呆れた姉の行動をどう理解すれば良いのか

質問

独身女性。姉と二人姉妹で姉は既婚、共に東京在住。

東京育ちですが、子供の頃亡き父の仕事でアメリカの遠い田舎に4年間住んでました。二人とも帰国後一度もその場所を訪れておらず、いつか一緒に行きたいね、と昔は良く話してました。逆に米国から友達が来日する際は、買ってきて欲しい物はないか声をかけたり、友達にあげる日本のお土産を相談しました。

その後は遠くに独りで暮らす母が高齢になり介護の準備の相談等してましたが、ここ1ヶ月半位は私も忙しく連絡してませんでした。ただ、お金と時間の都合で心配していた脳ドック立ち会いもお盆の帰省もしないと言うので、ああそうなのかと思ってました。

しかし共通のアメリカの友人のSNSで知ってしまったのです。住んでいたアメリカの町とついでにディズニーワールドに8月に行くことを。私に黙って、と言うのも驚きましたが、一緒に行こうねは昔の口約束なので仕方ないとしても、問題は、母の面倒を私に押し付けて多分家族で海外旅行に行くことです。元々盆暮れ正月は帰省せず家族で海外旅行は今迄も何度もあり、随分贅沢な子育て方針だと母と少し呆れてました。

子供達と過ごす時間が限られていて、最後の海外旅行かも知れない…等の気持ちは理解できます。私も母より自分の遊びを優先しする事もあるので他人をどうこう言う資格はないでしょう。

しかし…さほど裕福でもないのに海外？格安航空券なら国内旅行より安いんでしょうか？
専業主婦でバイト程度なので、旅行資金を貯めていた様子もなく…

価値観の相違なので、他人の家族の余暇の過ごし方は放っておくべきでしょうけど、
行くのはどうぞご勝手にですが、独り暮らしの母の手伝いに行くお金も残しておいて貰わないと、ですね。後は、両親も私も一度も再訪してない家族思い出の場所にやっと行くことを母にも私にも報告してくれなかったのは、やはり淋しいですね。子供達はもう成人して、父は亡くなり母独りでも、結婚前の家族より、今同居の家族が大事なのが普通なのでしょうか。

回答No.3

SADの 星（@Star_of_SAD） · ベストアンサー

普段からの関係性の問題ですよね。
お姉様にとっては旅行の件は「言わなければならないこと」ではなく、今の家族との旅行という以上でも以下でもなかったと。

とはいえ関係になんの問題もなければ、家族と接点のある場所に旅行に行くなら一言ぐらいは言うかも。

ですが、質問文に書いてあるようなことが返ってくると思ったら黙って行きますよね。母の面倒を私に押し付けて、なんて言われると分かっていて報告する人はあまりいないはずです。

家族といっても付き合い方や関係性は様々で、「家族なんだからこれぐらい」と相手に期待して求めたりするのはトラブルの元です。

お姉様にはお姉様の距離の取り方があるのでしょうし、お母様の面倒を見るのが当然だとは私は思いませんので、干渉や追求は控えてほしいなと思いました。

お礼

ありがとうございます。普段からその昔住んでいた場所の情報交換を含め、母の介護だけでなく他の話もしています。特に今回の渡米を知ったきっかけとなった共通の友人は、来日した時姉が長期入院していて連絡が取れないと私を頼って来たので、私が姉に代わって何度も連絡を取り合い対応したので、その見返りを求める訳ではないですが、やっと再会できることになったと一言報告があってもおかしくないとは思います。
しかし、姉に限らず、他人に自分の価値観で期待はすべきではないと言うことですね。

回答No.4

ShidaraReitos

なんで年齢書かないんだろうな。一見２０代の人の相談かと思い来た成人した子供？
自分の頭の中だけで知ってる情報を隠したままで、まともな回答ができるはずがない。
５０代なら、いい大人が何言ってんの？の一言の尽きる。

家族なんて時間の経過と共に関係性が変わっていくものだ。
君の頭の中はいつまでも１０代みたいだけど、第３者から見たら「実にくだらない」って思うんじゃないかねえ。

はっきり言えば「人による」だ。

お礼

ご回答ありがとうございました。年齢書かず申し訳ありませんでした。ご回答は他の方々のものと同じ方向性なので、ご主旨は理解できたと思います。

回答No.2

noname#252888

こういうのって「可愛さ余って憎さ百倍」と言うんですかね。
信頼関係ある相手の些細な言動を切っ掛けに憎しみに変わる。

なんか貴女怖いよ。
「親ばなれ」ならぬ「姉ばなれ」してください。
親や兄弟に一挙手一投足報告しないと裏切りなの？？怖いよ。
私が言っても伝わらないと思うので、職場の同僚とかに聞いてみて下さい。

貴方の「普通」と私の「普通」は違っていてどちらが正しいとは言いませんが
私の「普通」なら、姉の行動は「問題なし」です。
むしろ母と自分でその場にいない姉の悪口に華を咲かせている性格は「問題あり」だと思う。

>>今同居の家族が大事なのが普通なのでしょうか。

優劣付けるのはアレですが、それが普通でしょうね。

お礼

ご回答ありがとうございました。姉の全てを報告して欲しいのではなく、家族の思い出の場所で、そう簡単には行けない所に初めて行くのだから、知らせて欲しかっただけです。普段からその場所に関するテレビや記事、ネット情報など情報交換してるので。
陰口は姉に限らず控えた方が良いですね。気を付けます。

回答No.1

tzd78886

今の家族の方を優先させるのは当然でしょう。過去の約束なんて、そんなものを最優先にさせると思い続けている方が無理があります。「あなたに御母堂のことを押し付けて」と考えているのでしたら、それに相当する金額を請求したらどうでしょうか。本来は子供に頼るのではなく、それくらいの金は自分で用意しておくべきなのですけど。

お礼

ご回答ありがとうございました。母は脚が悪くて一人ではお墓参りができないし、普通の家事はできても高い所の作業ができないので、手伝いに来て欲しいと私に言う代わりに交通費の一部は負担してくれます。姉に対しても同様です。でも結構な自己負担があり、姉はお金がかかると言う理由でお墓参りに来ないので、請求しても期待できませんが、今後も不公平感が続くようなら検討してみます。家の手伝いはヘルパー等方法はありますが、高齢なので手続きを自分でするのが困難で、ケアマネさんの説明も理解できなかったと言うので私が同席したり電話でケアマネさんと代わりに話してフォローしてます。私もなるべく姉に母の状況を報告してますが、上手く伝わっていないのかも知れませんね。それは私の責任です。