彼に親を悪く言われました。

質問

実際に言われたのはずいぶん前の話です。
多分半年くらい前

私は三人兄弟の一番上です。
私と一番下の妹は、なかなか学校へ行けない子でした。

そんな話を日常会話の中で彼に話すと、とんでもない言葉が返ってきました。
「それって親の育て方が悪いんじゃね？」
と。

悲しかったし辛かったし、一瞬で嫌いになりそうでした。大嫌いと言いかけました。
彼は悪びれる様子もなく、寧ろ何か悪いこと言った？という雰囲気で…(-_-;)
謝ってよ！と言ってもふざけた返事しか返ってきませんでした。

結局、本気で傷付いたことを伝え謝ってもらいました。
もう二度目はないと言ってその時は許しました。

で、現在に戻ります。
彼がそろそろ私の両親に会いたいと言いました。
嫌でも思い出してしまいます、この話を。
彼のことは今も好きですし、当時は許したものの、親を悪く言う人を会わせたいとは思えませんでした。
私にとって親はこの上なく大切です。ですが彼にとってはそうではなかったみたいです。

ましては彼は私との将来を考えてる人です。

私がおかしいですか？
もし別れたほうが良いと思うなら、背中を押してほしいです。
親を悪くいった彼は本当に許せませんが、それ以外は好きなんです。やはり別れるとなると辛いです。

お願いします。

回答No.3

okwavey3

>そうですか

はい。そうです。
あなたに回答をお願いされたので回答しました。

回答No.2

okwavey3

自分の親を悪く言われたら嫌と言う気持ちは理解できなくはないです。

学校になかなか行けないと言うのは、現実問題として、親の育て方が悪くないなら、何が悪いんだと思いますか？
私個人としては学校に行かないことでそこまで考えはしないんですが、学校に行くことを普通とすれば、普通に行けないことは問題です。
問題だとすればそれには原因があり、その１つが彼が言ったものではないのでしょうか。

そうでないなら、あなたが悪いってことになりますよ。

辛い事情がある場合も考えられますが、それなら日常会話の中で軽くは話さないと思いました。

つまり、大した理由ではなくなかなか学校に行けなかったのがあなた。と、思われても仕方ない状況です。

その状況を作り出したのはあなたで、彼じゃない。

その責任は忘れてあなたが嫌だったから、あなたの感情優先で彼に責任追求。

彼からしたら、何かあなたに気に食わないことがあれば、自分のせいとなるしかないと言うことです。

>私がおかしいですか？
はい。私はそう思いますが、回答を元にあなたが自分で判断することです。

>もし別れたほうが良いと思うなら、背中を押してほしいです。

良いですよ。
私はあなたが別れて後悔してもどうでも良いですからね。彼とは上手くいかないと思うので別れたら良いです。他人に質問しないと決められないくらいの相手なんで、そんなに重要な相手ではないと思います。

>親を悪くいった彼は本当に許せませんが、それ以外は好きなんです。やはり別れるとなると辛いです。

何を言ってるんですか。それも含めて彼なんです。そもそも自分の言動が問題のきっかけになったことは考えないのだから、全て彼のせいだから別れると決断してしまった方が、筋が通っていて良いと思いますよ。

補足

そうですか

回答No.1

yumi0215

正直に感じたことを書きますね。
彼の発した言葉は多くの人が口にする可能性があるものだと思います。
実際には子供には子供の理由があり、親も学校にちゃんと行かれるようにと努力をしてきたとは思います。でもその状況がちゃんと伝わっていなければ「子供のわがままを受け入れるもしくは制止できない親」とみられてしまう可能性はとても大会と思いませんか？

彼も別に親を軽蔑し悪く思ったわけではなく誰もが感じる思いを口に出しただけだと思いますよ。

でも、半年たってもそう思えず彼に対しての嫌悪感がフラッシュバックするのであればお互いのために結婚はまだ見送った状態のほうがいいように思えます。
勿論親との顔合わせも。
別れるかどうかはご自身が決める事。二人を知らない赤の他人が背中を押すことは無責任なだけであり、人のせいにすることが出来る甘えです。
親を大切に思うのは自然なことであり、悪いことではありません。
しかし、今現在抱えている感情が世間とのずれた感覚である可能性も考える必要がありますね。

もう一つ正直に。そのしつこい性格は彼もいずれ疲れてしまう可能性がありますよ。なぜそうなったのか原因を考えずに自分の感情だけで物事を判断する、自分の人生の決断をするきっかけを責任の持てない赤の他人に求め、仮に別れたとしてそれを後悔したときに「あの時相談して別れたほうがいいと言われなければ別れなかった」と思わないですか？そしてそれをずっと引きずりませんか？

自分にとって一番大切なことは何か。絶対に譲れないことはなにか。
彼の気持ちを考えることは出来ないか。などじっくり考えてみてはいかがでしょう。

かなり厳しく書きましたが、ご自身にはとても重要な事件のようですが第三者である私から見ると「たかがそれくらい」なんです。
背中を押してほしいなんて甘えているとしか思えないんです。だって自分たちのことなんですから。二人で話し合って結果を出すことなんですよ。

かなり大切に甘やかされて育ったのかな。そう思う相談内容でした。
自分の娘がこのような内容を相談してきたら説教するなというレベルでしたのでそのつもりで書かせていただきました。

補足

そうですか