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日常生活での性的な事が苦手です
20代前半の女です。 物静かで真面目な性格です。 日常生活での性的な事が苦手で困っています。 男女問わず、多数の友人や知り合いと話している時に性的な話になると、気持ち悪く感じてしまいます。 処世術として、真面目に話を受け取って嫌悪感をあらわにするのではなく、笑顔で受け流すことはできるようになりました。 ですが、笑顔がひきつっていたり、口数が少なくなったりするので皆に気を使わせてしまい、話が盛り下がってしまいます。 ちなみに、1体1での会話の時には私がそういう話が苦手な事を察して、性的な話はしないでいてくれる人が多いです。 また男の人の、寒そうにしていたら上着をかけてくる、私がへこんでいると頭をなでてくる、相手の持ち物(帽子など)の話等をすると私にかぶせてくる、皆で食事中に"あーん"をしてくる、等の行為に嫌悪感を感じ気持ち悪くなります。 悪意はないだろうし、断るのも悪いと思って笑顔で受け流しているのですが、内心とても気持ち悪く感じており、何日も思い出してへこんだりします。 笑顔で流してはいますが、気持ち悪く苦痛でしょうがありません。 イヤな事をイヤと言うにしても、場の空気を考えると断ることができません。 どうすればよいでしょうか？
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- ebister
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ママになるような年齢でこれでは病気だと思う。 精神科、心療内科で治療すべき。 薬物主体よりもカウンセリング主体にしたほうがいいと思う。 ちなみに、 産婦人科＝妊産婦ではなく、産婦人科では性の悩みの相談にも応じてくれる。
お礼
回答ありがとうございます。 説明下手なので分かりづらいと思うんですが、私は日常的な軽いノリの性的なことは苦手なんですが、男女の営みについては特に嫌悪感は持っていません。 でも、自分でもこの嫌悪感は異常だと思います。 カウンセリングで専門家に治してもらった方がいいのかもしれません。 ただ、調べてみたらカウンセリングは結構お金がかかるみたいですね。 どうしても自分ひとりの力じゃ解決できなくなった時の最終手段として考えてみようと思います。
- kyoneko
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私、わかります。 頭をなでてくるとかキモイ。 ここでの相談で、「頭をポンポンとされた」という記述を見かけるのですが、ぞっとします。 貴方は、性がどうのもあるけど、男性が自分より上、所有されるような感覚が許せないような部分ありませんか？ 性がいやだ。 話が出ると気持ちが下がり、空気がしらける。 一対一の時は貴方を知ってるから、その話題は避けるということですね。 だったら、多人数の集まりを避ければいいと思います。 断ることも難しいのでしょう？ 下戸が飲み会に出てるようなもんですから、しらけて当然。 気にしなくていいのでは？ それはちょっとというのなら、最初から多数の知り合いと話さないしかありません。 酒が嫌いだけど、飲み会には仕方なく出る。 場の雰囲気を壊さないように、と言っても飲んでないだけでしらけて当然です。 エッチ話も、しらけてても仕方ないと思う以外の方法だと、表面的に乗って見せる。 多人数と話さない。 それくらいしか思いつきません。
お礼
回答ありがとうございます。 同じような事を感じている方がいて少し安心しました。 男の人が頭を撫でたりすると、嬉しそうにしたり、むしろ女の人からもやり返したり、ボディータッチをしているのを目にすることが多く、日々凹んでいました。 なるほど。 関わりを断って表面的な付き合いのみをするか、無理にでも話に乗るかの２択ですね。 自分を殺してでも人付き合いをした方がいいのか、もう一度良く考えてみます。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
されるうちが花、です(^_^;) そのうちされなくなります。 されなくなった頃、 おそらく嫌悪感もなくなるので 自分で自分の売り時？を逃すことになります。 出会いがたくさんあり、 それが具体的な繋がりになりやすいのは 20代前半です。 気負いがないからです。 後半になってくると個人差は更に広がり、 なかなかそんなに 簡単に行かなくなります。 だから今ががんばり時、と思ったらいいと思います。 質問者様が小さくて可愛い方か、 顔立ちが穏やかだったり優しい感じで 男性も色々手を出しやすいというか お若いし「かわいがりたい」んだとおもいます。 そしてそれがしやすい雰囲気なんでしょう。 そういう時期に うまく立ち回っておくと ゆくゆく後悔が少ないと思うので ・何に対する嫌悪感なのか をはっきりさせ ・この相手にはどういう対応が効果的なのか を考えるといいです。 されて嫌な度合いは人によって違うと思うので それが相手に対する自分の気持ちですから あとは 「拒否」の態度がいいのか 「避難」の態度がいいのかは 決めることができます。 ある程度の年齢になったら 性的な話もそこそここなせるのが マナーだと思います。 周囲に気を遣わせる程度ということは はっきり態度に出ているということで 柔軟性のなさが表れている、ということです。 とはいえ、場数こなせば慣れますので 色々思うところはあるでしょうが 様々な人と関わることで 嫌悪感はぼやけていくと思います。 あと、性的な話題が苦手な理由も考えてみるといいかも。 紙に書き出してマインドマップを作るといいですよ。 思考が整理され、 具体的に何をしたらいいかもわかりやすくなります。
お礼
回答ありがとうございます。 なるほど。 自己分析がまだまだ足りていないんですね。 ・何に対する嫌悪感なのか 性を軽いノリで扱うことに対する嫌悪感だと思います。 ・この相手にはどういう対応が効果的なのか 親しい友人の下ネタ：出来る限り話に乗ってみる チャラい人のセクハラ：嫌だと断る 悪意のない男の人の親切：笑顔で受け流す こんな感じでしょうか？ やはり、性的な話を一切受け付けないのはマナー違反ですよね。 場数をこなして、嫌悪感と上手く付き合っていきたいです。 マインドマップも作ってみて、もっと自分を見つめなおしてみます。
- sasimiumai
- ベストアンサー率42% (691/1632)
おじさんです。 貴女が性的に関することが苦手なのは、どこからきているのでしょうね。 真面目であるということととは、また別なことです。 きっと、トラウマでもあるのでしょう。 これから大人になるにつれ、どこかで克服をしていかなければ いけないことだと思います。 でも、現在はイヤなものはイヤなわけですね。 ＜寒そうにしていたら上着をかけてくる、私がへこんでいると頭をなでてくる、 相手の持ち物(帽子など)の話等をすると私にかぶせてくる 正直言いますと、こういうことまでイヤであるというのは 少し行き過ぎだと思います。 これを性にまで結びつけるのは、貴女自身の今後の課題だと思います。 きっと非常に性的に潔癖症なのでしょうね。 ＜皆で食事中に"あーん"をしてくる、等の行為に嫌悪感を感じ気持ち悪くなります。 これは恋人同士ではない限り、人によっては、イヤなものはイヤだと感じる心は普通だと思います。 嫌悪感を感じ、気持ち悪くなるのは、あたりまえかもしれませんね。 ＜イヤな事をイヤと言うにしても、場の空気を考えると断ることができません。 イヤなものはイヤであると、ちゃんと言わなくてはいけませんよ。 笑顔で流しているから、そこまでイヤだとは思われずにいるのですよ。 こういうことをきちんと、言う人にならなくてはいけないですよ。 場の空気など、そんなことまで考える必要はないですよ。 だって、イヤなものはイヤなのですから。 そのように、イヤなものはイヤだといえば、「この人はこういうことが本当にイヤなんだ」と 周囲がそう貴女を知れば、しなくなるのですから。 おじさんは、若いときから全くの下戸です。 顔だけみると、たくさん呑める人のように周囲にはみえるのだそうです。 それで、ジュースなどを飲んでいると、「お酒、呑みましょうよ」と、注いでくるのですね。 呑めないですといっても、「少しぐらい呑めるでしょう」と、更にしつこくなる人もいました。 「呑めないんだよ」と固く断ることを繰り返しているうちに、「あの人は、本当に呑めない人」 なんだよということが浸透したものです。それ以来、宴席では、ジュース・ウーロン茶で過ごして いても、誰も何も言ってこないです。 くどい人には、ぶん殴ったこともあります。 それほど、しつこい人がいたものですから。 おじさんの例を出しました。 貴女もイヤなものはイヤだと言わなくては。イヤなのだから。 一時のその場に迎合をして、いつまでもイヤだと思っていることが続くのか。 その場の空気などいっときのもので、その後は貴女が不愉快な気持ちにならないほうが 良いかですよね。 今後不愉快な気持ちにならないほうを、選んだほうがいいですよね。
お礼
回答ありがとうございます。 軽い性的なトラウマも持っているのですが、一番の原因はヒステリックな母親だと思います。 高校を卒業して実家を出るまで、少しでも恋の話やおしゃれの話をするとヒステリーを起こして暴力を振るわれたので、「性的な事は良くないこと」と刷り込まれていました。 自分でも上着などの件は行き過ぎだと思っており、自身の課題です。 そういうことは恋人か好きな相手にする少女漫画的な行為、だと思って性的なものに結びつけているような気がします。 お酒の強要や"あーん"を嫌だと感じるのは一般的にも許容されていると思うのですが、上着をかけることや、友人間での雑談に出てくる性的な話題を嫌だと感じるのは一般的ではないのではと自分でも思います。 そういう市民権を得ていない感情でも、イヤと言っても大丈夫でしょうか？
- yuukineko
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貴方は、真面目では無いのですよ。 真面目な者はそんな事に腹を立てません。 気持ちが高ぶるの為らば物静かでも有りません。 様々な分野が有って、どれとどれにどの様に真面目で不真面目か 自身の許容範囲の狭さに腹立たしいのでしょう。 二十数年人間生きれば、性に関する知識なんぞは幾らでも 入手出来ますからね。 遠ざけても、他の人間があちこちでそれらの情報を 流しあうでしょう。 嫌悪して遠ざけずに、さっさとあらゆる性知識を頭に 叩きこんでしまうと良いのです。 どの道、性に関する情報量はそんなに多くもないですから 単語としても内容としても大した事が有りません。 女性が胸を晒すのは、恥ずかしい事だと刷り込まれて そうした物事に、右往左往するのは何とも滑稽ですが それが世界大半の常識なのでしょう。 どの様に真面目に為るかが鍵です。 清く有るには、濁りを知り親しまねば為りません。 そうすれば、容易に耐性身に付きますからね。 線引きも対応も楽なものです。 食わず嫌いでは線も引けませんよ。 自身が世を生きるに、それらの物事が些事だと思えれば解決です。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに自身の許容範囲の狭さに腹立たしい、という気持ちはあります。 性に関する知識も一般的に問題ない量持っていると思います。 性的なことは人間として切っても切れない物だと思いますし、それ自体を否定するつもりはないです。 ですが、日常生活で出あうような軽いノリのものが苦手なんです。 飲み会で恋人でもない男女が絡んでいるのをみると、ぞっとします。 たくさんの性知識を身につければ、これらの事を些細なこととして聞き流せるようになるんでしょうか？ 頑張ってみます。
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 イヤな事はイヤって言ってもいいんですね。 少し安心しました。 でも、ささいなことを全てイヤだと言っていると角が立ってしまいます。 人間関係って難しいです。 口下手なのでノーとはっきり言うと刺々しくなってしまいそうです。 今は、対人能力を磨きながら、性的な事への耐性をつけていくのが必要なのかなと思いました。 そして、どうしても我慢できないことはノーとはっきり断ろうと思います。