マウンティングへの対処法

質問

私は悲しいかな、昔からマウンティングをされやすいです

「かわいいワンピースだね笑　これ着れちゃうなんてさすがじゃない？」
「（男性と話しているとき）あ、お楽しみのところ邪魔しちゃってごめんね？」
「⚪︎⚪︎ちゃんいつもとちがーう。男の子がいるから？」
など。ひどいときには
「⚪︎⚪︎ちゃんのサラダより私の方が綺麗！やっぱレベルが違うよねー」
最後の発言まで直接的であれば周りも「何言ってんだコイツ」という白けた空気になるのですが、ふだんこういう人はあくまで笑顔で、無邪気さを装いながら場の空気を絶妙に壊さずに貶めてくるのです

私がぼんやりしていて突っ込みどころが多く、こういうことを言われても苦笑いで無視を決め込むので、「こいつは何か言っても逆らわない」とターゲットにされてしまうのだと思うのですが、正直マウンティングする人の気持ちがまったくわからないので、身構えられないうちに突然始まって「は？」とポカンとしているうちに場が過ぎている……ということが多いです

サンドバックにされるのはたくさんなので、こういう意地悪な人に必要以上に貶められないようになりたいです。
無遠慮に人の心を荒らす行為自体に嫌悪感をもっているため「かわいそうな人だから気にしなければいいよ」というのは難しいので、できれば具体的にみなさんがどう対処しているかなど教えていただけるとありがたいです
回答、よろしくお願いします

回答No.3

tutihuki · ベストアンサー

職場の人間ですか？学校のお友達？
そんな低レベルな事を言う人とは関係を断つことです。
その人とは付き合っていかないといけないのですか？付き合う価値すらないですね。分からない人には分からないので、最大の対処方法は『縁を切る』です。

少し言えることは、ぼんやりしているというのは社会に置いてもこれからの人生においてもマイナス要素が大きいです。正直ぼんやりしてる人を相手にするのはとても疲れます。なんでぱっと出来ないの？さっさと判断して行動出来ないの？
自分がぼんやりしていると言い訳だけで、まわりに合わせようとはしてないまわりを見て判断しようとしていない下手すると『自分本位』な人として見られます。変える努力をしていきましょう。

・「かわいいワンピースだね笑　これ着れちゃうなんてさすがじゃない？」
｛え？さすがってどういう意味よｗ〇〇さんも着たかったの？ｗ｝
・「（男性と話しているとき）あ、お楽しみのところ邪魔しちゃってごめんね？」
｛え～？〇〇さんも一緒に話したかったのなら言ってよー！ｗ｝
・「⚪︎⚪︎ちゃんいつもとちがーう。男の子がいるから？」
｛え？なにか違った？普通に□について話してただけだよね？（とあえて男性に同意を求める）てか、なんでそんなに私の事見てるのー〇〇さん怖すぎ｝
など。ひどいときには
「⚪︎⚪︎ちゃんのサラダより私の方が綺麗！やっぱレベルが違うよねー」
これ謎過ぎるんですがｗどんな場面で言います？
｛そうだねー〇〇さん綺麗だよねー見習わないとねー｝とあえて褒める
私ならそんな低レベルな人とは付き合う価値なしと認定するので、縁切る覚悟でいきますね。後、あなたが信頼できる人には相談しておいてください。（見方を作っておくということです）反論することで何か起きた時に見方になってくれる可能性が生れるからです。

お礼

＞「⚪︎⚪︎ちゃんのサラダより私の方が綺麗！やっぱレベルが違うよねー」
＞これ謎過ぎるんですがｗどんな場面で言います？
サラダバイキングのある店で、テーブル人数分くらいのサラダを取り分ける係が私とその子だったのですがそのときに私の盛り方をチラチラみてるなーと思ったらテーブルに戻った瞬間、その発言でした笑　これにはさすがに周りも失笑でした、、
これらは一部の友達で、すでにかかわりは断っていますが、これから先似た人が現れた時にイライラしたくないなーと質問させていただきました。
反論例も勉強になりました。これくらいとっさに言い返せるように意識したいと思います

回答No.6

eroero4649

「自分の子供がどんな子供か知りたければ、その友達を見るとよい」という外国のことわざがあります。
だいたい人間というのは、自分と合う階層の人たちと交流を持つものですよ。幸せな人たちは幸せな人たち同士で集まるし、不幸な人たちは不幸者同士で集まります。ちなみに私の周囲にはマウンティングをする人は誰もいません。いないもんですから、私は長年マウンティングってのが実感としてよく分からなかったんです。

けれど仕事上の付き合いで、そういう人たちと出会いました。そのときに「あー。マウンティングってこういうことなのか」って分かったのです。なにを子の人たちは必死になって俺が上だと思いたがるんだろうなとも思ったのですけれど。
で、私はどうしたのかというと、シンプルにその人たちとの交流を断ちました。わざわざ断ったというより、徐々に疎遠になった感じです。大抵の人とはこっちが疎遠にすればそのまま疎遠になるものです。
仕事上の付き合いだったので、付き合いを断つと仕事の情報が入ってこないデメリットがありましたが、我慢して付き合いを続けるメリットを考えたら、実はたいしたことないなーと思って疎遠にしました。

質問者さんが絡まれるのは、男性にモテてるからじゃないですかね。男絡みでマウンティングされている辺りがそう感じました。モテない女にマウンティングするやつはいないと思いますよ。ガンバレルーヤにマウンティングしてもアホなだけじゃないですか。そこに「女の嫉妬」があるってことは、そういうことなのでしょう。
どうしてもサンドバッグにされたくないなら、「ボーっと生きてんじゃねーよ！」というのはあるかなとは思いますね。ほら、ボーっと道を歩いていたら車にはねられるかもしれないじゃないですか。

お礼

わかりませんが「ずるい」と思われているのはなんとなく感じます。でもそれってその人自身の問題と思うのですが、人を落として発散、気を紛らわせようとする人に通じる理論ではないですよね、、たしかにもう少し自衛できるようなるべく気を張って過ごしてみます、、笑　危なかっしいともよく言われるので。回答、ありがとうございます！

回答No.5

LOTUS18

あざとさが鼻につくのかなと思います。
自然とそうなる、のか計算してそうである、のかわからないけど
一般的な男性の好み、をされているのではないでしょうか。
で、マウンティングですが女性はそういう生き物ではないですか？
おそらくeringi_54様も、ご自身では気付いていないところで
そういう面があると思います。
だから同族嫌悪なのではないでしょうか。
女性は生まれたとき強制的にディスプレイにならばされ
あとは男性の評価に晒されて生きていきます。
好むと好まざるに関わらずです。
だからモテていることへの嫉妬かもしれないし
何か他のことの八つ当たりかもしれないし
単純に嫌われているのかもしれないし
本当のところは相手にしかわからないので
マウンティングありきで考えると
「あなたもね笑」でいいんじゃないかと思います。
その人もモテてちやほやされたいのだろうし。

お礼

外見を褒められる機会は多いかもしれませんが、男性恐怖に近いものがあるので男性とのかかわりはほとんどありません。それなのに褒められる、というところが努力していないのに評価されてずるい！という流れにつながるのでしょうか。もしそうなら知ったこっちゃないという感じです笑（LOTUS18さんに対してではなく、件の彼女に対してです）
確かにマウンティングは意識している部分もあるかもしれないですね、こうして気にするくらいですから。回答、ありがとうございます

回答No.4

office_end

マウンティングする人は、相手は言いやすければ誰でもよくて、自分のストレスの捌け口を探しているんだと思います。
そのターゲットになりやすいのが質問者さんなのかな？と思います。
多分
〉苦笑いで無視を決め込むので、「こいつは何か言っても逆らわない」とターゲットにされてしまうのだと思うのですが
なんだと思います。
何かしら反応することで「我慢しない人」と認識されれば、無くなりはしないかもしれませんが、だいぶ減ると思います。
良くも悪くも反応が一番かな。
無視=我慢、誰にも言わないし言ったとしても反論しないんだから意見を言わない自分がいけないんでしょ、になります。
実際、何も言わないということは、相手に何も伝わっていないと言うことです。
相手のすることを受け入れているという姿勢になってしまいますから、それで不満を持つなら受け入れているような姿勢だけは避けなければ同じことを繰り返されるだけです。

例えば
「かわいいワンピースだね笑　これ着れちゃうなんてさすがじゃない？」→「でしょー？(笑)」(相手に乗っかって冗談っぽく同意)
「（男性と話しているとき）あ、お楽しみのところ邪魔しちゃってごめんね？」→「ほんとだよー邪魔しないでー(笑)」「△△ちゃんも入りたいからきたんでしょ～一緒にはなそー(笑)」(乗っかって同意、もしくは自分が話したいから割り込んできたんだね風にしてしまう)
「⚪︎⚪︎ちゃんいつもとちがーう。男の子がいるから？」→「そうそう、って普段と同じなんだけど(笑)そうすればモテるかな？(笑)」「やだー変わらないよー△△ちゃん(そのマウンティングしてくる人)じゃないんだからー(笑)」(自分がそうだから私にそういうんだね風に)
とか。
笑いながら、冗談めかして返す。
それで「はぁ？」とかなるなら「え？自分が私の立場の時そう思ってるから言ってるんじゃないの？」って悪気なく言ってる風にすれば、相手は「嫌がらせ(マウンティング)をしてるからそんな言い方したんだ」なんて自ら言えませんし、「じゃあどういうつもりで言ってたの？私はそう思って返してたんだけど」ってその内容の中身の追及をされると相手は困ると思いますし、言えないと思います。
というか、そんなことを言ってくると思うような相手にはマウンティングしません。
私がその「え？なんで？」って追及しちゃうタイプなので「言ったら言い返されて嫌味を言っていると言うことが周りに知れわたる」と分かるのだと思います。
無邪気に言うのであれば、こっちも無邪気に「あなたが逆の立場の時そう思うから言ってるのね！」って感じに冗談っぽく笑って悪気なく言えば、少しは違うかも。
まぁ反論するようなおもしろくない相手には言おうとは思わないでしょうしね。
一度ではなく毎回していれば「言ったら何かしら言われる」になりますから。
多分、そういったのは普段の質問者さんを見て判断しているんだと思います。
私自身、見た目は何でも受け入れそうなおとなしい人に見られます。
けど中身は違いますから、マウンティングはあまりされません。
普段のやりとりで「意見があるのに飲み込んでいるっぽい」「周りの意見に同意してばかりいる」「嫌なことがあっても我慢してるみたい」等々、周りや自分とのやりとりをみて「言っても反論しない人=ターゲットにしても問題ない」になるんだと思います。
そう思えなければ、少なくとも最初のマウンティングをしませんし、それをおおっぴらには言えません(反論されて恥ずかしい思いをすることになるので)。
周りも「言われて嫌なら言い返せばいいのに」って内心思うと思いますよ？
変に口を出したら自分に飛び火しますし、親切に助けたりフォローしたりなんてしません。
言っても「気にしない方がいいよ」といった無難な慰め言葉位です。
また上記の対応プラス、言われても「周りにそのことを悪気なく言いまわる」位のことをすれば、自分が嫌がらせをしていることを一人で我慢せずに言う人なんだということが分かります。
言うのも「△△ちゃん、私が男の子と話してたら『お楽しみのところごめんねー邪魔しちゃった？』って。入りたかったみたい！」「△△ちゃん『⚪︎⚪︎ちゃんいつもとちがーう。男の子がいるから？』って言ってたんだけど、私いつもと同じだったんだよねー。△△ちゃんは男の子がいると違うからそう思ったのかな？(ニコニコ)」とか。
気にしてない風に雑談の１つとして人に話しまわることでヘタなことを質問者さんには言えなくなります。

相手が
〉あくまで笑顔で、無邪気さを装いながら場の空気を絶妙に壊さずに貶めてくるのです
なら、こっちも笑顔で無邪気に、周りに「嫌がらせとはとらえてません。彼女は自分がそうだから私に言ってるだけなのね！」アピールを。
嫌がらせは質問者さんに嫌な思いをさせることが目的ですから、流したもん勝ちです。
冗談に乗っかったり、軽くいなすことをしてれば、そのうち気にならなくなりますよ。

それより、自分がマウンティングしている自覚がある人ならいいのですが、無自覚に「コミュニケーションの１つ」ととらえている人がいます。
そういうタイプの方が厄介です。
自覚がなくマウンティングしてますし嫌味いいまくりで「私はそんなつもりはないのにマイナスにとらえる相手に問題がある」となるからタチが悪い。
たまーにいます。
で「自分が言われても気にしないし」といいつつ言われると「嫌な言い方するのね」となる。
まー面倒。
マウンティング(嫌味言っている)しているという自覚がある人はマシな方です。
上記の方法で引いてくれるし、冗談のやりとりが楽しい、とかにすりかわっていきます。
(今の朝ドラの大島優子がやっている役みたいな、イヤな言い方を互いにして仲良くする感じ)
そうでない人だと、自分のしていることを棚にあげて「嫌味なんてイヤな人！」って一方的な被害者面しますから。
彼女がそうでないことを祈るのみです。
質問者さん自身、気にせずニコニコ「冗談だと思って」もしくは「彼女が自分がそう思うから言っているだけだ」と思って対応すれば、気も楽になりますし、相手も対応を変えてくると思いますよ。
「気にしない」というのは、我慢して無視するだけではなく、そういった意味合いも含んで「気にしない」なんだと思います。
穏やかにニコニコしてましょ。

お礼

ていねいな回答ありがとうございます。
彼女はどちらかというとマウンティングの自覚はないかもしれません笑
コンプレックスを刺激してくる人が目につく、ということなんでしょうが本人はどうして目につくのかを自覚せず自分が気にするから気づく人の粗を、自分のなかでしまっておけず「気づいたから言いたい」だけなように思うのです。そしてよく気づくだけで本当のことだったりするので「ふつうにしてたつもりだけど？」などと言い返すと「うそ！だってふだんは○○○じゃん」などとかぶせてきます。そう思うには相手なりの根拠があるみたいです
「えっ！？私のことよく見てるね、こわっ」とでも言えば良いのでしょうか
ふだんからの動向を見て判断しているのはあると思います。上記のような情報を逐一集めているわけですから。それが彼女のどの琴線にふれるのかはわかりませんが、とりあえず言われっぱなしからは脱却しないといけないですね。参考になりました、ありがとうございます

回答No.2

happyhappyjjjj

貴方が高貴になれば品性のない輩は近づいて来ません

回答No.1

kaitara1

その人の弱点を日ごろからはっきりつかんでいる証拠を見せておくのはどうでしょう。その場で示すのではなく普段が大切なのではと思いました。逆にその人があなたよりすべてにおいて優位に立っているというのが事実であることはあまりないと思いますが・・・・。

お礼

難しいですね、、「あなたの弱点をつかんでいますよ」アピールで余計に相手の闘争心が刺激されそうな気がしますし、相手を貶める技術については私よりそういう人のほうが何枚も上手なので、またターゲットにされそうな気もします。
でもすきを見せないように気を張ることは大切かもしれませんね。回答ありがとうございます！