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好きだけど付き合えない相手への断り方
- 好きだけど付き合えない相手への断り方について、25歳女性の悩みを解決します。好きな先輩との関係に悩んでいる女性が、相手のバックグラウンドの差や自身の優柔不断な性格などを理由に、付き合えないと感じています。しかし、お互いの環境的な理由から距離を置きつつも、お互いを傷つけずに関係を終える方法を模索しています。適切なアドバイスやアプローチ方法をお教えします。
- 好きだけど付き合えない相手への断り方について、25歳女性が悩んでいます。好意を抱く先輩との関係にはバックグラウンドの差や将来の問題があり、付き合えないと考えています。しかし、いい感じに関係を終わらせる方法や、相手の気持ちを傷つけずに距離を置く方法を模索しています。両想いを前提にしたアドバイスをお伝えします。
- 好きだけど付き合えない相手への断り方について、25歳女性が悩んでいます。好きな先輩との関係にはバックグラウンドの差や将来の問題があり、お互いを傷つけずに距離をおく方法を模索しています。この記事では、相手の気持ちに配慮しつつ、上手に関係を終わらせる方法について詳しく説明します。また、自身の優柔不断な性格への対処法もご紹介します。
- oishiigohan
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- sp550uz
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彼はおそらく『誰にでも優しい人』です。同性異性問わず、上司や後輩に好かれていると思います。優しくされている異性も沢山居るのではないでしょうか。デートと称される食事も、後輩とのコミュニケーションの一貫と言えなくもないです。 両思いである事を前提にするのでしたら、冗談っぽく「私たちって、付き合っているんですかね？」って聞いてみたらどうでしょう。付き合うとか結婚とかは、実際に告白されてから考えた方がイイと思います。 大前提として、イイトコの大学院卒とソコソコの高卒が同じ職場にいるっていう事は・・・（お互いの立場として）どうなんでしょうね？ 私には、彼の人格が人一倍秀でているとしか思えません。貴方自身も「相当がんばられたのだと思います」と記していますが、辛い過去を持っている人ほど、人に優しくできるモノなのです。 複雑な家庭環境で育ったとしたら、大学に行きたくでも行けなかったのでしょうね。そして、その事に対して、親を恨む事なく努力して、大学卒の人達には、卑下せずに「スゴいなー」と賞賛を送るのが今の彼。人種差別同様、家柄や学歴で差別するような『（自分ではどうしようも出来ない）生まれ持った格差』にこだわる事は、彼から軽蔑されるかもしれませんね。 まー、お付き合いを断る際の常套句は、ある時に、口答でもメールでも「ごめんなさい。貴方は私には勿体ない人です。今後、私よりも素敵な女性との出逢いがあると思います」で十分です。その後に「そんな事はありません！」と言うような男であれば、「気付け！ 家柄が違うんじゃ！ ボケ！！」と、優しく言ってあげましょう。
- eroero4649
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「好きだけど」っていうのは要らないです。それは自分が悪者にならないための自己弁護に過ぎないからです。いわれたほうはそこに希望を見出してしまいます。 何かで一緒になったときに「私、婚活でも始めようかと思っているんです」っていってみてはどうでしょう。当然彼は「え？なんで（僕がいるのに）？」とかそういうことを聞いてくるでしょう。 そういったときに「ウチは両親がうるさいから、大学院くらいは出ていないと両親の許可がおりない」といえばいいと思います。そこで彼は「あ、俺はないんだな」と悟ると思います。まー彼にとってはショックはショックだろうけれど、それが本当の理由なんだから仕方がないです。 お互いに傷つかないなんて、無理です。例えば質問者さんにも質問者さんなりのコンプレックスがあると思います。例えばおっぱいが小さいとか背が低いとかね。で、それを理由にされたら「あ、そういうやつか。じゃあしょうがねえな」って思いますよね。それを、本当はおっぱいが小さいから付き合わないのにとってつけたようなウソを並べられたら逆に自分が悪者にならないようにしている嫌なやつだって思うじゃないですか。 仮に付き合えたとしても、どこかでケンカになったとき「お前、しょせん高卒じゃん」みたいなことは必ず出てきてしまいますから、そしたら早めにやめておいたほうが彼もダメージは少ないと思いますよ。
- munorabu
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》まずバックグラウンドの差です 貴女の親を説得し受け入れて貰うには「相手次第」なんて考えていませんか？ 高学歴・高収入であっても結婚を反対する親は幾らでもいます。反対理由も千差万別。 それを血の繋がりも無い他人次第で変わるなんて有り得ない。 親によっては聞く耳も持たない。 親を説得し結婚相手を受け入れて貰うのは、血の繋がりのある貴女次第です。 失礼ですが、ご自身の都合ばかりで相手を想う気持ちは全くコメントからは感じられません。 学歴や親の離婚に拘っているのは貴女ではありませんか？ お互い様ですから、相手の都合もありますし貴女が受け入れられるとも限りません。 自らを見つめ直してみることも必要だと思います。
- punnpuku
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＞両想い状態であることを前提にして回答してくださるとうれしいです。 相手の学歴やお母さんの離婚歴等を気にする様な人が、そんなにすぐ人を好きになる（なれる）ものでしょうか。 好きになった人の背景が気になる質でありながらも、好きになった相手が自分に不相応な背景の人だからとすぐに切り捨てられない優柔不断さがあるから、誰かどうにかして、という事でしょうか？ ＞お互い傷つかずいい感じに離れることができたらなと思っているのですが… 質問者さんの両親が交際相手の学歴とかを凄く気にするという事を、さりげなく何度も話題に出せば、男性の方から引いて行くんじゃないですかね。 そういう両親に育てられたなら質問者さんもそういうものを重視する（気になってしまう）んでしょうから、仮に本当に両想いで交際に発展したとしても、いずれ終わる（どうしても下に見てしまう相手への純粋な好意は長続きしない）事は目に見えてる気がしますが、上手い事いくといいですね。
- sashakiss
- ベストアンサー率48% (666/1363)
結婚はできない、ってはっきりとわかっているのなら 今後は誘われても、お断りするほうがいいですよ。 まだ告白されていない状態なら 彼に気を持たせて、告白までさせてしまう前に その気持ちがないことを伝えていかないと 彼がかわいそうすぎます。 告白されないうちに、 デートのお誘いは断ってあげてくださいね。 彼も３０歳、結婚を十分意識しているはずです。 好きになった彼を、傷つけたくはないでしょう？ なら、もう絶対に、デートに誘われても行ってはいけません。 断る勇気を持たないと、あとあともっと大変です。 告白されたあとに断るのは、お互いがとても傷つきます。 ここはきちんとけじめをつけましょうね。 告白されてしまった場合、断り方としては 彼の背景を問題としていることを言ってはいけません。 それは彼をとても傷つけます。 だって、彼にはどうしようもできないことだからです。 言われてそれを克服できるような内容ならいいのですが それを言われてしまったら、彼自身、 今後、病んでしまうかもしれませんから・・ 告白されてしまったら、と考えると 断る理由に困ってしまいますから、 それをさせないようにしないといけません。 自分でどうしようもなく、勇気がないのなら 部署移動を願い出てもいいかもしれません。 で、とことん避ける。 挨拶はしても、デートの誘いは受けない。 これを鉄則にして、なんとか離れてください。 それが、あなたが彼にできる、最大の優しさでしょう。 あと、 デートの誘いを断る理由ですが、 最初は、しばらく家の用事で忙しい、とでも言うといいです。 親戚関係が大変なの、とでも・・・ 自分の家庭の良さなどは、その際、彼に理解させる必要はありませんから 家の諸事情、と言って、断るといいです。 いつぐらいになったら会えるの？など聞かれても 今はちょっと・・・といって、はぐらかす。 ラインなどしているなら 既読しない。 できれば非表示にしてしまってください。 会社で出会っても、笑顔で挨拶はしても そそくさと忙しく彼の前を去ってください。 そんなふうにしていけば 彼も避けられているのがわかるでしょう。 いいですか、 とにかく彼に、絶対に告白させないようにしてあげてくださいね。 そうすれば、彼も深い傷を負うことなく、 あなたを忘れて、新しい恋に進むことができるでしょうから。
「付き合う気は有りません。」 そう言うだけなんじゃないの？ 背景なんてどうでもいい。 ハーバード出の御曹司が相手でも付き合う気が無ければこういうだけ。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
あなたが思っていることをストレートに話せば、すぐ終わる話では あるけども・・・。 それが出来ないのなら（彼をそういうことで傷つけたくないのなら） 適当な理由をつけてデートも、お断りする方が良いと思いますが。 何度も断っていれば、そのうち可能性は無いんだろうなと 気付かれるでしょうから。 心配なさらなくても、彼には、そういうことを気にしない 優しい彼女が出来ると思います。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
両想い前提ねえ。それってありえないな。 この場合の君が想うってのは、「愛情さえあれば学歴なんて関係ない」と言い切れることが大前提だからだ。 傷つけずに断ろうなんて無理。断ること自体が男を傷つける。傷つけないのは交際以外にない。 ただ傷を浅くすることはできる。 「親が学歴で釣り合わない人との交際を認めないと言ってるので・・・・」と親をダシにして断る方法ぐらいなものだよ。 とある世のアンケート調査によれば、交際する男女は学歴で釣り合いのとれた相手になる傾向が高いそうだ。 なので「愛情さえあれば学歴なんて関係ない」とは言い切れない。 ※もちろん、女性のほうが学歴が上でもうまく行ってるカップルがあるが、大抵は男側がヒモみたいになってしまうようだ。
- p-p
- ベストアンサー率35% (1977/5635)
＞お互い１人っ子なので、もし付き合うだの結婚だのとなったら、確実に揉めることになるのは目に見えています。 揉めるって何でしょうか？ 常日頃から、そのように質問者さんが親御さんから言われてるのでしょうか？ 気にし過ぎだと思います。人となりも仕事の面だけしか知らないと中身や内面まで深くは分からないですが 質問者さんがお付き合いしたくないのであれば お誘いもはっきり断わった方がいいと思います。 嘘つきたくないのであれば ありのままに男女交際の対象としては見れない。 今までは、仕事の同僚ということもあり、断りにくくてデートしてた。 あるいは、何度かデートして、交際対象としては見れないと気づいたから これからはお誘いごめんなさいと言えばいいでしょう。 理由までいう必要はないでしょう。恋人として好きにはなれそうもないと言えばいいでしょう。 >お互い傷つかずいい感じに離れることができたらなと思っているのですが…どうにかいい知恵を頂けないでしょうか。 男女の分かれに傷つかずなんてないと思います。 フラれたらやっぱり、どんな理由でも傷つきます。 下手に気づ付けない様にって思ない方がいいです。 極論、傷ついた方が忘れやすいと思います。 下手にやんわりした理由をつけると、「もうちょっと頑張れば、努力すれば克服出来るのでは？」と思わせてしまい、振り回すことになり失礼だと思います。 どうしてもと食い下がって来たなら、高飛車に思われてもいいから 年収1000万以上じゃないと、とか院卒じゃないと付き合えないとか 言うしかないです。そこまで言わなくても恋人に見れそうもないでいいと思います。まだお付き合いされてないのですから 相手を振ろうとしてるのに、いい人になるなんて考えない方がいいですよ。
