- ベストアンサー
結婚を考えられない彼氏に別れを告げられた20代女性の悩み
- 20代女性が付き合って2ヶ月の彼氏に結婚を考えられないと告げられ、別れることになった。
- 彼との付き合いには不安があり、連絡の少なさや会話の続かなさに疑問を抱いていた。
- 彼との将来を見据えていたが、理想と違うと言われたことに悲しみと迷いを感じている。
質問者が選んだベストアンサー
40代既婚者男です。 ＞これから何に気をつけてどうしたらいいんでしょう？ これからは、頭であれこれ考えて行動しないことです。 大事なのは、あなたの感覚の部分なのです。 感じたとおりに決断し、行動するほうが上手くいきます。 頭であれこれ考えたり、計算したり、自分の範囲内で相手を コントロールしていると、まず上手くいきません。 ＞私はその言葉を信じて彼は愛情表現が下手なだけなんだ、考えていて ＞くれているんだ、と不安になるたび思い出して乗り越えていました。 ＞付き合いたてってもっと楽しいはずなのに不安だらけで辛かったけど、 ＞好きだから我慢できました。 ＞もっとかまってほしい、とか思っても、彼のペースを乱さないように、 ＞こういう人なんだから受け入れていこう、と思ってたくさん我慢しました もちろん相手を受け入れていくという事は大切です。しかしあなたの場合 あなたの心が理解できず、納得できないのに、ただただ我慢して無理やり 受け入れる事に問題があります。 不安なんだ、もっとかまって欲しい、辛いという正直な思いをもっと 大切にすることです。 我慢することと、受け入れるということは同じではありません。 頑張る必要もありません。あなたの心のままに、素直に、正直に行動 していくのです。 これから先もあなたがただ我慢して生きていく心の癖は中々取れないとは 思いますが、そうしている自分に気付くことが大切になってきます。 あ、また同じ癖が出ているなって気付けたらOKです。 その時は、同じことをしないと自分自身に言い聞かせていけばいいと 思います。 あなたは基本、とても優しく真面目な方なのだと思います。 自分さえ我慢すれば上手くいくと思えば、どんなに辛いことでも我慢 してしまうような、純粋な方です。 そういう部分は決しておかしくも無いし、悪くもありません。 自分自身を否定して傷つける必要は全くないのです。 それと、男性というのは何でも許してくれる相手は恋人というより 母親みたいな存在になってしまいます。 ですので、衝突することを恐れないで、その都度ぶつかりながら 乗り越えていく方がいいと思います。 理想の相手というのは、何をもって理想というのか、私にもわかり ませんが、とにかくあなたの中で「この人だ」という揺ぎ無い 感覚を持てる人を見つけてください。 本当に強く繋がる相手というのは、出会った瞬間に分かります。 好きになろうとか、頑張って繋がろうとしなくていいのです。 あなたの内なる声に耳を傾けてみてください。 そうすれば、必ず素敵な人と繋がります。そういう人とまだ出会えて いないだけなのです。 頑張らない、無理をしない、自分の心の声を無視しないことです。 それにたとえ短い時間であっても、あなたが関わる人たち全てとの 出会いには意味がありますので、安心してください。 意味も無く出会う人はいません。あなたにとって何らかの意味があり 必要だから出会い、別れるという体験をしているのです。 今回の別れは、次に出会うべき人とのご縁の為なのです。 決して辛いだけのものではありませんからね。
その他の回答 (26)
理想の人と理想的な結婚をしたとしても、一緒に行動を共にしていれば、どこか必ず欠点が見えてくるものですね。 彼は理想を追い求めすぎるあまり、貴女に厳しくなったのではと思います。 どんなところに気をつければ良いのかと考えさせたりしない相手を見つけるのが自然でいいですね。 貴女が正直に振る舞える男性を、これから探しましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、理想通りの完璧な人なんていないと思います。 彼の理想を聞いたうえで、理想に近づきたい、努力したい と思いましたが、別れようと言われてしまったので叶いませんでした。 彼のこと好きでしたが、思ってること我慢して飲み込んでばかりだったので、次はもっと素直に正直でいられる人に出会いたいです。
- okvaio
- ベストアンサー率26% (1983/7620)
＞努力しようと思ったことが間違いだったのか、もはやどうすればよかった ＞のかわかりません。 ＞これから何に気をつけてどうしたらいいんでしょう？ ＞頑張り方がもうわからないです 努力とか、頑張るとか、言葉が出てきますが、恋愛とはそんなものでしょうか？ 個人によっても違いはあると思いますが、何事も受け入れたり、受け入れ られたりするのが自然ではないのでしょうか。 まして、結婚を前提？となると・・・ 恋愛は、お互い、自然に（無理なく）付き合えるかどうかだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 その通りです。 私もそう思っていました。 でも彼といると愛されてる実感がなくて不安でいっぱいでいつまでも片想いしているようで苦しかったです。嫌われないようにしなきゃ、って思ってることも言えなくて無理してました。 自然に付き合える関係になりたいってずっと思ってました。 そういう人と結婚したいです。
- aran62
- ベストアンサー率16% (485/2911)
彼は結婚に対して、幻想を持っていてその型にはまる女性を理想にしていたのです。その型にはまらない女性は全て排除をするのです。 私の何を見て何を知って決断したんだろう？って。 ＞彼も判りません。漠然とした不安を彼の頭の中の有りもしない理想で判断をしたのだからです。例えばラーメン屋でスープを最初に啜るが彼のラーメンを食べる理想とします。質問者もそれをラーメンを食べる理想としていたとします。 二人で入ったラーメン屋で最初にチャーシューを一口食べるとラーメンが100倍美味しく食べられるとネットで評判と質問者が知っていてそうします。 彼は俺の理想と違うなこの女は合わない。 愚にもつかないたとえ話ですが、付き合って2ヶ月で振るような彼ですから振った理由はそのようなものです。 質問者の良い所など何も知らないし知ろうともしなかったはずです。 のんびり構えて、酸いも甘いも合う彼がいずれ出てきます。 気楽に構えて自然体でいることです。
お礼
回答ありがとうございます。 別れ際「私に不満があった？直してほしいなって思うところはあった？」と聞いてみました。 「全然ない。癒されるし楽しいし可愛いし、話しててこんな楽しいと思える女の子はなかなかいない。ただ、もっとこうだったらな、と思うことはある」と言われました。 具体的なことは聞きませんでしたが、彼の理想と違う部分があったのでしょうね。 そもそも私に興味がなかったんでしょう？とも言ってしまいました。「いやいや、興味はあったよ」と言われましたが…。 ありがとうございます。 私に合う人に出会えることを祈ってます。
- marissa-r
- ベストアンサー率21% (634/3008)
質問を読んで。 20代なのに大人だなぁ、と感じました。 色々と頑張った事、色々と我慢した事。 このサイトに彼氏の事で相談してくる自己中な女性とは全く違い、自分の事だけでなく“相手を含めた将来に向けて色々な事を考えている”印象を持ちました。 彼の言う理想とは何だったんでしょうね？ 理想は理想でしかないものですから彼は、その理想を生涯、追い求めるのかなぁ、と感心しました。 あなたは充分に賢い女性だと思いますよ。 《努力しようと思ったことが間違いだったのか、もはやどうすればよかったのかわかりません。》 《これから何に気をつけてどうしたらいいんでしょう？頑張り方がもうわからないです。》 この様な事は考えなくて良いかと思います。 何故なら《そう思える相手が私ではなかった、それだけなんでしょうけど。》だけだったのですから。 人との繋がりに運命が有るのか否かは分かりませんが縁は有ると私は思います。 ですから彼とは縁が無かったに過ぎないと思います。 付き合って２ヶ月で人が持っている側面、全てを見て“この人は、こういう人”と判断するには判断する側に相当の経験が無ければ出来ません。 彼は未だ30代ですよね…無理でしょう。 それでもその結論に従うしかないのが人間関係です。 十人十色、千差万別。 あなたは変える事なく、あなたのままで。 必ず縁は有ります。 一人の他人の理想の為に自分を変える必要性は有りません。 変えてしまったら、あなたは“別れた他人の人生を歩く”事になってしまいます。 自分の人生を自分の為に歩かなければ幸せではありません。 心機一転！次へ行きましょo(^o^)o
お礼
回答ありがとうございます。 本当ですか？ 全然経験豊富でもないし、大人だと言っていただけると思っていなかったので嬉しいです。 彼の理想像は、もっと『しっかりしていて自分をリードしてくれる女性』だそうです。 私はついて行きたいタイプなので、彼の理想とは真逆だったんでしょうね。 もともと自分に自信ないですが、今回さらに自信をなくしました。どうしたらいいんだろう？どこに向かっていけばいいんだろう？って。 あなたのままで、と言ってくださって嬉しかったです。少しずつ前を向いて行こうと思います。
- momonga315
- ベストアンサー率33% (1/3)
こんにちは お辛かったですね。。。 多分、30代の彼は、お見合いのように譲れない条件が結婚相手にあったのではないでしょうか。 恋愛結婚というより、お見合いのそれはドライなものですから。 なので質問者さんが悪いとか、どうしたらよかったとか、そういう問題で無かったのだと思います。 まだお若いので、引きずりすぎると勿体無いです。 考えても答えがないことかもしれません。 今度はあなた自身を大事にしてくれる人に会えますよ。 応援しています。
お礼
こんにちは。 優しい言葉をありがとうございます。 理想を聞いてみたら、 もっとリードしてくれる人がいい、と言っていました。 残念ながら私はそういうタイプではありません。 昨日一日、皆さんの回答を読みながら、友達の意見を聞きながら、ずっと考えていました。たくさん泣いて少しスッキリしたので、少しずつ前を向いて行こうと思います。
- tomy-eye
- ベストアンサー率36% (169/468)
芽が出て愛になり大人の恋へ進み、そして結婚と言う実を結ぶには「時と相互理解」が必要です。 お二人はご自分の思惑や都合だけが前面に出して譲ろうとしません。 現在は発芽さえも無いようです。 愛はまだ未熟です。 どちらかが「この人を離したくない。一緒にいたい」と思わない限り破綻します。 発芽をもうしばらく待つか、二人で育もうかを話し合って下さい。 我が子は7年も付き合って今の嫁さんと一緒になりました。 よく出来た娘です。
お礼
回答ありがとうございます。 「この人を離したくない」 そうですね、多分お互いそこまでの感情はなかったです。 私はそう思えるように、思ってもらえるようになりたいと思っていました。 せめて私も1年くらい付き合ってから出された結論であってほしかったです。
お礼
回答ありがとうございます。 暗い気持ちで新年を迎えましたが、優しい回答をいただけて嬉しいです。 実は前の彼と付き合っている時も言いたいことが言えず我慢してばかりでした。そのとき、ちゃんと伝えたいことを伝えていればよかった、って後悔したはずなのに、また同じことを繰り返してしまいました。 あなたの言葉を読んでいて涙が出てきました。すごく心に響いています。 衝突したくない、嫌われたくない、そんなことばかり考えていました。出会わなければよかったのかな、とか彼にとって私は無駄な時間だったのかな、とか考えていると胸が苦しくて。 この出会いに私にも彼にも意味があったと思いたいです。もっと自分の気持ちに正直になろうと思います。