夫婦がお互い理解し合う、という事の参考意見を聞かせていただければと思っ

質問

夫婦がお互い理解し合う、という事の参考意見を聞かせていただければと思っています。私はがんばり過ぎたり、無理をしがちな性格で、ついそうしては、結局無理がたたり、ケンカになったり不満を出してしまったりします。私の勝手な意見としては「そんなこと言わなくても解る」様な事を夫は解らず、相手を気遣えば決してやるべきでない、言うべきで無い事を夫は言ったりやったりします。もちろん言わなくても解る、というのはこちらの意見に過ぎないとは思いますが、会社で仕事をしたりする際、言わなくても相手が望む事を感じることは大切な能力だと思いますし、そうみなさんされてると思います。夫は私の望む事は全く解らないのに、仕事の上ではクライアントや上司に対して、気づく事ができているのでしょうか？別問題なんでしょうか？また夫は仕事の愚痴をとてもとても家で私に言います。それは意見が欲しいのではなく、ただ聞いて欲しいそうです（意見を言うと、そうじゃない、うんうんと言っておけばいいと言いますから）なのに私が少し悩み事や不満を言うと、すぐ不満を言うな、ぐちゃぐちゃ言うな、と言います。些細な事ですがこんな事ばかりで、夫婦って、結局そんなに解り合えないのだろうか、という気持ちになります。皆様は夫、もしくは妻に、理解されないな・・・と思う事はしばしば有りますか？その時どんな風に解決しますか？また夫の愚痴を受け止めるコツなんかも、有りましたら教えて下さい。私より妻歴の先輩は沢山いらっしゃると思いますので。。。ちなみに結婚2年(つきあって10年９です。

回答No.10

maria18

結婚２０数年・・４０代妻です。
＞そんなこと言わなくても解る
　　わかりません・・お互い別の人格ですから言葉に
　　出さないと・・・
＞相手を気遣えば決してやるべきでない、言うべきで無い事を夫は言っ　たりやったりします。
　　お互い頻繁に地雷を踏みます・・・それで１つずつ学習
　　します(^_^;)
＞会社で仕事をしたりする際、言わなくても相手が望む事を感じること　は大切な能力だと思います
　　仕事でできて当たり前です・・家でも同じモードでは
　　疲れます・・・
＞夫は仕事の愚痴をとてもとても家で私に言います
　　これは我が家と逆ですね～旦那は仕事の愚痴は私に
　　言っても仕方ないと思っているようです。
　　私は職場の愚痴を飲んだくれながら旦那に言います(^^ゞ
　　旦那は聞き流しています（笑）
＞理解されないな
　　年が離れた夫婦で世代が違うので今でもそう
　　感じますが結婚当初よりお互い理解できるように
　　なったと思います。
お互いどこかで我慢しながら折り合いをつけていくのが夫婦
ではないでしょうか？頑張りすぎないように(^^♪

回答No.9

keroromati

どなたかの書き込みにありましたね。
夫が体育大学、妻が芸術大学・・・。
私たち夫婦もそうです。
出会った頃私は夜型の生活、主人は早起きの健康第一男。
何もかも違うから、はじめは苦労しました。
主人の前に付き合っていたほとが同じ芸術大学の先輩でしたから、
主人とは住む世界があまりにも違うということを痛感させられました。

では、なぜ好きなのか・・・。
違うから、惹かれるのです。
大事なのは、お互いがお互いを好きになったということ。
魅力を感じているから、ですよね。
彼には繊細な感性は期待できないけれど、
絶対的な安心感と、精神の清潔感を感じました。
まっすぐさ、素直さ、時として鈍感ですが、私にはまぶしい魅力です。
彼は、真面目すぎて融通が聞かないタイプですが、
私は不真面目で感覚のままに生きるタイプですから、
腹の立つ事もあれば、そんなふうに生きてもいいのかも・・・。と、
安心できるという面もあるようです。

ご主人の良い面を見ればいいんじゃないでしょうか。
本来ご自分が好きになったご主人の良さはなんだったんですか？
私自身、結婚生活で主人の良い面を見習って、17年間でずいぶん真面目な人間に変わってきました。
主人も、生真面目すぎた若い頃に比べて、少し適当さが身についてきたし、気長に捉えるようになってきました。
お互いが違うからこそ悩み、知りたいと求め合い、長い年月をかけて愛し合っていくのかなと考えます。絶対的に合わないようであれば、それは離婚かもしれませんけど・・・。
主人の、私と全然違うところを愛しています。

質問者様には、大切な事を気づかされた気もしています。
ありがとうございました。

回答No.8

yosiochan

結婚14年男です。うちの場合は、お互い理解は一生無理かなぁ、どうかなぁ。

妻が暑いとき、私は寒い。妻には面白い映画が、私にはつまらない。私が興味あることに妻は全く興味がない。同じく、妻の興味あることに私は全く興味ないどころか、くだらないと思えてしまうのが本音。

悪気はなく、本心が合わない。タイミングもしょっちゅう悪いし、感じ方、物事の捉え方も、言葉の定義も違う。話合っても、話し合いにならない。

でも、お互い譲歩し合い、理解しようと努力してます。やり方が全く違うので、「それで譲歩？」「それで努力？」とお互い思えますが、無理にでもお互いそうしてると思っています。少なくとも私は、相手も努力してると信じています。

理解はおいておいて、お互い大事にしようと努めてます。私は妻に大事にされてると思っています。それで全てチャラです。十分です。

理解を求めてたら不満になります。そうしてもお互いのため、ひいては自分のため良いこと何にもないことが嫌というほどわかったのです。

理解されないのはとても寂しいことです。でも、親子でも兄弟でも親友でも突き詰めれば、理解は難しいです。

相手を思いやる、大事に思う、それでいいです。誤解されてても。自分が相手を大事か、相手は自分を大事に思っているか、それでいいと思いました。そしたら、幸せな気持ちになり、妻も優しくしてくれます。

私の経験でした。

お礼

ご回答ありがとうございます。

わあー～～結婚１４年のベテランさんでも、やっぱりそうなんですね。
＞悪気はなく、本心が合わない。タイミングもしょっちゅう悪いし、感じ方、物事の捉え方も、言葉の定義も違う。話合っても、話し合い＞にならない。
まさにこの通りでクラッとしました。確かに理解する、してもらう、という事に気をとられすぎると、それが不満に繋がるばかりな気がしてきました。ホント、親子でも兄弟でもそうですよね。

まだまだ理解して欲しさに寂しい気持ちになりがちですが、夫とはずっとこれからも仲良くしていくものだと思いますので、相手を思いやる、大事に思う、そちらに意識をおけるように工夫したいです。

ありがとうございました。

回答No.7

morinosa11

男と女の間には、深くて大きな川がある、、、とかなんとかいう
言葉があるそうです。
結局、男と女は　理解出来ない動物なんですよ。

ご主人は　貴女に甘えておられるだけなんですよ。
「自分の悩みは聞いてもらうのに貴女の悩みは聞かない」なんてとこは
典型的じゃないですか!!

その対処の仕方は　悩みの「回答」を貴女に求めてるのではないので
「聞く振り」だけしておけばいいのです。
ご主人は　口に出して発散だけしたいのですから、まともに
とりあわないこと。

また、貴女の悩みは女友達とかに聞いてもらうか、徹底的にご主人と
話し合いをするか、、、ですね。
決着が付かなかったら　夜を徹しても　話し合うこと。
それしか　有りません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞ご主人は　貴女に甘えておられるだけなんですよ。
＞「自分の悩みは聞いてもらうのに貴女の悩みは聞かない」なんてとこは
＞典型的じゃないですか!!
あははは、典型なんですね。なんだか当事者になると、こんな勝手な夫はこの世でこの人だけなんじゃなかろうか！って気持ちになるのですが、そう言っていただけると、そんなもんか、て気持ちになれます。

私も聞き流す、とか話し合う、とかが上手くない様なので、もうちょっと工夫してみます。
ありがとうございました。

回答No.6

sona1986

３０代前半の夫婦です。

うちは夫婦の性格が見事にバラバラです。
夫は体育大学出身・私は芸術大学出身。
物事を深く考えず快活に生きているポジティブ夫と、感性重視で思いつめると食事も取れなくなるネガティブ妻が、共同生活を送っています。
会話は多いのですが、「言葉は通じても話が通じない」という感じ。
お互い、地球上で最も理解できないのは配偶者だと思っています〈笑）
話せば話すほど、お互いの違いを認識させられるだけです。

私達の場合、「まったく噛み合わない」というところから始まっています。
自分に無い部分に惹かれ合ったので、とにかく「自分とはすべてが
１８０度違う人」ということを認め合って生活するしかありません。
「理解し合えない相手」ということを理解し合って、うまくやっている感じです。

…でも理解されないって、寂しいですよね(^_^;)
私も質問者様と同じタイプで、仕事の悩み等を聞いてしまうとその後「どうなったかな」と気になるんです。
でも後になって訊くと、「何がー？ああ、そんなこと言ったっけ…」と返されて脱力します。
夫は喋ったらすぐ忘れる・「過去の話」として切り替えられるんですね。
思ったことをすぐ口に出す夫を言葉が軽い・思いが薄いと思うのですが、夫には思慮を重ねている私の思考・言葉が「重い」そうです(^_^;)

なので、もうその部分のズレは仕方ないものと思って、それでも何気ない会話を惜しまずお喋りしていると、時々不意に重なり合う部分があったりするんです。
「私達は理解し合えなくて当然」と思っている分、少しでも理解し合える部分が見つかるとそっちの方が驚きですね（笑）
その部分を大切にして、スキンシップを取って、そんな感じでやってきています。

ちなみに私は、夫のことはまったく理解できませんが、職場での人間関係・仕事の出来はそこそこです。
きっと旦那様も、会社ではビシッとされているんですよ。
家に帰ると優しい奥様がいるから、つい気が緩んでダラダラ～って甘えちゃうんでしょうね^^

お礼

ご回答ありがとうございます。すごくわかる～って点がいくつも有りました（笑）
＞お互い、地球上で最も理解できないのは配偶者だと思っています〈笑）
＞話せば話すほど、お互いの違いを認識させられるだけです。
＞仕事の悩み等を聞いてしまうとその後「どうなったかな」
＞思ったことをすぐ口に出す夫を言葉が軽い・思いが薄いと思うのですが、夫には思慮を重ねている私の思考・言葉が「重い」
ほんとこんな感じです。不思議なものですね、夫婦って。近しいからこそ理解できないというか。色々見えるからこそ理解できないんでしょうね。私ももう少し、自分と違って当たり前、という感覚を見につけたいと思います。多分夫婦なんだから解りあいたい、という気持ちが強いんだと思います。

＞「私達は理解し合えなくて当然」と思っている分、少しでも理解し合える部分が見つかるとそっちの方が驚きですね（笑）
あははは、なるほど。私もそのくらいで行きたいです。

ありがとうございました。

回答No.5

kaerunko

(1)です。

うちは起きている時間だとなかなか喧嘩してしまうので、
ピロートークしてます。
電気消して、布団に入って…
「ねぇ、ちょっとだけいい？」
って話します。
暗いほうが落ち着いて話せるし、主人もそうみたいです。
布団の中だと甘えれますし＾＾

参考になれば幸いです。

お礼

なるほど、参考になります。確かにそうかもしれません。起きている時間だとケンカしてしまうものなのですね、それを聞くと安心します。もうちょっと私の方もうまくやらないといけないって事ですね。2度もご回答ありがとうございます。助かります。

回答No.4

ginG1224

既婚４０代半ばの男です。
妻とは交際期間３年、結婚生活１９年です。

＞相手を気遣えば決してやるべきでない、言うべきで無い事を夫は
＞言ったりやったりします

他人様には言ってないでしょう？
ご質問者様に甘えているんですよ。

＞夫は私の望む事は全く解らないのに、仕事の上ではクライアントや
＞上司に対して、気づく事ができているのでしょうか？

私の場合は仕事モードでの情報察知能力とリラックスモードでの
それとは雲泥の差があります。
妻に対しビンビンにアンテナ張ってたら疲れちゃいます。(本当は
それじゃいけないのかな・・汗)

＞また夫は仕事の愚痴をとてもとても家で私に言います。

愚痴を聞かされて楽しくなる人は皆無と思います。
聞かずに(受け止めずに)聞き流してください。
または、趣味をもたせるとか。(ご質問者様も)

＞私が少し悩み事や不満を言うと、すぐ不満を言うな、ぐちゃぐちゃ
＞言うな、と言います。

単純に聞きたくないのでしょう。(笑)
こういう我がままもご質問者様に甘えているんです。
ご質問者様以外に甘えられる相手なんていませんから。

＞皆様は夫、もしくは妻に、理解されないな・・・と思う事はしばしば
＞有りますか？

ありますね。
しかし、【理解されなくて当たり前】くらいに思っています。
理解してくれていない事に対して腹も立ちませんし理解して欲しい
とも思いません。
期待しすぎるとストレス溜まっちゃいます。
お互い様です(５０：５０かは？ビミョ～・・)と、妻も言っています。(だいぶ譲歩してくれてる？笑)
しかし、理解してくれているな～と思う時も多々ありますけどね。

私は妻よりも４歳年上ですが妻は私の事を「子供だな～～」と苦笑い
している感じです。
私も妻には甘えています。(^_^;)

お礼

ご回答ありがとうございます。そうですか、家で妻にできなくても仕事では出来るものなのですね。ちょっとそれを聞いて安心しました（妻にも気をつかって欲しいですけど！（笑）甘えてる、ってことなんですよね。なんとなくそれは解るのですが、私も甘えたいのに、って気持ちが出て来て、理解されなくて悲しい、となるんだと思います。お互い違う人間ですし、理解されていない位の腹はくくっっておかないといけないのでしょうね。あと、愚痴を私、真剣に聞きすぎているんだ、ってことが回答者の皆様のご意見で良くわかりました。うまく聞き流してみます。できるかな？でもやってみます。ありがとうございました。

回答No.3

morutiroro

会社の愚痴は、言ったことないですね。
妻に言っても、楽になるものでもないし、仕事は、金を稼げれば十分と思っているので。
妻は妻で色々あるようで、たまに、当り散らしてきますが、まあそれも私だからか。
と思って聞いています。
夫婦だから分かり合える。というものでもないと思いますよ。
努力は必要なんだと思います。
私のストレス解消は、自転車レですね。
山に上ったり、レースに出る為の練習などで、結果的にストレス解消になっています。

お礼

ご回答ありがとうございます、そうなんです、仕事の愚痴を妻に言ったところで何の解決にもならないんです。。。散々きいて、こちらも心配して色々考えて、でも夫は結局会社の先輩に相談して納得するんです。私が夫がまだ悩んでるのかと思った時には話が終わっていたりして、どうなった？と聞くと、終わった事を聞くな、といった感じです。自転車のレースなどのストレス発散、良さそうですね。体を動かす発散方法、良い気がします。夫にはそう言ったものが無いので。じゃあ私が体でも動かしたら気分も変わるかもしれませんね。ありがとうございました。

回答No.2

yuki360679

昔、「信頼とは、お互いの欠点を認め合う事」と、夫に言われました。
聞いたときは、随分ネガティブだと思いましたが、今は賛同してます。

お礼

ご回答ありがとうございます。そうですね、欠点を認め合う、大事だと思います。私もそう思い、夫が愚痴を1時間言い続ける事も、予定を立てられないことも、何か決定することを相談するとすぐに機嫌が悪くなり、先の事なんか解るか！と仕事を盾に決めてくれ無い事も、彼の一部と思いつき合っていますが、、、、あまりのマイペースさに最近はクラクラします。こちらの欠点も解ってくれているとは思いますが・・・がんばります。

回答No.1

kaerunko

とことん話し合うしかないと思います。
だって違う人間ですから。
私のところも似たようなもので、結婚2年目、付き合ってからは10年以上たってます。
主人とは同い年です。
もともと、私のヒステリーな性格もありまして主人には多大な迷惑をかけていると思います。

私の想うところと主人の想うところはずれてることがしばしば。
男性ってそんなものなのですよ。相手の気持ちを想像して、
動ける男性はなかなかいません＾＾；主人の多くの友人に1～2人だけ。
なので、理解するためには夜中になろうが、翌日仕事だろうが話しあいます。
泣きじゃくることもありますが、結論はちゃんと話しあえてます。

＞また夫の愚痴を受け止めるコツなんかも…
半分しか聞かないことです。主人も私の話半分も聞きませんから。
どうしても聞いてくれないときは
「い～よね～、自分は愚痴るくせに人の愚痴は聞かないんだ～」
と、わざと嫌いな食べ物を出しますｗ

お互い大変ですが、がんばりましょうよｗ

お礼

ご回答ありがとうございます。
とことん話あう、ですが。それが多分上手くできていないのだと思います。話合い出そうとしても、すぐに夫が、何で家に帰ってまで色々ゴタゴタしなきゃいけないんだよ～～っと怒りだし、話にはなりません。でも話す事が大事なのでしょうね。上手く出来るかは解りませんがそういう機会が増やせれば、と思います。