W不倫について

質問

辞めたいけど、やめられない。
後一歩なんですが、寂しくて自分に負けてしまう。
いつのまにか本気になってました。

別れて一緒になりたいけど、今手の内にあるものと比べると、未来があるので離せません。

彼に対しては、ただ、愛だけなんです。

乗り越えた方、寂しい時どのように過ごしてましたか？

よろしくお願いします。

回答No.13

dendenmushi64

最新のお返事に対する回答です。
今後、重要なのは不倫に興味を示すこともない自分を形成して維持していくことかと思います。

回答を見る限り、やはり被害者意識が強いです。
そして利己的な思考を抜け出せていないので、役割取得強化は今後も必要事項でしょう。

「どんなに強い意志で別れても、嫌いになったわけではないので、関わるうちに余計な感情が出てくるのが想像できます。私が頑張る事は彼の評価につながるので、利用されていたと感じるようになるのも想像できます。
どうせなら、お互いハッピーで別れたいというのが私の希望です。なので、後は別れに伴う退職の条件だと昨日伝えました。」

この文面に旦那さん、お子さんに対して、償いの気持ちが表れないのが大きな問題になっていると言えます。

不倫というのは配偶者の尊厳や努力を否定する事です。
そして、お腹を痛めた子どもを傷つけるという自分否定でもあります。

客観的に「旦那さんから95%を満たされる価値が質問者さんにあるのか？」「お子さんに対して胸を張れる母親でいられるのか？」ここに思考が行きつくのかがポイントです。

また、家族から疑われている事実、なおかつ、妹さんを含めた5人に話している事実。これの意味する事は今後の大きな爆弾です。

不倫の時効は「不倫がばれてから3年」です。それが過去に終わった不倫であったとしてもです。

質問者さんは今の関係が終わり、仕事を変えれば良いだろうと考えているのでしょうが、不倫をされた側は一切違います。
勝手な自己解決思考は厳禁です。

不倫を止めた後が本番です。

どのタイミングでばれてもおかしくないです。
不倫をした以上、妹さん、両親、社会は質問者さんの敵です。
今回の不倫は旦那さんに落ち度が全くという程無いので、質が悪いと判断します。

「自分さえハッピーなら、家族はどうでも良い」という思考が根本にあります。
質問者さんは不倫相手に利用されたのでなく、「不倫相手と一緒に旦那さんと相手の奥様を卑劣に騙して利用して快楽を得た共犯者」が適切な言い方です。

「不倫相手と自分のお互いがハッピーになる分、双方の家族は不幸である」という思考の広さが一切ないです。

どう償うのが良いのかの思考が抜けている限り、爆弾は解除されません。
自分に都合の良いだけの解釈は止めた方が良いです。

質問者さんの元々の人間性なのか、不倫に伴って、さらに自己中心的な人間性になったのか、或いは両方なのかは定かではないですが、数年、数十年の長い矯正生活になるでしょう。

なお、私が質問者さんの友人になる事は文面を見る限りは無いです。
私が回答した分、私は質問者さんの分析をしています。
ご自身の印象が良くなるはずがないという事を客観的に理解して下さい。

私が回答をする理由は、単純に気まぐれです。
「コロナで外出が減っているから、自分磨きでもしよう」という考えの一環で人助けになる事をしようという考えです。
自分の内面と思考磨きです。

プライベートで対面で相談された場合はお断りしていた事でしょう。
対面でのセルフケアよりも大きな負担がかかるからです。
被害者意識の強い、感情的で自己中心性が高い人物のケアは相当な負担です。

一般的にカウンセリングの料金は50分で3000円程です。
時給換算3600円です。

ここで気付いて頂きたいのは、不倫でどれだけ人に迷惑をかけているのか？ということです。

相談に乗ってくれた人に3600円以上支払いましたか？
5名、一人当たり平均2時間前後と考えたら36000円です。

旦那さんやお子さんにはどうでしょう？
不倫の八つ当たりの迷惑料で何か支払いましたか？

特に旦那さんには、嘘をついて、相手に答えを与えない喧嘩の時間を沢山与えたとの事ですが、それの迷惑料について考えた事ありますか？

上記のことから「不倫をした自分勝手な自分が一般的にどのように解釈されるのか？」という思考が抜けていると言えます。

質問者さんの後学の為にお伝えしますが、「不倫経験者という事を知って近づく、男性が質問者さんを大切する人間である確率はかなり低い」です。
なので、今後質問者さんに近づいてくる人には要注意です。

人間には報酬が必要です。
「この人は容姿が優れていて一緒にいて気分が良い」
「この人はお金を支払ってくれる」
「この人はトークが面白いから話す時間が楽しい」
など

これまでの回答で質問者さんが提示出来た報酬は無いです。
報酬は魅力と置き換えて考える事が出来ます。

何かしらの魅力無しに人間関係が構築出来ることはないです。

そして、私に対してもそうなのだから、旦那さん、お子さんに対しても報酬を支払っていないと考える事が出来ます。

旦那さんやお子さんに対して、95%を満たして貰っている見返りに不倫をしたのでしょうか？

明確な罪滅ぼしになる事をするべきでしょう。
具体的には、いつ慰謝料の請求がされても良いように500万円前後の貯金を新しい口座に用意しておくとかですかね。

500万円を用意する過程で、「節約、遊ぶ時間を家族に充てる、これまで以上に家族の事を考える、自分の労働の結果を家族に貢献する」と、いった家族に対する明確な貢献は年数を経る毎に不倫の罪滅ぼしに役立つ事になるでしょう。

私と友達になりたい＝私に時間を使うと考えるのであれば、
以下に家族への罪滅ぼしに時間を使うべきなのかについて考えて下さい。

回答No.12

dendenmushi64

【(4)質問者さんが認識すべき誤解】
質問者さんは現在、役割取得レベルの低さから他者の事を評価する事が出来ないです。
私が不倫相手を客観的にお伝えしても欲望に負けると言うのが良い証拠です。
また、「女関係に関しては不安しかない」との事ですが、他にも不安要素がありすぎる程です。そして、今回の投稿が質問者さんの最新の返事に対する最後の回答です。

(1)質問者さんの立場
質問者さんの返事を拝見する限り、ご自身を過大評価、楽観視していると言わざるを得ないです。

「今までは彼の全てを愛している、愛されているすべて捨てて彼と家族になりたい」

この思考が成立している事から、家族に愛されているのは当たり前と考えている事が伺えます。不倫がばれた場合、捨てられて地獄に堕ちるのは質問者さんです。

家族に対して上から物を言っている状態です。
上は家族、下は質問者さんです。不倫をした側が上から目線の言葉を使用するあたり、自意識過剰です。

そして、それは質問者さんのこれまでの自己保身を優先した生き様が反映されています。それは悪習慣です。謙虚になりましょう。

不倫がばれた時に地獄に堕ちる立場である危機感を持ってください。

現在の質問者さんは、家族から会社から社会からいつ捨てられてもおかしくない爆弾を抱える社会劣等生です。

今後の習慣改善により、その状態から脱却、あるいは軽減する訳ですが、その習慣改善を積み重ねていない現状を改めて認識してください。

そして、男性は不倫は伴侶を責めて、女性は不倫相手を責めます。
これは脳の作りの違いです。

つまり、旦那さんは不倫相手と質問者さんならば、質問者さんに対して憎悪を向ける割合が大きいです。

不倫相手の奥様は不倫相手と質問者さんならば、質問者さんに対して憎悪を向ける割合が大きいです。

双方から憎まれやすいのは脳の構造上からみても、質問者さんなのです。

そして今一度【(1)罪の重さ(不貞発覚時の制裁について)】を読み返しましょう。
そして、よくシミュレーションしてみましょう。

(2)不倫相手の客観的分析
まず、ビジネスホテルを不貞場所として使用している事から不倫バレ対策をしている可能性があります。
つまり、バレた時の言い訳を用意しているという事です。

時系列で冷静に考えて頂きたいのですが、不倫相手は質問者さんに対して欠片も愛情は持っていないです。持っているのは性欲だけです。

物事の時系列として・・・
(1)質問者さんの最初の気持ちとして、全てを捨てて彼と一緒になりたいと思っていた
(2)不倫相手は子なしで夫婦間は破綻していて、きっかけがあれば離婚したいと言っている

この時点で、質問者さんとの不倫は不倫相手が離婚するきっかけになっていないと気づくべきです。子無しで夫婦間が破綻しているのであれば、財産分与だけで離婚が成立します。恐ろしく簡単ですよ。

しかも、不倫が発覚する前の方が遥かに好条件で離婚できます。
不倫バレ対策をしていること、質問者さんが女関係で不安しかないと言っていること。この2点を加味して、不倫相手の方は不倫慣れしている人という事が分かります。

セックスと優しい安心感に魅力を感じているとの事ですが、優しい不倫慣れしている人で質問者さんを愛しているならば、とっくに離婚してリスクを減らしています。つまり、優しさは性欲を隠す張りぼてに使用しているということです。

不倫相手は優しさの使い方を間違えています。不満しか満たさない人に優しさは無いです。
旦那さんの長所を借りて、重箱の隅の不満を満たすだけです。つまり、旦那さんを利用して優しさの演出をしているだけです。

重箱の隅というのは、大分部が素晴らしい出来であるが、隅の方には欠陥や傷があるという事です。
重箱の隅って全体の何％ですかね？5%以下じゃないですか？
想像してみて下さい。

95％を満たす努力を長年してくれる人。
他人の力を利用して5%以下だけを満たして性欲を満たす人。
どっちが優しいんですかね？

本当に優しい人というのは、例え生活が破綻している妻であっても感謝の念を込めて心のこもった行動をするものです。
奥様に対して失礼な行動を繰り返している時点で真に優しい人ではないです。

優しい安心感が魅力？質問者さんは、お金目当てのホストにハマっている女性みたいな状態であることを認識してください。

それは優しい安心感ではありません。質問者さんにとって都合の良い誤魔化しのテーマパークです。
つまり、質問者さんは相手の都合の良い演出が欲しいが為に家族へ裏切り行為を繰り返している訳です。そして、都合の良い演出が欲しいが為に、裏切りを認識しているが欲望に負けそうになっている訳です。

不倫相手にとって質問者さんは「生きてるダッチワイフ」です。
不倫慣れしている人つまりは、繰り返す人というのはそういう事です。

また、セックスが魅力との事ですがここに関しては感情があります。
これは男女双方の目線でも共通しますが、愛情の認識が性行為の感度を上げます。テクニックももちろん関係しますが、好きな人との性行為は明らかに感度が変わります。

疑念が高まる今、性行為の感度は前と同じでしょうか？
もしも、感度が変わらない、あるいは向上した場合、「愛する人への裏切り」という状況がスパイスになっているだけです。

つまり、質問者さんが感じている性行為の感度は、これまた旦那さんを利用しているだけということです。旦那さんの存在無くして、性行為の感度は成立しません。

不倫前は旦那さんとセックスレスになっていない事から、夫婦の体の相性は悪くなかったのだと推察されます。マンネリはありえますが、それって夫婦で話し合って改善するものですよね。
勘違いしないでください。不倫相手との快楽は旦那さんを卑劣に利用しているだけです。そしてそれは一時のものです。ご主人の愛情を感じ取れている時だけです。

長期的に見て、多くの事を長年満たしてくれているご主人にかなう快楽は無いです。夜の営みを比較しても、ご主人の方が上ですよ。
ご主人は単独で頑張っている。不倫相手はご主人を利用している。
こちらもよくシミュレーションしてください。

家族に不倫がばれそうな今、不倫相手との性行為の感度は小さくなる事が見込まれます。

どうしても、不貞をしたいならば女性用風俗に足を運んでください。
不倫相手とは比較にならないプロの技で快楽を与えてくれるでしょう。
法的解釈においても罪はこちらの方が軽減されます。

なおかつ・・・
「彼は朝昼晩休日いつでもLINEができます。一日中365日LINEをしていたい人で、5分以内に既読がつき7分以内には必ず返信がきます。普通に付き合ってるのと変わらない状況を作ってくれてます。」

これって仕事中も不倫のやりとりをしているってことですよね？
相手は管理職、部下に仕事を任せている間に仕事せずに不倫に勤しむわけですね。

部下にも会社にも全く優しく出来ない人間ですね。
手の空いた時間に部下の為に出来ることがもっとあるだろうに。
私なら、今ならマスクやトイレットペーパーや抗菌アイテムのプレゼントやお得情報を共有してより安心感のある職場作りをして気持ち良く働いてもらう努力を会社に提案したりしますけどね。

(3)不倫相手とは簡単に終わることは出来ない
15才以上年の離れた若くて都合の良い女性である質問者さんを手放すことは、不倫依存症の不倫相手をするとは考えにくいです。

不倫相手と終わる手っ取り早い方法は共倒れの打診です。具体的には不倫を証明する記録が質問者さんにはあると思います。

無い場合は、会話、性行時の録音をするのが良いでしょう。

質問者さん「○○さんとのセックス、これまでの1年半の付き合いの中で一番感じちゃった。ありがとう。」
「ほんとに？これからも頑張るよ!」
という会話をシャワーや行為中の音と一緒に残すことで、不倫継続年数、声紋と名前から本人と特定できるものを証拠とすることが可能です。

これをご主人と不倫相手の奥様に提出するだけで2人仲良く地獄に堕ちることができます。

相手の立場で考えると、不倫で会社を辞めた場合、退職金も出ないし、年齢的にも再就職は難しいでしょうね。とてつもなく怖いでしょう。
慰謝料もがっぽりと持っていかれる訳ですし。
会社からしても「多額の退職金を支払わないで済むラッキー」となります。

質問者さんが会社を辞めても良いとお考えであれば、これ位の事はしても問題ないでしょう。
ちなみに、盗撮・盗聴の行為そのものは犯罪ではありません。
盗撮、盗聴の目的に犯罪性があるかどうかです。

鍵屋さんが業務の目的以外で技術を使用したら不法侵入です。
業務の為だけで使用すれば、立派なお仕事です。
これと同じです。

プライバシーの侵害を不倫相手に持ち掛けられた時の為に、不倫相手の奥様に対して、証拠提出の際、慰謝料の減額を要求しましょう。
不倫を図々しく出来るなら、これ位の交渉も図々しくやって下さい。
こっちの図々しさの方が善意がある分まともです。

最後に・・・
まだまだ質問者さんが誤認している事がありますが、文字数制限の関係で終わらせて頂きます。もしも今回の投稿で欲望に負けるとまだ感じるのであれば、きっと質問者さんは病気です。冗談抜きで「○○依存症」という名称が付くと思います。

客観的な分析と将来シミュレーションの基となる情報。
相手と徹底して縁を切る方法。
これらを提示しました。

幼稚な自分を変える第一歩となる賢いご決断と行動が出来る事を願います

お礼

でんでん虫さんこんにちは。
ずっとお返事したかったのですが、遅くなってしまいました。
主人に対しては、９５%満たしてもらっているというのはその通りで、いつの間にか、相手を思いやる事より、ああしてほしいこうしてほしい等の希望ばかりになってた事に気がつきました。ありがとうという言葉がけや、多少の事は我慢しなきゃいけないこと、自分が出来る事はやる事を前より実践してみました。旦那は毎日家で夕飯を食べるのですが、たまには夜起きて仕事の後待っていようかとも計画中です。

そしてそして、実は昨日打ち合わせで彼と顔をあわせました。また元に戻るのではないかと不安でしたが、1週間ちょっとぶりに見た彼はとてもおじさんでした。自分と彼の間に国境のようなものを引くことができていると感じました。
(前にも同じような事があったのですが、その時は心を引き裂かれるように辛かったのを覚えています。なので今回は冷静なのがわかります。)

ただ、やはり仕事は辞めようと思いました。
どんなに強い意志で別れても、嫌いになったわけではないので、関わるうちに余計な感情が出てくるのが想像できます。私が頑張る事は彼の評価につながるので、利用されていたと感じるようになるのも想像できます。
どうせなら、お互いハッピーで別れたいというのが私の希望です。なので、後は別れに伴う退職の条件だと昨日伝えました。

彼は別の案を提案するつもりでいますが、譲らないでいようと思ってます。

見ず知らずの私の為にたくさんの文章を下さった事感謝しています。考え方が変わりましたし、自分の状態がとてもよくわかりました。
人に心配してもらったり、ちゃんと考えてもらえた事は、自分の心の土台を強化する事に繋がるのだなとわかりました。これは子供の心の基礎形成させる事に似てますね。
でんでん虫さんが私の質問に目を止めてくださった事も巡り合いなのでしょうね。
同じ30代、友達になりたいです笑

まだ、経過なので、こちらの質問は閉じないでいたいと思います。

回答No.11

dendenmushi64

【(3)質問者さんが実践すべき人間性の矯正】
端的に言うと、役割取得のレベル4になるようにご自身を成長させることです。
その為に必要な事は下記に思いつく限り記載します。

(1)質問者さんは全く成長出来ていない事を認める
成長の第一段階としては、自分で自分を肯定することです。
「肯定:自身のありのままを客観的に認識する」

今、質問者さんは私とのやりとりで考えが修正できている「つもりになっているだけです。」
成長とは結果として残るものです。
私とのやりとりで不倫を断る連絡が一切出来ていない時点で、全くという程、成長していません。少しマシになった程度です。

仮に今後、不倫を止められたとしても私との連絡が途絶えた時、家族とコミュニケーションが上手くいかなくなった時、依存する相手を探すことでしょう。

質問者さんは自分で考える能力が欠如しています。
私の脳を借りているだけです。

旦那さんと向き合うのが怖い。
↓
今は不倫相手がいる。
↓
不倫やめなくちゃどうしよう。考えられない。他の人に頼ろう。
↓
自分によく当てはまる返事をする人(私)が現れた。
↓
不倫相手で埋めていた時間を私が投稿している内容で埋めているだけ
↓
不倫相手への依存度が私に少し傾いた

ざっくりと上記のような状況です。

自分のダメな所を認めるコツとしては、ダメな所をダメと思わない事です。
自分の短所を発見することは「自分を成長させる第一段階」です。
自分の改善する所を発見出来なければ、そもそも成長なんてできません。
何を改善すれば良いのか分からないからです。

自分の短所を認識、深く理解する事は劣等感を感じる必要は本質的にはないです。
「短所を認めること＝自分を成長させるきっかけを掴むポジティブなこと」
という事を深く理解してください。

自分の良い所と悪い所のありのままを認識して受け入れることが自己肯定です。

相手を貶して罪悪感から逃れたり、相手から褒めてもらうことでしか自分の価値を感じる事が出来ないというのはまやかしであり、成長には一切繋がることはありません。ありえません。自分を無理やり誤魔化す分、誰かを不幸にする行為です。

「家庭の不満を不倫で誤魔化して、家族を不幸にする種を撒いている現状」がそれを支持しています。

(2)自分の長所と短所を紙に書く
多分、質問者さんは自分の長所を沢山書くことが出来ないでしょう。
それが出来たらそもそも不倫していないと思いますし、不倫をしていても今のように悩んだりしていないです。
仮に書けたとしても、開き直りによる過剰評価である可能性が極めて高いです。

長所は家族と両親や親しい友人に聞きましょう。そして、それを記録することです。

慰める訳ではないですが、質問者さんは恵まれた家庭にいます。
それは旦那さんの誠意の表れです。
質問者さんは夫、父、人間的な部分において不満がない旦那さんに、生涯の伴侶として選ばれた存在です。良い人に選ばれた存在です。

これって周りに自慢しても恥ずかしくない立派な長所です。
具体的な長所の項目を家族に聞いてみましょう。
きっと、何か言ってくれます。

そして、聞き方に気を付けましょう。

「最近、喧嘩が多くてごめんね。自分で自分がよく分からなくなってきた。私の良い所ってどこなのかな？今じゃなくて良いから、もし良かったら、しっかりと考えて答えて欲しい」とかですかね。

旦那さんが不倫に気付いている場合は逆なでする場合があります。
聞き方にはくれぐれもご注意を。

(3)習慣を変える
お世話になっている人への感謝の念が足りていない事から、相手に感謝することの習慣を身に着ける必要性があります。

思考が変わると行動が変わります。
行動を変えると習慣が変わります。
習慣が変わると運命が変わります。
これはとある偉人の言葉です。

変えるべき習慣その(1)「ありがとう一日100回言う」
両親、妹さん、お子さん、旦那さん、友人etc。
過去から遡って心を込めてありがとうを使用しようと思ったら、100回では足りない位でしょう。

1人になれる空間(お風呂の時など)、買い物をした時、バスに乗る時など小さなことでも店員、スタッフの人にありがとうを言う事も出来るでしょう。

コツとしては、思い出を頭に浮かべながら、心を込めてありがとうを言って下さい。相手と対面している時に何回も言われると相手にも迷惑になるかと思います。「なんで今更、そこに対して感謝？」となり兼ねません。

ありがとうを言うタイミングは沢山ありますし、過去から遡った感謝はお風呂で実践すれば良いと思います。

何か月も何年も継続してください。
歯の矯正だって数か月かかるのです。
人間性の矯正が直ぐに出来ると思わないでください。

相手に感謝する時間を作ることは、富裕層も実践していることです。
感謝の念が日常化すると思考がクリアになって頭が良くなります。
これは本当の事です。

同時に他者の視点取得の訓練にもなります。
相手の長所を発見する事になるからです。
そして、相手への不満によるストレスをかなり軽減してくれます。
結果、人間として寛容になりますし、コミュニケーションが円滑に進む土台を作ることにもなります。

変えるべき習慣その(2)「ネガティブなことを言わない、考えない」
例えば、お世話をしてくれた人に対して「お手間を取らせてすいません」と言う人がいると思います。

これって、お世話になった人に対しての返事としてネガティブです。
「○○してくれてありがとうございます」の方が印象も良いです。

質問者さんが不倫をしたことは一切褒めることが出来ません。
自分に集中して周りが見えなくなる個性も現在はネガティブに作用してます。
しかしながら、「周りが躊躇するような事を行動できる」という見方をした場合は比較的ポジティブです。

ネガティブはポジティブに変換できます。
家族への不満＝自分を成長させるきっかけというものポジティブな変換です。

人間は意識的に動くことよりも、無意識で動く事の方が多い生き物です。
普段使用している言葉は無意識で行動する時に影響します。
うつ病の人が「死にたい」と連呼して、良い行動と良い結果が訪れると思いますか？きっと、思えないでしょう。

悪口もネガティブに該当します。
不満もネガティブに該当します。
言葉遣い、思考する時の言語に気を遣う事は、自分の内面を成長させる上で欠かすことの出来ない項目です。

これは脳科学でも証明されていることでもあります。

変えるべき習慣その(3)「記録をつける」
一日で感じた事や考えたことの日記をつけましょう。
自分はどう思った？
相手はどういう人だった？
どういう考え方をした？
今日は一般的にどういう解釈をするだろう？

自分、他者、第三者の視点を考える日常化です。
もちろん、ネガティブな表現は禁止です。

社会情勢まで記録をつけたい所ではありますが、それは新たな勉強項目が増えて負担が大きいのでそこまでしなくて良いかと思います。

また、「どう考えて、どう行動して、どうなった？次はこうしよう」というPDCAサイクルで表現するのが望ましいです。

自分で自分を改善する事が日常化されます。
これは自分で自分を支える力を身に着け、自分を律する事に繋がります。
精神的にも強くなるので、不倫再発防止の為にも役立つでしょう。

今の質問者さんに当てはめるならば・・・
どう考えて:寂しいと感じた
どう行動して:不倫をした
どうなった:不倫を止めたと思うが、心の弱さが邪魔をする。
どう改善する？:でんでん虫さんの回答を深く心に刻む

と、いった所でしょうか。
見返すと心の弱さが改善されていない事がよく分かります。

変えるべき習慣が実践できたかどうかも記録するのが良いでしょう。
ネガティブな事を考えたり、言葉を使用した場合はどうポジティブに変換をするのかを日記の中で考えるのもオススメです。

また、手短に表現する技術も強化されるので家族とのコミュニケーションにも活かされます。

【補足】
上記の内容は考えてみれば当たり前。と考えるかもしれません。
しかし、その当たり前が出来ない人が世の中にはごまんといます。

言い換えれば、当たり前＝理想と考えることが出来ます。
理想を実現する事は大変です。

人間を矯正する努力が並大抵の努力では叶わないというのは、ここから来ています。

私の場合は上記の習慣になれるまでは、過去の自分の否定から劣等感、習慣が変わった事による知恵熱、疲弊を催しました。
しかしながら、月日が経つ毎に軽減されて、その上周りの評価が劇的に変化しました。

質問者さんが「なんでもお見通しで知り合いかと思う程」と私を評価してくださっていますが、その分析力も上記の習慣でかなりの向上をしています。

変えるべき習慣その(4)「焦らない、怠けない、継続する」の真意を心に刻み続ける今、質問者さんは焦っています。家族に心配されて不倫のリスクを認識し始めたからです。同時に楽観的です。

「欲望に負けそう」「不倫をきっぱりと断らずに自然消滅で済ませよう」
と考えているからです。これは悪癖です。

双方共に結果を焦っているから発生していることです。

不倫を終わらせること、妻として、母として生まれ変わること。
これはどちらも時間のかかることです。

「怠けず、継続するのが最速の問題解決である」
という事を深く認識して、理解してください。
焦っても良い結果が出ないのは分かりきっていることです。

回答No.10

dendenmushi64

【不倫をした側の心理】
不倫をした側の心理の原則として多いのは「罪悪感やストレスから逃れたい」というものです。

自分で自分が悪いという事を本当の意味で認めると心が破壊される程に精神が脆いと判断できます。
これまで質問者さんから頂いている情報を加味してもそれは当てはまります。
では、なぜこうなるのか？

一言で言うと、視点が狭すぎる為です。

〇人間の視点に関して
心理学において人間は満18歳になると平均的に4つの視点を獲得できると考えられています。
(1)自己の視点
(2)他者の視点
(3)第三者の視点
(4)社会的な視点

例として、子どもが我が儘な傾向にあるのは「自分の○○したい。○○欲しい」という自己の視点しか考えないからです。

他者である「お父さん、お母さんが困るよな」という事を理解すると我が儘が減ります。これが他者の視点の獲得の例です。

また、大人になると学校での喧嘩が減る傾向にあるのは想像できると思います。
小学生の殴り合いの喧嘩、高校生の殴り合いの喧嘩の重大性の異なるのは、「殴り合いはいけないこと」への理解度が異なる為です。

「客観的に殴り合いはいけないこと」と認識出来ている状態です。
学校の先生や親から習った。だから、他の大人もそう考えるだろうという、その場にいない第三者の視点を獲得出来ている為です。

社会的な視点として、分かりやすい例としてはコロナウィルスです。
外に出ないこと。これは子どもにとって退屈であり相当なストレスになり得ます。

しかし、コロナウィルスの感染速度や死亡率、世界経済の状況、ニュース等の報道内容などの社会情勢を加味すると外に出ないことが鉄則であり、外に出ないことは安全性を高めるということを深く理解すると、誰に言われなくても自発的に外出を控えるようになるでしょう。

これが社会的な視点の獲得の例です。

【上記の心理学的な理論を質問者さんに当てはめる】
上記の理論名は「役割取得」というものです。
また、理論の使用方法に関しては今回の事例においては適切ではないです。
しかし、質問者さんがどのような状態であり、今後どうすれば良いのか？
を検討にするにあたり、優位性の高い理論ですので使用させて頂きます。

役割取得には段階があります。

レベル0
自分の考えしかない。相手の考えも自分と同じであると考える。

レベル1
相手は自分と違う考えであると理解はするものの、自分の視点を優先する
「○○さんはこういっているけど、私はこうしたいからこうする」という状態になります。ようは、相手の立場を聞いても自分を優先するという事です。

レベル2
自分と相手の違いの理解が深まり葛藤するようになる。
「自分はこうしたい。相手は別の事をしたい。自分だけを優先するのはおかしい。相手の事も考えるとどうすれば良いんだろう？」と、行動を決められないまでも悩むという事が出来るようになります。

レベル3
レベル2で葛藤している状態において、第三の客観的な思考で物事を考えるようになります。「この悩ましい状況はあの人ならこう考えるだろう」と考える事が出来ます。問題解決の能力を得られると言い換えることが出来ます。

レベル4
社会的に望ましい事が分かるようになる。コロナの外出自粛に関しては先に説明した通りです。

〇質問者さんの場合
上記の理論に当てはめた場合、レベル1であると判断できます。
その根拠は最初の投稿です。
「辞めたいけど、やめられない。
後一歩なんですが、寂しくて自分に負けてしまう。
いつのまにか本気になってました。
別れて一緒になりたいけど、今手の内にあるものと比べると、未来があるので離せません。
彼に対しては、ただ、愛だけなんです。
乗り越えた方、寂しい時どのように過ごしてましたか？
よろしくお願いします。」

不倫はいけない事という知識はあるものの、欲望に負ける前提で話しています。
また、身近な他者である旦那さんや子ども立場を理解していませんでした。
投稿以降の返事の内容に関しても、「家族が心配しているから不倫を止めないといけないという自覚をした」という事は、家族の心配が出来ていないという事です。

なおかつ、私が社会的な視点やお子さん、旦那さんの視点を補足してお伝えしていても「自分の欲望に負けそう」と言っていることから、「見てはいるけど、深い認識をしていない」と判断できます。

加えて・・・
旦那さんが家事・育児に協力してくれているという自覚がある所。
女として部分以外を埋めてくれている事を認識している所。
被害者意識が強い所。
欲望に弱い所。
投稿と返事の言動から読み取れる言葉の足りなさ。
を加味しても、過大評価をしてもレベル1であると判断できます。

【自己肯定感の欠如】
質問者さんはおそらく、自分で自分に自信が無いのだとお見受けします。
ご自身を幼稚、逃げ癖があると言っていること。
投稿内容と返事で自分の心情や自己評価は割と適切に出来ているが、周りの事に関しては情報が無い。

自分に自信がないがゆえに、周りを見る余裕が無いという判断が出来ます。
なおかつ言い訳が多いです。自分に誇れるものが認識できている場合、尊厳を保つことが出来るので、悪いことに関しては悪いと自分で素直に認めることができるものです。

被害者意識が強いというのは、自分が加害者であり、反社会的な存在であると認めると自分で自分を支えられるものがないという判断が出来ます。

不倫理由で「不倫相手は私の話しを聞いて、褒めてくれた」という部分も、自分で自分を評価できる人間であれば、同じような事が発生しても相手に依存するような理由にはならないでしょう。

つまり、自己肯定感の欠如が家族と向き合う気力を失わせたり、不倫相手に依存をする強い理由になっている可能性が高いと考えられます。

【補足】
インターネットで取得できる役割取得の情報はかなり歪んでいるので、調べるのはオススメしません。

また、不倫の相談を5人にして、ママ友の数人で不倫経験者から肯定も否定もされていないとなっていますが、不倫を否定したら自分も否定することになるからです。

質問者さんの立場になって物事を考えられる人達ではないという事を意味します。質問者さんの話しを聞いていても自分の過去の経験を考えているということです。

これの意味する所は相談相手は選ばないといけない。
不倫相手もまた、不倫経験者のママ友同様、自分の事しか考えていない人だという事です。

もちろん、質問者さんもそうです。
家族が心配しなかったら、不倫を継続していたと思います。
身の危険を感じたから不倫を止めたいという動機は自分勝手に該当します。

私は質問者さんの事は全くしりません。顔も名前も。
私の言っている事がよく当てはまっているのであれば、「自分は不倫をした人の傾向によく当てはまっている」ということです。

私は過去に不倫を調査・研究したこと。心理学を勉強していたこと。
この2点の経験があるだけです。

ようするに、どこにでもある話しに質問者さんは多く該当しているということです。

回答No.9

dendenmushi64

最新の返事を読ませて頂きました。
情報開示ありがとうございます。
かなり長くなるので項目ごとに投稿を分けます。

【(1)罪の重さ(不貞発覚時の制裁について)】
結婚年数と財産状況(持ち家という状況)、お子さんの年齢。
慰謝料と養育費を検討すると1千万円レベルに達する可能性が高いです。
これは不倫相手の奥さんからも請求されるからです。
親権は五分五分。親権無しの場合はお子さんから拒絶される可能性が高い。

以前、「家族に心配をされている」という表現からお子さんからも心配されているという事が伺えます。それなりに思考出来る年齢という事とお子さんと旦那さんもそれなりにコミュニケーションが取れていると判断します。

ともなると、お子さんの目線で考えると離婚時には父親と母親どっちに付くのかの選択になります。
それなりの判断が出来る過程ですので、母親の不貞に嫌悪感を過剰に示す多感な時期である事を踏まえて、「母親と暮らしたくない」と考えるのが一般かなと思います。仮に親権が取れても、親子のコミュニケーションが円滑に進むことは無いでしょう。

そして、「私は本当にお父さんの子どもなの？」と不安になるでしょう。
これってどういう意味か分かりますか？
「自分は生まれてはいけない存在だった」と子どもが考えるんですよ。

また、質問者さんは幼稚と自覚しています。子どもに子どもは育てる事は出来ません。総合的に見て、親権を取れても取れなくても地獄を見ることになります。

妹さんは不倫に対して反対している人であり、旦那さんに対して好印象を持っている人。これの意味する所は質問者さんが人間性を矯正しないと黙っているという罪悪感から旦那さんに伝えるリスクが高い事を意味します。

セックスレス期間と不倫期間がほぼ一致している事と旦那さんの年齢を加味して、かなりの憎悪を燃やす事も予測されます。旦那さんの年齢ならば愛する人とセックスしたいですよ。

寝取られるという行為は男にとってかなりの屈辱であると共に質問者さんに対して人間的な魅力を無くさせる行為です。

また、旦那さんも自分の子どもが本当に自分の子どもかどうかを疑います。
結果、お子さんに対して愛情を無くしてもおかしくないです。
DNA鑑定は必須になるでしょう。旦那さんとお子さんはそこに至る過程で心をズタボロにされます。

また、慰謝料に関しては、「質問者さんと不倫相手の双方合わせて300万円前後」が見込まれます。結婚年数が慰謝料の重要な要素の1つです。10年以上の結婚生活を裏切るというのはそれほどに罪が重いです。

また、セックスレスに関しても質問者さんの有責事項です。
不倫が理由であることは明らかですからね。期間の一致が良い証拠です。
これも慰謝料増額の理由になります。

そして、妻の務め(家事育児)に関して言うと質問者さんが認識している半分程度しか果たせていないと考えた方が良いです。

不倫に手間をかける前と不倫に手間をかけている今。
どう考えても疎かになります。
妻の務めの果たし具合は共有財産の分け合いにおいて、取り分の減少を意味ます。

妹さんが不倫否定をしている状態であること、質問者さんが両親に不倫を話していない事を加味して、両親もまた不倫否定派であることが予測されます。

親族との縁は無くなると考えた方が良いでしょう。
また、仕事を変える事を検討しているとのことですが、不倫相手が職場の人間であるという事は、ご主人は会社に対して「不倫を容認した疑いを会社に追求する権利」があります。

現職場で培った経歴が活かせないリスクが生じる事を意味します。
これは同業の会社間の繋がりです。問題のある社員は情報共有しておくことはよくあることです。

ここまでをまとめて
(1)親権は取れても、取れなくてもお子さんとは疎遠になる。老後にお世話になろうなどとは考えるのもおこがましくなるでしょう。

(2)慰謝料と養育費は合わせて1000万円前後が見込まれる
一生貧乏暮らしになるでしょうね。

(3)職の質の低下に伴い収入が減る
(4)両親、妹さんとの縁が無くなる
ご自身の将来にどれだけ響くことか少しは想像が出来ると思います
そして、どれだけの人間を悲しませ不幸にさせるのかが少しは分かると思います。

回答No.8

dendenmushi64

新たなお返事を読ませて頂きました。
しかしながら、いくつかの不可解な点があります。

これまでの投稿内容や返事でもそうなのですが、質問者さんは求める回答に対して情報開示が少なすぎます。
上記の最新のお返事内容の一部で言えば、「彼とは近いうち顔を合わせなければいけない関係にありますので」の部分が曖昧です。

下記の情報を頂きたいです。
理由としては、質問者さんが認めている「幼稚」の部分は精神疾患者、障害者を除き、訓練次第で改善が可能です。
また、「質問者さんの努力次第で再構築可能」とおっしゃっていますが、努力のやり方、方向性が定まっていないとそれは不可能です。

失礼を承知で言わせて頂きますが、質問者さんは幼稚と自覚されている場合は、その幼稚の解消方法、具体的にどう幼稚なのかの認識をする必要があります。

「主人に話してもやれやれといった調子でちゃんと聞いてもらえなくなりました」とのことでしょうが、ご主人の立場や思考ではそうなるだろうなと感じています。

質問者さんの発言は的を得ない為、比較的分かりにくいです。
「真面目で浮気を疑わせる素振りをせずに仕事の弱音を吐かない」
このご主人の言動から読み取れる性格や思考としては、
・家庭に負担をなるべくかけないように頑張ろう
・自分で出来ることは自分でしよう

負担をかけないようにするのは、ご主人の愛情から来る行動であり、自分で自分を律する力の強さも垣間見れます。

なるべく、自分で何とかしようと考えている人からすれば、直ぐになんでも人に話すというのは、やれやれとなっても不思議はありません。
また、質問者さんの幼稚さも恐らくはご主人は理解しています。
その為、「またはじまったか」という感じになるかと思います。

しかしながら、「夫婦のコミュニケーションが疎かになる」「質問者さんが不倫に走ったという実情」を踏まえると改善をしなくてはいけません。

ご主人は話しを聞く努力、質問者さんは忙しく頑張って疲れているご主人を気遣う為に手短に分かりやすくしゃべる努力が必要です。

上記をまとめ、質問者さんの今の状態では再構築はほぼ不可能です。
加害者でありながら、被害者意識が強いのが良い証拠です。
人の意見を得る事で今は多少の修正がされているものの、まだまだ被害者意識と自分の欲望に対する制御が出来ていません。

適切な罪の重さを分かっていないこと、相手の立場になる能力の欠如が理由の一つである可能性が高いです。

適切な罪の重さ、どういう失敗をしたのか？、改善にはどう努力しないといけないのか？
再構築に必要なのは、質問者さんの努力という曖昧なものではないです。
必要なのは「質問者さんの人間性を変える矯正」です。
並大抵の努力では達成困難です。

劣等感、罪悪感、嫉妬に頭がパニックになり、暴れたい衝動を苦しみながら泣き腫らし、嘔吐を繰り返して、数年頑張る位のレベルでないと再構築は達成できないです。

一度、不貞をした人の再犯率はかなりの高さです。
どう努力して立て直すのかを分かってないから当然でしょう。
それを分かっている人間なら、そもそも不倫なんてしないでしょうしね。

今後の改善につながる為に思考する為には下記の情報開示が必要です。
もしも無理ならば、ご主人から地獄に落とされる確率が高まるだけです。
既にご家族から疑われている現状をよく考えて下さい。

〇質問者さんの家族構成
質問者さんの年齢と職業
旦那さんの年齢と職業
お子さんの年齢と職業
結婚年数
持ち家があるかないか
夫婦間の夜の営みはあるのか？
無いならセックスレスの年数
あるなら頻度(週〇回程度など)
夫婦間のコミュニケーション頻度
※職業に関しては業種でざっくりとで良い

〇質問者さんの妻の務めの状況
子育てや家事をちゃんとしているのか？
具体的にはどう頑張っているのか？
例として。家事はご主人の助けを借りていない。育児は子ども達の相談は質問者さんが中心で聞いて解決してきたなど

〇不倫相手の家族構成
不倫相手の年齢と職業
不倫相手の奥様の年齢と職業
不倫相手のお子さんの年齢と職業
不倫相手の結婚年数
持ち家があるかないか

〇不倫相手と知り合ったきっかけ
同じ職場、元々は古い友人など

〇不倫年数と不倫内容
不倫関係が始まったざっくりとした日(○○年前からなど)
不貞(性行為)の場所(ラブホテル、ビジネスホテル、質問者さんの自宅、相手の自宅など)

お礼

すごいですね、何でもお見通しという感じで、もしかして私の事を知っている人ではないかとおもってしまいます。
とくに、
人の意見を得る事で今は多少の修正がされているものの、まだまだ被害者意識と自分の欲望に対する制御が出来ていません。
の部分です。
今は多少修正されてきて、自分がとても幸せな家庭にいる事と、不倫相手のどこが好きだったのかをリスト化する事が出来ました。
私が好きなのは
1.彼とのセックス2.優しい安心感
です。
今までは彼の全てを愛している、愛されているすべて捨てて彼と家族になりたいとまで思ってましたが、でんでん虫さんと話してたら、ベッドの上で愛し合う事が目的だったような気がしてきました。
実際彼は次から次へと不安のタネ（女系）を運んでくるので安定安心な生活は送れないと思います。それ以外にも自分に相応しくない部分があるのに、続けたい気持ちの芽がどんどん生えてくるのです。

この話を5人にしました。
異性の親友→絶交され、音信不通になりました
同性友人3人→実は私も…となり、全員経験有りだったので、話は聞いてくれたけどいいとも悪いとも言われませんでした
妹→絶対やめたほうが良い、応援出来ないと言われ、旦那の良いところを言われて説得されましたが、自分の欲が勝り、以降その話は出来なくなりました。
知り合いに話しても、変えられなかった自分を変えたいですが、
人間性の矯正はどのような手順ですれば良いでしょうか。

私は30代半ばの会社員（企画制作）で、主人は30代後半の会社員（SE）です。子供は小学生です。結婚年数は12年くらいで、持ち家です。夜はレス期間1年半くらいです。お互い個室を持ってますので、顔を合わせるのは朝の5分位ですね。妻の務めとしては、晩ご飯の準備、家の掃除、ママ友関連を担当しています。その他の家事子育てはほぼ　半々です。

不倫相手は50代前半で、管理職です。妻も同い年で、夜の飲食店でアルバイトしてるそうです。子供は居ません。結婚年数は20年くらいで持ち家です。奥さんは気がついてるんじゃないかな。でも、気にしない方なのだと思います。彼曰く、生活は破綻していてきっかけがあれば離婚したいと口ではいってます。

出会いは仕事で同じプロジェクトを担当になった事です。私が進めるプロジェクトの責任者が彼です。私が出す斬新なアイディアを全面的にバックアップしてくれ、人と人をたくさん繋げてくれました、おかげで実力以上の評価をもらっています。不倫年数は1.5年くらいで、ビジネスホテルが多いです。会社で毎日顔を合わせ、月4～6回夜デートです。彼は朝昼晩休日いつでもLINEができます。一日中365日LINEをしていたい人で、5分以内に既読がつき7分以内には必ず返信がきます。普通に付き合ってるのと変わらない状況を作ってくれてます。
現在在宅勤務で顔をあわせないのでこの間で、フェードアウトを狙ってますが、今週、プロジェクトの会議で一度顔を合わせる事になりそうなのです。
先週末から彼とのラインはやめ、今は頭の中から彼を抹消すべく努力している所です。
会社も辞めて別の事を始めてみてもいいかなと思ってます。

ここまでしても、芽が顔を出すのです。その度、でんでん虫さんの返信を読む事で負けない気持ちに戻してます。

あと一歩だと思うのですがね。

回答No.7

noname#244233

止めたいけどやめれない？

後一歩？...自分の意志で幾らでも止めれますよ。
貴女さまが心から家族を大事なら
止めれます！ 寂しさ、不倫相手へ好きよりも、その後一歩の逆戻りではなく振り返らない先へ家族へ到着出来ます。

そのカギは「意志」でしょうね！
強く願う気持ちは、貴女の味方ですよ。 ご自分の態度を見直す時期？
試練かも知れませんね。
どうぞ、何が大切なのかを学んでくださいね。

回答No.6

Don-Ryu

W不倫って、お互いが離婚して結ばれる以外のハッピーエンド(本人たちだけのものですが)って、ないです。
克服できた人なんか、いません。
当事者たちのハッピーエンドが少数、大多数は結ばれず涙の別れか、泥沼裁判かしかないと思います。

彼と愛し合って、愛しつくして、自分も家族もボロボロになるまで突っ走って、最後に悲惨な思いを味わって、あきらめる他ないのではないでしょうか？

回答No.5

dendenmushi64

補足として「なんでも受け止めてくれる場所」を不倫相手に対して評価しています。これは実は矛盾しています。

ダブル不倫をしている状態、つまりは互いに罪を犯しているという事を認識している状態。だから、多くの事を話せる。家庭の不満も全てさらけ出せる。
という事を言いたいのだと解釈しています。

これは明確な誤りです。
前回の回答内容を参考にして、質問者さんは旦那さんから女以外の部分を満たしてもらっているという前提で話します。

夫、家族、人間を満たしてみらっている状態です。
つまり、不倫相手が満たしているのは質問者さんの不満だけです。

家族の為に働く(お金)
家族の暖かさ(子ども、子育て)
自分と向き合ってくれる(人間的配慮、夫としての気遣い)

旦那さんはこういったものを満たしています。
家族というのは、良い所だけでなく多少の不満があるのは仕方のないです。
私も家族に対する不満は過去から遡ってあります。

しかし、その度に話し合い、成長し合いながら、長い時間をかけてその不満は不満ではなく、無い物ねだりであり、相手から埋めてもらうのを要求するものではない。
という事に気付きました。全てが上記の考えで昇華出来る訳ではないです。
いくつもの考えを獲得しています。

つまり、家族の不満もまた、自分を成長させる楽しい努力のきっかけであるということです。

質問者さんは旦那さんが満たしてくれているから、寂しさという不満を抱く余裕があります。
では、旦那さんと別れて、不倫相手が旦那さん以上に満たしてくれるでしょうか？今と同じように何でも受け止めてくれるのでしょうか？
前々回の回答を参考にすれば、それは無理であるという事が分かります。

これは子どもに例えて言うならば、普段は親から愛情を注いでもらっている子どもが、たまに会ってプレゼントを沢山くれる祖父母の方が好きと言っている状態に近いと考えられます。
・パパとママは怒るから嫌い
・おじいちゃんとおばあちゃんは怒らないし、プレゼントを沢山くれるから大好き

自分のお子さんが上記のような事を言ったら親の立場としてどう思いますか？
悲しい気持ちになったり、子どもに愛情をかけるのが馬鹿らしくなったり、何とかしないといけないと考えたりしませんか？
子どもは身勝手だと思いませんか？

「旦那は私を大切してくれるけど、女の部分だけは埋めてくれない。それが、旦那が埋めてくれるものを蔑ろにして旦那の魅力が無いように感じる。だから、私は女の部分を埋めてくれて、不満を埋めてくれる不倫相手の方が良い。」
このように考えられるのは、旦那さんが大切にしてくれているからです。

不倫相手は率直に言って社会的には魅力が皆無ですよ。
結婚相手としての魅力なんてないです。
仮に不倫相手と結婚したとしても、「この人は私と不倫した。だから私に不満があったらまた不倫をする可能性があるから警戒しないといけない。」と考えるようになります。
加えて、慰謝料、養育費の支払いがある為、経済的なものが埋まるはずもないです。

夫としての安心感、経済的な安心感、家族としての信用性。
どれをとっても、不倫相手には無いです。

〇なんでも受けて止めてくれるけど、次から次えと不安や不満を与える不倫相手。
〇不満はあるけど、とても大切にしてくれる旦那さん。

信用と実績と実情から考えて、客観的にも旦那さんの方が魅力的な人間だと思いますよ。

「何でも受け止めてくれる人がいなくなるのが怖い」という心配は皆無です。矛盾です。
正確には「旦那への裏切りの罪悪感や家庭への不満を誤魔化してくれる都合の良い相手を失うのが怖い」です。

上記の内容から質問者さんは世間知らずの子どもに近しい状態であると言えます。世間知らずの子どもが親を責める。甘やかす都合の良い人を魅力的に思う。

親の立場で考えて下さい。そしてその考えを夫婦に当てはめてみて下さい。
本当なら全てを正直に話して離婚が誠実でしょう。
沢山の慰謝料と養育費を払って下さい。

それが家族を大切するということです。大人になるという事です。
でも、きっと出来ないでしょう。

ならせめて、アダルトチルドレンな人間のままでも、今後は家族、妻として罪滅ぼしをするのが筋でしょう。

また、不倫相手に本気になるの意味が分かっていないと思います。

不倫相手との結婚リスクはこれまでの回答に凝縮されています。
それを踏まえてシミュレーションしてください。
今と比較してください。

そのうえで「相手に本気」と言えるのであれば、本気なのでしょう。
違うならば、理想に恋しているだけの子どもです。

お礼

返信してくださった事を何度も読み返しました。

主人が、女以外の部分を満たしてくれているというのは合ってます。夫家族人間という部分では、確かに不満ありません。
主人は真面目な性格で、浮気を疑った事も一度もないですし、仕事も忙しいですが、弱音も一度も聞いた事が無いです。全部自分の中で消化しているからなんですが、私は直ぐ人に話したくなる性格で、いつからか主人に話してもやれやれといった調子でちゃんと聞いてもらえなくなりました。
ちょうど落ち込んでた時に知り合ったのが、不倫相手でした。どんな話も聞いてくれて、すごい、頑張ってるね、素敵だよと褒めてくれるので居心地が良くて、そこから離れられなくなってしまいました。
ですが、付き合いが長くなるうちに、女関係の部分では全く信用出来ない人だという事にも気がつきました。
不満のみを満たしているというのはその通りだと思います。

自分でこうして文章にしてみると、不倫の典型的なはまり方ですね。

家族の不満も自分を成長させる楽しい努力の一つと聞いて、家庭での困難を乗り越える事が面倒だから不倫に逃げたような気がしてきました。おっしゃる通り、私の考えは幼稚で昔から逃げぐせや逃避する癖があります。そういう自分と向き合う事から逃げてしまったんです。

私は主人と楽しい話がしたかったんだと思います。
自分の努力次第で再構築する事は可能だと思います。

このまま顔を合わせなければ自然と終われると思います。しかし、彼とは近いうち顔を合わせなければいけない関係にありますので、その時に、君が必要だと甘い言葉をかけられても、NOと言える自分になるために、今の気持ちを強く刻まないといけないですね。

回答No.4

dendenmushi64

「はじめまして。
このような内容の質問にちゃんと答えてくださった事、感謝いたします。
実はこの投稿がはじめての投稿だったので、人の相談に時間をかけてくれる方がいる事嬉しく思いました。

言われたそのままだと思います。
家族が心配しはじめているから、不倫をやめなきゃいけない事を自覚し始めたところです。
それは、旦那の悲しむ顔を見たくないからで、たくさん嘘をついて喧嘩する度に、自分を大切にしてくれてる事が分かったからです。

後一歩進めないのは、旦那が埋めてくれなかった、女としての部分。恋しはじめた時のウキウキ感を味わえなくなる、一番はなんでも受け止めてくれる場所が無くなるのが、怖いのだと思います。

旦那も話して欲しかったと思ってくれるのかな。」

返事と投稿内容を踏まえて再回答させて頂きます。
まず、「旦那が埋めてくれなかった、女としての部分。恋しはじめた時のウキウキ感を味わえなくなる」この箇所ですが、恋と愛の違いを考えて理解する必要があります。

これって、女としての部分以外は埋めて頂いているってことですよね？
一般的に我が儘が過ぎますよ。僕が旦那さんなら、間違いなく持てる知識と調査力や観察力を駆使して、質問者さんと不倫相手を自殺をしたくなる程に地獄に叩き落します。

興信所を使って圧倒的な証拠を集めます。
もしも、不倫相手が仕事関係者ならば質問者さんと不倫相手の仕事場にも伝える権利を得るので容赦なく言います。
結果、お二人は職を失います。

お子さんがそこそこ大きいならば、子どもも言います。
親権なんてこの時点で無くなります。
「子どもが母親といることは大きなストレスとなる」と客観的に明確である場合は、母親といえども親権は難しいと思います。

そして、離婚の相談をする前に質問者さんの両親に根回しします。
結果、質問者さんは両親からの信用を失います。

慰謝料と養育費は1円たりとも減額しません。
質問者さんが断った場合は裁判になるだけです。
そうすると、他者も閲覧可能な記録として残ります。

離婚後の新しい生活にも響くでしょう。職が見つかりにくいでしょう。
慰謝料300万円＋養育費。
生活費や貯金を不倫充てていた場合はさらにプラス。

推定400~700万円を一括支払いさせる為の努力を惜しまず実践するでしょう。
子どもとも面会に関しても、子どもが拒否したら会えませんよ。
ここまでやる理由は下記の通りです。

夫として、父として、人間として、家族として。
この4つの視点に対しての不満が質問者さんから出てこないのは、旦那さんが頑張っているからです。
質問者さんや家族に愛情を注いで頑張った結果です。

質問者さんの考え方は一方通行です。そして、考え方が足りないと言わざるを得ないです。
例えば、プライベートで私が質問者さんと交流が会った場合は、私は旦那さんの味方をします。投稿内容から自分勝手さが強すぎるからです。

恋は自分よがり、愛を他者への思いやり。

「沢山、嘘をついて喧嘩をする」これってどういう意味か分かりますか？
妻として、家族として、母として、人間として、旦那さんが頑張っている箇所の全てを否定しているということです。

そして、質問者さんが反社会的な存在になったという罪悪感を旦那さんで憂さ晴らししているということです。
「旦那さんからしたら、なんで喧嘩になるんだ？」という事と向き合っている訳です。
その理由の大部分が「質問者さんが罪悪感から逃れたい、罪から逃れたい」という気持ちで来ています。

でも、質問者さんはそれを言えません。
つまり、旦那さんは答えを得ることが出来ないのに苦しみながらも質問者さんに向き合っている訳です。

本当に旦那さんを愛しているなら、正直に全て話して地獄に落ちるべきでしょう。でも、きっと出来ないと思います。

なので、提案としては自分のダメな所を徹底的に認めることです。
・良い齢して恋と愛の違いを分からないこと
・旦那さんは大切にしてくれるけど、自分は粗末に扱っていること
・旦那さんの大切さを再認識してるのにも関わらず、未来の見えない不倫相手と一緒になりたいと思っている危機感の無さ
※などなど、挙げたらキリがないのでこれ位にしておきます。

質問者さんは精神年齢や思考がかなり幼いです。
これは客観的な分析から分かる事実です。
まずは、それを認めましょう。

女としての部分以外を埋めてくれる旦那さん。
それに対して「旦那が埋めてくれなかった、女としての部分。」のこの発言内容や発言のタイミング。
これは満たされ過ぎている子どもがドンドン親に感謝することなく、我が儘になっている状態に近いです。

恋をし始めた時のウキウキ気分って何を言っていっているんですか？
旦那さんと恋をして、愛になったから結婚をしたはずです。
旦那さんと恋をしたウキウキした思い出はないんですか？
その思い出に感謝をするべきなのではないですか？

また、恋人気分になることで自分から旦那さんに提案したことはありますか？
まさか、多くの事を頑張って埋めてくれる忙しく頭が一杯の旦那さんを気遣うことなく、「勝手に恋人気分にしてくれない旦那が悪い。恋人気分を味わえない事に不満を持っていると気づいている私が旦那に伝えなくても、旦那はそれに気づいて満たさないといけない。旦那はドラマのように素晴らしい非の打ちどころのない人間でないと私は満たされない」などと、かんがえていませんよね？

良い旦那さんですよ。質問者さんからお聞きする限り。
重箱の隅をつついて相手に不満を言う行為は、罪悪感から逃れたい人間の特徴です。質問者さんは今、その状態である可能性が極めて高いです。

〇お互いの呼び方(名前やあだ名で呼び合う)
〇一日一回愛情表現をし合う(今日も大好きですとか、愛してますとか)
〇一日一回労い合う（今日も○○ありがとう。お疲れ様）
〇一日一回感謝し合う(ありがとう。いつも感謝しているよ)
〇デートの時間を作る

旦那さんと恋人気分を味わう努力をしましたか？
提案をしましたか？
話し合いましたか？
旦那さん任せにするという非人道的なことはしていませんか？

※上記の内容もあえて、辛辣な書き方をしています。
それが男性目線、引いては旦那さんの目線を知る事に役立つからです。