結婚相手って・・・

質問

先日、付き合ってもうすぐ１年になる彼からプロポーズされました。
前触れがなかったので突然さにビックリしましたが、時期的にもそろそろかなとは思っていたところで、受ける方向で返事をしましたが・・・
その後色々考えていると気持ちが解らなくなってきてしまいました。。

というのは・・・
　彼と知り合って１年も経っていなく、言ってしまえば自分のことを友人の方がはるかに知っているし私自身も彼のことはまだ知らないことも沢山ある。

　彼のことは好きだとは思うし一緒にいて居心地はいいし、結婚相手としてはよいと思うけど、「愛している」というか「この人しかいない」というそこまでの感覚がないのかもしれないと思うことがある。

このような感覚をもっている状態で彼と結婚をして、本当にいいのでしょうか？
それとも、結婚を決める相手に対してこういう感覚をもつということは、何か違うということなのでしょうか？

皆様は結婚された（する）お相手に、どのような気持ちを持って結婚を決断されましたか？
ご意見よろしくお願いします・・・。

回答No.9

michisp

ANO.5です。

>>回答者様は過去のお付き合いの中でそのような存在の方がいらっしゃったとしたら、その方と結婚という道へ進まれなかったのはなぜなんですか？

結婚対象としてお互い考えられなかった、と言うことです。

会っているときは楽しいんですが、いざ付き合うとか、結婚と考えた場合、長く続かないと思ったからです。これは性格上の問題で仕方がないのですが、結婚したらお互いのどちからが疲れてしまう、安心感がないと思ったからです。
私の事を分ってくれる女性も同じです。いずれ「性格の不一致」とかいう理由で分かれることになるのが目に見えたからです。

でも、友達としては平気です。

>>職場の方のお話しもそうなのですが、直感ってなんなのか、未熟な私にはいまいち感覚がわかりません。。。

難しいですね。でも、未熟なんて言わないでください。私も妻と初めて会ったときに感じたあの感覚が不思議ですので。
職場にいた女性も直感があったかどうかは不明です。もしかして結婚願望が強かったのかもしれませんし。

私の職場の仲良しの後輩で、ジャニーズ系（岡田君）似の男性がいますが、彼は以前付き合っていた彼女と２年交際していて、「そろそろ結婚か？」って聞いてみたら、「彼女とは結婚しない」と言うんです。

理由は、「結婚するなら高校時代の同級生の女の子としか考えられない」って言うんです。でも、お互い今まで彼女・彼氏がいる身なので、付き合うチャンスがないと言うので、後輩を説得して彼女と別れさせ、その同級生と会えるチャンスを作ったところ、今では２児のパパです。
彼の奥さんに聞いてみると、やはり彼のことが気になりつつ、他の男性とお付き合いしていたそうです。

その後輩もそうでしたが、私自身も、勝手ながら「結婚相手は安心できる人・自分自身を成長させてくれる人」を選びました。
過去に付き合った女性の方々には申し訳ないんですが、その要素がなかったので結婚は考えられなかったのです。

でも、別に遊び相手としてではなく、その時は真剣にお付き合いさせてもらいました。

ちなみに、私が結婚する際、妻から「所詮、他人が一緒になるんだから結婚生活なんて我慢しなくちゃ長続きしない、私はあまーい生活なんてこれっぽっちも期待していない」ってことを散々聞かされました。
なので、すごい緊張感をもって新婚生活を始めたのを覚えています。
その緊張感も１年くらいで麻痺したみたいです。

例えば、質問者さんも彼に脅かしてみてはどうですか。何事も最初が肝心です。男は結婚がゴールと考えている人が多いかもしれません。だから、男は結婚後に豹変すると言われるんです。

今まで育った生活環境が違う者同士が一緒に生活することって本当に大変ですよ。私は甘く考えてました。

彼に、「結婚生活の大変さって分る？」って聞いてみたらどうでしょうか。

すいません、回答になってなくて。

回答No.8

rapisupyon

私は２４歳の既婚女性です。

私の場合、主人と8年間付き合って結婚したので、互いのことをある程度は理解していました。しかし、よく理解していたからこそ、結婚前は互いのダメなところばかりが気になってしまって、不安でした。
（それがマリッジブルーなんでしょうね＾＾；）
ただ、その不安な気持ちを払拭し、結婚という決断ができたのは、8年間という月日の中で、互いにさまざまなことがあり、それを共に乗り越えてきたという実績と相手への信頼があったからです。

その実績と信頼によって、私は「この人の人生を背負って生きたい。自分の人生をこの人に委ねたい。この人のためなら、自分は強くなれるし、この人も私のためならどんなことも逃げずに乗り越え、必ず誠実に大切に守ってくれる。」という自信が持てました。

一概には言えませんが、付き合って1年という月日だと相手のことをまだ何も知らない上に、まだ大きな壁にぶつかるという経験もそれほどないはずです。
その中で、一生を左右する結婚ということを決断するのは不安ですよね。慎重になるのが当然です。結婚生活は、好きという気持ちだけで乗り越えていけるほど、甘くはありません。

だからといって、相手を知り尽くすことは、一生かかっても不可能ですし、また、知り尽くした気分になってしまうことも恐ろしいことだと私は思います。
相手をよく理解していると思っていても、人間なんて置かれた立場や状況によって、豹変してしまうこともあるのです。
結婚前の彼が、一生そのままでいてくれるという保障もありませんよね。

だからこそ、大切なのは相手ではなく自分自身だと思います。
相手がどんな状況になっても、自分が必ず支えていってみせるという強い気持ちがなくては成り立ちません。
もちろん、これは互いに持っておく必要がある気持ちです。
結婚は一人で生きていくのではない以上、独身のときよりももっと責任が重く、束縛がきつく、窮屈な状況のはずです。
その上、些細な細かな問題が山積みです。それを日々のストレスの多い生活の中で共に乗り越え、なおかつ幸せを感じながら家庭を守っていかなくてはいけないのです。

なので要は、それができる相手かどうかということが結婚相手を選ぶ視点だと思います。

難しいことを考えても、将来のことは未知で、分かりません。
なので、今現在、自分自身が相手に対して責任が持てるのか？
相手の人生を背負い、また、自分の人生を相手に委ねるというだけの覚悟があるのか？それを自分自身の中で確認しておいたほうが良いとは思いますよ。結婚は家族も社会も巻き込むことですから、責任を持った言動が求められます。自分自身の気持ち、覚悟をよく考えて見てください。

お礼

回答者様は旦那様と沢山の時間を共有されてきたのですね。
羨ましい限りです。
回答者様の言われるように、私にはそれがない分、今自信のなさで気持ちが不安定になってしまっています。

大切なのは自分自身・・・
相手に対して責任を持てるか、覚悟を持てるか、
正直、今の自分にはそこまで気持ちが持てていると自信をもってはいえないように思います・・。

でもとても大切なことなのは解ります。

それがはっきりもてたなら、きっとこんなところで、こんなことで迷い彷徨うこともないのでしょうね・・・

皆様からのご意見を読みながら、彼との結婚を前向きな気持ちで進んでいける気がしてきました。
そこで回答者様の言われる責任や覚悟についても、しっかりと考え合わせた上で進んでみたいと思います。

回答No.7

noname#169327

結婚のデメリット。
やっぱり合わなかったとしても、うかつに別れられない。
他の出会いの可能性を消してしまう。
同じ人とずっと一緒にいて、飽きたらどうしよう。
結婚後の双方の親との付き合いが面倒だ。
浮気されたらどうしよう。浮気しちゃったらどうしよう。

結婚のメリット。
子供が出来たらまず無条件で祝福される。
頼れるパートナーが出来る。(社会的に認められる)
基本的にいつも一緒にいられる。
喧嘩しても、お互い家は一つなので仲直りせざるを得ない。
将来のことをいろいろ計画し、二人で実現できる。
子供が生まれたら、忙しくて疲れるけどすごく楽しい。
孫を連れて行くと、どちらの両親もメロメロだ。
今まで知らなかったけど、この人こんな面があるんだと気づく。
家事や育児で疲れた時、優しくされて感動する。
夫が疲れて帰ってきた時、優しく迎えてあげられる。
たまに二人で旅行すると、恋人同士の時とはまた違った目線なのに驚く。

思いつく限りだと、こんな感じです。
私は、この人しかいない！と思って結婚してないです。むしろ相手の強引さにしょうがないなーと4年同棲、自分の離職を機に結婚しました。
同棲期間の最初を新婚と考えるなら、私は彼のことをあまり知りませんでした。でも、暮らしながらお互いのことを知っていくのは楽しい作業です。好きあってるならなおさら。嫌だと思う面は地道に話し合ったり文句言ったりして、直ってきます。直らない所は「しょーがないなーもー」で私が我慢してますが。でもそれもお互い様だと思います。彼もきっと私のことで「しょーがないなー」と思ってることはあるはずだから。

さて、上記の結婚のメリットを読んで、彼との結婚生活の幸せな部分がイメージできましたか？イメージが沸いてこなければ、この結婚はまだ時期が早いかもしれません。少しでもイメージできたなら、ちょっと前向きに考えてみてはいかがでしょうか。二人がこれから家族になるということを…。

※結婚前提での同棲もありだと思います。
一緒に住んでみたら互いの常識が違いすぎる…って結構ありますから。
ただし期間を決めましょう。ズルズル同棲のまま何年も過ごしちゃいますよ。

お礼

具体的な結婚像、とても解りやすかったです。
回答者様が挙げてくださった結婚のメリットを読んで、彼との結婚生活の幸せな部分がイメージ・・・
・・・浮かんできました。少し、ほっとしました。

回答者様を始め皆様のご意見を読んでいると、彼と結婚したら幸せにはなれるんだろうなと思えてきます。

結婚は知り合ってからの時間やお互いの知っている部分の多さが問題じゃないんだろうなと漠然とながら思えてきました。

結婚前の同棲はお互いの職業柄難しいところなのですが、今の気持ちが確実だったり一番だったりしないことに不安をもってしまい、この先にある大切な可能性を失ってしまわないように、今一度考えてみたいと思います！

回答No.6

noname#41848

こんばんは。
わたしは24さい独身の女性です。
すみません。質問と似たような話題が身近にございましたので
僭越ながら意見させていただきます。

先日大学時代の教授と話をする機会がありました。
教授曰く「男と女は、お互い解らないから一緒になる」そうです。

学生時代の友人が、出会って半年ちょっとの恋人と結婚。
「出会って何もしらないままで結婚なんて」って言ったら
そう返されました。

先生は60過ぎなんですがまだ奥さんのすべてを理解していないそう。

すべて完璧に解ってしまっていたら、二人の可能性も見えてきて
終わっちゃうよって。

私には彼がいますが、彼のすべてを知っていたとしたら
お互いを理解するためにわざわざケンカしたり、
意見をぶつけ合ったりすることもないと思います。

結婚までにどのくらいの時間がかかったのかは
問題じゃないと思います。
何年もなぁなぁでつきあって結婚を逃すカップルもいます。

夫婦はなるものではなくつくりあげていくものだと思います。

頑張ってください！！

お礼

回答者様と同じような友人がいた時に私も「出会ってまだ○ヶ月なのにそんな早く決めちゃっていいの？彼のことどこまで解ってるの？」と思ったことがあります。

その友人はその彼の前に付き合っていた人とは１０年近く付き合っていたのに別れてしまい、その後知り合った人と３ヶ月で結婚を決めていました。彼女は今幸せのようですが私にはその決断の感覚が解らないんです。。

回答者様の教授から聞かれた「男と女は、お互い解らないから一緒になる」「すべて完璧に解ってしまっていたら、二人の可能性も見えてきて
終わっちゃうよ」というお言葉は重みがありました。

結婚は、夫婦はなるものではなくつくりあげていくもの・・・
ほんとそうですよね。
なんだか今の状況にばかり目がいってしまっていました。

回答者様も彼氏さんとお幸せに・・・☆

回答No.5

michisp

男ですいません。
私の場合も、愛とか、この人しか、というよりも、この人と結婚したら安心できるんだろういなって出会ったその日に感じました。
そして出会って１ヶ月で付き合い、約１年の交際を経て結婚しました。

私は過去にも色々な人と付き合ったり、とにかく女性の友達が多かったです。妻よりもはるかに長い付き合いの人も何人かいますが、直感がありませんでした。
たまに、私の悩みを妻よりも的確に私の性格を判断してアドバイスしてくれる人もいます。

結婚６年目ですが、お互い知らないことって結構あります。今でも「へ～」って思うことあります。妻からも「へ～」って言われることもあります。

結婚に付き合いの長さは関係ないと思います。長くても別れる夫婦もいますし、私の職場の人（女性）は出会って３ヶ月でプロポーズを受け、その３ヶ月後に結婚しました。

ただ愛しているとか、この人しかって思っても、大切なのは結婚してからの生活です。どれだけ相手を助けて上げられるか、力になれるか、日々考えることばかりです。
結婚生活を楽しくするのも、嫌になるのも心がけ次第だと思っています。
夫婦だからといって全てを知る必要はないと思います。ある程度のプライバシーも必要だと思いますし、干渉しすぎてもお互いストレスです。（我が家ではそうしています）

どうしても踏ん切りがつかないのでしたら、彼と真正面で向き合ってください。付き合っているうちは、相手の嫌なところも、「ま、良いか」で済みますが、結婚すれば目に余るってこともあると思いますし。

あと、頭で考え過ぎるとマイナス的なことがイメージされやすので、ある程度自分の直感、シックスセンスを信じてみるのもいいかなって思います。

お礼

いえいえ男性のご意見とても参考になります☆

回答者様のいう「この人と結婚したら安心できるんだろうな」って感じ、多分私も今そういった気持ちを彼に対しては持っているんだろうなって思います。

でも・・・これまでの人生で付き合っている友人を含め「自分を一番解ってくれている人＝彼」ではきっとないと思います。
よく「自分のことを一番解ってくれている人だから」っていうことが決めてになるようなことも聞きますが、それを考えると自分の場合にはそこまでの感覚は・・・ないんです。。

回答者様は過去のお付き合いの中でそのような存在の方がいらっしゃったとしたら、その方と結婚という道へ進まれなかったのはなぜなんですか？

職場の方のお話しもそうなのですが、直感ってなんなのか、未熟な私にはいまいち感覚がわかりません。。。
もしよろしければお言葉をいただけると嬉しいです・・・

回答No.4

charmykitty

深く考えすぎて婚期を逃している人は少なくありません。
相手の欠点や問題を探し出せばキリがないと思います。
職場みてもここはだめ、あれはだめ、って言っている人に３５をすぎても
独身な人が多いです・・（悲）

私の場合、１、相手が病気になったとしても、支えていきたいと思うかどうか。２、相手がどんな場所に転勤になってもついていきたいと思うかどうか３、一緒にいて癒されるかどうか

がポイントです。もちろん相手を異性として好きな気持ちは大切ですが、ただただ好きなだけ、って気持ちはいずれ冷めます。
一緒に人生を歩いていきたいと思うか、が重要。

人生いろいろあります。どんなことがあっても一緒にいられるかどうか
じゃないでしょうか。相手に支えてもらうのみではなく、自分も相手を支えてあげたいかどうか。ですよ。

ただ条件だけ、とか、相手に求めるばかりではやっぱりうまくいかないんじゃないかな。

お礼

どきっとしました。実は私がそうなんです（汗）
仕事にしてもプライベートにしても何かを決める時、取り組む時、自分で「これならＯＫ」というように完璧とはいかないにしても自分で満足する程度までにしてから決める人なんです。

今回のことについてもきっとそれで迷い始めてしまってるんでしょうね。。

一緒に人生を歩いていきたいと思うか・・・
思わなくはないです。思います。多分・・・
でも自分の中ではあまりにも大きな決断で、先程述べたような性格上の問題にはまってしまったようです。。

回答者様のいわれるように自分なりの一緒に人生を歩いていきたいがどうか、のポイントについて考えてみたいと思います。

回答No.3

cocomi3

はじめまして４０歳代の男性です。
まずは、プロポーズされたのですね。おめでとうございます。
参考になるか分かりませんが自分のことを話してみますね。

結婚て何でしょうね？
結婚はすべてを知ってからするものでしょうか？

当然長い友達の方があなたのことを良く知っていますよね。

自分は、１６歳で妻と知り合い結婚しました。高校の同じ部活だったので付き合っていたのですが、結婚したのは２７歳です。約１０年間紆余曲折はありましたが付き合って結婚しました。彼女を１０とすると、結婚前が２で結婚後が８の割合くらい知らないことが多かったです。
自分が彼女との結婚に踏み切った理由は二つです。
一つは、「この女性となら家庭を持っても一緒にやっていける」
もう一つは「彼女を一生守る」と誓ったからです。
もちろん愛していましたから結婚したのですが、「愛してる」だけではなかった感じがします。覚悟が必要だったです。
彼もあなたにプロポーズしたからには「愛してる」以外に何か感情があったはずです。
あなたは女性だから、どんなどんな相手でも一生一緒に生きていく、この男性と連れ添っていくことに対して不安が先行するのは当然です。
結婚は決してゴールではなくスタートです。将来の不安や今の感情について率直に彼に話してみたらいかがですか？不安は二人で持ったほうが楽ですよ。
幸せになってくださいね＾＾）

お礼

お祝いの言葉までいただきありがとうございます・・！

10年間とは奥様とはきっと素敵な恋愛をされたのでしょうね。羨ましいです☆

時間ではないのかもしれませんが、回答者様のような長いお付き合いをされも知りえないところがあった上で結婚されている方もいる中で、さらに短い付き合いの中で相手をより知らないで結婚を決めてしまうことに自信がないのだと思います。。

自分がこんなふうに思うところがあるということは、彼も同じような確信が持てているわけじゃないんじゃないかと思ってしまうんです・・・

プロポーズもいざ決心してというよりも話しの流れでじゃぁ・・というような所だったこともあり、回答者様の言うような感情があったのかどうかと・・・
でも男性がプロポーズをする時ってきっとそれなりの覚悟があってのことなんですよね。
気持ちを伝えることで彼を傷つけてしまうことのないように言葉を選びながら機会をみて彼に自分の気持ちを少し話してみようと思います。

回答No.2

arema2

私の場合3ヶ月で決めました。

たとえ結婚して、一生かかっても彼の事を全て分かる事は
出来ないでしょう。
それは、彼にも言える事なのです。
あなたを全て分かる事はない。

だからこそ、お互いが協力したり、反発して喧嘩になったり、
そうしながら徐々に理解を深めていくものですよ。
「好きだから」、それが出来るのです。

「愛している」「この人しかいない」と別の女性で
思った事はありますが、それは私の独りよがりでした。
人の縁とは不思議なもので、自分がこうだと思っていても
違う方に向いたりする事ってあるんですよねえ。

何か不思議な力に引かれていくって感じですかね。
居心地が良くて好きならば、前だけを見ていく事を
おススメします。

お礼

３ヶ月ですか！実は私の友人で長く付き合っていた人と判れ、その後に付き合った人と３ヶ月程で結婚を決めている友人が同時期に２人いて驚いていたところなもので(^^;)
彼女的は年齢的に結婚を意識しての相手との付き合いだったからと言いますが私にはいまいち感覚が解らなくて・・・

私もこれまでに今の彼よりも（ゴメンナサイ、、）好きという気持ちがあった人がいました。結局実らない恋でしたけどね。
そういう存在があると、今の彼との状態は嫌なわけではないし一緒にいれば幸せ感はあるのですが、ほんとにこれでいいのかなと思ってしまう自分がいるんです。。

回答者様のいう何か不思議な力って、そんなものなのでしょうか・・・
私には今それがあるのでしょうか・・・

補足

お礼に打ち込みミスがありました(><)

不思議な力は「そんなもの」と打ってしまいましたが、「どんなもの」の間違いです。
全然意味が違ってしまいますよね。すみませんでした。。。

回答No.1

kawaiikinngyo

価値観が合い、一緒にいてとても楽しいのであれば、決意するのは別に良いと思います。
彼との結婚が、間違っていたり、いけないなんてことは微塵もありませんよね。
あなたのような疑問を持ち、『もっと他に良い相手がいるはずだ。』と思った人の中には、そのまま婚期を逃してしまったまんまの人も、少なからずいます。(笑)
結婚というのは、愛の最終型ではありません!
結婚は本当の愛を二人で育んでいくためのスタートにすぎません。
熱烈な結婚をして、すぐに破綻しているカップルが多いのは、
お互いが成長し合うこともなく愛を育めなかった結果です。
楽しいデートを続ける『ただの交際』とはワケが違います。
これからの人生を彼と一緒に力を合わせて支え合って頑張って行けると思うのであれば、結婚するのも良いでしょう。
その気がないなら、やめるのが良いでしょう。

お礼

早速のご回答ありがとうございます！

回答者様のいう
＞『もっと他に良い相手がいるはずだ。』と思った人の中には、そのまま婚期を逃してしまったまんまの人も、少なからずいます。
はまさに今彷徨っているところの気がしてしまいます（苦笑）

結婚はゴールと考えがちだとよく言われますが、ほんと、愛を二人で育んでいくためのスタート、なんですよね・・・
彼との結婚がお互いが成長し合える結婚なのかについて、よく考えてみたいと思います。