お互い冷めている夫婦はやり直せるのか？

質問

文にするのに慣れていないので読みにくかったら申し訳ないです。

現在、私は23歳で週3回ほど働いています。
夫26歳会社員 子供2歳の3人で暮らしています。
普段夫は家事も育児もできることは手伝ってくれるのでとても助かるのですが、
喧嘩をする度にお前は何も直ってないとちゃんと話を聞いてもらえません。

元々私は人に頼るのが苦手で嫌なことも嫌と言えない性格だったのですが、流石に長く一緒にいる為にはちゃんと伝えなきゃ息苦しくなると思い気持ちを伝えるようにしたのですが、その頃から喧嘩になることが多くなりました。

最初は些細なことから、だんだん酷い言い争いになり
「また全部俺のせい」
「お前は自分のことは100%悪くないと思ってる」
と言われたので
「そっちだけが悪いとは思ってない」
「嫌なことはちゃんと話し合って、じゃあどうしようかってできないのか？」
「こちらは気持ちを共有したくて話してるし、ちゃんと意見交換がしたい」
と言ったところ反省しないやつとは意見交換なんかしても無駄と言われてしまいました。
この時はお互い離婚まで考えるほどでしたが、こちらが直す点を伝え、何とかやり直せたのですが今回また大きな喧嘩になってしまいました。

問題は夫が私の500円貯金を相談も無しに持って行ってしまったことなのですが、
後日流石に悲しくなりLINEでちゃんと元に戻してほしいと言いました。
そしたら何に使うか次第で気持ちが変わると言われ
「それ聞いてどうするの？自分の好きなもの買いたいって言ったけど、みんなで使うかもしれないし、それはその時次第じゃない？」
と返したところ
「みんなで使うなら俺の意見聞いてもいいんじゃないの？また俺の意見は無視なの？」
と言われましたが、1度も自主的に500円玉を入れたこともないし、意見以前に無言で持って行ったのは夫の方なのに、その事を指摘したら
「お前が好きに使うからするわけないじゃん」
と言われ流石に言い返したい気持ちになりましたが、そもそも論点ズレてないかと言いました。
そしたら、また喧嘩腰で愚痴愚痴言って結局何も変わってない。また責任全部俺に擦りつけてるって言われてしまいました。
こっちは喧嘩腰のつもりはなかったのですがLINEでのやり取りだったので喧嘩腰に見えたのかもしれないと後悔してます。

その後は夫が
「ほぼ毎日仕事行って家事も育児も頑張ってるのにブーブー言われて、俺はお前の召使いや奴隷じゃない」
と言うので嫌々やるなら何もやらなくていいと伝えたら
「嫌々じゃないけどやらなきゃ言うだろ、お前はわがままだしこき使うことしか考えてない」と言います。
こちらはそんなつもりないし暴言だって吐いてないのに吐いてるって言われます。

今回ばかりは考えれば考えるほど何でこんな言われなきゃいけないんだろうと思います。
別れた方が楽なんじゃないかと思うけど自分や相手の両親をがっかりさせるのは嫌だし、まだ小さな子を考えると涙がでます。

お互いに気持ちも冷めてて信用できてないと思います。
それでも今まで家族で楽しくやってたので私的にはまた仲良くできたらいいなと思うのですが、
そもそも話合いがちゃんと出来ず、何を言っても全て否定的な答えしか返ってきてどうしたらいいかわかりません。

長文になり申し訳ごりません。
何かアドバイスなどありましたらよろしくお願い致します。

回答No.7

BigBossAce · ベストアンサー

こんにちは、離婚歴ありの60代の男です。

貴女は、また仲良く夫婦生活を続けたいのですね。
でも夫婦喧嘩をするたびに、気持ちが冷めてしまうのですね。

>お互いに気持ちも冷めてて信用できてないと思います。

本当にそうでしょうか?ご主人も冷めたと貴女に伝えてきていますか?
信用できないと言われましたか?
これは貴女がそう思っているだけかもしれないですね。

500円貯金のことで、喧嘩になったとの事ですが、それもLINEのやりとりで、
そもそもLINEなど文字だけのコミュケーションは、お互いの取り方次第で意図が伝わりにくいので、今回のような場合には貴女の選択ミスですね。
それと、お二人のコミュケーションが、自分の正しさを握りしめて、お互いを責めているのではないでしょうか?
お互いに相手の非を責めあっているのではないですか?
それこそ不毛な戦いですね。

どんなご夫婦でも、パーフェクトの男と女が夫婦をしているのではないですので、不平不満が出ることもあります。
どちらかに非があるときもあります。
でもそれを責めると、責められた方は自己正当化しようとして、相手の非を探してそこを責めます。そして不毛な戦いに突入するのです。

不毛な戦いの特徴は、お互いがあなたメッセージをぶつけ合っているのです。
ご主人もそうです、「おまえは・・・」とあなたメッセージでコミュケーションを取り合っているのです。
まずは貴女から、私メッセージに変えていきましょう。
他人と過去は変えられないと言います。でも、自分が変わると相手も変わります。
そして、毎日たくさん「ありがとう」を言いましょう。
仕事から帰ってきたら、家事をしてくれたら、育児をしてくれたら、どんな小さなことでも、してもらったら「ありがとう」を言いましょう。
ミスした時は、素直に「ゴメンナサイ」を言いましょう。
これを続けるだけで、人間関係が改善して、ご主人も変わってきます。

大事の事は、どんな些細事でも相手を責めない事です。
責めなければご主人も貴女に「お前は何も直ってない」と言わないだろうし、喧嘩にもならいですよ。
怒りの感情をぶつけると、打ち返されます。
片方が戦わなければ、喧嘩にはなりません。
北風と太陽の太陽で行きましょう。

お礼

責めずに自分の思ってることを冷静に伝えられるよう頑張ります。
それと、どんな些細なことでも、素直にありがとう、ごめんなさいをきちんと言おうと思います。
わかりやすく回答してくださり感謝いたします。

回答No.4

tzd78886

私の弟は娘（私から見ると姪）が5歳の時に離婚して、シングルファーザーで育てています。時々母親にも合わせているらしいですが、特に問題は無いようです。子供のことをしっかり決めることができるのなら、離婚してもいいでしょう。両親は離婚すれば他人に戻りますが、子供にとってそんなことは関係なく親はいつまで経っても親なのですから。

お礼

夫婦ともに子供がかわいくて仕方がないので、できれば離婚せずに2人で子供を育てていきたいです。
回答ありがとうございました。

回答No.3

osarunokagoya2

経済云々よりも幼子がいるうちから離婚を考えるのはないでしょう。
我慢しながら子供の成長を待つ。
子供が保育園にいくようになったら、あなたもフルタイムで働く。
児童福祉手当（月７万円？)に養育費をもらえば、あとは住居費ですね。
結構難しい問題が多そうですね。

お礼

ありがとうございます。
子供の為にも離婚は避けたいと思っています。

回答No.2

MACHSHAKE

ま、夫婦喧嘩は犬も食わんので、せいぜい喧嘩して
お互いの腹の中を言い合い、ぶつければいいでしょう。
ハッキリ申し上げて、その程度のことで離婚していたら
何回結婚しても同じことです。
これからは、財布別々、家計も折半。
子供にかかる費用は共有。
アナタもフルタイムで働き、旦那は旦那で自分の事は自分でしてもらう。
そうすれば喧嘩は無くなります。

お礼

ありがとうございます。
もう少し話し合いたいと思います。

回答No.1

whaihansei

貴女は離婚して、お子さん育てられますか。

そうなら離婚も視野かも。
そうでないならお子さんが自立するまで（２０年間）
２人で育ててください。

お礼

ありがとうございます。
できるだけ2人で育てていきたいと思ってます。