彼氏が冷めてる？

質問

私は今年の春2年生になる女子高生です。
私は付き合って5ヶ月になる彼氏がいます。高校1年生の10月に自分から告白して付き合った彼氏です。その人は中学1年生から好きで1度告白して保留にされていましたが、私がもう一度10月に告白して付き合えることになりました。
そんな彼氏なんですが、今まで電話をしたことがなかったり、遊んだのも11月に1回だけです。
今まで遊びに誘ってはいましたが、「うん、遊ぼ」と言ってくれものの遊びに行ったことがありません。そんなことがあったので、自分も日にちを指定して遊ぼと誘って「いいよ」とくるのですが、前日に断られてしまいます。
そんなことがあるので別れたいのかと思い、「別れたいなら言ってほしい」と言うと、彼氏は「勘違いさせてしまった、ごめん」ときます。でもその後仲直りして、遊びに誘っても遊ぶことができませんでした。
彼氏は何を考えてるのか全く分かりません。高校の友達には私のことを言ってるらしいのですが、ただ自慢するために付き合っているのでしょうか。
補足ですが、LINEも1週間に1回や4週間に1回と言うふうに少なめです。相手がLINE苦手なので。

回答No.2

blazin

冷めているのではなくて、
まだ貴方ほど温まっていない。
貴方と彼の交際歴は確かに５か月。
でも・・・
スタート時点で気持ち温度がイーブンか？と言えば、
貴方の方が彼よりも数段気持ち温度が高い。
実は、
貴方と彼の関係にはずっと温度差がある。
温度差に対して、
早く埋めたい（出来れば私寄りに近づいて！）
そう考えている貴方と、
別に温度差があっても良いじゃん？
（告白されて付き合っているんだから温度差があって当たり前）
特に温度差を埋めようとしていない彼との違いがある。
貴方は一度振られている。
振られても尚、
高い気持ち温度を持ち続けて過ごしてきた。
そしてその気持ちを含めて再告白し、
ようやく受け止めて貰う事が出来た。
貴方側には、
彼に対する思い温度がずっと高温の「まま」続いている。
それに対して彼は、
貴方をずっと思い続けてはいない。
一度は告白を保留している彼。
盛り上がらないという判断を下していた彼。
再び貴方から告白された事で、
そこまで言うなら（そこまで評価してくれるなら）
一応お付き合いという枠の「中」に入る事は認めた彼。
でも・・・
お付き合いという枠の中に入る事は、
その時点でお互いの気持ち温度が整ったという意味じゃない。
温度差は歴然とある。
貴方のように付き合うまでの歴史が全然無い彼。
そんな彼にとって、
とりあえず付き合うと決めてみたいという事実、
それってそこまで気持ちを盛り上げる出来事じゃない。
実際に貴方と付き合うと決めてみても・・・
急に明日から自分が「彼氏」になったんだ！
彼氏として彼女（貴方）を思っていくんだ！
そういう感覚も特に生まれていない。
元々彼は、
お互いの距離感を埋め合う事が苦手。
それがラインをしない彼の真実でもある。
仮に付き合うと決めても、
必要な時に、必要な分分かち合えたらそれで良い。
それが彼の本音。
言い換えれば、
相手が彼女でも必要無い時もある。
会いたいと思わない時もある。
それも彼側の自然。
貴方は違うんだよ。
付き合うと決めたという事は・・・
お互いの距離感を埋め合う事を意味する。
貴方は埋め合いたい側。
出来ればラインでも電話でも良いから、
お互いを密に繋ぎ、埋め合いたい側。
そして、
貴方には必要性から彼氏と会う（分かち合う）
そういう感覚って無い筈。
彼氏なら常に必要であり、
彼氏彼女なら常に必要とし合いたい。
付き合っているの「だから」向き合いたい。
自分たちは彼氏彼女なの「だから」必要とし合いたい。
貴方の心には、
「だから」の部分で当たり前のように、
お互いを必要とし合う感覚がある。
そういう貴方から見ると、
彼は全然貴方を必要としていないように見える。
真実は違う。
彼は、
必要な時に必要な分だけで良い。
そんな適量＆適温派の考え。
常時お互いを必要とし合わなくても良い。
そういう考えの人。
交際という部屋があるなら、
必要な時だけ電気を点けて使用し、
必要無い時はお互いに退出して電気も消してしまおう。
その方が経済的で、
お互いに余計な消耗をしなくて良い。
彼はそう考えているだけ。
貴方は違う。
気持ち温度が高い貴方は、
常にお互いを必要とし合える仲でありたい派。
温度は高ければ高いほど良い。
距離も近ければ近いほど嬉しい側。
必要かどうかでは無くて、
当たり前のように必要とし合える仲でありたい。
交際という部屋を作ったなら、
常に電気は付けっ放しにしておきたい。
消したら終わる（そして寂しい）
スイッチのオンオフなんて使いたくないし、
使い分けられたくない。
常に安定した電気を送り続けた状態で、
出来ればずっと（交際という）同じ部屋の中に居たい。
仮に外に出るとしても、
小さな電気は付けたままにしておいて欲しい。
ここで言う小さな電気とは、
遊べないなら細かい連絡でお互いを結ぶとか、
遊べないなら遊べない分違うフォローをし合うとか。
そういう形でお互いを照らし合いたい。
それが貴方の目指している交際の姿。
そう考えたら分かる筈。
同じ付き合いの枠の中に居ても、
貴方と彼は考えている、求めている事が全然違うんだよ。
冷めているという捉え方も出来るけれど、
そもそも注いでいる温度自体が違う。
お互いが目指す温度が違う。
貴方はずっと熱く、
彼は自分を過度に温める事無く過ごしている。
気持ち温度の高い貴方から見たら「冷め」に見えても、
自分の気持ち温度を一旦脇に置いて、
冷静に彼側に等身大を見たら決して冷めている訳でも無い。
それが分かる筈。
分かる貴方として付き合えてこそ、
持て余さず（温度差に苦しまず）付き合っていける。
付き合うと決めただけで、
お互いの世界観が一つになる訳じゃない。
彼は、
貴方と付き合う前も、付き合うと決めた後（今）も、
特別自分の世界を変えているつもりはない。
高校の友達に彼女（貴方）を言えるのは、
２度も告白されて付き合った俺（その位評価された俺）
その部分に少し優越感を感じているから。
評価されて付き合っているという事実。
それ自体は嬉しいと感じている彼。
ただ・・・
相手（貴方）から評価されたからといって、
即相手（貴方）温度に近づける訳じゃない。
貴方の評価の為に交際を受け入れた訳じゃない。
貴方の評価に見合う彼氏になる為に頑張ろうとは思っていない。
交際はそもそも頑張る目線で向き合う関係じゃない。
俺は俺（これからも俺）
俺は俺のペースで、
無理なく楽しく（持て余さず）付き合っていけたら。
そう考えている彼とのこれから。
こうして書き込んでみたからこそ、
貴方もそろそろ自分と彼の違いに誠実に向き合ってみる。
本当は貴方も気付いている筈だから。
大切にしてみて☆

回答No.1

keaget09

0418okadaさまこんにちはです。keaget09です。

私にも同じような経験があるので、0418okadaさまのお気持ち。
すごくよくわかります。

たぶん、なのですけど。
彼氏さまは、0418okadaさまのことが大好きなので、遊ぶ約束をしたものの、いざ0418okadaさまと2人きりになると、緊張しちゃって何を話したらよいのか・・・。とか、どきどきしちゃってうまく話せないよ～。ヘンな奴とか思われちゃったりしたらどうしよ～。だとか。

好きだからこその照れ隠し。みたいなものなのかと。

＞その人は中学1年生から好きで1度告白して保留にされていましたが、私がもう一度10月に告白して付き合えることになりました。

このことからも、彼氏さまは自分からは照れちゃったり緊張しちゃったりしていまひとつ積極的になれない。みたいなものを感じます。

でも絶対に、嫌いだとか別れたいだとかの感情はないと思いますし、自慢したいためだけにおつきあいしている感じでもないと思いますので、もどかしいかとは思いますが、彼氏さまのことを信じて、温かく受け入れてあげてください。