嫌な気持ちが消えません

質問

半年前に、1年半付き合った同じ職場の同期と別れました。理由は、価値観の違いです。持病が再発したタイミングで別れを切り出されとても辛い半年間でした。
元々 元彼を含めた同じ職場内での男女グループがあり（わたしはいません）その中の女子1人とあまりにも仲が良くて嫉妬してしまうこともありました。
先日、その同期の女の子と元彼がわたしと別れて1ヶ月後に付き合っていると聞きました。私が2人と駅で遭遇しました。それから、元彼に未練というものはないものの、モヤモヤするしイライラしてしまいます。

また最近、その今カノは元彼と付き合う直前まで元彼の親友とセフレ関係であったとの事実も聞きました。その時今カノは彼氏もいたのに、その彼氏の相談といい親友の家に泊まりにいったらしていたそうです。それを元彼は付き合う直前に知らされたようですが、そういう情報を知って更に今カノにイライラしてしまいます。なんで同じ職場で恋愛を繰り返すのか？理解できません。

職場で会っても今カノと同じチームですが無視されます。付き合ってることを知らなかった時は話しかけてきてたのに。
もうイライラが止まらなくて、そういう自分にも腹がたつし疲れます。
どうすればいいでしょうか。

回答No.5

yokosanakira

私は６０歳をすぎた爺ちゃんです。私の経験からお話しします。何で手っ取り早く、同じ会社の人と付き合いますか。付き合っている事が社内で解れば、気おつかわれるし、誘えなくなるし、飲み会でも盛り上がらない、結婚を対象ですかーーーーーー。あなたが「なんで同じ職場で恋愛を繰り返すのか？理解できません。」あなたも同じでしょ。私は学生時代、クラブ内恋愛禁止でした。だから飲み会の後は必ず男子が女子を送りました。特定なのを作らずランダムに送らせました。旅行の時も参加率が高く楽しかったです。恋愛は部員の友達・姉妹でした。同じように社会人になっても、就職した会社で、社内恋愛禁止にしました。会社は仕事の場、恋愛の場では有りません。今だったらパワハラですか。付き合っていた人は、みんなに解らない様に付き合っていて、突然結婚した人が３組いました。結論、社内恋愛禁止にする。付き合う人はこそこそ解らない様に。

回答No.4

blazin

どうすれば？
⇒自分が管轄できる範囲を大切にする。
理解できないならしなくて良い
（分からないなら、無理に分からなくて良い）
貴方は理解出来る範囲を大切に、
これからも自分の居場所を大切にしていく。
職場での恋愛に懲りた貴方は、
今後は職場「外」に自分自身の活路を見い出していく。
貴方の今の辛さは、
一難去ってまた一難的に津波が襲ってきている事。
元彼に振られた事、
それ自体を整理するのに貴方はとても苦労した筈。
職場では嫌でも顔を合わせてしまう。
合わせると不毛な感情の更新作業が起きてしまう。
心身共に不安定な自分を支えながら、
何とか貴方なりに回復しようとしていた。
職場は職場（もう職場の関係として捉える）
自分なりに言い聞かせるようにして、
貴方は元彼という存在を処理＆整理し始めていた（はず）
そこに登場した・・・
知らなくても良いエピソードや現実の数々。
僅か１か月で乗り換えられていた私。
しかも乗り越えた新彼女もまた職場の人間。
新彼女も色々乱れた部分がある。
確かに私は価値観の相違と幼い不安定で振られた。
でも・・・
私（貴方）から見たら、
新彼女のだらしなさもまたある種の不安定に見える。
不安定な私を切って、
再び不安定な彼女を選ぶなんて！
元彼に対しても貴方はイライラしてしまう。
変な言い方になるけれど、
自分とは全然違うような、
落ち着いていて大人びていて軸のしっかりした、
そんな人が新彼女に収まったというなら・・・
まだ貴方も納得出来たんだよ。
悔しいけれど、
ああいう成熟した人を彼は求めたんだな、と。
でも・・・
貴方から見た新彼女は全然成熟していない。
むしろ熟し方に問題がある（タイプ）
男性関係にはかなりルーズらしい。
その情報や心象もまたイライラの元だったりする。
⇒その時その時の自分が良いものを選びたい。
彼女はそういうタイプ。
その部分がおそらく元彼とは「同じ」
だからお互いに引き寄せ合ってしまった。
お互いに今のベスト（マイベスト）
お互いをそう捉えたから付き合う事を決めた。
貴方の元彼も、
元彼の新彼女も、
今の自分が欲しいものが出来た瞬間、
それまで大事にしていたものをあっさり手放すタイプ。
元彼は貴方を手放し、
新彼女もそれまでいた彼氏を手放した。
そしてお互いを選ぶ事に決めた。
お互いに悪い意味で鈍感。
自分が良いと思うものしか見えない分、
都合の悪い部分は見ようとしない
（見ない場所に置いてしまう、置けてしまう）
今貴方が、
職場のチームで無視っぽい対応をされているでしょ？
それって彼女が貴方を見ない場所に置こうとしている証。
彼女も彼女で、
彼氏の元カノだったという情報はあまり嬉しくない。
出来れば知りたくなかった。
知った時点で、
余計な感情が生まれたり気になったり。
そういう感覚自体が嫌な彼女は、
それを見えない場所に置こうとしてしまう。
その態度はとても幼い（大人げない）
貴方は、
そんな（元彼の）新彼女の対応に振り回されてしまう。
そんな自分もまた大人げないと貴方は自分を責めている。
貴方は今、
自分の感情のコントロールの仕方（付き合い方）
それを身に着けている「最中」なんだよ。
完成する前に、
土台が少し出来た位でまた次の津波が来てしまった。
少しずつ辛さから自分を遠ざけようとしていた、
そういう貴方をあざ笑うかのように、
自分の足を引っ張る情報や態度が貴方を揺さぶっている。
今の貴方の苦しさはそこにある。
言われてみてどう？
現実的に貴方が出来る事は少ない。
どんな対応をされようと、
貴方は職場は職場として割り切っていくしかない。
そういう自分に気張って気を張って過ごすと・・・
当然帰宅後の貴方はクタクタになる筈。消耗する筈。
そんなクタクタな自分をどうやって癒すか？
それは貴方が「選べる」事。
職場外の友達や家族に話を聞いてもらう。
心穏やかに向き合える誰かに気持ちを聞いてもらう。
そういう人がいないなら、
カウンセリングや心療内科でも良い。
溜め込まずに外に出す場所を見つけていく事。
そういう場所や相手がある事が貴方を支えていく。
職場は今の貴方にとって辛さが多い。
だからこそ、
職場から出た後の自分（そして時間）を大事にする。
趣味でも良いし、好きな事でも良い。
自分がホッとする時間や空間を一日の中に意識的に設ける。
その時間が少しでもあるだけで全然違う。
それによって自分自身を労わる事が出来る。
貴方なりにガス抜きをして、
そしてリフレッシュして職場に戻る（働く）
しんどさを背負うように、
リフレッシュもままならないまま、
そのまま次の日を迎えてしまうと苦しさは重層的になる。
心身も病んでしまう。
そうならないように、
自分自身を導いていくしかない。
簡単に仕事を辞めろなんて誰も言えない。
それでも、
今の貴方にとってその職場の環境は最悪。
元彼もいれば新彼女もいる。
しかも関係自体があまり良好じゃない。
知りたくない情報が今後も入ってくる。
耳を塞ぎたくても塞げない。
どうしてもその職場じゃないと難しい。
環境は最悪だけれど、
やりがいは最高だ、ここでしか出来ない仕事だ！
そこまでの職場なら辞めるという選択肢は無い。
強引にでも折り合う方向で考えていくしかない。
でも・・・
そこまでの特別さがもし無いのであれば、
最悪辞めるという選択肢も視野に入れて良い。
それは逃げじゃない。
むしろ自分を守る為、そして前に導く為。
どんどん自分を沈下させてしまうと、
回復作業自体がとても困難になってしまう。
そこまで自分を落とす位なら、
場所を変えて再起した方が色々な意味で良い。
勿論決めるのは貴方であり、
今感じている辛さの当事者の貴方が判断する事だけれど。
イライラや疲労感が許容を超えると、
大事な感覚や感情も摩耗してすり減ってしまう。
もっともっと自分を大切に。
改めて、
自分が出来る事を大切に。
しんどい時こそ自分自身をスリム化させて、
今あるエネルギーを大事に使っていく事。
簡単な事では無いけれど、大切にしてみて☆

回答No.3

zabusakura

どういう女であれ、元彼が、それでいいと思って付き合ってるんだから
あなたが、どうのこうの言う話では無い。
あなた一人でイライラしているだけ。未練が有るとしか思えません。

回答No.2

pipipi911

そのようなことが起き兼ねないので、
職場恋愛が好ましく思われてない
のですが……イライラの原因としては、例えば、
発達障害・隠れ発達障害・人格障害などや考え方の癖、
また、そうした遺伝的要素がないとすれば：
自分に厳しく人にも厳しい
何事も看過できない性格
自身の想定通リに物事が運ばないことを容認できない
エスプリに余裕がない
或る種の狭量さが存在する
考え方が頑なで柔軟でない
「～～すべき」&「～～でなくてはならない」と考える傾向がある
心身のコンディションがよくない
ホルモンのバランスが乱れている
鉄分が不足している
良好な睡眠がとれていない
協調性・親和性・順応性の欠落・欠如
私生活に何らかの瑕疵がある
被害者意識が生じてしまいがち
性質に歪みがあって円満な性格ではない
幼児期からの生育史の中に生じて来ている負の
感情エネルギーを処理できていない
不満及び我慢していることがある
自身の投影であるケースもある
［相手に対してのイライラは、投影であるケースが少なくなくて、
イライラの大元は、自分自身にあることが多いんですけどね］

ふろく：
「人づき合いが上手いというのは、
　　　 人を許せるということだ。　　（Robert Lee Frost）」
「人に対して感じる苛立ちや不快感は、
自分自身を理解するのに役立つことがある。 （Carl Gustav Jung）」

「人生における悩みは、できることを、やっていない。
　できないことを、やろうとしている。ここから生まれてきます。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（阿妻靖史）」
「「悩み」の根源は、物事を自分中心にすべて思い量るところにある。（多田哲朗）」
《なんで同じ職場で恋愛を繰り返すのか？　理解できません》…真意を
知りたいのであれば、ご本人に訊くことでしょうな。
ロールプレイング的に、立場を換えて、相手の立場に立って
考えてみるのも有効な方法なのですが……「来る者は拒まず、
去る者は追わず」のスタンスを採り入れれば、誰が何をしようと
全く気にならなくなります。
アナタ様が詮索・斟酌・忖度がお好きならば、いまいま脳髄に有ることも
含めて、これまでの人生体験を題材にして「小説」を書いてみませんか。

［いまの職場がアナタ様の本意の職場なのでなければ、本意のステージに
移ることを検討されるのも心身の健康には、宜しいのでは
ないでしょうか］

「あなたが使う言葉が、あなたの人生を操っている。（Anthony Robbins）」
All the Best.

回答No.1

SADの 星（@Star_of_SAD）

うーん、だからって「職場恋愛はよくない」とか今更言ってもなんの解決にもなりませんしね。

好きになった人をだからって我慢するのも違う気がするし。でもなんだかこじれてしまいましたね。

なかなかすぐには解決が難しい気がします、視界に入れば考えてしまいますからね。その今カノの方は子供じみた対応をされていますが、やはり現状はなるべく気にしないようにするしか…。

誰が誰とヤろうが、もう関係のない話です。悔しい思いや自分が軽んじられたことからこだわってしまうのでしょうが、今回のことによってakt546さんの価値が損なわれたわけではありません。

「元カレに未練はない」と言えていることは救いではないでしょうか。その調子で無関心を貫きましょう。時間が経てば、更に気にならなくなっていくはず…きっと！