彼の異動について ※長文です

質問

私:28歳
彼:33歳
どちらとも現在は関西在住です。
付き合って5カ月です。

彼とは、私は元々九州で働いていたのですが転職を決意したタイミングで実家がある関西に戻ってきた時、
友人がいい人がいるのでよかったら紹介したいとのことだったので紹介してもらいました。
数回デートし、彼から告白されました。
4月に必ず異動がある旨は元々知り合った時から話がありました。
その時点で私も転職活動の結果どこで働くかはわからなかったのですがお互いが惹かれ合ったのでお付き合いすることになりました。
私は結果1月末に関西の企業に内定をもらい関西勤務になりました。
実家ではなく一人暮らしをすることになりました。
(勤務自体は4／1からの為今は終日フリーの状態です)

予定通り3月頭に内示があって彼氏が4/1より北海道に異動になりました。
それ以降異動前の引き継ぎや引っ越し準備等で週末は全て北海道に行っておりかなり忙しそうです。
連絡も毎日はすることが厳しいようで
今週は数回しかやりとりしておりません。
家が決まったことなど色々と報告はしてくれています。
ただ、異動前に会う予定は何も決まっていません。
忙しいのに邪魔してはいけないと思い
こちらから連絡することや会える？とは聞いていません。

連絡も会話というよりは彼の報告ラインに私が反応するような形でしかやりとりしていない為、
今週九州の家を引き払い関西の一人暮らしの新居に引越しが完了したことなど私自身のことは何も報告しておりません。

前の彼氏に
「自己中、自分のことしか考えていない、気遣いが全くできてない」と言われ続けてきた為、
自分では気付かぬうちにかなり自己中な性格になっているのではないか？と思い今の彼に対してかなり遠慮してしまいます。
忙しいのに会いたいと言ったり電話したり自分から連絡することは迷惑なのではないのかと思いいつも彼からの連絡を待ってしまっています。
自分から連絡をしたことは一度もありません。

こんな性格の自分が嫌です。
必要以上に消極的だと思います。
心療内科等に行ったほうがいいのでしょうか。
男性はこんな彼女のことをどう思いますか。

長文になってしまい申し訳ありませんが、
アドバイスをくださる方がいらっしゃいましたらお願い致します。

回答No.4

ShidaraReitos

迷惑？電話ならタイミング次第でそれはありえるが、LINEにそれはないな。

消極的であることを分かっていながら行動が伴っていないのは、告白してきたのが彼からであること。
自分がどんなにものぐさであっても彼から離れていくなんて絶対にありえないという根拠のない思い込みがあるからだ。
また彼に対しての愛情が少ないというのもある。
本気で彼を失いたくないのなら自然と自分から行動するものだ。それをいろいろ考えながらしないのはその程度の想いしかなかったってことだね。

私は受け身すぎる人は遠慮だね。

回答No.3

yoshinogawa526

貴女はすごく勘違いをしてるよね。
何故別れた男に言われたことを気にするのよ。
別れた男が言ったことを今の彼氏も同じことを言ったの？
貴女の事を気遣いの出来ない彼女だと今の彼氏は言ったの？
言ってたとしたら付き合っていないと思うよ。数回デートして彼から告白してくれたんでしょう。
だったら、彼女として彼の事を心配して当たり前なんだから、LINEで手伝うことはないのかとか、私にして欲しいことがあるならLINEでも良いから伝えてねと送ればいいやん。

そして、時間ができたら電話で声を聞かせてねと送っておくだけで良いよね。
伝えることはちゃんと伝えるけど、無意味な連絡をしなければ彼氏もありがとうと言ってくれるはずやわ。

もとかれの呪縛から早く解放されて、貴女らしくなれるようにすべきやわ。
自分の意見を持たない女って魅力ないと私は思うよ。

回答No.2

stss08n

妙に気にし過ぎでしょう”あまり、深く”お考えになるのは、やめましょう。

回答No.1

blazin

経験を活かすのはとても大事。
でも・・・
気を遣い過ぎる事は、
それはそれで相手（彼）への失礼にあたる。
大事なのは極端にならない事。
既に彼側の負担や自己中のはみ出しを考えて、
貴方なりに状況を見守っている。
その時点で一定の気は遣われているんだよ。
もし貴方が本当の自己中なら・・・
今の貴方が考えている事はただ一つ。
彼側の状態よりも、
これからの関係（交際スタイル）はどうなるの？
それだけ。
彼側の変化はどうあれ、
私への対応が減らないか？変わらないか？
減るや変わる事を即悪扱いし、
自分への気持ちバロメーターにして悩む（病む）
気付いたら勝手に寂しさの被害者側に周り、
彼の対応に一喜一憂してしまう状態。
今の貴方はどうなのか？
全然違うじゃない？
むしろ気を遣い「過ぎ」て、
自分で自分の首を絞めてしまっている。
本当は知りたい事、伝えたい事もあるのに・・・
それさえエイッと飲み込んでしまっている。
負担にならないように。
彼側のペースを乱さないように。
一見気遣いのようで、
気遣いという名の逃げを選んでいる貴方。
自分でもよく分かっているんだと思う。
だからこそ、
そんな自分が嫌だと言える（貴方）
仮に貴方が何かをしても、
それが彼の邪魔になるか？
貴方には少し耳が痛いかもしれないけれど。
貴方は彼に邪魔が出来るだけの存在感も無い。
そんな力強さも持ち合わせていない。
貴方の対応一つで、
彼の行動を変える力は無いんだよ。
その時点で実は、
貴方が懸念する迷惑や負担問題は発生しない。
彼だって、
自分から求めた縁（貴方との交際）
責任は持ちたいと思っている。
それでも、
貴方も感じているように、
彼は今とても大きな過渡期にいる。
彼女である貴方に対して、
常に鋭敏な神経やアンテナが張られているか？
それは難しい状態がある。
別に貴方を圏外に置いているつもりはない。
必要な事は必要な分だけ伝えている（つもり）
バタバタしている時は、
落ち着いて「から」連絡すればそれで良い。
今伝えていない事も、
色々整って「から」伝えればそれで良い。
そう考えているだけ。
彼は変化の当事者。
変化の受け手の貴方とは違い、
寂しいとか苦しいという感覚は生まれ難い。
日々の忙しさの中で、
自分というバランスを得る事が主眼だから。
貴方は違う。
幾ら事前告知があったとはいえ・・・
貴方は彼の変化の受け手（受け身）側。
彼氏の事であっても、
自分の事のようには感じられない。
どうしても変化は不安（定）の要素になってしまう。
これが５年の交際での変化なら、
彼女としてどっしり見守っていける。
彼を全面的に信頼して、
良い意味で干渉せずに淡々と過ごしておける。
今の貴方にはそれが無い。
まだまだ交際の足元自体が圧倒的に脆弱。
潤沢に満たし合えているという感覚は無い。
その状態で起きている変化。
どうしても不安になるんだよ。
不安になればなるほど、
考える事はプラスを得る事よりもマイナスを避ける事。
まさに今の貴方の状態。
私なりに彼を感じたい（情報や詳細を得たい）
彼女として、
把握できる範囲は把握しておきたい。
そんなプラスを得る一歩よりも・・・
下手に動いて我儘だと思われたら？
心の弱い自己中だと思われたら？
どうしてもマイナスの方を先にケアしたくなる。
結果、
気遣いというスタンスの中に逃げてしまい、
自分の気持ちに素直になれず悶々としてしまう。
小さな連絡一つさえビビッて出来なくなってしまう。
言われてみてどう？
まさかの時にこそ、真のその人が見える。
気遣えるのは貴方の長所だよ。
でも・・・
気遣い過ぎたらお互いに得るものは無い。
気遣いも大切にしつつ、
貴方も貴方なりに彼女としての自分を大事にしていく。
連絡したい事があればすればいい。
伝えたい事があれば伝えればいい。
話したい事があれば（たとえなくても）
彼の声が聞きたいと思えば素直に動けばいい。
どこまで出来るかは別として、
動いてきた貴方に対して悪い感情は一切持たない彼。
今の遠慮し過ぎスタイル、
それを貴方の大人性（変化にタフ、自己管理グット）
そんな風に扱われても・・・
後々の貴方が苦労するだけなんだよ。
色々な事が大丈夫な彼女だと思われる事で、
彼はますます貴方との関係にメリハリをつけてくる。
自分だけのペースで日々に臨みやすくなる。
貴方はそれでも良いのか？
別に貴方に対して、
そこまで完璧なものも求めていない彼。
むしろ彼も彼なりに、
貴方の生（活きた今の状態）を知りたい部分もある。
それを気遣いという名の逃げで済ませてしまうと、
彼には貴方の事が分からなくなってしまうよ？
まだ潤沢には満たし合えていない。
それは彼も感じている事。
だったら、
時には貴方の方からも連絡をして、
今の彼との橋渡し（小さくても渡り合う事の意味）
それを大切にしていく事。
悩む為の交際になったら続かない。
もっともっと肩の力を抜いて、
少し長い目でこれからの変化に臨んでいく事。
大切にしてみて☆