相談所で知り合った方

質問

私は37才で自営業をしてます。先日知り合いの紹介で結婚相談所に入所しました。何人かと食事しましたが、どの方も特に惹かれず諦めていた時に私の理想の方と出会いました！彼は38才バツイチ子供は奥さん側にいて既に養育費は払わないで良いとの事でした。会社員ですがアパート経営もしていてしっかりされている方です。初対面の時から笑顔や人柄に惹かれ、そのまま食事に行き連絡先を交換して仮交際がスタートしました。毎日連絡を取り合い週一のペースで会っていてとても順調でした。私もようやく結婚に進めるんだと思っていたのですが、3回目に会った時に彼に自宅まで送ってもらいお酒を飲んでいたので休みたいと。私も彼と一緒に居たかったのでそのまま、、、。
する前に真剣交際に進みたいと伝えたのですが未だ分からないと言われ、更に相性は大事だからと言うことでしたのですが、お酒を飲んでいたので最後まで出来ず。次の日朝出ていきました。その後も変わらずやり取りを続けてくれ、4回目のデートでまた誘われたのですが、やはり曖昧な関係は終わりになると思い断りました。すると、終電まで待たずすぐに帰されてしまいました。
2日間LINEは未読。やっと、既読になり返信されたメッセージは「ごめん、少し考えさせて！また連絡します。」私は未読の２日間ずっと自分を責めました。この言葉はやはり修復不可能という意味なんでしょうか？

回答No.4

kano20

養育費を支払っていなくても慰謝料を一括で支払っている×１パパもいますよ。

アパート経営のデメリットは貴方は知らないのでしょう。
元妻が子供と暮らして母親をしているのに結婚相談所。
再婚よりも先にお試し恋愛に持ち込もうとしている人ですから、貴方自身がしっかりと男性を見る目を養いましょう。

回答No.3

fushigi2012

こんにちは。　×１、子供無しの４０代オトコです。

「主も生娘（処女）でもあるまいに、まあ良いではないか。ささっ、近こう寄れ…」
と考える彼
「主様はわらわを正室（セフレでなく嫁）になさるお気持ちは有るのかえ？」と確認する相談者様。
どちらも理解できます。

但し…

僕はいつも回答していますが、「結婚相談所」或いは「出会い系パーティ―」に参加する御仁は、恋愛初心者か不届き者の二択です。
まずはバーゲンセールのワゴンに入っているセール品の中から相手を探していることを肝に銘じて下さい。

「これ（この人）、良いな！」と思っても、実は不良品（不届き者）という確率は相当に高いものです。
だって、セール品の中にセール品でない商品が混じっていれば、誰だってそう感じるものでしょう？
普通の売り場で売れない商品でも、ワゴンに入れれば輝くのが「結婚相談所」や「出会い系パーティー」なんです。

相談者様に申し上げたいのは…
まずはご自分の「結婚条件」や「交際者の条件」をキチンと確認すべきです。
それが「彼で無ければ成就できないのか？」も大事な要素です。

その上で、彼が必要なら、彼の求めに応じれば良いだけ。
但し、それは自己責任ですよ。　『やり逃げ』されても恨みっこ無しです。

そしてもう一つ。
僕の実家もアパート経営していますが、今の世の中、賃貸経営はそんなに甘いものではありませんよ。
空室率が３割以上という物件も多数あり、『借入金返済は給料持ち出し』なんてことも珍しくありません。
出来れば、収入の担保である「確定申告の写し」を見せてもらうべきですね。

最後に私的な意見になりますが…
もし、彼に安定的な収入が沢山有るなら、別れた奥様が引き取ったお子様に養育費を支払わないのは男性として如何でしょうね？　

自分の子供に養育費を払わないことを「ラッキー！」と感じる男性。
恐らく、今まで相談者様はそういう部分に光を当てて見ていないでしょう。
僕なら、「胡散臭いオトコ」としか見ませんよ。

回答No.2

zabusakura

相性は大事かもしれないけど、H目的なだけの可能性も。だとしたら
あなたは正解だと思うけど。

結婚相手として考えられそう。じゃあ交際を。Hして合わないかもなら
解るけど。よく解らない相手と、まずHってところに違和感・・・
私ならパスします。誠実な感じがしないから。

回答No.1

blazin

貴方とのやり取りも一つの「相性」だと思っている彼。
セックス前に言質を取られそうになった。
それも一つの相性（萎えポイント）だった。
彼からすれば、
合うかどうか？は分からないけれど、
お互いに確かめ合ってみる事は大事なのでは？
その「後」で、
お互いに具体的な方向に舵を切っていけたら。
相談所という出会いではあるけれど、
彼の中では実はかなり軽い感覚もあったんだと思う。
貴方は違う。
相談所という響きにも重さを感じ、
中々出会えなかった中ようやく見つけた理想の相手！
気持ち的にも重さがある分、
軽い対応（付き合うと決めずに股開き）
それにはどうしても抵抗や不安があった。
ハッキリ存在として受け入れてくれているなら・・・
その対価として股を開く位なんでも無い。
でも、
未知数な中で進むには不安もあった。
だからこそ、
股開きの前に彼に言質取りを試みた。
貴方には貴方の正当性がある。
貴方には貴方の欲しい展開がある。
ただ・・・
言質を取ろうとした貴方の目の中には必死さがあった。
彼にとってはまだ、
必死モードになる「前」の段階だった。
貴方側の必死さを感じた時点で、
彼の中では少し引いた感じもあった。
それが身体にも出てしまった（セックス不成立）
それでも、
また同じようなシチュエーションが得られるなら、
再トライする気持ちは彼にもあった。
だからこそその後にもデート～セックス提案があった。
貴方はそれを拒んだ。
彼的には、
貴方とのやり取りで何度も「萎え」を経験している。
自分が欲しい方向に悉く進んでいかない。
貴方側の考えも理解出来る一方で、
彼の中では何となく違うなと思い始めた部分もある。
良い悪いは別にして、
彼にも彼の展開の青写真があるから。
ある程度スムーズに進んでいく事で、
相手をより（もっと）知りたい欲が高まっていく。
貴方との交流には、
高まりポイントが上手く見つけられなかった。
既に考えなければいけない時点で、
彼は心では無く頭を使っているサイン。
彼は心の方で進んでいきたい派。
その後で頭（婚も含めた具体性や正式さ）
そっちに移行したいと思っていた側。
貴方は先に具体性や確からしさが欲しかった。
それを得た後で、
安心して心も体も委ねていけるような形。
その部分で貴方と彼は違ったのかもしれない。
貴方はどう思う？
曖昧を早く払しょくしたい貴方と、
曖昧さに対してあまり気負いのない彼。
付き合う前に色々済ませても良い彼と、
付き合う前に色々提供する事には不安のある貴方と。
最悪付き合えなくてもいいと考える彼と、
まずは付き合える事を確かめてから進みたい貴方と。
同じ婚を目指していても、
その行程の歩み方には少し違いがある。
彼側は凄く軽さがある。
アプリを使うような感覚で、
相談所を利用していたのも事実なんだと思う。
折角選べる状態（相談所利用）だからこそ、
可能な限り選びたい。
う～んと首をひねる相手を無理に見い出すよりも、
新しい相手と新しいセッションを始めたい。
出会いの形故に、
良くも悪くも踏んばれない。
彼も自分の現状は理解している筈。
潤沢に選べる側でもない事は分かっている。
それでも、
選べるならギリギリまで選びたい。
この人「で」良いやという妥協では無くて、
この人は！と思える人を選びたい。
そう考えている彼にとって、
少し感覚的に違うと思った相手に対して、
長く踏んばり続ける意味はあまり無い。
まだ貴方との関係も止めてはいないけれど、
難しいと判断した場合の撤収は早いはず。
修復というごつごつしたやり取りや方向性、
それ自体が彼の望んで「いない」部分だから。
こうして書き込んでみたからこそ、
お互いが見ている世界の違いは理解しておく事。
仮にその彼以外の誰かとやり直すとしても、
同じようなシチュエーションは起きやすいから。
大切にしてみて☆

補足

彼からの回答は終わりにしたいと言うことになるんでしょうか、、、自信がありません