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見る目のない友人と結婚相手紹介の問題
- 婚活中の同い年の親友が結婚相手として consider している人物について相談があります。彼女が紹介してくる相手は明らかに問題があり、傷つく可能性や犯罪に巻き込まれる心配があります。質問者は忠告すべきかどうか悩んでいます。
- 婚活中の親友が都度、明らかな問題を抱えた相手を新しくできた彼氏として紹介してきます。そのたびに質問者は心配になり、忠告すべきかどうか悩んでいます。皆さんだったらどうしますか？
- 質問者は婚活中の親友が問題のある相手を彼氏として紹介してくることにモヤモヤしています。婚活でストレスが溜まっている友人に対して、どう声をかければいいか悩んでいます。皆さんのご意見をお聞かせください。
- hate_nanana
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- 恋愛相談
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質問者が選んだベストアンサー
親友ですよね？私だったら言います。 普段からどう付き合っているかによりますが、彼女のためになることや、言った方がいいと思える意見であれば言いますし、相手にも言われていいと思っています。 それに、見る目がないってのは今までで丸分かりじゃないですか(笑) 本人も「今回の人"は"」って言ってるってことは、今までの人がいい人でなかったという自覚があるってことです。 でしたら言ってもいいかと思います。 「あなたがいいならいいけど」とはしますが、忠告はします。 普段から「あなたは見る目がないからな～」ということを言ってれば、言いやすいかと思います。 まぁ恋は盲目ですから聞かないとは思います。 けど言わないでいるのは「ウソをつく」みたいで、親友に対してしたくないなぁというのもあります。 「私はこう思う」と言い方は柔らかく、けどそれとなく忠告はするとか。 昔友達が彼氏と別れた時「もっと◯◯な人かと思ってた」と言った時「え？そんな人なわけないじゃん。最初から分かってたでしょ」と反射的に言ってしまったことがあります。(言ってからしまったと思いました) 彼女は「え？分かってたの？」みたいに驚いてましたが、私は最初からそんなの分かって付き合ってると思ってました。 言動見てれば分かることだと思いましたが、恋は盲目状態の彼女には全く分からなかったみたいで。 何かの時に、それとなく言ったことはありましたが、彼女はあまり気にしてなかったんでしょうね。 きっと好きになると「都合のいい思い込み」というのが働くんだと思います。 第３者に言われないと気付かないことは沢山ありますからね。 ちょっとした友達は、友達関係を壊したくないし、他人のことだから、と友達がイヤに思うようなことはいいません。 けど、言われなかったら気付かないことで、後々大変な思いをするのは本人です。 親友だからこそ、耳に痛いことも言えるし、言ってもらえる、というのはあるのではないでしょうか？ 「あなたのため！」と押し付けるのではなく「私はこう思うよ。けどそれを受けてどうするのかは自分で決めることだからさ、いち意見位に思ってて」と軽くでも言えれば違うのではないでしょうか。 何かの時に、質問者さんのその意見を思い出すかもしれません。 それで深みにハマる前に抜け出せるかもしれませんしね。 もしかしたら、その彼氏の悪いところを指摘したことで「質問者さんに彼氏のことを話したくない」となるかもしれません。 しかし、第三者として客観的にその彼氏のいいところや悪いところ、両方を認識して話すことで、悪く言いたいわけではない、と思えて彼女も質問者さんに彼氏のことを話してくれるかもしれません。 「とにかくマイナスなこと、耳に痛いことは言われたくない！」って女性なら、関係が破綻しちゃうかもしれませんが。 彼女がどう捉えるか？とは思いますが、軽くでも釘をさせればいいんではないでしょうか。
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- yuzu7x1
- ベストアンサー率19% (268/1355)
>彼氏の話を聞くたびにモヤモヤしてしまうので… 大切にしたい友人の中でも メロドラマのような人生を経験した人 にしか分からない真実があります。 好きな道を進ませてあげたいですよね。 繰り返し挑戦するのは、恋を挫折した人よりもよっぽと強い人とも受けとれます。 (場合によっては人から愚か者だと思われますが…) > 万一妊娠して捨てられでもしたら これは伝えておいてもいいと思います。 ポイントは男選びではなく、ご友人の貞操観念の無さです。 恋人を否定？されると自分を否定されてる感覚になりますので、 問題は彼氏の人柄や行動ではなく 彼女自身の貞操観念と経験不足に絞って伝えてみてください。 20代で異性との交際が満足に出来なかった反動が今の行動に現れているなら、 遅ればれた青春を楽しませてあげたい。 逆に昔から波乱万丈な恋愛だったならば、 いい経験の比重が多かったのではないでしょうか。 男女ともに30年も生きているということは決して弱くないと思うので、 まず彼女の強さを信じてあげてください。
お礼
ご丁寧なお答えをいただき、誠にありがとうございます。 お礼が遅くなり失礼致しました。 >繰り返し挑戦するのは、恋を挫折した人よりもよっぽと強い こちらの点について、本当だなあと納得しながら読ませていただきました。 確かに彼女には、恋愛に限らず切り替えが早く積極的という私には無い長所があります。 いい影響を与えあえる関係でいれるよう、皆さまのご意見を参考に考えてまいります。 >彼女自身の貞操観念と経験不足に絞って伝えて 助言する場合には、意図や目的を明確にすることを心がけますね。 親身なアドバイス、本当にありがとうございました。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11074/34518)
普段から「男を見る目がない」とイジりますね。それで「あの男とは別れた」といわれたら「そうなるだろうなーと思ってた」と返します。 新しい男を紹介されたら「今度の男も今までの男と同じ匂いがする」といいます。 しかしかといって「別れろ」ということはいいません。それは余計なお世話ですから。ただ普段から「ホントあんたは男を見る目がないよねー」といいます。 ＞ちなみに私の知り合いを紹介したこともありますが、顔が好みじゃないとのことでした… でしょうねー。刺激がなくてつまらないんですよ、きっと質問者さんが紹介するような人は。 彼女は恋愛に刺激を求めているのです。紐を外したバンジージャンプをやるような刺激を求める人にメリーゴーランドの楽しさを力説しても通じませんよ。
お礼
ご丁寧にお答えいただき、大変ありがとうございます。 お返事が遅くなり失礼致しました。 >紐を外したバンジージャンプをやるような刺激を求める人 恋愛するなら安全な人との方が当然良いと思っていましたが、 危うさもひっくるめて楽しんでいるのかもしれませんね…私には無い視点でした。 (せめて避妊さえしてくれれば紐付きバンジーくらいにはなりそうですが…) 普段から、踏み込みすぎない・不快にさせない程度に、考えを言い合える関係でいられれば理想ですね。 ご意見を踏まえて、これからの接し方を考えてまいります。 本当にありがとうございました。
- keizo99
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悪いですが、その友達はなぜ貴女に紹介するのっしよう、問題はそこにあります、貴女には、彼女の母親でもないし、ハッキリ言って、関わらないほうがよい、彼女は惚れつぽく、でも一時の雰囲気で、取り敢えず決めるが、人の見る目がなく、貴女の感想を聞きたいのです、、他人の言葉を参考にする、別れることになれば、自分が悪者でわないと言うスタンスです、 もはや、これわ病気と思ってよいでしよう 貴女も貴重な時間を裂かないほうがよい、 ただの優越感を味わっていると見てもよい、だから、貴女の時間を大切にといいたいのです、その女性、私からみたら常に男性がいないと不安なのです、だから 振られたら、またすぐに、違う相手におを 見つけるのです、だから、男は誰でもよいのです、惚れる女、飽きられる女と言うストーリーです、
お礼
ご丁寧にお答えいただき誠にありがとうございます。 お礼が遅れまして失礼致しました。 >貴女の時間を大切にといいたいのです ご助言ありがとうございます。 彼女の恋愛事情(というか身の安全)がずっと気にかかっていましたが 仰るとおり、まずは自分の時間・やりたいことを最優先していこうと気付かされました。 皆さまのご意見を参考に、こちらが神経をすり減らす事のないよう 丁度いい距離感を探っていきたいと思います。 本当にありがとうございました。
- thinkand
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恋は盲目です 何を言っても響きません どうしても変えたいのなら、口だけではなく、 貴方がロールモデルとなるような恋愛、付き合い、を行動で示すことです 貴方には言われたくない、と思われてるかもしれませんし、いくら親友でも、貴方の理屈で人を変えられません 人間には、二種類います 自分の失敗から学べる人、学べない人、 これにくわえ、他人の経験や書籍からでも学べる人がいます 貴方のご友人は自分の失敗からさえも学べない人、ですこれは人間の本質に関わる特徴です 死ぬまで治りません 無駄なアドバイスをやめ、モヤモヤすることもやめましょう 本人はそれでいい、と思ってるから繰り返すのです
お礼
ご丁寧にお答えいただき大変ありがとうございます。 お返事が遅くなり失礼致しました。 >これは人間の本質に関わる特徴です 連絡を密にとっていると、思わず口出ししてしまいそうになりますが あぁこの人はこういう人なんだな、と一歩引いて付き合うことも大切なんだなと感じました。 >これにくわえ、他人の経験や書籍からでも学べる人がいます お答えを拝読しながら、私自身のあり方も考えさせられました。 いろいろな気付きをいただきまして本当にありがとうございました。 ご意見参考にさせていただきます。
相手が既婚者でしたら以下を忠告してあげてください。 不倫の中でも法律上「不貞行為」と言われる行為まで行われる行為を行った場合は、 民法上、違法になることがあります。 不貞行為に該当した場合は、被害者に対してお金で責任を取らなければならなりません。 【違法性がある不倫の具体例】 肉体関係 同棲している ラブホテルや旅館に長時間2人きりだった キス、ハグ、デート 愛情表現（「愛してる」など）が含まれたメールの繰り返しのやり取り 人工授精 【不貞行為の慰謝料相場】 ■不倫はしたが夫婦関係は継続：５０万円～１００万円 ■不倫が原因で別居に至った：１００万円～２００万円 ■不倫が原因で離婚に至った：２００万円～５００万円 以上引用です。
お礼
具体的なお答えをいただき誠にありがとうございます。 お返事が遅くなり失礼致しました。 不倫がばれるとややこしくなるだろう、くらいには思っていましたが 実際に金額で見ると、いかにデメリットが大きいかがよく分かりました。 好みに口出し…ではなく、こういった事実でしたら伝えやすそうでとても助かります。 本当にありがとうございました。
- unnoun
- ベストアンサー率16% (409/2496)
友人を止める。
お礼
お忙しいところ、お答えいただき大変ありがとうございます。 お返事が遅くなり失礼致しました。 (とめる、と最初読んだのですがやめる、が正解でしょうか、、) 明らかに危険なひとを連れてきそうなときなど、 こちらにとばっちりが来るようなときは距離を置こうと思います。 ありがとうございました。
- nekosuke16
- ベストアンサー率24% (903/3668)
貴女とその親友というのは、どこか気が合うからこそ、友達として長く付き合えているのだと思いますが、男性に対する価値観が全く違うのかも知れない。 とくに普段の会話や表には現れない男性の好みなどは分からないもので、何でこんな清楚な女性がどこから見てもバカにしか見えないような男と腕を組んで歩いているなんてのは、よくある話。 この親友の場合は、見た目はどうでもいいし、極端な話、男なら誰でもいいような印象もあり、だからこそ、こちらが引いてしまいそうな男でも、堂々と紹介してくる。 まあ、貴女が忠告したところで男を見る目が無い以上は、次に連れてくる人も、やっぱり変な男ということにしかならないと思いますよ。 親友ではあるけれども、女性にもヤクザ好きや半ぐれが好きな人もいれば、いわく付きや正体不明の人間が好きな人もいる。 忠告しても何も変わらないと思いますよ。 はじめから男を見る目がないのですから。
お礼
ご親切にお答えいただき、大変ありがとうございます。 お返事が遅くなり失礼致しました。 >何でこんな清楚な女性がどこから見てもバカにしか見えないような男と腕を組んで歩いているなんてのは、よくある話。 お答えを拝読しながら、確かにこういう人いるよね…と、今の状況を少し客観的に見れたような気がします。 本人を前にして話を聞くと、心配すぎて色々言いたくなってしまいますが 皆さまのご意見を参考にしながら、まずは自分にできること/できないことを整理しようと思います。 お忙しいところ、ご助言本当にありがとうございました。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2193/11072)
忠告をすると、嫌われるだけです。 ほっておきましょう。
お礼
お忙しいところお答えいただき、誠にありがとうございます。 >忠告をすると、嫌われるだけです。 恋愛を除けば尊敬できるところもあり、大切な友人なので… そうならないよう、土足で踏み込むようなことは避けようと思います。 本当にありがとうございました。
- fujic-1990
- ベストアンサー率55% (4505/8062)
そのお友達、男を見る目がナイなら、質問者さんお勧めの男性と結婚しても、ほかの男に目移りしますよ、きっと。 とばっちりは質問者さんへ来ます。「貴女があんな男を薦めるから」と。 質問者さんが「この人は大丈夫」と思った男性と、そのお友達が結婚して夫婦ゲンカをした時、質問者さんが責任を取れるとお思いなら、お節介してもいいでしょうが、責任を取れないなら余計なお節介は止めるべきです。 > どう反応しますか?どう声をかけますか? にこやかに「おお、そうか。お目出度う。うまくいくといいね」と言います。 「私に、女性を見る目がアル」とは思っていないからでもありますが、アルと思っていても、親以外は、口を出すべきではナイと思うからです。 私に娘がいて、結婚相手としてろくでもない男を連れて来たとしても、「一応の反対」で済ますと思います。父親の私が完全な突き放せば、「やっぱりダメなヤツ」だった（私の目が確かだった）としたら、娘が泣いて戻る場所がなくなりますから。 意外やとても良い奴で、娘を幸せにしてくれたなら、猛反対した私は立場を無くして、いてもたってもいられない心境になって余生を鬱々として過ごすことになります。恥ずかしくて孫も抱けないでしょう。 質問者さんもお友達がダマされて泣いて戻ったら、肩を抱いて慰めてあげるくらいにとどめるべきだと思います。
お礼
ご丁寧なお答えをいただき大変ありがとうございます。 お礼が遅くなり失礼致しました。 >泣いて戻る場所がなくなりますから。 確かに、相手のためだからと忠告して、私と彼女との関係が崩れては元も子もないですね… 周りが反対することでさらに悪い方向に、ということもありそうに思いました。 まだ結論は出ていないのですが、皆さまのご意見を参考にしながら考えてまいります。 私にはなかった視点でお答えくださり感謝致します。 本当にありがとうございました。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
「あなたのことは親友と思ってるし幸せになってもらいたいから お節介かもしれないけど、あえて言わせて」と前置きして 次、誰かを紹介される前に冷静に客観的に相手を見極めるように言う。 それでも聞かないから、どうしようもない。
お礼
早々にお答えいただき、大変ありがとうございます。 お返事が遅くなり失礼致しました。 仰るとおり、何かしら忠告する場合には、前もってきちんと意図を伝えようと思います。 ご意見を踏まえ考えていきます。 本当にありがとうございました。
- 1
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お礼
ご丁寧なお答えをいただき、誠にありがとうございます。 >言わないでいるのは「ウソをつく」みたいで、親友に対してしたくない まさにそのような感じでした。 言語化できないモヤモヤがずっとあったのですが…お答えを拝読することで、 今の気持ちを整理できたように思います。 >言動見てれば分かることだと思いましたが、恋は盲目状態の彼女には全く分からなかったみたいで。 なんでわざわざこの男を？と本当に疑問だったのですが、Aもご友人と同じように 相手の欠点が全く見えていないのかもしれませんね。 私に忠告してもらえるかどうか、試しているんだろうか…なんて深読みしたりもしましたが 本当に恋は盲目なんだと、改めて気付かされました。 何を伝えるにしても、お説教ではなくあくまで一意見として話すことが大切ですね。 皆さまのご意見を参考にしながら、Aとの距離感、接し方を考えてまいります。 今身近にこういった話ができる相手がいないので…親身に相談に乗ってくださり、とても嬉しく思います。 本当にありがとうございました。