彼とやり直したいです。アドバイスお願いします。

質問

拙い文になるかもしれませんがよろしくお願いします。

私31、彼32で去年の秋にプロポーズをしていただき婚約してます。
私が妊娠しにくい中、最近赤ちゃんを授かることができました。
彼も凄く喜んでくれました。

しかし最近私の隠し事のせいで彼を深く傷付けてしまい、信頼をなくしてしまいました(浮気ではありません)
電話で話した時に「僕は君のことを一番信じていた。もう誰も信じられない」と言われてしまいました。
子どもの事は堕ろすならその時一緒について行く、私が一人で産んで育てると言ったら勝手にしてと言われました。

うちに荷物があるので近いうちに取りに来るのですがその時にちゃんと話をしようと言われています。
「別れない可能性もゼロじゃないから。目を見たら何考えてるかわかるって言ったよね?」と言ってくれているのですが正直自信がありません。

昨日体調どう?とLINEをくれたので気分が落ち込んでいるよ。連絡してくれてありがとう。と返信したら記念日だからね!と返してくれました。
こんな時にでも記念日ってフレーズを使ってくれて嬉しい反面後悔がいっぱいです。
こんな素敵な人の、大好きな人子どもをせっかく授かれたのに…
絶対産みたいと思っています。

信頼を取り戻すのも許してもらうのも簡単なことではないとわかっています。
私は特に頭がいい訳でもないですし、口がうまい訳でもありません。
彼と話す時にどのように気持ちを伝えればいいでしょうか?
彼とやり直せる可能性はあると思いますか?

長くなりましたが、アドバイスの方よろしくお願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

あるとは思う。
ただ・・・
一旦濁った貴方への信頼が完全に「澄む」事は無い。
仮に貴方が、
今後彼に１００パーセントの対応をしても、
彼はその裏側をどうしても気にしてしまう。
したくないのにしてしまう。
疑いたくないのに疑ってしまう。
思い出したくないのに（過去を）思い出してしまう。
その感覚自体が彼は一番嫌なんだよ。
貴方と向き合っている限りゼロにはならないから。
その感覚を持ち続けながら、
目先の相手を心地良く受け入れていく事の難しさ。
だったら、
信頼自体をゼロから築き上げていける、
新しい場所（相手）と始めた方が良い。
彼はそう考えている。
貴方との関係（信頼）は、
底に穴の開いたバケツ。
当然穴が開いたままそこに水（信頼）を注いでも、
穴からどんどん漏れていく。
仮に穴を塞いでも・・・
いつその塞いだ部分が壊れてしまうか分からない。
その不安とストレス。
穴を塞いでいるバケツ自体凄く格好悪い。
穴が開いていると知っていると、
どうしても勢いよく安心して水は溜められない。
確実に溜めるなら、
穴が開いている部分を水に浸さないようにして、
バケツ自体を少し傾けて溜めるしかない。
でも・・・
そのスタイルで溜められる量なんて限られている。
安定感も無い。
普通に置いたら漏れる（かも？）
その状態で、
果たして貴方との関係を積み重ねていけるのか？
まさに彼が貴方に対して感じている世界。
それを踏まえて、
貴方も彼と向き合う必要がある。
そう考えたら分かる筈。
一気に彼に信頼されようとして、
沢山の信頼を注ぎ込もうとするとどうなるか？
⇒塞いだはずの穴が再び開いてしまう。
彼に受け入れられよう、
彼に信じて貰おうとする行為や気持ちの強さ、
それが皮肉にも塞いだ穴を再び開けてしまう（リスク）
貴方がどこまでそれを理解していけるか？
こうして書き込んでみたからこそ、
大きな穴が開いている彼側の世界から今、
そしてこれからを見つめ直していく事。
仮に貴方と彼がやり直せても、
彼に一生この問題を持ち出される可能性は高い。
何か問題があると、
今回の件を持ち出して貴方の前に出してくる。
それは覚悟しておいた方が良い。
更に言えば、
仮に今回の事を彼が受け入れてくれても・・・
彼的な感覚では全然イーブンじゃない。
別に貴方に対してやり返したい訳でも無い。
それでも、
貴方にもこういう事（今）をされたんだから、
仮に俺が同じような事をしても良い筈だ。
それに対して文句は言えない筈だ。
彼の中には、
どこかでそういう感覚の余地余白が残ってしまう。
貴方から見たらそれは不安世界。
優しい彼の事、
許してくれたらその時点でチャラ（貸し借り無し）
そう思いたいし、思って欲しい。
でも・・・
そうじゃないかもしれない。
どこかで彼は、
貴方から「された」事に対して、
同じような事をし返す（し返しても良い筈だ）
そういう感覚はゼロにはしないかもしれない。
それも当たり前だ（そう思われても良いし、されても良い）
貴方にどこまでその覚悟があるか？
こうして書き込んでみたからこそ、
目先の問題も大事だけれど「その後」の二人の世界、
そこまで見据えて貴方も自分自身を、
そして彼との関係を捉え直してみる事。
大切にしてみて☆

お礼

blazinさん、ご回答ありがとうございます。
blazinさんのおっしゃる通りこれから先彼が一緒に居てくれる選択をしてくれたとしても今回の事が忘れられる事はないので彼を苦しめてしまうかもしれませんね。
ちゃんと向き合って話し合おうと思ってますが彼の気持ちを尊重しようと思います。

回答No.8

ninkinoki

それは大変ですね。裏切った内容によるかもしれませんが、その男の人の無責任なところがイラッとしますね。アドバイスは、その裏切りについてはあやまる、今後は起きない事を約束する、その約束が破った場合の誓約書にサインするなどして、まずは相手の気持ちを収める事が大事だと思います。
ただし、そもそも、夫婦になるということへの覚悟やお子さんが授かったという責任感がない様に思いますので、2人、今後は三人がうまくいくには、そこらへんの温度感をしっかり合わせる事も大事かと。結婚がゴールじゃないし、今後、一生一緒にいるということは、そんな嘘の一つや二つ、許しあえる、支え合える、理解し合える関係じゃないとだめだと思います。
もちろん、浮気や不倫の類はあり得ませんが。
頑張ってください。

お礼

ninkinokiさん、ご回答ありがとうございます。
お礼遅くなってしまい申し訳ありません。
精一杯謝ったつもりですがやり直すのは難しそうです。
子供のことも君が決めてと言われています。

回答No.4

tom900

完全に裏切られたと思っている方は絶対に忘れません。
二人の関係がある程度戻りやり直したとしても、何かの切っ掛けで「あの時裏切った」と言われるでしょう。

あなたがするべき事は、裏切ってしまう事になった経緯を包み隠さず話すことです。それには口のうまさや上手な表現などは要らないのです。
質問内容の節々に上手く繕って修復したい！と言う思いが感じられますが、繕った言葉は更に彼を裏切ることになります。

断言するのは失礼かもしれませんけど、恐らく関係をやり直して結婚したとしても、５年後くらいに「結婚前に裏切ったことを今でも言われて辛い」と掲示板に書き込みするでしょう。
それは、裏切ったあなたにも当然責任はありますけど、彼女を妊娠させておいて、何らかの裏切りによって別れを選択し、堕胎を薦める彼氏の方も責任無い奴だなぁと思うからです。
どちからに原因があっても、二人で乗り越えようとする意思を感じられない相手とは結婚すべきではありませんよ。

お礼

tom999さん、ご回答ありがとうございます。
お礼遅くなってしまい申し訳ありません。

そうですよね…彼の中には裏切られたって気持ちがずっと残ってしまいますよね。
tom999dさんのお言葉のおかげで自分の思ってること、何故そういう経緯になったかを自分の言葉で彼に伝えようと思いました。
ちゃんと向き合って乗り越えられるように頑張ります。

回答No.3

doraneko66

1番良いのは、2人が知っている第三者に
頼んで話をしてもらうことでしょう。

その上で

素直にやり直したい、一緒子供を育てたい、信頼は１つ１つの約束を積み上げて取り戻したい。とか

あなたの思っていることを伝えてみるしかないと思います。けど、必ず誰かの話の説得からじゃないとなかなかあなたの言葉は聞きれにくいと思います。

お礼

doraneko66さん、ご回答ありがとうございます。
第三者にお願いするのはちょっと厳しいんです…。
私の拙い言葉で伝えるしかないです…。
聞き入れてもらえないかもしれませんが、聞き入れてもらえるまで伝えてみようと思います。

回答No.1

pekoru777

一度失った信用はなかなか取り戻せないけれど
あなたは素敵な命を授かったのだからそこは
誠心誠意で、彼に想いを伝えて。
あなたは人の親になりました。
しっかりと向き合えるはずですよ。
許してもらおう、とかではなく、その子の親としたら気持ちも立つはずです。
しっかり頑張ってね

お礼

pekoru777さん、ご回答ありがとうございます。
せっかく念願の子ですし、授かれたのは奇跡だと思っています。
厳しいかもしれませんが、ちゃんと彼と向き合って話し合おうと思います。