三度の質問失礼します。

質問

元カノとの復縁相談をお願いしていた者です。

本日、ちょっとした用事で元カノと話して来たのですが…非常に、非常に混乱しています。

まず、同級生についてですが
もちろん今でも元カノのことを好いており、付き合っていない現状で元カノの家に行き親に挨拶したようです。
（両親にか、は不明です）
絶対に幸せにします、と、そう伝えた様です。

元カノの気持ちについても予想していた通りですが「その人のことは好き」とのこと。

実家への挨拶以外は私が感じていた通りでしたが、両思いだと分かり切っており、情熱を持って相手の同級生の方が挨拶まで来ているのにお付き合いまで進まないと言うことを鑑みると、

元カノは相手を選ぶ基準の大半、ほぼ全てが「お金」なのでしょうか。

全く持って混乱してしまいました。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

リクエストにお応えして。
おそらくご両親に対して、
彼女自身が素直な気持ちを伝え「済み」なんだと思う。
⇒この人は本当に大丈夫そうか？
もう見切り発車で後々苦労するのはコリゴリ。
気持ちがあれば、
多少の不具合位乗り切れるなんて思えない。
付き合うなら、
この人は大丈夫という確証が欲しい。
それも、
信頼出来る第三者（客観）の確証が欲しい。
ご両親への挨拶という、
ある意味自分自身の退路を断つ行為（試される行為）
実際にそこまでやれる人なのか？
おそらく彼女は、
その彼の気持ち（の本気度と具体性）を試した。
そこまで私を思う気持ちがあるなら、
それを私の肉親の前でも同じように伝えて欲しい。
そして、
親の前で誓う事で、
今後の自分自身への退路を断ってほしい。
その位の覚悟がある人なのかどうか？
あるなら出来る。
無いなら・・・
何だかんだ理屈をつけて挨拶を避ける（嫌がる）
しかもまだ交際さえ受理されていない、
その状態で受け止めて貰えるかどうかも分からない、
そんなアドバンテージが少ない状態で、
強い意思表示をする事の不安定（不安）
もし彼が尻込みしても、
おそらく彼女はショックを受けなかった。
あぁやっぱりその程度だよね、と。
⇒私も彼からの求愛に少し痺れかけていたけれど、
改めて地に足の着いた関係を模索し直すべきでは？
相手から美化され過ぎても後で辛くなるだけ。
そう思うきっかけに出来る。
もし実際に挨拶までして来たら（したら）？
⇒それはそれで一つの確からしさ（本気度）と見たい。
相手の安定がある程度担保される事で、
翻って私も安心して相手に思いを重ねていける。
自分側の思いだけが育ち過ぎると・・・
相手の不安定を悪い意味で大目に見てしまう。
将来の不安や不確実性、
それがあっても（気になっても）
でも好きだから（もう好きになったから）
そういう理由で動き始めてしまう事もある。
彼女はそれを避けたかった。
貴方には少し耳が痛いかもしれないけれど。
貴方との交際に於いて、
気持ちの強さだけでは難しい事を体感した。
私が本当に求めているのは・・・
自分「から」思える感覚は勿論、
相手に対する安心感（その場しのぎじゃない姿勢）
まだ付き合う前だからこそ試せる事もある。
仮に嫌われても全然良い。
これで嫌う位なら、
そこまでの気持ちなんだと割り切れる。
自分から強く求めた訳でも無い。
ある意味彼女は選べる側として、
自分なりに選ぼう（試そう）としたんだと思う。
その一端として、
挨拶云々のエピソードがあった。
それも、
元彼である貴方には、
ややドライなトーンで伝えた彼女。
それは明らかに自覚的。
貴方を混乱させる為では無くて、
彼女は彼女なりに「淡々」と前に進もうとしている事。
それを貴方に示す為に。
既に彼女も感情的に進んでいる姿は・・・
今の貴方には凄く凄くキツい筈。
それ位彼女も分かっている。
貴方を退けた彼女（少し放っておいて）
私は私の場所で、
淡々とやる事をやる（やってみる）だけ。
そのエピソードを、
敢えて活き活きと描写する事はせずに、
起きた事をそのまま貴方に伝えただけ。
まだ感情的な部分が多い貴方には、
その淡々とした感じが逆に混乱を与えてしまった。
色々思う所があり、
彼女の為にも成長しようと前向きに誓った分、
彼女側のドライさ（温度差）に違いを感じて混乱した。
言われてみてどう？
混乱はしても、
その後収束する力も貴方にはある筈だよ？
ゆっくりと深呼吸を。
改めて、
貴方の「知っている」彼女を信じてみる事。
貴方の「知っている」彼女像を大切にしてみる事。
忘れずにね☆

お礼

彼女の思いはお金ではないことが明確にわかりました。

ただ安心して幸せになりたいという思いです。

全て、わかりました。

私はその器を失っている。

またイチから、必要とされる日が来るまで（誰かは分からない）磨き続けます。

回答No.4

kurione

以前の質問が分かりませんので、人の心はコンピューターではありません。一つの結論には必ず色々な迷いがあり、90％で正しい判断と思うときも、1％で正しく思ってしまうことも、95％でも間違っていると思ってしまう。恋愛は特にそう。普通に考えて見てください。友人に相談して、友人が全く反論できない正論を言っても、何故かそれを正論と認めたくない自分がある。だから人はごまかす、「錯覚」だとか「気持ちはこうだけどなぜか分からない」だと。仕方なく漠然とした結論をだす。だからといってこちらが理屈を通して正しいなんて言いだしても・・・いずれにしても痼りを残す。あなたは彼女の言動や行動を分析していて一見客観的な見方をしようとしているけど所詮、主観的見方。
お金？と言う感情は、元カノを悪く思いたい自分と悪く思いたくない自分の葛藤。

回答No.3

ShidaraReitos

NO1さんが言いたいことの９９％を言ってしまったんで、私の出番が無くなってしまった。
今回の相談でも思うところがあるが、運営のほうにも問題がある部分が多いよね。
厳しい回答をすると回答をまるごと消されるという目にあったね、最近！

*********************（れいわ新選組代表山本太郎風に言う）
質問者を貶める？本気で貶めるならもっと暴言を書いていまずよ。だが、それは自分の主義すらないのでやりませんよ。
甘ったれた相談する人に「甘ったれるな」と叱りつけることのどこが悪いんですか？
こっちは甘やかしたらロクな人間にならない、真っ当な人間になってほしいから厳しい回答してるんですよ。
それを邪魔しないで欲しいって言ってるんですよ。
邪魔ばかりして、回答者に制裁ばかり下すから、ロクでもない相談をする人が増えるんですよ。
流石に相談内容を検閲しろとまでは言いませんよ。
だから、その分、回答者が厳しい回答をすることで対応する。それでいいんですよ。
それすら、まかりならないというのなら、この掲示板そのものが成り立たない。そんな掲示板に存在意義あるんですか？ってことなんですよ。
*************************

横道にそれ過ぎて、本題からそれてしまったんで、そろそろ本題に入ろう。

＞元カノは相手を選ぶ基準の大半、ほぼ全てが「お金」なのでしょうか。

それも一理あるかもしれないけど、その人にしかない魅力を元カノは感じ取ったということだな。
君はもう負けを認めるしかないよ。

回答No.1

6demonai

何回もくだらん質問するな
女が男を選ぶ基準は快楽しかない
女の脳みそは快か不快しかない
精神的　快
生活上の　快
肉体的な　快
あんたは全部不快
そこから男やり直せ

お礼

コメントありがとうございます。

私も友人に相談して一度冷静になりましたが、お金目的の女性をこれ以上追う理由がありません。

すみませんが、反論します。
精神的な快は確かに満たしていない自覚はあります。

その他二つに関しては全く問題ない。
いちいち金額までは申し上げませんが人並みに頂いている。
肉体的な面に関しても相手の口から「前と違っている、とても良い」と伝えられています。

こちらから聞いていないタイミング、日常会話の中で言われたことです。

非常に私は自分が情けないです、そして怒りもある。

なぜここまで堕ちたのか、あなたに対してではない。
そういわれるまで堕ちた私への失望があります。

私は私であり、もっとそんな私を大切にしてくれる相手を見つけたい。

いつまでもお金ばかり口にして両想いであるのに新しい相手と付き合いもしない、一途と言いつつ、片思いの人、同級生、そして私と気持ちの移り変わりが激しい友達カップルのような相手で収まる人間ではない。

少なくとも今の元カノには失望しています。
相手が変わることがないのであれば、これからの私とは二度と重なることはない。