失恋してから立ち直れません。

質問

現在私は25歳で、彼は29歳です。大学の頃から付き合い3年半ちょうどだった頃今年の春に一方的に振られました。
彼は今国家資格を得る為にまた大学に通っています。(2021年に国家試験があり卒業します。)
振られた理由は遠距離が厳しく感じるようになったのと(大学卒業後遠距離をしていました)新しい恋をしたいとのことでした。要は私との将来が考えられなくなったとのことです。
彼は優しいのですが、歴代の彼女も含め皆3年以上付き合い彼が不満が爆発したかのようにもういいやとなり皆彼から振っています。私も同じような感じだったんだと思います。
私は彼が初めての彼氏であり将来ももちろん考えていました。諦めようと何度も頑張りましたが全然未練が消えません。(新しい恋をしてないからだとは思いますが...)
私はもともと転職も考えており(スキルアップのため)、今年試験を受け彼のいる県に転職することが決まりました。どうせ行くのならまた復縁をできるように頑張りたいとも思ってしまいますが、すっぱり諦めて次に行った方が幸せになれることも頭ではわかっています。

彼は私と別れた後出会い系アプリをし彼女ができ同棲までしてたそうです。(最近別れたそうですが)
その話を聞いた時正直引きました。でも嫌いになれません。
来年一年はいますが、彼は就職したら地元の方に帰るつもりではいるみたいです。別れた後も何度か会ったりはしています。その時間は普通に楽しいです。

一方的に自分の都合で振るような人ともし復縁できたとしても自分にとっていいことではないのだろうなと言うことも重々承知しています。
家族も復縁は反対しています。
それでももう一回近距離でやり直せたらと思ってしまう自分がいます。

誰かに答えを求めたいわけではないし、自分で解決すべきことはわかっていますがどうすれば良いか分からなくなり質問させていただきました。
言葉足らず、まとまりのない文章で何を言いたいのかなどあまりこの文章では伝わりづらいと思います。すみません。

回答No.9

blazin

いつかやり直せるかもしれない。
でも・・・
その為に必要なのは歳月と経験。
今直ぐには難しい。
５年～１０年のプランで考える必要がある。
彼も彼で、
貴方と別れた「その後」を沢山積み重ねる必要がある。
本当に貴方との時間が特別なモノなら、
いずれその存在感は彼の中に湧水のように溢れて来る。
幾らその後歳月や経験を積み重ねたとしても、
その下にある（見つかる）貴方という存在の意味や価値。
それを再確認する事が出来る。
貴方個人だけの強い思い入れだけでなく、
本当に彼にとっても意味のある３年半ならね？
貴方にもそれは言える。
自分でも分かっているんだと思う。
圧倒的に世界が狭い。
そして彼しか知らない。
貴方は、
その極々狭いサイズ感の中で、
更に掘り下げ合うような形でいずれ成就出来たら？
そう考えていた筈。
貴方にとっては別にそれでもと思っていた。
彼のように他の味を知らない分、
良い意味で悩む必要が無かった。
彼だけを見て、
彼だけを思っていれば良かった。
貴方側では凄くシンプルな世界があった。
でも・・・
彼に振られて貴方側の青写真は大きく崩れた。
彼は、
貴方を失う事を怖がらなかった。
関係がリセットされる事を怖がらなかった。
貴方はいつしか、
自分の人生プランも含めて、
彼との関係を「死活」扱いしていたでしょ？
当然別れる事は死活問題になる。
彼はそうじゃなかった。
それが一番の違いでもある。
一方的かどうかは別にしても、
彼の中にはよくある「賞味期限」問題。
ずっと同じように思える、思い合える事は難しい。
自分の中のブームとスランプがハッキリある（タイプ）
そのセンサーが作動した時、
彼は今ある関係の「満了」だと捉えるタイプ。
満了≒もうやるだけやった、これ以上は要らない。
貴方との関係にもそのセンサーが作動した。
以前も経験した事のある、
あのいつもの感覚が作動した。
以前もその感覚に従い、
新しい道、新しい相手を求める事を選んだ彼。
そんな彼にとっては、
貴方との３年半をリセットするのはそんなに難しくない。
それも自分（らしさ）だから。
そう考えている彼は、
貴方には少し耳が痛いかもしれないけれど、
貴方と別れて凄くさっぱりしている。
これからも彼は、
自分の「中」の基準に従って世界を決めていく。
交際相手は当然外になる。
自分の中に基準があるという事は、
そこまで付き合ってきた相手がどう思うか？
この決断をしたら、
自分の傍にいた相手が何を思うか？何が変わるか？
それ自体もまた「外」になる。
だからこそ、
貴方を一方的に振る事が出来た（選べた）
彼と復縁する可能性。
それはゼロじゃない。
貴方も彼以外を知り、
もっと経験を積み視野を広げていく。
彼も彼で進行形で前に進んでいく。
そんな二人として、
新しい貴方と、新しい彼としての再合流（復縁）
それはあり得る話。
でも・・・
その関係もやっぱり突然の分岐は来る。
彼は自分の中のセンサーに従えば良いだけ。
仮に復縁しても、
その関係が終わる事は全然怖くない。
貴方はそうは感じられない。
一度振られている貴方が、
仮に彼と復縁するような事があったら・・・？
貴方の中に一番強く生まれる感覚は、
もう二度と振られたくない（突き放されたくない）！
その思いが占めるんだよ。
占めるとどうなるか？
彼の「内側」にあるセンサーを気にして、
常に不安げに外から彼と向き合う状態が続いてしまう。
どれだけ楽しい時間があっても、
いつそれが終わるのか？（明日も続くのか？）
そればかりが気になってしまう。
付き合いが長くなればなるほど、
終わりへの不安や怖さもまた増えてしまう。
それって精神衛生としては最悪。
そして、
その状態はやっぱり今と同じ、
彼との関係を「死活」にしている状態。
彼と付き合い直す事はあり得るよ。
その可能性を希望の光として残したいなら、別に残しても良い。
その方が、
これからの自分をナビしやすいならとりあえずそれでも良い。
彼とやり直せる可能性は、
いつという時期は選べなくてもあり得る。
あり得るけれど・・・
もう「死活」扱いした交際は出来ない。
貴方的に言えば、
未来に備えて建設的に付き合う事は難しい。
結果復縁出来て、
気付いたらお互いに未来を見据えていた。
そういう形ならあるかもしれないけれど。
確からしさを積み重ねるように、
一つ一つクリアするように逆算系で未来方向へ共に歩みを。
それは難しい。
彼自身がそれを望まないから。
そういう彼である以上、
貴方もやり直すつもりなら、
自身のモードを大きく変える必要がある。
⇒彼氏を死活扱いしない。
彼の存在、彼との交際を自分の未来とリンクさせ過ぎない。
貴方自身今よりもっともっと身軽になる必要がある。
思いのダイエットが必要になる。
その為には、
貴方「も」世界を広げていく必要がある。
今の、
世界が圧倒的に狭い貴方が考える復縁では意味が無い。
もっと彼以外を知り、
彼との未来があろうがなかろうが、
貴方は貴方として良いなと思える自分自身、
それを自分のペースで丁寧に積み重ねていける事。
彼が横にいてくれたら勿論嬉しいけれど、
それ「ありき」の自分では無い、
貴方は貴方として見据えていく世界があってこそ。
丁度転職もした。
色々な意味で、
貴方側の世界の再構成＆再構築の時間。
それが貴方にとっての新しい年の意味なんだと思う。
大切にしていけば良い。
貴方にとって、
令和二年が色々意味での新陳代謝の年になると良いよね☆

回答No.8

noname#250375

80数年生きていて、実に、色々な人間の振る舞いを見聞きしてきました。その間、数えきれないくらいの家庭内暴力、妻が夫を、子供が親を殺害。離婚、家出、捨て子、拉致軟禁、海外結婚の破綻、カトリック教会神父たちの多くの幼児たちに対する性的暴力事件、事務次官までになった偉い人が息子を刺殺する、などなど。

　ある意味では、賢くない女にとっては、家庭とは夫から長い期間いじめ続けられる制度の場所です。

　その都度、何故とか、どうしてとか、家庭とはいったい何だろうとか、考えてきました。長い間検証した結果、女がそのような仕打ちに遭うのには、ちゃんと理由があることが分かりました。

　一方、賢い女にとって、家庭とは、毎日楽しく、安心安全で、豊かな暮らしのできる場所です。

　そのような長い経験を基に、あなたに、熟慮した結果の、建設的な、遠慮して誤解されないように、真摯な、回答をします。結論から述べます。

　あまりいい気分にならないかも知れません。もし、そうなったら、読くことをやめましょう。

１）結論
　立ち止まって居るのはダメです。
　人生は、前進あるのみです。
　新たな世界を目指して、前に進むのです。

２）理由
　こんなこと、こらからのあなたの人生で、沢山出てきます。
　そのつど、今のあなたのように、ぐずぐず、同じところに立ち止まって、悩んでいるばかりでは、人生を挫折します。
　失恋して、少し賢くなった筈です。

さぁ、終ったことは、きっぱり忘れて、前進しましょう。
ぐずぐず、しないことです。

前進、あるのみです。

回答No.7

56syukumou

この男性は残念ながら、精神年齢が低い人間です。
女性を幸せにすることはできません。自分のことしか考えられない視野の狭い男性です。
こういう男性に惹かれてしまうあなたも、精神年齢が低いです。
もっともっと女性として人間として成長して行くほかありません。
悩みは宝ですよ。今、辛い目に会っているあなたは大きく成長するチャンスです。元彼をもっと客観的に見てみましょう。別れて本当に良かったと思いますよ。あなたを世界一愛してくれる男性は他にいます。
もっと、自分の人生を信じて下さい。

お礼

お返事ありがとうございます。
恋愛面においては彼は精神年齢の低い部分はありましたが人間としては良い部分ももちろんありました。
文章上では伝えきれずわかりづらいとは思いますが、いきなり精神年齢が低いと言われるのは正直心外だなと感じてしまいました。(冷静になれず向きになっている部分もあるかもしれません、すみません。)

ですが、自分でも自分の経験の少なさ・狭い考え・執着が邪魔をしてるのだなと言うことは分かっています。励ましてくださってありがとうございます。これでよかったと思える人生になれるよう頑張りたいと思います。

回答No.6

surf-club

気持ち察します。
同じ経験何度かありましたので・・・すごいつらいですよね・・・
好きなのであれば考えてしまうこと、復縁できないか、と考えるのは普通なのかなと思います。
でも永遠に待つことはできないので、どこかで気持ちを切り替えないと次にいけないですよ！！
復縁できる関係かわかりませんが、復縁できるか確認してダメなら、気持ち切り替えましょう。（スパっと気持ち切り替えられないと思いますが）
マッチングアプリ、婚活パーティなどいろいろ、異性に合う場があるので試してみてください。
恋愛の思い出は上書きしないと思い出してしまいますから・・

お礼

お返事ありがとうございます。
新しい出会いがあれば気持ちも全く違うものになるのかなというのは自分でも思っています。
すぐには難しいですが、いつまでもウジウジしてないで前に進めるよう頑張りたいと思います。

回答No.5

LOTUS18

М-1思い出しました。
最初の一組に点数がついて、おお～ってなって
でも次の組が出たらそれよりさらにおお～ってなって
最終的に10組でて最初の組は10位。

今はその彼が最善にして最良、と思い込んでいるけれど
次の候補がいないからそうなっているのです。
というのはすごくお分かりだと思います。
何人か付き合ってみたら結果最下位、ということもあります。
順位をつけるものでもないけれど、
合う合わないは何人か付き合ってみてよくよく考えないと
わからないことでもあります。
日常生活的に快適だけどドキドキが少ない。
ドキドキするけど信用できない。
楽しいけれど不安も大きい。
そういうのを総合してより「合う」人を探すのが
恋愛→結婚となる道筋だと思います。
好きだけでは関係は続きません。
お互いに思い遣ることや大切に思うことなしでは続かないのです。

周囲は冷静にみていて
あなたを育てた家族が(おそらく、良いご家庭だと思います)反対しているなら
それは理由があって、その理由も正当なもので
の反対でしょう。

彼は短期的なスパンで生きています。
アプリで知り合って同棲して別れても屁でもないのです。
身軽さも違うし
人に対する思い入れも違うでしょう。
女性として25歳～30歳がその後の人生を大きく決めることになります。
そんな時期にその人に執着して時間を費やすのは本当に勿体ない。
時々会うのはいいとしても
別できちんと付き合える人を探したほうがいいです。
でないと40代、50代になった時
すごく後悔する可能性が高いです。

お礼

お返事ありがとうございます。
後々に後悔しないよう自分を成長させつつ、素敵で幸せな未来にできるよう頑張っていきたいです。

回答No.4

sassayu

今、彼との復縁を選ぶ必要はないです。彼が別れを言い出したのですから、今の質問者さんには選択権はないのではないでしょうか？

この機に、彼から心を離しましょう。しばらくは辛いと思います。彼が戻ってくる夢を見て、朝から涙を流す日もあるでしょう。私も経験済みです。

質問者さんは数多く恋愛をすることよりも、一人の人とじっくり恋愛をし、結婚をしたい人なのだと思います。でも、真剣な恋愛は人を成長させます。軽い気持ちでなければ、一度目だって、三度目だっていいのです。別れた彼に義理立ては入りません。

気持ちを新たにして、誰かと縁があれば、デートをしていいと思います。元カレから気持ちを離して、そこではじめて、元カレを待つかどうか考えるべきです。今は悩まずに前を向いて、元カレを吹っ切って下さい。元カレの心が戻るかどうかもそこからです。

お礼

お返事ありがとうございます。
そうですね、私に今足りないのはふっきって前を向くことだと思います。
実際元彼も正直復縁したいけど難もある人なので、果たして戻ることが正解なのかと思っている自分もいます。
前を向いて新しい出会いにも目を向け、それでもその先にもし彼とまた縁があれば一緒になりたいなと思いました。
自分が幸せになれることを考えて前を向いていきたいと思います。

回答No.3

zabusakura

多分、根本的には距離の問題じゃ無くて彼自身が3年前後で飽きてしまう人なのでは？
なので復縁は難しいと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。
私もそうなのかなとは感じています。
そのような人と遅かれ早かれ別れられてよかったなと感じている自分もいます。
まずは前を向いて頑張っていこうと思います。

回答No.2

fumuslover

そうやって冷静に物事を見つめることができるのだし実際たまには会っているわけなので復縁を願いつつ自然な付き合いを(近距離で)始めたら良いのではないですか？
少しずつあなた自身が納得して彼から気持ちが離れるかもしれないし。

お礼

お返事ありがとうございます。
そうですね、今無理して忘れることは難しいので自然のままに、でも執着せず自然の縁に身を任せたいなと思いました。

回答No.1

Dr_Hyper

言いたいことが伝わるかわかりませんが，あなたが一番これまででも良い時期に，初めて恋愛と言う経験をして，女になって行く過程での人なのですから，当然一生忘れられないステキな人としてあなたの中に「録画」されることになると思います。そしてあなたの考え方だと，その録画を新しい恋で上書きしたいのだと思いますが，正確にはラベリングして戸棚にしまうことができて初めて完結なのだと思います。
それには時間や新しい環境や，恋が大事なのはあなたと同意見ですが，
あなたが覚えておく必要があるのは，そのステキな思い出を今度やり直したら，質を低下させてしまうかも知れない。思ったのと違ったとがっかりするかも知れない。というリスクを知っておくべきです。
ずっとがんばってあなたもいろいろ男性経験も積みながらも例えば３年経ったとしましょう。彼もそろそろ結婚を考えたときにあなたがずっと好きと言ってくれたのが脳裏にあったのであなたに声を掛けたとします。
あなたはいろいろ男性経験も積みさらに恋愛もスキルアップしても，やはり想い出の人はキラキラしているので誘われたら関係を復活させてしまったとしましょう。
実は彼こんなに下手くそだったんだ。
とか，あれ？こんなにかっこ悪かったっけ・・・
と思う事も良くある話です。これは男女とも同じ。
あなたが，初めて好きになって，初めて恋におちて。大学生というキラキラした時代だったり，新社会人の取っても大変なじきだからこそ，彼がステキだったのかもしれません。

要するに，そんな完璧にキレイにできあがった想い出は，たぶんそのままが一番あなたには良いことなんだということです。
もちろんそれをくそみそにしてしまうことも解決方法の一つだけど，多くの女子はそれを大切に心の奥にしまってより良い男性と付き合って行ってるんです。

そう言った可能性も踏まえて，彼の事を考えて見るともう少し冷静に見られるかも知れませんよね。

お礼

お返事ありがとうございます。
今も彼は他の人と付き合うのではないか、前の付き合ってた人と仲良くしてた時などを想像すると胸が苦しくなってしまいますが、Dr_Hyperさんのような視点でも考えられるようになれればいいなと思います。