪問しないのが常識ではないでしょうか。不顕性でも抗体を持つ人が多いと聞いています。持ち込まない方が老人にとっても思いやりだとおっしゃってはいかがですか。この際あなたが二月の発言で傷ついたことをそれとなく知っていただいた方が良いですよ。デリケートな問題をあなたの前で発言する舅は、女性を軽んじている証拠です。もしかしてお姑さんも苦労なさったかもしれませんね。そしてそれに対してあなたの為に抗議しないご主人も育ち方が問題です。

断り方としては、何となく頭痛がする、のどが痛いの仮病でしょうか。数日前からわざと買い物に行って仮病準備なさったらいい。それこそ自粛しない移動客が持ち込んだように見せかける。コロナ避難で別荘暮らしでしょうから、敏感なはずです。ご主人がそれで行くか行かないかでいろいろ分かるでしょう。行くなら、お土産とともに、よろしく伝えて下さいね、でとりあえず仲良くする姿勢だけ見せる。しかし実際、お付き合いはほどほどにしないとやっていられませんよ。

私は未来の姑の立場ですが（息子がまだ独身）、逆にしつこく誘う面倒くさいご夫婦に思います。よほど暇人でご夫婦で充実できないのでしょうか。コロナは続くと思いますので、その間はそれを利用してできるだけ遠ざかると良いですね。

お礼

ありがとうございます。
気持ちが軽くなりました。

皆さんのアドバイスもあり、主人とはいくら主人が両親に話し合ってくれてもしこりができてしまったことを伝えました。
また、今回はコロナもあるし、距離を取る方針で話し合いが完結できました。

息子だけは誘いづらいのか、結婚前はそこまで親子の交流がなかったので、なぜ今になって誘いが多いのかはわかりませんが、最初は仲良くやれていましたし、負の感情は疲れるので、子供が出来て私の気持ちが晴れたらいいな、と思うばかりです。

心優しいお言葉、ありがとうございました。

回答No.6

hironsiro

旦那さんがあなたの気持ちをわかるかどうか。
あなたの味方になってくれないならこの先あなたは苦しむだろうね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
主人ともう少し話し合ってみます。諦めてはダメですね。

回答No.4

whaihansei

夫君が守れないなら、
離婚しましょ。

義両親は関係ありません。

離婚したら「一人での人生」を
覚悟しましょう。
そう言う人は少なくありません。

補足

ご回答ありがとうございます。

守ってもらう、はどこまで甘えていいと思いますか？

主人なりに義理両親には妊活してるから見守って欲しい、と伝え納得させたと思っていますが、私は子供が生まれるまでプレッシャーで会いたくなくなってしまっています。

このような私のわがままを通してもわがまますぎないでしょうか。。。主人も納得させに、話し合いをしてくれたから頑張らなきゃ、と思いますが、本当に気が重たくなってしまい、自分が弱いだけかと思ってしまいます。

ご意見伺えると助かります。
宜しくお願い致します。

回答No.3

zabusakura

御主人、かばってくれないんですか？なら離婚も視野に入れても良いかもしれません。
妊活して３度も辛い思いされてるのに寄り添ってくれないなんて・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。

主人は2月の事件の後に彼の両親の３人で話し合いをし、
ー自分達も妊活してるから何も言わずに見守って欲しい
ー自分は子供が出来なくても離婚するつもりはない
と言うことを伝え、納得させてきました。
（両親がどこまで納得してるかはわかりませんが…）

ただ、そもそも2月の舅の発言も私に直接ではなく、
ー義理母から私に来たLINEに返信しても無視されている
ー主人が実家に行ったら帰る予定が帰れなくなり、泊まってきた
ことで、私が両親と主人の間に何かあったと悟り、主人に聞き出したことでした。

なので、納得させた後も、主人の両親と私の間に子供の件に関して会話はありません。
それもあるし、一度言われたことを私が無かったことに出来ず、会いたくないと言う感情が消えずにいます。

なので、主人としては、お互い納得させたじゃん！と言い分があるのですが、私の感情がついていかない状態です。

主人なりの守る行為はしてるのかもしれませんが、確かにもう少し。。。と思いました。もう少し自分の気持ちを理解してもらうように話してみようかと思います。

回答No.2

yaasan

旦那さんの言動はとにかくできるだけ波風が立たないように両方を立てて、なんて考えから来てるのかと思います。いかに自分の親の発言だとはいえ、この場合は全面的に奥さんの味方でいて欲しいのが、当然の気持ちですよね。

旦那さんは好きにさせておいて、あなたも好きにしたらいいと思います。自分なら菓子折りの一つでも抱えて、頭下げに来いと思いますけど。

旦那さんが親の発言に感化されて離婚を迫って来るようならば、離婚は早かれ遅かれの話なんだと思います。溝を埋めたいから、という話からも埋めたい方が動けばいいんだとは思いますから、質問者様も埋めたいと思うまで無理に行く必要はないと思います。その態度で離婚を言い出す旦那なら、やはり早かれ遅かれじゃないかと。

お礼

ありがとうございます。
少し気持ちが楽になりました。

確かに、ここまで言われたのに対して、溝を埋めようではなくて、まずは全力で守って欲しいな、と思いました。
話はそれからですね。。。

ありがとうございます！

回答No.1

中京区 桑原町（@a4330）

旦那はどう考えてるか、これが重要

補足

ご回答ありがとうございます。

旦那は『親父はあぁ言ってるけど、俺は離婚するつもりないし、まだ色々手段は残されてる。万が一出来ないならそれでも。』と言ってくれてはいます。
でもそれを言ったら、舅は『それは困る。後継は？そもそも嫁にきた自覚はあるのか！』と言っています。