結婚相手を理性で選ぶか本能で選ぶか

質問

結婚相手を理性で選ぶか本能で選ぶか

現在付き合っている彼女と結婚を考えています。
でもどうしても決断できないでいます。
それは元カノの存在です。

元カノと復縁することはありませんが、元カノのように本能的に好きになった相手と結婚すべきではないか？と考えてしまいます。

今の彼女は本当によくできたこで、誰に紹介しても「よく捕まえた！」と言われる自慢の彼女です。
自分は昔から叶えたい夢(仕事)があり、その夢を応援してくれ支えてくれます。彼女が支えてくれるのなら、自分の夢も叶えられると思います。彼女といると安らぎ、精神が安定します。

一方、以前付き合っていた元カノは本当に自由人で振り回されっぱなしでした。ただ、付き合っているときは彼女といるだけで幸せで、彼女とこの先居られるならば自分の夢なんてどうでもいいなと思っていました。本能で好きだったんだと思います。
未練もあるんだと思います。

彼女にもこんな気持ちでは失礼ではないか？という思いもあり、結婚をどうすべきか悩んでいます。

ご意見いただければ幸いです。

回答No.4

zabusakura · ベストアンサー

元カノみたいな方は若い時に短期なら、いいのかもしれませんが
精神的にも肉体的にも限界が来て、ボロボロになって
立ち直れなくなって捨てられると思います。
まして家庭となると尚更です。

だいたいの人は、ずっとは恋愛感情なんて継続しません。
だったら迷わず今の彼女だと思います。

恋愛と結婚はある意味、別物だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
「恋愛と結婚はある意味、別物だと思います。」こちらのご意見は、やはりご自身の経験からでしょうか？

回答No.12

Dr_Hyper

これまでに彼女に，冷めたり，飽きたりする経験は無かったですか？
彼女がいても他の女性を好きになったり，そこまでではなくても，やってみたいなぁみたいな願望をもったり。

まあそれがあなたの言う本能での恋だと思います。
食事と一緒で好きなものばかり食べてたら，いつかは飽きるか体を壊す。
恋愛で言えば，いつか他の人とやりたいと思ったり，生活がおかしくなったり。
結婚したらそのときはすごく幸せだろうな・・・・ってたぶん結婚したら思わないですよ。

一方，特に絶対に食べたいと思っているわけでは無いけど，毎日ちゃんと俺の体のことを考えてバランス良く作ってくれる食事は，タマに外食はしたくなるかも知れないけど，基本長い間ずっと食べ続けられる。当然体は一人でいるときよりも健康だし，幾つになっても安心してられる。

恋愛で言えば，彼女から婚約者，妻，母と相手の役割が変化してもずっと自分の事を思って接してくれる人は世の中にそれほどたくさんいません。

あなたが，子供のままの感覚で恋愛を人生のすべてみたいな感覚で捉えているので，そういった迷いが生じます。
飽きない恋や体は無い。でも信頼や絆は，飽きでは消えない。別次元だから。

ただ性癖でも習慣でも，とにかく相手の女性の何かが満足できないなら，そのことについては突き詰めて置いた方がいい。
例えばエッチしてもどうしても逝けないとか，立たない。なんて問題がある場合は，ここにかけないような事も含めて，大問題になる可能性があるので，それは別の問題ね。

単に，元カノの方が好みでエッチで魅力的。
今の彼女はおとなしめで性格良くて，ベッドでも控えめ
程度であれば，伸びしろがあるのが今の彼女ですよ。
若い時に今がベストな状態ならあとは衰えるだけだからね。

あと失礼とかは後付の言い訳。もっと戦略的に結婚相手を考えたって構わない。
大事なのは結婚した後相手の人生を守るかどうか。
それに必要なものが何かだからね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
「飽きない恋や体は無い。でも信頼や絆は，飽きでは消えない。別次元だから。」
なるほど。確かに今の彼女は絶対信頼できる自信があります。それは揺るがないです。

でも最初に書かれているように、これまで彼女に冷めたり飽きたりしてきたことはありました。
今の彼女と結婚したとしても、またその気持ちが出てしまうんではないかという不安もあります。
だけど、そこを決断するんですね。頭では理解できました。

ご意見参考にさせていただきます。

回答No.11

angelo77

私の知る限り、事業に成功した男性がコケるのは女、酒、賭事が殆どです。

株で数億失った元経営者も知ってます。

中小企業なら尚更利益が上がり出した時に有頂天にならず地味に貯める、堅実に投資する、会社を発展させるに尽くした人が生き残ってます。

なので、成功させたい仕事があるなら、理性が大事でしょうね。

ただ、大事な物を失っても手に入れたい相手は人生そう度々現れないですから、次があったらそちらに走るのもありだとは思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞私の知る限り、事業に成功した男性がコケるのは女、酒、賭事が殆どです。
仰る通りです。
社内でも女性問題で出世から外された人を何人も見てきました。
仕事のことでいうと、間違いなく今の彼女ですね。頭では理解できています。

ご意見参考にさせていただきます。

回答No.10

ninkinoki

うんうん
悩んでいるならまだ結婚しない方が良いかもしれませんね。だけど、元カノとは復縁しないとも言ってるので、結果的には今の彼女と結婚したいともとれると思います。
結婚は付き合うとかの期間ではなく、数十年一緒に過ごすことになります。
なので、あなたが振り回されるより、応援してくれる人の方が良いと思います。
ここは、男として、しっかり、けじめをつけて決心したらどうですか？
頑張ってください！

回答No.9

human21

本能で選ぶのは獣と同じであり、理性で選ぶのが人間です。

現在の彼女を好きになり付き合っていると思われるので、失礼ではないと
思いますが、前の彼女との比較はしない方が良いです。
また、前の彼女を忘れられないのは一種の危険な遊びの高揚感であって、
本当の恋愛なのか疑問です。

質問の文章をもう一度よく読まれると、御自分で結論を出している
ように感じられます。

回答No.8

inuusagi_8

何と言えばうまく伝わるのか良いのか分かりませんが、
今の彼女もあなたの本能で選んだ部分があると思うのですよね。

理性で選んだ、というだけではないはずなのです。
それは前の彼女ほど衝動的に煽られるものはないにせよ、
理性だけで選んだ彼女ではないと私は思います。
前の彼女の個性が強すぎて、本来理性と感覚で選んだはずのバランスの良い現在の彼女を手放そうとしているように感じました。

結婚というのは責任と信頼が基本になります。
安定した結婚生活にあまり関心がないけれども自分たちふたりの恋愛に付随して子供が生まれたり、家を買ったりすることもありますが、
安定より自由を求めるタイプの元彼女さんが、地道で変化の少ない結婚生活に満足できるのかは考えてあげてみて下さい。
質問者さま自身が考えている「長い（結婚）生活」のパートナーにどういう女性を選ぶかは質問者さまが決めて良いのですから。

＞彼女にもこんな気持ちでは失礼ではないか？という思い
そうですね、失礼だと思います。
振り回されたい、彼女にドキドキさせて欲しい、求めさせて欲しい追わせて欲しいという気持でしかなく、
恋人を幸せにする気がないのだったら、対等な恋愛関係ではなくリードされる恋こそが恋だと思っているのかもしれません。
色んなタイプの恋愛があると思いますが、どちらかが一方的に引きずっていく恋はおおむね短命に終わるような気がします。

自由人と結婚できるのは自由人に全く振り回されないタイプと、自分も自由人であることが条件ではないでしょうか。

本能的に好きになる相手、というのは、
何をされてもあなたが許し、フォローしたいと思える相手なのでしょう。

本当は結婚に自信がないのですかねえ。
心で好きならもっと自信を持って決断できるはずだとか考えてはいないでしょうか。
結婚って、結婚した時から真実の愛で結ばれているようなものではありませんよ。
そう思っている人が6割くらいいるのでしょうが、割と冷静に結婚する人もおそらく4割くらいいます。
恋愛結婚でうまくいくのは、どちらか一方（または両方）が実は冷静で賢い人だったという場合では。

「100％本能で結婚」の代表格はできちゃった婚ではないかなと思います。
自分の夢なんてどうでもいい、というのが最も不安です。
自分の夢が相手の夢と同じになるのであればいいのですが、
大きな夢を持っている恋人に精神的には依存し、経済的には自分が依存され、という関係なら共依存だと思います。

多少の依存関係は愛情に繋がりますが、
今の彼女ができ過ぎているために逆に不安を感じているのかなと思いました。
もっと駄目な自分込みで愛して貰っていると分かれば変わるかもしれないし、
すでに受け入れて貰っているのならそこで引け目を感じないように自分だって彼女を幸せにするぞという気持があるのがイーブンな恋愛関係です。

振り回されたい、惹き込まれたいという欲求は、
結婚に対してのあなたの自信のなさから来ているような気がしてなりません。
素人の意見ですので間違っていたらごめんなさい。

結婚って辛い時にも支え合っていけるものです。
夫婦であれば一緒になれる幸せより、支え合える相手が身近にいることにより深い愛を私は感じます。
無償の愛はあなたがいないと育つことができない、自分のお子さんに注ぐ方が良いのではありませんか？

結婚したあなたの家庭に、どのような幸せがあることがあなたの望みでしょうか。
あなた自身の気持ちに正直に耳を傾けてみては。

お礼

ご回答ありがとうございます。
自身のなさもあるのかもしれません。
＞あなた自身の気持ちに正直に耳を傾けてみては。
考えてみましたが、家庭に対する望みとかは特にないですね。そもそも自分が結婚に対してそんなに前向きではなかったのかもしれません。

回答No.7

yaasan

元カノを考えてしまうのは今が幸せでありながら、物足りない面が少しだけあるからだと思います。しかし、これが結婚生活となれば、果たしてどっちがいいのかはもっと考えるべきだと思います。

理性か本能か、どちらかの二択ではなく、どちらもそれなりに叶った上での多少の妥協で決めるのが本来の道ではないかと思うのです。彼女にしようと思った時点でどちらも本能的に好きでなければ、そうそう彼女にはしないと思います。そこに理性、結婚生活においてどちらと暮らすのが毎日平穏で楽しくできるか、相手は生活能力が長けているのか、そういう事を見極めていくのも大事かと思います。

質問文を読んでいて、個人的には絶対にこっちだろうと思うのですが、選択はあなたが決めることです。よく考えて結論を出してください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
仰る通り物足りなさを感じています。
自分でも正解はわかっているのに決断できないのは愚かですね。
ご意見参考にさせていただきます。

回答No.6

nagaineko

めっちゃわかります。

私は理性で相手を選んでしまいました。
本能的に好きなタイプではありませんでしたが、
相性もよかったし、この人なら長続きするだろうなと
直感的に思ったからです。
実際、今も離婚せず続いているので、そういう意味では
直感は正しかったのかもしれません。
本能的に好きなタイプっていうのは別にあるんですけど、
そのタイプの女性と結婚して、円満に長続きするだろうか？
と考えたときに、無理だろうな、と思いました。
家庭を任せないといけないし、子供が生まれれば、
子育てもしなければなりません。お互いの家族との付き合いなど。
いろんなことを考えてしまいましたね・・・。

でも、ふと時々、本能的に好きなタイプの人と結婚していたら
どうなっていたのかな？と思うときは正直あります。

結婚したときの気持ちは最高なんだろうな、と。
満足感半端ないんだろうな、と。
最初のうちは楽しくて仕方が無いんだろうな、と。

でも、結婚生活は生活ですからね。
相性や価値観があわないと、とてもじゃないけど、続かないと
思いますね。
我慢ができるのは、ほんと最初のうちだけです。

離婚するカップの離婚理由が、性格の不一致や、価値観の違い、
であることからしても、それは明らかです。
でも、じゃあ、その人たちは付き合ってる間、相手の
何を見てたの？って思っちゃうんですよね。
多分ですけど、こういう人たちは、本能的に好きな人と
結婚したんじゃないかと思うんです。
最初は、お互い勢いがあるからいいんでしょうけど、
すぐに失速しますからね。そうなると、とてもじゃないけど
我慢なんてできないんですよ。

そういう意味で言うと、結婚生活がうまくいくのは
今の彼女ということになるでしょうね。

でも、自分の中で納得がいかないのであれば、
本能的に好きな人と結婚してみるのもいいのかもしれません。
何事もやってみないとわかりませんからね。

もしくは結婚しないという選択肢もありますけどね。
結婚となると、どうしてもいろんな制約があるし、
離婚となったときに面倒です。
結婚相手となると、やはり理性で選ぶべきだということに
なりますが、
恋愛なら、別れることになってもさほどダメージが
ありません。それなら、本能的に好きな人で何も問題が
ないと思うんですよね。

結婚ありき、なのであれば、それは無理ですけどね。

私も、もう一度やり直せるなら、結婚なんてせずに、
本能的に好きな人と恋愛を思いっきり楽しんでみたいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
実際のご自身の経験談なので、とても参考になります。

私自身も今の彼女とは穏やかにずっと過ごせるように感じています。
ただ、将来が想像できてちょっとぞっとする自分もいます。（子供ができ家を買いとか）

最後の一文が結構きますね「私も、もう一度やり直せるなら、結婚なんてせずに、
本能的に好きな人と恋愛を思いっきり楽しんでみたいですね。」
この気持ちになりそうな気がするので、もう少し結婚について悩んでみたいと思います。

回答No.5

marissa-r

本能と言うか心、感情…ですね。

結婚とは頭でするもの、恋愛とは心でするもの、と言います。
頭でするとは多少なりとも打算的で狡いイメージが有りますが結婚て生涯の問題ですし、簡単に「やぁ～めた」は難しいですから、やはり“頭でするもの”が正解だと思います。
心でするとは色々な感情が含まれますよね。
中には情けも含まれます。
一時的な情けを掛けても相手が感じなければ何にもならない。
また気持ちは変動制ですから、無責任な決断にもなってしまうかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
結婚というもはやはり頭で考えるべきものなんですかね…
ご意見参考にさせていただきます。

回答No.3

pipipi911

70歳80歳90歳100歳110歳120歳という
長い人生を支え合って暮らせる
心身が健康で、オ・モ・テ・ナ・シ上手の
異性をチョイスするのが賢明です。

All the Best.

回答No.2

LOTUS18

恋愛は娯楽ですが、結婚は生活です。
彼女といるだけで幸せ、なのは
生活かかってないからです。
本能で好き、というと美しい感じですが
それによって自分の意志や思いを放棄するなら
その時はよくても何かに躓いたとき
ふと我に返って「この人といたら自分じゃなくなる」と
危機感を覚えることがありそうです。

失礼だからと
まとまりかけている結婚の話を白紙にする方が
彼女には大打撃だと思いますが
まだ結婚したいと思わないなら
しないほうがいいように思います。
彼女に限らず、誰とも。
したいと思ったとき隣にいる人を伴侶とする方が
いいのではないですか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
「したいと思ったとき隣にいる人を伴侶とする方がいいのではないですか。 」
その通りですね。
自分が納得できるときにしたいと思います。