自然消滅させたくありません。

質問

ぜひblazinさんに回答お願いしたいです。
一ヶ月半ほど付き合った彼氏との関係です。

彼とは11月中旬に知り合い、12月初めの3回目のデートで告白され付き合うことになりました。

付き合ってからも毎日連絡し合い（一日二往復程度ですが主に彼からきていました）週に一度は会えていました。

ところが1月半ばに会い、それからだんだんと連絡が減り今2週間会えていない状態です。
仕事が忙しい話は前から聞いていましたし、本当に忙しいんだとは思います。
ただこちらから連絡をした時に「今週土曜日も仕事になった」「来週も出張だ」など先に会えない宣言をしてきます。それが気遣いなのか釘を刺されているのかわかりません。

彼は普段から「できない約束はしなくない」と話していたので、今突然仕事が入るかもしれない状況で会いたいと言わないのかな、とか付き合いが落ち着いたから連絡しないのかな、とかプラスに考えようともしています。

しかし、会えないことや連絡が無いことへの私に対するフォローや気遣いの言葉が無いので、気持ちが冷めてしまったのではないか、このまま自然消滅を狙ってるのではないかという不安がよぎっています。

私が連絡すれば返信はきます。
一度 会いたいなぁ と送ったところ、「これから会社戻って事務作業」という業務連絡のような一言のみにガッカリし、それ以来さみしいなど感情的な事は言っていません。

最後のやり取りです。
私「ちゃんとごはん食べてる？」
彼（夜中に返信）「飲みに連れて行かれてた、今帰ってきた。来週も出張だー」
私「心配したよ～体調壊さないでね」
彼「心配かけてごめん、今辛抱時だなぁ。」
私「一緒に乗り越える！話したいことあったらいつでも言ってね」

それ以来私も連絡してませんし彼からも来ません。私が今どう動いても現状は変わらないと思うのですが、彼の事が好きなのはもちろん、何よりも彼の事を優しく、筋が通っている人だと思っていたので、このまま自然消滅をするような人だと思いたくありません。

今私にできる事、心の持ちよう、客観的にみて私たちはどうなのかご教示頂けたらと思います。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

まだ４５日だからね？
付き合う前は、
お互いに「頑張る」事を意識して交流していた。
彼目線で言えば、
頑張って貴方の気持ちを掴む。
頑張って貴方に交際したいと思ってもらう。
その目線を大切に、
彼なりに丁寧に働きかけていた（はず）
それを感じた貴方は、
彼の告白に応じて付き合うと決めた。
貴方目線で言えば、
告白までの彼の姿があれば・・・
当然告白「後」も同じような彼が続いていくはず。
そういう事になるんだと思う。
告白前の彼を信じ、
告白前のような彼となら付き合えると思い、
貴方は彼の告白を受け入れているから。
受け入れた側の貴方にとっては、
付き合うと決めた後に大きく世界が変わる事。
それってあまり想定していないし、したくない。
良い方向に（高密度方向に）変わるなら大いにあり。
でも・・・
減ったり少なくなる事は想定していない。
今の貴方の目線では、
現在の彼の姿はやや想定「外」なんだと思う。
付き合う前のあの彼を基準にしている分、
変化（落ち着き）がどうしても不安材料になる。
忙しい彼目線で言えば、
とりあえず付き合うと決める事が大事だった。
付き合うと決められたら・・・
もうお互いに余計な駆け引きは要らない（必要ない）
極端に言えば、
アプローチ時代の頑張るスタイルから、
頑張らなくても向き合える関係（スタイル）へ移行出来る。
それなら忙しい自分でも管理していける。
そういう感覚が存在していた。
勿論、
付き合うと決めた途端に手を緩めて、
一気に頑張らない自分へのシフトも考えていない。
出来る事はしたいし、
分かち合える範囲は勿論大切にするつもり。
それでも・・・
彼の中に交際を「頑張る」という感覚は少ない。
あくまでその時その時の自分の出来る範囲。
それを「選んで」いくのが彼のスタイル。
選ぶという事は、
貴方（との交際）を多く選ぶ時もあれば、
貴方を多く選ばない時もある、という事。
両方ある。
忙しさが登場してきたら、
それに合わせて自分自身のスタイルも変える。
忙しい時は、
無理のない範囲で貴方に対応する（を選ぶ）
忙しさが落ち着けば、
落ち着いた事で生まれたゆとりを足元に、
再び貴方と向き合う（事を選ぶ）
彼は、
その時その時で選びたい人。
対して貴方は、
既に私は特別な彼女として選ばれ済み！
その場その場で優先順位が変わるのは困る！
そう考えているタイプ。
貴方が彼に伝えた言葉があるじゃない？
⇒「一緒」に乗り越える！と。
それって、
自分は既に彼の特別な存在になったのだから。
どんな彼であっても添いたいし、傍に居たい。
自分はそう思っているし、
彼にもそう思って欲しい！
そんな安定した関係を望む気持ちの表れでしょ？
対して彼は、
貴方が求める「一緒」にはこだわりは無い。
一緒に分かち合える範囲は勿論大事だけれど。
どんな時でも一緒～は必要ない。
忙しい時は、
自分自身でそれを管理してケアしていく。
どんな時でも、
常に彼女（貴方）の存在感を加味して、
貴方込の自分という感覚や価値観は無い。
だからこそ、
彼の忙しくて余裕が無い的報告の中には、
貴方を必要としているニュアンスが無いんだよ。
ただ忙しいんだ（今はしんどいんだよね？）
それを聞いてもらえるだけで十分。
そう考えている彼は、
新参の貴方に多くは求めていない。
求めているとしたら、
少し時間差で肥大し始めた貴方側の気持ちサイズ、
それを整えてダイエットしてもらう事。
交際歴４５日なら、
４５日「分」のサイズで。
そのサイズ感（範囲）では、
良くも悪くも悩むに足る事も起きていない。
悩んでしまうのは、
それ以上に期待や時間差発情があるから。
彼の告白を受けて、
それに「応えたい！」という自分がセットされている。
いざ応えるモードにセットして、
アプローチ時代のような彼を期待して待っていたら・・・
興奮した貴方とすれ違うように、
彼は頑張らないモードに落ち着いてしまった。
その擦れ違いともどかしさ（気持ちのやり場の無さ）
それが今の貴方に不安として圧し掛かっている。
それに気づく事が大事。
気付ける貴方ならこれからも彼と付き合っていける。
幾ら彼を思う純粋な気持ちでも。
その気持ちを過剰に持て余さずに、
貴方もその時その時の適量を見定めていく力。
今の彼との交際には絶対必要なんだと思うからね？
貴方が心配するような諸々は起きていないよ。
ただ彼は、
貴方のような「頑張る」姿勢に囚われていないだけ。
交際すると決めても、
彼は彼女と分かち合う範囲を「選ぶ」人。
常に同じではない。
全部を彼女とシェアはしない人。
どうしても彼女になった事で、
彼に対する気持ちが管理欲のように尖り、
彼の多くを理解したい（把握したい）
そんな気持ちに囚われがち。
管理はこれからも彼自身がしていく。
貴方も、
自身の気持ち管理をしっかりしながら、
持て余さずに彼と向き合っていく事。
良い意味で、
彼と付き合うと決める前の貴方を見失わない事。
付き合うと決めた事は大きな事だけれど。
一気にスタイルを変え過ぎない事。
彼との関係を死活ゾーンに置き過ぎない事。
今のうちにその整理を済ませて、
もっとライトな感覚で彼との今後に臨めるように。
大切にしてみて☆

補足

ありがとうございます。
blazinさんの回答は本当に心にスッと入ってきて、
安心させてくれる力を感じます。

今後向き合うのは自分自身だという事はわかりました。
彼にはこちからは何もしない方が良いのでしょうか
。

回答No.2

blazin

補足を受けて少しだけ。
別に貴方から何かをしても良い。
連絡したいならしても良い。
でも・・・
貴方側に連絡の自由があるように、
受け手側の彼側にもまた自由がある。
もし連絡をしようとする際に、
打てば響くような（こっちが望むような、安心するような）
それを前提にしてしまうと、
動けば動くほど自分の中の不安が増してしまう。
貴方側で勝手に世界が大げさになり、
それが忙しい彼側（適宜選びたい側）との温度差に。
そうなってしまう可能性はあるからね？
別に自然消滅なんて考えていないよ。
自分「から」求めて繋いだ縁。
最初から貴方に気圧されての交際じゃない。
自分で選んでいる以上、
自分なりに向き合う（扱う）覚悟はある。
それは信じた方が良い。
ただ・・・
彼側には大きな（交際の）展開欲は無いからね？
あくまでその時その時の自分で対応したい。
その時その時という事は、
今の時点で先の約束や固定（言質）は約束出来ない。
変化も含めての自分という捉え方。
貴方はどちらかと言えば、
固定や約束、一定のリズムがあって安心したい側でしょ？
それを、
彼自身がどこまで分かっているのか？は分からないけれど。
彼は貴方との関係を大風呂敷にはしていない。
広げる時と、広げずに畳んだままにしておく時と。
どちらも大事（どちらも選べる自分でいたい）
そう考えている派。
貴方は広げたら畳みたくない、畳んで欲しくない派。
畳まれると寂しい（何で？何かあった？）
そう感じてしまう。
出来ればそのままのサイズで、
畳んだり変えたりせずに向き合って欲しい。
連絡のスタイルにしても頻度も含めてね？
そう考えている筈。
それは、
今の時点でもかなり違う二人（だと分かる）
貴方から動くなら、
お互いの違いも踏まえて動いていく事。
自分の感覚だけで相手を捉え過ぎると・・・
合わない彼ばかりが見えるような気がしてしまう。
勝手に悲壮感や焦りを背負ってしまう事になる。
彼は背負いたくない人。
貴方と付き合う前の自分のスタイルも踏まえて、
貴方との交際も抱えやすいサイズで抱えていく人。
そんな彼とのこれから。
違いを認めるのは寂しい部分もあるけれど。
お互いに分かち合える「範囲」を無理なく楽しく。
それが彼の交際感覚であるなら、
貴方にもそれに添わせていける彼女力が必要。
以前の彼（週一は会っていたの！連絡も彼から来ていたの！）
その残像に支配され過ぎず、
以前の彼を基準として捉え過ぎない貴方も必要。
まだ４５日故に、
以前の彼の姿がくっきりしているのも分かるけれど。
以前の彼も彼自身なら、
今の彼の姿もまた彼自身の等身大だから。
どちらが良いか？本当か？ではなくて、
どちらの彼も彼そのものだと思って受け入れてみる事。
その優しさと穏やかさを踏まえて、
これからの交際に臨んでいけると良いよね☆

お礼

丁寧なご回答本当にありがとうございます。

彼に安心させてほしくて、言って欲しい言葉を引き出したくて連絡していたと気付きました。
自分の不安は自分で解消しなくてはいけませんね。
彼も仕事の忙しさに加えて、私の勢いに少し疲れてしまったのかもしれないですね。
連絡をする時は自分のためでなく、彼のためになることを考えてしてみようと思います。

「彼と付き合う前の自分を見失わないこと」
とても心に響きました。彼との時間が楽しすぎて
完全に見失っていました。
自分の時間をもっと大切に過ごしてみます。

本当に本当にありがとうございました！