• 締切済み

友達に劣等感刺激されるから関わらないでと言われた

中学校の時に出会った友達がいます。元々中学生時代苛めにあっていて、誰からも話しかけてもらえない環境の中、たった一人だけ声をかけてくれたのがその子でした。 元々いじめられて不登校気味だった私に対し、学校を休むと必ずお菓子を持って家まで来てくれたり、彼女の友達の輪の中に入れようとしてくれたり、絶対に悪口を言わないし、遊ぶ約束に1時間遅れて行っても怒りもしない、明るくて面白くて健気で優しくて、彼女に出会った事で色々救われたし本当に私にとって大切な友達です。 そんな彼女が16歳になった頃、彼女から突然発達障害のadhdがあると言ったことをカミングアウトされました。 それを聞いた時、私はだからといって彼女に対して偏見な目を持つわけでもないし、特に何も思わなかったのですが一度だけ彼女から深夜に電話がかかってきたことがあって、「もう限界、母親が障害があるって聞いてから冷たくなったから母親の携帯の送信メール見たら、どうして私こんなに辛い思いしたのに娘は他人と違ってこんなんなの?死にたいって打ってて、どうにかして親に好いて欲しくて大学いい所行こうと思って参考書買ってきたら全部捨てられた、あんたなんか大学行か意味ないって。何してもダメなんだって言われた」と泣いて電話してきたことがあり、でもそう話してきたのはたったの一回きりで、その電話をしてきた一週間後くらいからは親とも仲直りできた、と言うので安心していたのですが、18歳くらいから真面目だった彼女が激変。 Twitterを見るなりクラブ通いしたり、夜家に帰らず、夜遊びが酷い感じになっていて、男絡みで遊んでいるなら危険な目にあってるんじゃないか、心配しても、大丈夫~とだけ返ってきて、本人も楽しんでそうに見えたのであまり外野がとやかくいう必要もないと思いと思い、あまり自分の話もしないし、私だけがいつも彼氏の愚痴などして、彼女の方は深く悩んで傷ついてるともずっと気づいてあげれないままでした。 そんな彼女とは成人してからこちらが遊びに誘ってもなかなか予定が合わないとのことで会えなくなり、彼女の方からもこちらが連絡しない限り連絡は来なくなって、どうしても彼氏との事で話を聞いてほしくて彼女に電話した所、これまでだったら優しく聞いてくれていたのに、初めて彼女から強めのトーンで 「あのさ、ごめんなんだけど。もう連絡して来ないで。私凄く自分が嫌いなんだ。◯◯みたいにいい仕事につけるわけでもない、仕事も障害者雇用でしか働けないし会社ではゴミみたいな扱いされて、素敵な彼氏がいて、家族からも色んな人から普通に愛されている貴女が羨ましくていつも劣等感感じさせられて辛い」と言われ、何も言い返せず向こうから最後に申し訳ない感じでごめんとだけ言われて電話を切られました。 実は一度だけ高校生時代にこんな事がありました。彼女に彼氏ができて、初めて出来た彼氏だったらしく、彼女は凄い好きだったみたいですが、一度彼女と彼女の彼氏を含め遊んだ事があり、その後二人はすぐ別れて、理由が彼氏が私と会った日からあの子凄く可愛い、正直仲良くなりたい、もうお前のこと好きか分からないと言われた事がきっかけで別れたらしく、彼女は私を責めもしなかったし、そこまで落ち込んでそうには見えませんでしたが、目と鼻をそれから整形してて、これも私が彼女に劣等感を与えてしまったのかもしれないし、いつも自分の彼氏の話で、「彼氏が私が出かけるといつも危ないからって迎えにきて重い気がしてうざい」と愚痴を話してて、その度彼女は、「それだけ誰かに愛されてて羨ましい」「大事にされる◯◯が羨ましいよ」と言っていたので、気を悪くさせてたかもしれません、 本当に振り返ってみたらそんなことも知らないで彼女に色々相談していたとか、彼女を傷つける事しかしてなかったと思います。 でも友達だし、過去に助けてもらったから逆に今彼女が辛い状況にいるなら支えてあげたいと思うのですが、難しいでしょうか、彼女の為にも私は縁を切るのが正しいのでしょうか?

みんなの回答

  • zabusakura
  • ベストアンサー率14% (2383/15960)
回答No.4

理由が彼氏が私と会った日からあの子凄く可愛い、正直仲良くなりたい、 もうお前のこと好きか分からないと言われた事がきっかけで別れたらしく こういう過去が有るにもかかわらず、彼女に彼氏の愚痴は、かなり無神経というか 酷いと思いますが・・・ 誰かが間に入って、まず、お母さんとの仲が上手くいけばいいけど あなたには無理だと思います。 ものすごくデリケートで、解決しにくい問題だと。 あなたと係わることでコンプレックスを刺激されて嫌な気持ちになるんだと 思います。

  • nagaineko
  • ベストアンサー率28% (563/1990)
回答No.3

彼女にとって、根本的な一番の問題はおそらく母親との 関係なんだろうと思います。 >どうにかして親に好いて欲しくて この言葉が象徴しているように、彼女の行動の源にあったのは 親に好かれたいという気持ちなんだろうと思います。 その一心で、いい子を演じていたんだろうと思うんです。 中学生のときのあなたとのエピソードも、できすぎてると 思いませんか?もちろん、彼女の気持ちが全く嘘だとか、そういう ことではないんですよ。根はいい子なんだと思うし、だからこそ できたことなんだとは思いますが、自分で過剰に演出してた 部分もあったんだろうと思います。 そんなときに発達障害が見つかって・・・。 彼女にとって問題だったのは、ADHDそのものではなく、 そのことによって母親の態度が冷淡になったことだと思います。 好かれたくて、必死にいい子を演じてるのに、冷淡に扱われたのでは いい子を演じている意味がありませんよね。 彼女が激変していったのは、やはり母親との関係がうまくいってなかった 証だと思います。 でも、こうなってくれば、母親との関係は悪くなる一方ですよね。 彼女的には、あなたに対しては、あなたが悪いわけじゃないことくらいは もちろんわかっているはずです。 ただ、あなたとつながっていると、どうしたって、自分の今置かれている 現状と比べてしまうし、惨めになるし、面白くは無いでしょう。 >今彼女が辛い状況にいるなら支えてあげたいと思うのですが あなたも気持ちも十分かわります。 しかし、今はそっとしておいてあげたほうがいいんじゃないかと 思います。 彼女にとっての、問題の本質は、母親との関係なわけです。 第三者がなにかしてあげられる類の問題ではないのです。 あなたとしては、優しい言葉の一つでもかけてあげたいと思うでしょうが、 今の彼女には素直に受け取れないと思います。 上から目線で、こっちの気持ちもわからないくせに、わかったような 口きくな!と思ってしまうかもしれません・・。 本来なら、母親が彼女の気持ちを察してあげて、今までの言動を 謝罪すれば、彼女的には一番救われると思うのですが、 おそらく難しいでしょうね。 でも、そうなってくると、あとは、彼女の中で、母親との関係を どういう形で清算するのか、ということしかないんですよね。 でも、まだ若いし、子供が実の親のことを自分の気持ちの中で、 整理する、といっても、それはそう簡単なことではありません。 客観的に見ると、親にそのような態度をとられた子供は、 立場的に本当に辛いと思います。 発達障害だって、自分のせいでなったわけでもないのに・・って 話しだしね。 希望としては、どこかの時点で、彼女が自分自身で、母親との 関係にけじめをつけて、立ち直ってくれたらと願うわけですが、 正直、難しいんですよね、それって。現実に、こういう問題が 原因で自暴自棄になり人生を転がり落ちていく人は、世の中に たくさんいます。それだけ、この問題を自分の力で乗り越えていくのは 難しいわけです。 もし、彼女が自分の問題に向き合い、乗り越えることができ、 立ち直ることがきたなら、きっとまたあなたと話ができるときが くると思います。 私も、母親との関係に悩み、優等生を演じていた過去があります。 それゆえ、彼女の気持ちはすごくわかる。 なので、縁を切るなどとは言わずに、しばらく暖かく見守って あげてほしいです。あなたのように、親身になって心配してくれる 友達がいて彼女は幸せだと思いますよ。 ただ、今はそんなことを感じる余裕すらないくらい、苦しんでると 思います。 第三者が助けてあげられないのが、本当にもどかしいです。 親子の問題だけはね・・・。

  • marukajiri
  • ベストアンサー率45% (504/1101)
回答No.2

今は友達の彼女が不幸せな時期にいて、彼女からすれば、幸せな人生を歩んでいるように見えるあなたと普通に付き合うのがつらいのでしょう。だからといって、別にあなたが完全に縁を切ってしまう必要はありません。もしも彼女の心がポッキリ折れて、まわりに誰も相談する友達もいなかったら、最悪の場合、自殺に走るかもしれません。もしもそうなった場合、あなたは後悔の念にさいなまれるかもしれません。あの時、もっと別の方法があったのではないか?と。 脅迫するわけではありませんし、今後そのようなことが起きないかもしれませんが、あなたの本心としては彼女を切り捨てたいわけでは無いはずです。また、できれば彼女とずっと友達でいたいと望んでいるはずです。それならば、彼女の意向は尊重するけれども、少し離れた状態で、友達としての関係は維持していくというスタンスもとれるはずです。 今回の彼女の告白を聞いて、ここに書いたあなたが感じたことや、彼女に対して申し訳ない態度を取っていたことなどをメールでいいので伝え、「距離を置いて連絡は疎遠になると思うけれど、それでもあなたは私の大事な友達だから、何かあったら必ず私を頼ってきてね。私はいつでもあなたの味方だよ。」という言葉を付け加えておけばいいのではないかと思います。 相手が拒絶しているのに、親切の押し売りをしても、相手には迷惑でしかないと思うので、少し様子をみるとか、あなたが彼女よりも不幸な状況に陥った時、連絡してみるとか、状況の変化が起きないと、二人の関係には変化が起きないかもしれません。人間関係は複雑で微妙なものですから。

  • okwavey3
  • ベストアンサー率19% (147/761)
回答No.1

人間関係にマニュアルはないです。 質問でよくわからなかったところとして >彼女に彼氏ができて、初めて出来た彼氏だったらしく、彼女は凄い好きだったみたいですが、一度彼女と彼女の彼氏を含め遊んだ事があり、その後二人はすぐ別れて、理由が彼氏が私と会った日からあの子凄く可愛い、正直仲良くなりたい、もうお前のこと好きか分からないと言われた事がきっかけで別れたらしく、彼女は私を責めもしなかったし、そこまで落ち込んでそうには見えませんでしたが、目と鼻をそれから整形してて、これも私が彼女に劣等感を与えてしまったのかもしれないし、いつも自分の彼氏の話で、「彼氏が私が出かけるといつも危ないからって迎えにきて重い気がしてうざい」と愚痴を話してて、その度彼女は、「それだけ誰かに愛されてて羨ましい」「大事にされる◯◯が羨ましいよ」と言っていたので、気を悪くさせてたかもしれません、 こちらがよくわからなかったです。 実はこれ、無駄に長い一文になってます。 私の解釈で区切ってみました。 彼女に彼氏ができて、初めて出来た彼氏でした。 彼女はその彼の事が凄く好きだったみたいですが、一度彼女と彼女の彼氏を含め遊んだ事があり、その後二人はすぐ別れてしまいました。 理由が彼氏が私と会った日から「あの子凄く可愛い、正直仲良くなりたい、もうお前のこと好きか分からない」と言われた事がきっかけでした。 で、あのこと言うのがあなたの事ですかね? それでも、彼女は私を責めもしなかったし、そこまで落ち込んでそうには見えませんでした。 目と鼻をそれから整形していたので、本当は落ち込んでいたのかもしれません。 また、これも私が彼女に劣等感を与えてしまったのかもしれないです。 いつも自分の彼氏の話で、「彼氏が私が出かけるといつも危ないからって迎えにきて重い気がしてうざい」と愚痴を話していましたが、その度彼女は、「それだけ誰かに愛されてて羨ましい」「大事にされる◯◯が羨ましいよ」と言っていたので、気を悪くさせてたかもしれません。 というところで認識は間違いないでしょうか。 >彼女の方は深く悩んで傷ついてるともずっと気づいてあげれないままでした。 これ見たら、相手の方に嫌がられても仕方ないと思いましたね。 本当は『あげられない』ですけど。まぁ、良いとして、『~あげる』っていう言い方する人って、相手のためだと恩を押し付ける印象です。 質問している内容で問題になったのは、友達に絶交されたからでしょ? それが嫌なのは自分だから、友達のためではなくて、絶交されたくない自分のための行動です。 自分の愚痴を聞いてもらう事も、自分の都合で、母親の件で電話してきたときに、友達のことを気遣うかどうかよりも、自分が偏見を持つかどうかが重要なわけだし、私がその友達だったら、いつも期待を裏切り続けてくるあなたはもういらないですね。 最後にも、何も言い返せないのは、これらが図星だからです。 あなたが友達のことを考えているなら、言葉が出るはずでした。 確かに、その友達のためには縁を切った方が良いと思いますけど、自分でそれ言ってたら友達語るなと思いますね。

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