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婚約破棄の危機です
1年以上付き合い、婚約している彼氏が一緒に暮らし始める前日に体調不良を訴え始め、連絡がつきにくくなりました。 お互いの親も入れて、話し合った所、連絡がつかなくなった原因がわかりました。先月(12月)銀行通帳等を見て、彼氏が結婚前に貯蓄していない状況が発覚し(それまで彼氏は貯めていると言っていた)、彼氏の家に初めて行って3ＬＤＫ、歩く場所がないほどの散乱ぶりを知り、私の親と彼氏の親もその状況を見て驚き、彼氏をしかりました。また私も彼氏をこっぴどく怒ったことが原因だとわかりました。 穏やかな私から、怒った私へと彼氏の中での印象がかわり、トラウマで怖くなり私と彼氏2人では会えなくなったとのことです。この件について、私は彼氏や親の前で何度も「怒ってごめんなさい、もう二度とこっぴどく怒らないようにします、信じて下さい」と泣きながら何度も謝罪しました。 また彼氏の家をみた際、結婚に不安を感じた私は、更に彼氏の家の机の上にあった書類を見てしまい、彼氏がうつ状態で通院していることもわかりました。見てほしくない書類をみたとのことで、この件も彼氏にとって私と会えなくなった要因のようです。この件も勝手に見たことを謝罪しました。 彼氏は、自分の方が私以上に悪いことをしているのは申し訳ないが、また怒られるのが怖いので、もう私とは会いたくないとのことです。ちなみに、彼氏の親は今も私との結婚に賛成です。 婚約破棄をしたくないので、また親を交えた話し合いをしますが、未だに何故このようなことが起きたのか信じられません。 心の整理をしたい、今後前に向いて行きたいのですが、私自身かなり落ち込んでいるので、皆様からのアドバイスを頂けたら有難いです。
- hoshifuru2
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- espresso1081
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回答No.6です。 診断があるならもう、一般的なアドバイスは役に立ちません。 発達障害に詳しい人や専門家のアドバイスしか役に立たない。 一般的なアドバイスはあくまでも一般的な脳を持った人同士の話です。 常識的に怒られて当たり前のことをしておいて、怒った相手を許せないというのは、脳にいろんな不具合がある証拠なんです。これを常識が通じるところまで持っていくのはほぼ不可能。 特に質問者さんは、発達障害者に誤学習させる「悪くないのに謝る」をしてしまう人なので、彼の社会性を悪化させるだけです。 これはその場を収めるために支援者がやりがちですが、結果本人の認知の歪みが放置か増長されてますます社会適応を困難にします。 彼と関われるのは自己中な彼の「ありの～ままの～」態度に怒らない人なのでしょうから、そんな人がいたらその人も頭がおかしいと言えます。稀にそういう夫婦っていると思います。近所が大迷惑しているのはそういう夫婦です。 相手が誰であれ結婚前に知っておいた方が良いので、大人の発達障害の本でも読んで勉強してみてください。入籍前に気づけたのがいかに幸運だったかよく分かると思いますよ～
- kano20
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通院している以上は「彼は病人」と割り切ったほうが賢明です。 その病人の彼を貴方は怒った。 貯金も無い、片付けられない病人が怖いと感じた貴方とやり直しが出来るとは思えません。 彼の親は貴方との結婚を賛成するでしょう。 何故なら病気の息子が貴方と別れてしまったら、今後結婚相手が現れないかもしれないからです。 貴方の親はどうでしょうか？ 病気の彼を貴方の結婚相手として賛成していますか？ 彼の愛情が復活することは無いので、貴方のためにも彼とは別の人生を行きましょう。
恐らく、各回答者様の経験上、まっ二つに分かれるでしょね。 まー最終判断は貴方だと思いますが。。。 私は、既婚者でおっさんです。 結論からいうと可愛い娘の結婚対象者なら反対です。 ・部屋の整理が付かないのは一生直りません！ ・鬱というよりも成長過程（就業の中で）で各経歴、立場の壁を乗り越えれない 人間の報酬（価値対価）は低迷したまま。を覚悟！ ・通帳は、配偶者が管理すればよいこと。（これに関しては、現状は問題ありま せん。） ・逆境に対しての行動が、理想または一般的とされる言動から劣っている場合 は、一家の主としては致命的。 楽しい時は、ある程度の容姿、性格であれば誰でも共有した時間を過ごせるものです。 毎日が婚約時と同じような気持ちであれば良いんですけどね。 これが、「喜怒哀楽」の「怒」に変わった場合、会社や学校であれば、一度ブレイク（各自の自宅に帰る）して、また翌日は様子見。ということが出来るのですが、夫婦の場合、同居が核になるわけですから、どちらかがコントロールするか降りる、諦めるといったような「言動のコントロール」が必要になって来ます。 結婚するということは、５０年の同居契約書を交わすのと同じことで、子供が出来ればそれが口実で離婚の決心が鈍りますし、５０歳も回って老後、貯蓄の心配をするようになると各自の健康状態によっては頼らざる負えない立場にあるかもしれませんし、、、結婚する前から、鬱の心配を抱えているようじゃこの先、何が良くて結婚したのか分からない！と経験者が口を揃えて言っているとすれば、 「結婚生活」というものは時代の流れやハイテクが代理を務めてくれるものではないということです。
- HutsuunoHito
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やめておいた方がいい 一生苦労する羽目になりますよ
- qookuuqoo
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まだ「結婚したい」が前提で回答致します。 うつ病は家族の支えがとても大切です。 彼が隠そうとしても隠しているうちは改善しないですし、バレた以上は貴女も支える方針を伝えて下さい。 うつ病の人は対応でNGの事柄があります。本を読み、理解を含めて彼と接して下さい。 それとは別に… うつ病を知らずに所謂ゴミ屋敷的な場面に遭遇したら怒るのは仕方ないです。 それを泣きながらこっぴどく怒らないと謝る姿勢に多少違和感を感じました。 事情を知らないのであれば人として、まして婚約者がそんな散らかし放題なら怒るのは普通かと。 それにそんな状況の息子さんですから彼の親御さんが結婚に賛成なのも分かります。 こんな状況でもまだ結婚したいと思ってくれるなんて嬉しいと思いますよ。 逆に貴女の親御さんはどうなんでしょう。 一般的な意見を言うなら、あえてそんな人を選ぶ必要あるの？と思います。 申し訳ないですが事故物件レベルです。 それと貴女は「見捨てられ不安」が強い人のようにも感じました。 強いようだと貴女自身も改善する点があるようにも思います。 誰を選ぶかは個人の自由ですし、それに伴う結果は自己責任です。 他人がどうこう言う事でもありませんが… 結婚するつもりなら、まずはうつ病のサポート。 ここが不安定のままなら貴女がその家族で稼ぎ頭となり支える必要があります。 これも当人同士が納得していれば問題無いです。 家族の支えで改善されるケースもありますし、改善されれば散乱ぶりも治る余地が出てきます。 何かあった時に貴女まで情緒不安定な対応をしてはいけません。 何かおかしな行動や言動があってもどっしり構えて受け流すキャパが欲しいです。 うつ病の看護をする忍耐力など自分にあるのかよく考えて、踏み出すなら自身も知識を身につけて対応して下さい。 最後に手に負えないと判断して止める事は恥ずかしい事でも何でもありません。
お礼
>何かおかしな行動や言動があってもどっしり構えて受け流すキャパが欲しいです。 うつ病の看護をする忍耐力など自分にあるのかよく考えて、踏み出すなら自身も知識を身につけて対応して下さい。 回答ありがとうございます。 上記のことは物凄く大変だと思われます。私自身が疲れて共倒れをする日が長い人生においてやってくると考えられます。 夫婦は2人三脚と言いますが、苦労が次から次だと耐えきれないですよね。見捨てられ不安の件ですが、私はどちらかというと共依存の性質を持っているのではないかと思います。私はこのくらいで相手を見捨てないという自信が欲しいのかもしれません。長い目で見たら、幸せになれるんじゃないかとか一緒に寄り添えばお互い絆が深まって自信も出てくるんじゃないかと期待している自分がいます。そして、離れられない状況が実際ある感じです。自分についても冷静に考えてみます。
- zabusakura
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そんな状態の人と結婚しても幸せには、ならないと思うよ。 冷静に考え直した方が良いと思う。
お礼
そうですね。一生を決める問題なので落ち着いて結論を出したいと思います。ありがとうございます。
- love0101
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あなたは問題行動がある彼との婚約破棄を避けたいんですね。 その前提で回答します。 彼の精神状態を考えた時に、今の状態で結婚をするのは、将来さらに彼との関係がこじれる可能性があるのでは？と心配な部分があります。 まずは結婚の話を進める前に、彼のうつ状態を回復させるためのサポートを優先してはいかがでしょうか？ その間に彼との信頼関係が回復できなかった時に婚約破棄を考えても遅くはないと思います。 結婚生活がはじまると、隠し事を隠し続けることが困難になって、良い夫婦関係が保てない可能性があります。 男性として、パートナーのあなたにかっこよく見られたい、頼りにされたい、そんな気持ちがあるはずです。 そういう男性の気持ちを理解しつつ、あなたが彼との関わり方を変える、絶好のチャンスだと思って、取り組んでみてはいかがでしょうか。 あなたの想いが、彼に届くことを願っています。
お礼
>男性として、パートナーのあなたにかっこよく見られたい、頼りにされたい、そんな気持ちがあるはずです。 そういう男性の気持ちを理解しつつ、あなたが彼との関わり方を変える、絶好のチャンスだと思って、取り組んでみてはいかがでしょうか。 回答ありがとうございます。そうですね。私自身、男性の考え方に寄り添えなかった点があるかもしれません。こっぴどく怒ってしまったこと自体が男性のプライドを傷つけてしまったと思いますし、この先夫婦になって支え合う自信がなくなったのかもしれません。頼りにならないと思われたことがショックで逃げの姿勢に入ったのかもしれません。 私自身も、今回の出来事から考えたことを生かして自分の出来る範囲内で行動していこうと思います。
- Granpa1969
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貴女が婚約破棄をしたくない理由ですが・・・ 世間体？ 彼氏がやっぱり好き？ どちらなんでしょうか？ ここは冷静に自分に問いかけて答えを見つけてください。 もし、彼氏が好きだから、愛しているから、というのでしたら。 彼氏に無理なアクセスは避け、彼氏の両親としっかりパイプを作って物事を粛々と進めていけばいいでしょう。 もし、世間体とか貴女の恥ずかしさとかプライドの類が理由なのでしたら、そんなもの捨てて彼氏の言うように破棄した方が良いです。 なぜなら。 彼氏の両親としても、12月に自宅の状況を見てしまったのですから、ここで貴女に逃げられたらThe Endだと思っているでしょうね。 判っていると思いますが、貴女は今後当分の間、彼氏を経済面、精神面ともに背負って生きていくことになります。 彼氏への愛情が中途半端なものでは、貴女も共倒れするでしょう。 それと。 そもそも、彼氏が結婚すればすぐばれるようなことを、婚約者である貴女に対して今の今まで隠していたことに問題があります。 貴女は言い過ぎたことは謝るにして、いろいろ隠し続けたことに対して彼氏から納得いく説明をちゃんと受けましたか？ 貴女に対する不誠実極まりないこの態度を、彼氏は棚に上げてトラウマとか怖いとか言っているわけです。 怒られたくない？ しょうもない、ガキかっつ～の！！！！ ホンマに、彼氏を背負っていく覚悟が要りますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 彼氏のことを愛しているから諦めたくないというのが本音です。ただ、冷静に精査して考える度に結婚する上で怖いと感じたり、納得の行かないことが出てきています。 不誠実なことをされているということも理解していますが、私が書類を見たことに対する怒り、貯蓄の散在と部屋の散乱についての怒りによる恐怖は、そのうちお互いの信頼で絆になるのではないかとか思ってしまうんです。また、今私が守らないととか思ってしまいます。 ショックが大きいからか、冷静になっても、現実を受け入れられていないのかもしれませんが。 彼を背負って行く覚悟があるかも、時間がかかるかもしれませんが整理してみます。
【アナタ様が叱った点】 アナタ様が彼氏に叱った点は『歩く場所がないほどの散乱ぶり』についてですか？ または『結婚前に貯蓄していない状況が発覚した』事ですか？ →後者ならまだしも前者だった場合はアナタ様は何が嫌だったのか詳細は説明したほうがよろしいかと思います。 【鬱病について】 勝手に見てしまったアナタ様の行動については今更なかった事に出来ないかと思います。 ならば、せめて、アナタ様なりに色々鬱病について調べたほうがよろしいかと思います。 （鬱病も含めても彼氏さんと結婚したい願望があるならば。） まずはアナタ様が彼氏さんにとっては『敵（怖い人）』と思われないように アナタ様が努力すればよろしいかと思います。
お礼
＞アナタ様が彼氏さんにとっては『敵（怖い人）』と思われないようにアナタ様が努力すればよろしいかと思います。 回答ありがとうございます。こっぴどく怒ったことに関しては、複数回謝罪しても許されないようなので、彼の中でどうしても許されないのかもしれません。敵（怖い人）になることが人の考え方によって違いますし、私自身、対人関係に自信をなくしそうで怖いくらいなのですが、そうも行っていられないので、出来る限り相手の立場にたって行動したり、相手がどういう人か正確に読めるようになりたいですね。どうやったら、より正確に読めるのかこれから調べたり考えて行きたいと思います。
- 56syukumou
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彼の方から婚約破棄するなら、良かったじゃないですか？ 残念ですが、今の彼と結婚しても幸せな将来はありません。 入籍前にわかって本当にラッキーだと思います。 自分の運命に感謝しましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 自分の運命に感謝するなら、今回の経験が後の人生において大きく役立っていくと信じたいです。そのような日がどうか来て欲しいと願ってやみません。
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お礼
一生の苦労と一時期の苦労は違いますよね。冷静に精査、判断をして行動出来たらと思います。ありがとうございます。