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男性は過去の恋愛をずっと心に留めておくのですか？
初めまして。彼の昔の恋人のことで御相談します。付き合って１年半程経ちます。私は２０代彼は３０代前半です。 彼は８年程前に３年付き合って結婚しようとした人がいましたが、さぁ婚約だという時期に相手が浮気していたので別れたようです。その後彼は割とすぐに新しい女性と付き合いましたが１年後また振られたそうです。彼が不意に昔の恋人のことを持ち出すと、未練があるんじゃないかととても不安になります。 先日彼が「俺は女の子に本を貸して返してもらったことがない」と言ったので「私はそんな子じゃないー」と冗談で言うと「そんな子とか言うなぁ俺の女の子たちに」と言われました。彼が昔の恋人のことを指して言っていたのだと知らなかったのでそう言ったのですが。。 「もう心の中にはいないし顔も忘れてしまった」「気まずい事もあったけど振り返るといい思い出だったかな」「未練はない」「nonoがそんな過去の話を振ったりしたときに思い出す程度だよ」などと言いながらも「好きだった子はおそらくずっと好きなまま」とも言うし、ましてどうしてそんな小さい事で反発するのですか？もし私が「私の（昔の）男にそんなこと言わないで」などと彼に言うこと仮にあったならその心理は”まだ心が繋がっていると思いたい”ということかな、と思います。（←意味成り立っていますか。。）つい自分の価値観を通して考えてしまいます。結婚したいと思っているのにそんなことが頭をもたげてしまいます。 彼はとても意志が強く懐が大きいと思います。仲間を大切にしますし仕事も自主的にこなして尊敬する所はたくさんあります。そんな人が「俺を信じろ」と言うとどうしたって信じたいのですが自分の不安が大きくて、尚且つ男心が分かりません。彼に色々聞いてもう困らせたくないので、これを読んだ皆さんの御意見下さったら嬉しいです。よろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
大丈夫！大丈夫ですよ☆ 心配するようなことじゃないと思いますよ。 彼はとても優しくて、心の温かい人だと思いますが、違いますか？ そして、とてもロマンチスト。 過去（自分、恋人、友人、家族等との思い出）を大切にできる人は素敵な人ですよね。 私も男ですが、あなたの彼のようになりたいと思っています。 あなたはとても素晴らしいパートナーとめぐり会えたんです。誇りに思っていいですよ！ ＞彼に色々聞いてもう困らせたくないので 遠慮はしない方がいい。 結婚を考えているのならなおさらです。 そのちょっとした遠慮が二人の間に壁を作ってしまいますよ。 大丈夫！！彼の大きな懐に、あなたらしいあるがままのあなたで飛び込んでいけばいいんじゃないかな？ 真剣に悩んでいると思いますが、私には微笑ましい質問でした。（ごめんね）（そして、ありがとう） ☆お幸せに！！☆
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- neterukun
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ねてるくんです 昔の彼女の話なんか普通はしたらあかんと思います。 ましてや「ずっとすきなまま」って彼女に言うせりふとは到底思えません。 これは最低限のマナーですよね。 でもってそんな心を抱えたまま彼はあなたに結婚しようとしてるんでしょうか？ 思い出を昇華させろとはいいません。 ですが、彼女に対していっていいこととだめな事の区別つかないのかなとおもいますね。 ほんまに懐大きいの？とすらおもいますよ。 一度「今度そんなこといったら許さない、別れる！」 ぐらいの脅しはかけてもいいと思います 貴方も気分よくないだろうし。 今のままじゃことあるごとに「ずっとすきなまま」という言い訳を使いそうですよ。
お礼
こんにちは。ありがとうございます。 私も初めて「ずっと好きなまま」って聞いた時は、聞きたくなかったなぁと何度も思いました。 ＞一度「今度そんなこといったら許さない、別れる！」 ぐらいの脅しはかけてもいいと思います 脅しですか、、。彼が悪気なく言っているとはいえ、いやな気持ちになることくらいは分かって欲しいので、今度言われることがあったならその時の自分の気持ちを再度ぶつけようと思います。 ご意見どうもありがとうございました。
補足
回答をいただいた皆様へ 様々な御回答をどうもありがとうございました。今日で締め切ります。
- aiaisama
- ベストアンサー率4% (13/261)
３０代前半です。 「俺を信じろ」って言う奴に限って、信頼に値しない気がしますが・・・ 昔の女の話しないって、最低限のマナ～だって思ってるんですが・・・貴女はいかがやねん？ まだ２０代なら、価値観が同じ方と付き合うんも学ぶ事多いですよ。ラスト４行の１行目にある事は、社会人として最低限必な事であって、特に性的魅力にカウンツされる事ではないと思いました。そこから何があるか？です。
お礼
こんにちは。ありがとうございます。 お互い過去の恋愛の話はしていました。”学生時代に～年くらい付き合ってたよ”程度のことですが。ただ過去の恋愛に対する考え方？という部分で私だけでは理解しにくいところがあって不安でした・・。 彼とは価値観が似ているところもあれば違うところも多いと思います。価値観の違い＝男女の考え方の違いという部分もあります。価値観が違うからこそ理解したいと思えるし、価値観の違いから”へ～そんな風にも考えられるんだね”などと言い合って、負担にならないならそれでいいよね？といった感じです・・。私は文系彼は理系、そこからしても物事の価値観は全く相反するものも多いですね、確かに。 ＞ラスト４行の１行目にある事は、社会人として最低限必な事であって、特に性的魅力にカウンツされる事ではないと思いました。 言われているとおりです。ただ彼が一般的に言うとどういう感じなのか、ということを書いた方が回答者のかたにおぼろげなりにも何か掴みやすいものかな？と思って・・書かせていただいています。 アドバイスしてくださってどうもありがとうございました。
- hiropin777
- ベストアンサー率12% (49/408)
男性は、というわけではないと思いますが、 少なくともあなたの彼は、過去の恋愛を大切に心に留めてるようですね。 特に、結婚しようとした相手と、まして自分は好きだったのに彼女の浮気で別れた・・・となると、 未練あるんじゃないかなぁ～。 やっぱり、本当に結婚する相手＝一番愛した相手、とは限らないです、残念ながら。 結婚相手っていうのは、基本的には、適齢期に付き合ってた人、となるのが一般的で、 人生を振り返ってみると、一番好きだったのは、結婚以前に付き合った相手だったり、 結婚後にもっと好きな人になる人と出会ったり・・・と複雑なものです。 彼の中には、過去の恋愛が、常にあるとは言いませんが、 心には、綺麗に残ってるんでしょう・・・。 今はあなたが彼女なんだから、自信を持ってればいいと思うんだけど、 もし万が一その過去の恋人が、彼に言い寄ってきたら・・・と考えると、 恐ろしいですね・・・。
お礼
こんばんは。ありがとうございます。 ＞もし万が一その過去の恋人が、彼に言い寄ってきたら・・・と考えると、恐ろしいですね・・・。 そうですねぇ。。確かに恐ろしい・・というか考えたくないですよね。でも相手と自分と時間をかけて二人の間に築いたものをいちばんに信じなきゃ結婚する意味もないですからね・・。私は”変えられない過去”のことだからこそこんなに気になっていたんだなぁとhiropinさんの御意見を読んで改めて思いました。 彼の心の中に「思い出」として綺麗に残っているならばそれで充分だと思います。私は過去の人を通して私のことを見たり、過去の人と比較された経験が昔あるので、そういうことだけはされたらイヤだな、、とちょっと心配しすぎていたのかも知れません・・。 時間を割いてアドバイスを頂いてどうもありがとうございました。参考になりました。
- Mystleaf
- ベストアンサー率22% (149/669)
その男性の方が分からないのでなんとも言えませんが、 私が思うには仲間思いで完璧主義な方ではないでしょうか? 言い方は悪いですが、プライドが高く自分が認めた人は必ず「いいやつだ」みたいな。 過去付き合ってきた人が自分の彼女になったのは実際にどうだったかはともかく 「絶対いいやつだった」「つまらん女なんかじゃない」と彼の中で定義づけているからではないでしょうか? それに彼のいい面は仲間思い、仕事を自主的にこなすなどたくさん見えているのに、 ここが悪いといえる部分が具体的に見えてこないところが 不安に思ってしまう原因ではないでしょうか? 粗探しをしろというわけではないですが、 世間一般的な短所が見えていないと真剣な付き合い、 結婚などには踏み切れないとおもいます。 そういった意味では未練というよりは彼のプライドの高さがネックになる気がします。
お礼
こんばんは。ありがとうございます。 ＞仲間思いで完璧主義な方ではないでしょうか。 仕事において完璧主義です。基本からトコトン追求してシビアです。それ以外はソフトですが、よくもまぁ仕事と休みの日の自分の切り替えがスイッチが内臓されているかのごとくに出来るものだと傍から見て思うくらいです。 ＞世間一般的な短所が見えていないと真剣な付き合い、 結婚などには踏み切れないとおもいます。そういった意味では未練というよりは彼のプライドの高さがネックになる気がします。 なるほど・・。相手のことをまだ充分に見られていないという不安もあるのでしょうか。＃２の回答者さんのお礼の欄にも書きましたが彼はプライドは高いですね。人のことは言えないですが。（私の場合は、自分の中であってもなくてもいいようなプライドだけは高い方だと思います・・）確かに、互いの短所もこれからまだ見えてくると思いますが、それも新たに受け容れて改めて一層安定した関係になれますよね。自分の中の不安に囚われずにもっと彼の中の色々な面に気持ちを向けるようにします。 また新たな視点からアドバイスを頂いたようで考えさせられました。私もいい年なのでもう少し冷静になります・・。ご親切に回答していただいて本当にありがとうございました。
補足
ごめんなさい。皆様の回答を読んで思うことがあったので・・。彼は1小さいときに両親の離婚で父親側につき、それ以来二人暮しです。母親の方は男遊びに走ったりしていたとポロっと言っていたことがあります。その時に「女は皆打算的だけどnonoもそうだし俺の好きになった子は違う」といっていました。その時は（今から思うと情けないですが）”また過去のこと持ち出すの？”と思いましたが、彼の中では”母親は浮気をしていたけど、俺が好きになった子はたとえ浮気をしても母親のようなのと一緒じゃない”という、言葉は悪いですが「差別化」をしているのかなぁ。。と思いました。でもある意味これは自分の都合のいい考えかもしれませんが・・・・。
- betagamma
- ベストアンサー率34% (195/558)
20男です。 その彼と年齢がかなり違いますが。「好きだった人は、おそらくずっと好きなまま」って、これホントによくわかります。 彼、好きになった人を憎めないんだと思います。振られても、一度好きになったことがあると、振った相手を憎めないんですよ。自分もそうです。振られても、相手を憎んだことがありません。悪く言えば、人がいいんです。 加えて、プライドの高さも関係してると思います。振られたからって相手を悪く言ったり根にもったりするような人間って、すごく嫌じゃありませんか？自分の場合は、たぶん、深層にはそういう人間には絶対になりたくないっていう心理もあって、人のよさ？とその心理があいまって、振った人のことを聞かれたら、相手が誰であれ、決してけなしたくないです。振った相手をけなすと、振られたことを根に持っている自分を見ている気がして、むしろ自分がおとしめられているような気がするからです。 たぶん、彼も同じだと思います。自分を振った相手を悪くいうことに賛同してしまうと、自分は、振られたことを根に持つような人間になりたくないっていう心理がつよく働いて、反射的に以前振った人を防御してしまうんです。別に、今はなんとも思っていないならなおさらそうです。今はなんとも思っていないなら、振った人のこと悪く言ったら、自分が根に持っているみたいで、自分が恥ずかしいって思っちゃいます。聞いた人が今の彼女だったら、自分が、根に持つような狭量な人間だと思わせたくないですから、絶対悪く言わないと思います。 だから、安心していいと思います。「いい思い出だった」のは本当でしょうが・・・だからといって、今のあなたを超えて、昔の彼女がよかったなどといっているわけでは全くありません。単に、振った相手を憎んでいない、というだけのことです。
お礼
こんばんは。ありがとうございます。 なるほど・・と読みながら妙に納得させられました。質問しておいて偉そうに聞こえるかもしれないですが、とてもよくご自分を通して分析されたアドバイスで何だか妙に納得してしまいます。。”そっか、、へぇ、そうか。。”という感じで読ませていただきました。。彼女の話をされたからといって何かと不安になるのは短絡的ですよね・・。「男は軟弱だから恋愛は終わったら自らもって断ち切らないとダメ」「終わった恋愛は”終わらせよう”って感じかな」「会っても無視するよ、それはお互いのためにね」とも言われたことがあります。昔の恋愛にまつわる彼の言葉全て私は不安に変えていました。いけないなぁと思いました。 彼はプライドは高いほうだと思います。プライドというか「男たるもの・・」というような少し古風？？な信念を持っていたりします。そういう話をしていた時「自分に自信がないから意見を言う時も勢いで強く主張しないとやっていけない・・」というようなことも前に言っていました。 確かに彼よりもだいぶお若いですが大いに参考になりました。ご丁寧に回答していただいてどうもありがとうございました。
お礼
”どんな意見が来るんだろう・・”と正直ドキドキ（そわそわ？）して待っていました。 wadaismさんの文を何回か読み、気持ちが柔らかくなりました。初めに、冒頭の「大丈夫☆」を読んで何だか嬉しかったです。私、もっとドーンと構えていればいいんですよね！彼のことをもっともっと理解（というと語弊がありますが）したいので、そんなことばかりに気がいってしまう自分が嫌だったのです。 ＞彼はとても優しくて、心の温かい人だと思いますが、違いますか？そして、とてもロマンチスト。 おっしゃる通りです。私が言うのもなんですが根がすごく優しいと思います。仕事では滅茶苦茶辛辣ですがそれも真面目さゆえだと思っています。 確かに遠慮はしないほうがいいですよね。小さなことでも積み重なっていくと大きな問題になりますよね。彼は「なんでも聞いたらいい」と以前言ってくれていましたので遠慮しすぎることをせずに、この問題に限らず分かりやすく言葉に出して不安や疑問があればきちんと伝えようと思います。 ＞真剣に悩んでいると思いますが、私には微笑ましい質問でした。 他の人から見ればこういう感じなんだなぁとある意味安心？しました。時間を割いて温かい文章を書いて下さってほんとにありがとうございます。感謝しています。