後悔しない結婚相手を分析する方法

質問

後悔しない結婚相手を分析する方法

ここ一年ほど婚活をしてきて、何人かの方と会ったりしてきましたが、しっくりくる人はいませんでした。
最近はどんな人と結婚すれば後悔しないかということを考え始め、悩み、疲れてきました。

相談に乗ってくれる人は、仕事や年などの条件が気にならないぐらい夢中になれる相手を探せ、と言いますが、そんな人に出会えるのか、絶望的な気持ちになります。

そこで、表題の通り、後悔しない結婚相手の選び方や分析の仕方がわかる方がいたら教えてほしいです。
今後出会う人がいたとしても、いい相手なのか判断できないのです。

回答No.11

noname#250375

後悔しない結婚相手を分析する方法

＞ここ一年ほど婚活をしてきて、何人かの方と会ったりしてきましたが、
　しっくりくる人はいませんでした。
⇒その時、あなたは、結婚するばあいの相手の条件を明確に確定していま
　したか？

・ 最近はどんな人と結婚すれば後悔しないかということを考え始め、悩み、
　疲れてきました。
⇒あなたのいう「どんな人」とは、どんな人ですか。
　分かっていますか？

・ 相談に乗ってくれる人は、仕事や年などの条件が気にならないぐらい夢中
　になれる相手を探せ、と言いますが
⇒そんな人は居ないと考えた方が賢明です。
　中学生や高校生時代なら、別ですが・・・

・そこで、表題の通り、後悔しない結婚相手の選び方や分析の仕方がわかる方
　がいたら教えてほしいです。
⇒「選び方や分析」は、あなたの価値観にもよります。
　何を大事にして、あなたは100年人生を生きたいのですか？
　お金が一番大事な人、誠実であることを大事と考える人、
　彼から支配されたいと思う人、お互いに自立することを大事にする人
　家族を大事にする人、子どもは不要だと考える人、
　途中離婚してもいいと考える人、人生100年を共に暮らすことを大事な人、

・ 今後出会う人がいたとしても、いい相手なのか判断できないのです。
⇒あなたが明確な人生哲学をお持ちでないからです。
　何を食べたいのかが分からない人には、店を選べないのと同じです。

⇒あなたは、人生を生きるのに、まだ、甘いです。
　失礼ですが、幼稚です。
　心身において、結婚の準備ができていないのではないでしょうか。

⇒結論です。
　どんな家庭を作りたいのか、次の様なイラストを含めて、絵を描いて
　ください。

　家、庭、花壇、息子、娘、夫、義母、義父、台所、寝室、居間、
　預金通帳、自動車、幼稚園、大学、結婚式、葬式

回答No.10

inuusagi_8

判断できないのは自分がどんな人と付き合えば後悔しないかを知らないからです。これまで付き合った人を思い出して下さい。

あなたにとって「異性としっくりくる」というのはどういう状態を指すのですか？
感覚的にしっくり来る人ならば経済的な面やその他の条件にはこだわりませんか？
どういう相手ならば条件を忘れるくらい夢中になれるのでしょうか。

おそらく、条件に当てはまる人は感覚的には馴染めず、感覚的に良いなと思う人は条件が引っかかるのだと思います。
つまり両方を満たす相手が見つからないので絶望的な気持ちになるのでしょう。

思うのですが、結婚をしたことがない人が「後悔しない結婚相手」を分析だけで探せるものでしょうか。

私は運良く後悔しない結婚相手に出会えたわけなのですが、
それは後悔しない相手だと感じたから彼と付き合ったわけではないのです。
しっくりくるかは分からないけれど、ともかく相手の良いところを見つけながら、自分の良さを分かって貰えるようにしながら付き合っているうちに、
会った回数が積み重なり、お互いへの理解も深まり、「これがしっくりきているということなのかな」と思うようになったわけです。

相手のこともよく知らないうちから、相手を表面的に分析し、「自分が考えている自分」と付き合わせて相性を判断できるものでしょうか。
どれほど分析をしても、単なる交際ではなくそれこそ結婚をするような深さのお付き合いの段階になれば、知らなかった情報もたくさん出てくるでしょう。
それでも前を向いてその相手と進んでいこうと思うことができる気持ちの源は、
分析の結果ではなく、実際に付き合って築いた信頼関係や愛情だと思うのです。

相手に向き合う前から情報を読み解いても、本当の価値は分からないものです。

あなたが結婚した後に泣いたり悲しんだり、結婚を後悔したりするとしたら、
どんなことでしょうか。
子供がいても、お金がなくても、ひとりぼっちになるとしても離婚を決意するとしたら、いったい何が一番の原因になると思いますか。
あなたが何に最も後悔するかを自覚できていないのに、誰が後悔しない基準を教えられるでしょうか。

出会った時からいい相手なんていません。
あなたとふたりでいい関係を築いていけそうな人と、少しずつ気持ちを付き合わせながら関係を築いていくのが結婚です。
布と糸を使って一針ずつ慎重に縫い合わせて洋服を作るとしたら、何度でも作り直せる力は養われていきます。
どこかの誰かが作った高級な製品にはとても手が出ず、手頃な既製品はあなたの身体にはフィットしません。
少し引っかけただけで簡単に破れてしまうかもしれない。

あなたが求めているのはどんな洋服なのでしょうか。
皆がこれいいよーという洋服がいいのならば、皆と戦ってその一枚を掴み取りましょう。
一生後悔しない洋服って、あなたにとってどんなものですか？
闇雲に探し回る前に、あなたは自分の身体を知る必要があるし、欠点から目を背けるわけにもいきません。自分にとって着心地の良い洋服とは本当はどんなものなのか、どんなサイズでどんな素材なのか、色々と考えてみてはいかがですか。

回答No.8

zabusakura

基本、大好きになれば条件は関係ないけど、そういう気持ちが
ずっと続くかは、また別の話。

穏やかで平凡で、ドキドキなんて無くても構わないっていうのなら
真面目で誠実、収入も、そこそこあって健康で温厚な人。
で、ルックスとか運動能力、ユーモアも必要なら・・・プラスしていけば
良い。

ドキドキわくわくウキウキが欲しいなら、そういう人が現れるまで
待つしかない。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、一生好きな気持ちを持ち続けるのは難しいと思います。

ワクワクとかはあまりいらないので、平穏な人がいいかな。

回答No.7

Sakura2568

他人の言ったことに左右されない判断力を持つことです。
もっといえば自分で決めたことに自分で責任を取るってこと。
後悔しない人なんてほとんどいませんよ。
後悔した時にどうするかがその先を決めます。

それには自分で選ぶことじゃない？
他人に言われてその通りにしたらかえって後悔しますよ。
自分でよく考えて、自分で決めたらそれを受け入れる覚悟を。

あと、自分が被害者になることばかりを懸念していませんか？
夫婦になったら自分が加害者になることもあるんですからね。
そんな時に貴方にどう対応してくれる人かはなるべく注目してみたほうがいいかもね。

確かに自分が惚れられる相手は確かに良いです
でも自分に惚れてくれる人ならもっといいのよ。

もし何か判断基準をと思うなら
あなたが何か失敗した時フォローするのか、あなたを責めるのか
貴方を助けるのか、原因を突き止める方に躍起になるのか。
そういうところに人の性格や対応力が見えてきます。
男性のトラブルに対応する力って人によってすごく差がありますよ。
その辺見ることが出来たらちょっと参考になるかもね。

いい相手かどうかは相手にも見られているのですから
自分側が見極めるのばかり頑張らないで
相手から選ばれるように対応するのも忘れないでくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに他人の言動ではなくて、自分で判断して決めることが、後悔しないことにつながるように思います。

その辺りをよく考えて、受け入れる覚悟をもって自分を磨いて行きたいです。

回答No.6

yama1998

そんなことわかるはずない。人それぞれ考え方、嗜好は違うのだから。

しっくりこない理由も書いてないからわからないし、少なくとも高望みしててもある程度妥協しないと簡単にはみつからない、それが嫌でしっくりこないならこの先ずっとみつからないでしょう。なら結婚そのものを辞めるべし。

でも例外はあるよ。あなたが若く美貌でスタイル抜群であればね。まぁあなたが女なのか男かわからないけどね。しかし婚活してるぐらいだから近寄ってはこないんでしょう。近寄ってこない原因でも自答してみたら。

お礼

回答ありがとうございます。

しっくり来ない理由がわからないです。
自己分析ができていないですね。

そして回答頂いている通り、妥協しないと見つけるのは難しいと思います。

結婚してどのようになりたいのか、考えてみたいとおもいます。

回答No.5

台場 脱田（@o8o465）

そんなものは無い

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.4

42ise44

人は情熱的な恋に落ちると、その情愛で全てが見えなくなります。それを“恋は盲目”とも言います。また同様に“あばたもえくぼ”とも表現され通常より冷静では居られなくなります。つまり、理性よりも、感情が先走るのです。これは、仕方の無いこと。では、後悔しないようにするにはどうすれば良いのか・・・。
　恋愛に後悔なんて、ナンセンス。広く浅く色んな恋愛を経験して、自分の異性感を育てて下さい。色んな経験が、貴方や相手の幸せな結婚生活へと誘っていきます。何故なら人は相性が合う合わない、価値観が合う合わないで大きく変りますし、人によって千差万別。その中で、貴方や相手の求める共通点が多ければ多いほど結婚後の幸福感は多くなると思います。“良い相手”“悪い相手”ではなく、お互いに支え合い、強調できる存在が、よりBestな相手と言えると思います。
それには、交際中に多くを語り、多くの行動を共にすると、お互いが理解し合えると思います。つまり、“判断”は、形式でするものではなく、普段の付き合いの中で見いだしていくものでは無いかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

今年35歳で年も年なので、次に交際する相手とは結婚を前提として考えなければいけないと思っています。
そうした中で交際に踏みきる勇気を持てずにいます。

はじめは直感で判断して、交際してみて深く考えて判断する方法をとったらどうなるか、想像してみます。

回答No.3

douzoyorosikune

婚活経験あり既婚女性です。

一年婚活されてきて、しっくりこなかった原因は何でしょうか？

まずはその原因を知ることで解決の糸口が見つかるかも知れません。

お礼

回答ありがとうございます。

今考えるとはっきり言えば、若くて見た目が好みである程度年収のある人がいなかったからだと思います。

文章にしてみて、かなり高望みをしていたと気づきました。

考えを改めてみます。

回答No.2

agehage

好きな人と結婚するのです
なので条件など関係なく、分析なども必要ありません
あなたがときめいた人と結婚するのです
条件を満たす人を好きになるのではないんです

意味わかりますかね？

お礼

回答ありがとうございます。

ときめくとか好きになるという感覚がわからないので、どうしても条件のみで相手を見てしまう傾向があります。

条件ではないということを頭で理解することはできますが、ときめくという感覚は理解できない所に悩みます。