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ケジメとして結婚報告をしたい…
親友と8年前に喧嘩をして、疎遠になりました。 私が悪く(もちろん謝罪しました) 友人に私が変わらない限り連絡を返さない！と言われ、それっきりです。 友人の結婚式には招待され、参列しています。 共通の知人や友人がいるのでふと友人のことを思い出しては、悪かったなぁと思っています。 許してもらえるとは思っていませんし、今後、仲が戻るとも思っていません。 結婚式に招待しようともお祝い目当てなわけではありません。 ただなんというか、自分自身のケジメみたいなもので 結婚報告をして、当時は本当に申し訳なかったと謝罪して、どうか元気で と連絡したい気持ちがあります。 それでもやっぱり迷惑ですよね？
- 友達・仲間関係
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みんなの回答
- chiychiy
- ベストアンサー率60% (18536/30885)
こんにちは ちょっときつい言い方ですが ＞自分自身のケジメみたいなもので 結婚報告をして、当時は本当に申し訳なかったと謝罪して、どうか元気で と連絡したい気持ちがあります。 やっぱりあなたは自分自身のことしか 考えていないですね。 相手は迷惑だと思います。 あなたが変わらない限り連絡しないといっているのですから 変わったとは思っていないのでしょう。 その時に謝罪してもそういう答えだったのだから 余程のことをあなたがしたということを もうちょっと自覚した方がよさそうです。 あなたと疎遠にしたのは彼女ではなく あなた自身です。 結婚は節目かもしれませんが 相手には関係のないことです。 例え、出席していたとしても拗れてしまった以上は 難しいと思ったほうがいいです。 友人と思われていない人にしつこく付きまとって 「どうかお元気で」なんて嫌味たっぷりにしか 聞こえません。 なんであなたから絶交宣言をするのでしょう？ 他の友人の方を通してあなたが人として変わっているのなら 何らかの形で伝わっていると思います。 結婚をすると判れば出席しているのだから お祝いくらい届くと思います。 今は動くときではありません。 自分本位な考え方は改めたほうがよさそうですよ。 ご結婚おめでとうございます。 これは人生の中でも大きな起点になって 自分を変えるためのきっかけをご友人がくれたのだと思います。
んっー！？ ＞友人の結婚式には招待され、参列しています。 ここに書かれている「友人」というのは、対象者その人本人なんですよね。 先にその方から、彼女自身の結婚式の招待を受けて、貴方は参加したんですよね。 エッ、そこで如何して会話、エピソードが無い！？ 数時間同じ空間を共有して何の会話もしなかったということですか？ 相手が招待してくれたのなら、、、貴方の結婚式が余程遠方や特殊なモノ（海外や軽井沢等で身内だけとか）でなければ、招待するのがスジだと思いますが！？ それで出席するとなれば、当日を楽しみに待てば良いでしょうし、社交辞令によってお断りされた場合は、行事（結婚式）が一段落次第に、謝罪なんてもういらないので、「無事結婚しましたお手紙」を出すべきだと思います。
- ohana1223
- ベストアンサー率40% (2/5)
喧嘩で疎遠になると、その後の関係が難しいですよね…どのような行動が、相手に不快に映るのかなかなか分かりませんし…。 でも、ご友人の結婚式は参列したのですよね。それならば、私なら結婚の報告をしても問題ないと思います。質問者さんに謝罪の気持ちがないのなら、連絡するのはご法度だと思いますが、質問者さんは本当に反省して友人のことも気遣っている、と文面から伝わってきます。 質問者さんとご友人がどのような問題で仲たがいされたのかは分かりませんが、それまで親友だった相手なら、質問者さんの言葉を受け止めてくれると思いますよ。
- Dr_Hyper
- ベストアンサー率41% (2483/6032)
喧嘩したあとに結婚式には参列したのかな？ えっと、他のかたの回答を読ませてもらいましたが多くが否定派。 今更迷惑でしょうという感じでしたが、相手もご結婚なさっているのだったら、 結婚や結婚式ってのはどういうものなのかわかっているので、 あなたが、謝罪も込めて連絡をするのは、私はとってもいいことだと思います。 結婚という節目に大事だと思っている友人に許してもらえないとしても誤りたい。一人のときに後悔していること、心残りのことをちゃんとしたい。 と思うのは、ありだと私は思います。だから結婚式に絡めて親友のことを思う。 それは大切なことだと思うんですよ。 相手とどのような問題があってかわかりませんので、謝罪が適当なのかも正直判断はできません。例えばあなたのミスで彼女の当時の恋人を死なせてしまった。 なんてときに、いくらその後彼女が結婚したからと行って、謝罪が意味があるかどうかは別問題ですよね？ 一方、何かの行き違いで彼女にとても不快な思いをさせつづけて、あなたの考え方が大きく変わらない限り、もう彼女としてはヘトヘトだという意味の怒りであれば、結婚という節目にあなたに謝りたいというのは、誠意が伝わる可能性を残していると思います。 手紙がいいのか、電話がいいのか。 それも相手をどう怒らせているのか。例えばいつも延々と長いメールなどで言い訳をするのを相手が怒っているなら手紙もカチンと来るかもしれないですし、いつも空気を読まない感じで電話しては怒らせているのに電話はどうかとおもいますよね？ あなたが本当に何が悪くて、何が問題なのかをしっかり考えて、適切な方法でコンタクトをとり、ちゃんと話、その点は自己満足でもスッキリして結婚するのは悪いことではないと思いますよ。 例えば。 私はあなたを今でも本当に大切な友達だと思っているので、 結婚式にはご招待したいけど、それがあなたに不快な思いをさせるならいま断っていただいていいです。ただ私はここでご招待しなければ後悔すると思って、いま連絡しています。という素直な気持ちを言葉にして連絡してみてはどうでしょうか。
- marissa-r
- ベストアンサー率21% (634/3008)
手紙を書いてみては？
- ftyn
- ベストアンサー率65% (535/811)
親友だった方が絶交し、それが八年も続いているのですから、あなたがかなりの無礼を働いたものと想像します。 そして、その怒りは解けていません。元親友の方から連絡がないからです。 さらに想像するならば、共通のお友達からあなたの様子を聞いていて、「やっぱり変わってない！」と、怒りとともに呆れているのかもしれません。 ☆ 元親友の怒りと絶交が解けていないのは、その原因になったあなたの言動や考え方が変わっていないという事です。 それで連絡をとるのは、まして結婚式に招待するなどと言うのは、元親友の方にたいへんな迷惑をかけるだけです。著しく思慮を欠いていて、元親友はますますあなたへの怒りや失望を深めるでしょう。 ☆ 元親友とのトラブルの内容を何も書いていないので、想像が多くなりますが、それにもかかわらず、元親友が怒った理由が何となく分かります。 この、具体的なお話がないご質問だけからでも、あなたの問題がおぼろげながら見えるのです。 これはちょっと異常な事です。 ☆ あなたは、親友に謝罪はしていますね。それはいい。一方、元親友は 「あなたが変わらない限り連絡しない！」 と言っています。なのに、ご質問からはあなたが反省し、考え方を改める意識が全く感じられません。 謝罪には二種類あり、一つはとりあえず謝り倒して相手の怒りを抑えるもの。もう一つは罪の原因をしっかり反省して、今後は同じ事を繰り返さないのを示す事です。 あなたは「とりあえず」の前者の謝罪だけをして、あなたが変わる後者はしていないのでしょう。元親友はそれを許せずに絶交を続けているのではないでしょうか。 ☆ あなたの問題点も、ご質問から感じます。 あなたには、自分の悪いところを改める気持ちがない。 元親友とどうしても仲直りしたい！という熱意がない。それは「悪かったなぁ」という言葉に現れています。 「許してもらえると思ってない。仲直りも諦めている」。自分から動いて元親友の怒りを解く気がない。 元親友が勝手に怒ってると言いたげです。 結婚の報告は「自分自身のケジメ」。元親友の気持ちは度外視です。 ☆ 自分勝手でワガママではありませんか？ 元親友の方は、「親友」だからこそ勝手なあなたに激しく怒ったのです。それなのにあなたの答えは 「わたしは変わらないよ。怒ったのも勝手に離れていったのもあなた（元親友）。仲直りしてもしなくてもいいよ。とりあえず結婚したから連絡しておくね」 といったものです。「わたしはそんな事言ってない！」と思うでしょうけれど、あなたの言動はそうなのです。 あなたが結婚を報告したら、元親友はさらに怒るでしょう。 「あなたが変わらない限り…とハッキリ言ったのに、またこうやって勝手に連絡してくる！結婚にかこつけて仲直り出来るかな？なんて思ってるんでしょ！バカにしないでよ！」 もし私が元親友の立場だったら、やっぱり怒ります。ふざけんな！と思います。 ☆ 改めてご質問します。結婚の報告をしたいのは誰のため？ 報告を受けて、元親友が喜ぶと思いますか？ ここまでの回答で、お分かりになるでしょう。あなたが変わる気がない限り、そして実際に考え方を改めない限り、どんな連絡も元親友は不愉快に感じるだけです。 結婚式に招待するなんてもってのほか。迷惑以外の何物でもありません。
- nagata2017
- ベストアンサー率33% (6877/20338)
向こうも 連絡がくるのを待っていたりします。 何年たっても 一度深いつながりができた人は そういうものです。
- neneco3
- ベストアンサー率43% (405/935)
結婚しましたっていう、写真入りの報告はがきがありますよね。結婚式に呼ぶつもりがないのなら、結婚後にそういうはがきを送っておけば、それで結婚報告になるんじゃないでしょうか。特にメッセージ等は書かず、新居の連絡先は印刷して送るでしょうから、もしそこに連絡が来たら、その時には謝罪したら良いと思います。 学生時代から年賀状のやり取りをしていて、卒業後は２０年くらい会っていなくても、結婚したとか子供が産まれたとか、そういう報告の写真付きはがきを送ってくれる人が、私には今でも数人います。こちらもそういうはがきを作った時は送りますが、特に連絡をしたりはしません。よほどのことがない限り死ぬまで直接に会うことはないと思うし、死んでも、家族がそういうはがきを見て連絡するかもしれませんが、通夜や葬儀に来てくれることもないと思います。無駄なやり取りって言われればそうかもしれませんが、そういう細いつながりで続く友達もいるんですよ。疎遠にはなっていても、あなたが気にしているのなら、まだ友達だと思っていても良いんじゃないでしょうか。 けじめっていうのなら、結婚式が終わった後にはがきだけ送って、そのあとにどういうお付き合いに発展するかは相手にお任せしたら良いんじゃないでしょうか。はがき１枚ならＤＭみたいなものなので、そこまで迷惑っていうこともないでしょう。手書きでメッセージでも記されていたら、それはそれで重くなりますから、特に何も書かずに送っておけば、それで報告は終了ということになると思います。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
【結婚式に招待しようともお祝い目当てなわけではありません。】 だったら、なぜに結婚に絡めてなのでしょう？ 8年間のうちにできなかった、 しなくても良いと済ませてきたのは、あ・な・た。 8年たったら、相手があなたの結婚を機会に寛容にならなくちゃならない理由はありますか？ 【友人に私が変わらない限り連絡を返さない！と言われ、それっきりです。 友人の結婚式には招待され、参列しています。】 招待され、参列され、その後に喧嘩して8年ですね？ それとも、喧嘩しても招待されての参列・・・のわけないですよね。 あなたのけじめとは、招待されたから、招待しなくちゃいけないというけじめ？ もともと、招待してとは、喧嘩前なら、 その後もお付き合いが続くと思ったからであって、 なにか結婚祝いの貸し借りみたいな「けじめ」なら、 相手は、貸し借り返せみたいな受け取り方も あるかもしれないとは、理解できますよね？ 喧嘩の原因、経緯によっては。 結婚報告も相手が、無視することも、お祝いすることも含めて、「けじめ」とは、あなたが変わったことなのか、未だに喧嘩にまつわる’結婚？’がけじめということなのかという判断はされてますか？
- cactus48
- ベストアンサー率43% (4480/10310)
ケジメって何ですか。ケジメは義理と同じですから、ケジメで 出席するなら行かれない方が相手も喜びますし、御祝儀の無駄 になります。 ８年前に喧嘩して疎遠状態ですよね。相手も疎遠になっている 事は承知していると思います。疎遠状態で行かれても、相手の 方は喜びませんし逆に迷惑がられると思います。 疎遠状態を解消したければ、結婚式までに友人に会われ、そこ で謝罪しましょう。結婚式場で謝罪しても、疎遠は解消されて いませんので、門前払いを喰らうだけで式場さえ入れなくなり ます。 それより不吉な言葉は使わないで下さい。参列とは通夜や葬儀 に出向く事を言います。祝いの席で参列と言う言葉を使うのは 好ましいとは言えません。この事も改めない限りは疎遠状態は 解消しないでしょうね。この事を知らないと、謝罪しに行かれ た時に参列の言葉が出てしまいます。
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