父のDVモラハラで困ってます

質問

すみません
カテゴリー追加で相談です

どなたか詳しい方お願いします

父はDVモラハラ 母はモラハラです
母はなんだかんだそんな父が好き
父の味方しかしないです

一度限界で家を出ましたが、しつこい電話やメールも無視してました

しかし、2年後くらいに周囲の目が気になるからだと住所調べてストーカーしてきて「戻って親戚の人達に迷惑かけたこと謝れ」だとほざいてきました

完全にもう逃れられない絶望で病んでしまい引きこもりになり、お金が尽きて実家に戻ることになってしまいました

年々両親と不仲になってます
当たり前ですが

今日手伝ってくれないかといわれ、都合いいときだけ猫なで声で頼ってくる父なので、無視してたら、また顔真っ赤にして部屋にまた来て父が怒鳴り散らしてきました

拳を握ってたので、わたしがDVだ！と言ったら意味不明に言い訳してきて、「俺の言ったとおりにすればしない。お前が俺を怒らせるから悪い。」と肩を叩いてきたので、
またDVだよねと反撃したら「何言ってる。ならいいぞ？一発殴ってやってもいいぞ」と威してきました

ボイスレコーダー取ればよかった…と思い、夜のご飯のときにとれました
内容は「もう俺はお前を助けない。お前は何も手伝ってくれないから。覚えてろよ？？」とまた威してきました

この意味は「親子関係を切る。いつか殺してやる」だと思います
父は893みたいなひとなんです
サイコパス入ってると思うので、さすがに逃げたいですが、どなたか相談所を利用したり、保護シェルターとかに入ったことある方や詳しい方いませんか？
わたしはいい歳なのに世間知らずなので調べても難しくわかりません

もうこの家にいたら命の危険しかないので怖いです

ちなみに母は父の味方なので「ほらお父さんに逆らうからアンタが悪い」しか言わないので味方が私にはいません…

しかもわたしはメンタルをやられているのか働き続けるのが困難で今3ヶ月無職なんです
自分でもただの「ナマケモノ」なのか「鬱病」なのかはわかりませんが、何かしら精神病はありそうだとは思います

お金がないので家を出るにしても難しい
どなたか助言おねがいします…

回答No.7

serebeam

深刻なお悩みで申し訳ないですがお父さまは希少が荒い性格です。
自分のことで精一杯な人はそうなりやすいです。

親戚との集会で味方を作り父のパワハラをやめさせるよう圧をかけるのが一つの手段です。そうしてパワーバランスを保つのが地域社会の人間関係では大切になります。ですがそこまで地域に求めていますか？
猫かぶっていい子ちゃんしながらたまに毒づくらいの自由気ままな位置で落ち着くくらいを望まれてらっしゃると感じます。

働き続けるのが困難というこの希望の行き着く先は結婚です。お互いが労働を分担して支え合いながら生きていく選択です。働きざかりでイケイケな男性と結婚前提でお付き合いする目的で派遣に登録していい人を探すのはどうでしょう。

そうして会社内で探りを入れる根回しとかめんどくさいたちならもちろんマッチングサイトでもいいです。ただまあ...なんといいますか...就職も恋愛も人生も集団での立ち回り方でいい感じの人生を選択していく打算てきなものです。

そういうのがつまらないし勉強して賢くなって企業とかしてバリバリ働けるような人たちとして生きるのが理想なんだーとかなら学びについて書かれたしっかりした本を読んで勉強しはじめるとかです。
実はこうして医者とか弁護士とかIT社長さんとかそういう人たちと対等に意見をかわせるような頭になればお父様と話をしてもどういう点に気をつけるべきかいろいろ相談にのってあげられるようになります。

自らが変われば家庭も変わるわけですがそこまで求めますか。つまるところ賢いので働くのが退屈なんですよ。今から真剣に勉強を始めるか、それともゲームでもして気分を紛らわせながらやり過ごす人生を送るか。どちらを選んでも普通だしいいと思いますよ。

回答No.6

pipipi911

シェルターのみならず現代版の駆け込み寺etc.に
避難するのは大賛成です。

ふろく：
お父様には、引き摺り続けている挫折（感）、
諦めざるを得なかった（＝諦めさせられた）夢、
長い間、叶わずにいる願望などは
ないでしょうか。

［お父様は、職場で自己の重要感・有用感・効力感etc.を
満足させることができているのでしょうか。
トータルの暮らしの中でフルフィルメントできていない
理由があるということはないでしょうか。
〈アナタ様を大学に行かせて卒業させる際に、学費の捻出等で、
犠牲になっている感が多大であったということはないでしょうか。
そのような状況が存在していたとしたら、アナタ様に
憎悪感や極度の怒りを覚えてしまうとしても何ら
不可思議ではないことになります〉
お母様も同じ感情エネルギーを持っていることも
考えられます］

ちょっとだけ、アナタ様の被害者意識を脇に置いて、
ロールプレイング的に、立場を換えて、お父様の
立場に立って、考えてみてくださいませんか。
そうすることで、これまで見えていなかったことが
見え始めるかもしれませんので～～～～

ご両親が、それぞれに Victim of Circumstances であったのかも
しれませんし、忍耐&我慢で、自身の趣味等を抑制しながら、
学費を捻出し貯蓄残高が厳しい状態になっているにも関わらず、
アナタ様からの感謝や労いの表明等がない状況の中で、
老後の不安が生じて、それが止むに止まれぬ
負の感情エネルギーとなって噴出しているというのが
実情なのかもしれません。不安の影には敵意があるのです。
アナタ様はもはや子どもではないのですから、トータルで
考えてみませんか。
《もう俺はお前を助けない。お前は何も手伝ってくれないから》は、
お父様の失望感・幻滅感の顕れですね。背景には、
自分を犠牲にして子育てを行った自分自身が愚かだったという
深い後悔と絶望があるのではないでしょうか。
それだけ犠牲感が強烈なのでしょうな。

子ども＝10歳未満。

「Chi disprezza compra.（＝こき下ろすのは買いたい証拠）」という
期待の裏返しを意味するイタリアの諺があったりするのですが～～～

「Le chiacchiere non fanno farina.（＝お喋りでは粉は作れない）」
《言うだけでは埒が明かない》という意味の、こちらもイタリアの諺。
アナタ様は、これまでに、お父様とお母様に感謝や労いの言葉は
捧げたことがあるのでしょうが……アナタ様の感謝の意が伝わるような
プレゼントをしたことがあるのでしょうか。

余計なことばかり書いてますが、アナタ様に
《自分だけよければいい》に類する感覚が存在するのであれば、
変えるときではないでしょうか。
Good Luck.
Adios.

回答No.5

eroero4649

DVから逃げるのであれば、役所がシェルターなどを紹介してくれます。都道府県か市町村か、どちらかに「女性相談センター」というのがあります。そこに電話するなり訪問して相談するなりすれば、何らかの提案はしてもらえます。

そこから先は、自分の力です。いくら自治体がシェルターを紹介してくれるといっても、そこから先はいずれ自分で働いて自立しなければいけません。
Twitterで「同棲で受け入れてくれる男性を募集します」とやれば、いくらでも連絡してくる人はいるでしょう。ただしセックスのお相手くらいはしないと相手に失礼ですし、掃除洗濯もできませんというのも困る。男のところに転がり込むなら、その男の身の回りの世話くらいはしないとね。

回答No.4

pekoru777

メンタルを助けるなら両親への依頼心を消すことです

自覚ないかもしれませんが甘えてますね親に

なんで言えるかと言えば私は対決したからです

シェルター調べられない？

甘いよね

回答No.3

habataki6

嫌なのに同居するのは、貴方自ら希望して生活しています、
どこに住んでいたとしても貴方の自由なので、成人していれ
ば自立する事は普通です、子供ではないのだから、いつまでも
親にあまえていれば、不仲になってしまいます。