一歩踏み込んだ行動をするか試すべきか

質問

婚活イベントで出会い何となく交際している男性がいます。
お互い中年で私４０代、彼は５０代、彼は５歳年上です。
出会ったのは２年半ほど前ですが、２年半交際しているというには中身がなさすぎると感じています。

第一に会う回数が少ないです。
週末に会うとなると月に会えるのは単純計算で４～８回ではありますが、そう簡単にお互いの予定が合う訳でもなく、又、彼の仕事がとても忙しい業種という事もあり、
(少なくとも私は)日を合わす努力はしつつも、結局会うのは月に１回くらいのペースでした。
それでも１年ほどはメールで(極々簡単な)話をしたり、連絡は取っていました。
当初から彼は私の事を「素敵だね。すごいね」等とほめてくれてはいましたが、
内心「まだそんなにお互いわからないのに何故そこまで言えるのかな」と少し戸惑いというか、額面通り彼の言葉を受け取ることはできていませんでした。

育った環境も大きくは違わないと思います。
また、私は母を３年前に、彼は３０歳の頃にお父様を亡くされています。
きょうだいも２人きょうだいの妹・弟同士で、きょうだいの歳の差も同じ。
おまけに私の父と彼のお母様は同じ学年で、両親の年齢差も似ています。

ここからは私の主観というか、私自身が感じていることなのですが、
双方の同じ似た欠点(?)として、
優柔不断、相手の様子をうかがう様な所がある(特にメールでは)、
リードするタイプではないと思います。
長所(?)としては、根本的にはやさしいと思います。

出会ったのが私の母が亡くなって１年後位だったため、
そういう点でお互い好意的な関係でいられたような、
距離を縮めるのに話が合いやすいというかそういう気もします。
優しく受け止めてくれたり、素直に彼に甘えたり。

ただなぜ、表題のような迷いが消えないかというと、
どうも彼に対して頼りなさ、自己中心(周りを見ていないか見ようとしない)、
ルーズ、言っていることと行動の不一致を感じることが多いからです。
「(私の事を)守らないとね。大切」と言いながら、少し体調悪かった時にメールすると返信がなかったり、
守りたいという気持ちにウソはないのだろうとは感じるけれど、
その能力があまりないように感じるというか、
いざという時そういう気概を出せるのかという不安を感じたりします。

メールに返事がないというのは、少し踏み込んだことを言ったり聞いたりした時、
返信はあっても返答はなくほかの話題への返事だけだったり、
他の話題は書かず単独で踏み込んだことをメールした時は返信がない事もあり、
数日後何事もなかったかのように「元気？」とかメールが来ます。

踏み込んだことはメールでは避けたくて、
基本、メールは会う日のやり取りなど簡単な事だけというスタンスですが、
会える日も少なく、
でも、漫然と交際関係を続けるのも時間の無駄なので、
彼にも時間や逃げ場を作り、ある程度待ったのちに
仕方なく私の思いや、(交際する中で)やりにくい事、聞きたい事、こういう時はこうしてほしい等々をメールしていました。
もちろん、会った時もそういう雰囲気になった時はハッキリと自分の考えを話していました。
回りくどい事はしたくないので、彼を傷つけない範囲内で言葉選びにも気を付けながらもストレートに話をしています。
言い過ぎたかなと思った時は、後ですぐにフォローしたり謝ったりももちろんしています。
たまに「色々いつも気遣いありがとう」とは言ってくれていましたが、
極端に気を遣わせるほど気遣っている訳でもありませんし、
その割に、彼自身が率直に何でも話してくれているのかとスッキリしない気持ちになることがあります。

そのせいなのか(私に原因があるのか)、彼の元々の性格なのかはわかりませんが、
既述のように彼に対して、
自己中な部分や、もう少し周りを見てというか相手の立場や気持ちを考えて対応してほしい思う部分、
それと、人の後ろをついていくという意識が強いのか、なんか頼りなさを感じてしまう部分があります。
私が仕方なしに踏み込んだことをメールで言うのも、彼からは言ってこないだろう、
彼に任せておいては(待っていては)何も進まないしわからないまま、
時間だけが過ぎると思い、(私も奥手で引っ張ってほしいタイプなので)割に頑張って行動に起こしています。

最近はメールも途切れ途切れ、でも、来ればお互い返信はするみたいな、腐れ縁状態だと感じています。
彼は会いたいともメールしてきますが、会う日を決めるだけでなかなか合わなかったり、メールのやり取りがスムーズにいかなかったり、
些細な所でも大きな部分(彼が私達の関係をどう考えているのかや彼が何を考えているのか等)でも、何か疲れるというか、
(この日は空いているか等という簡単な質問にくらい)さっさと返事してよ思ったり、今ではどうしていいのか迷っています。

彼にこだわることはないと、別の人を探してもいますし、そういう意識にシフトしなければとも思っているのですが、
私が欲目に見ているのか甘いのかわかりませんが、
彼の仕事や、(仕事にも関連していますが)彼がしていることに対して尊敬しているし、一緒にやりたい・補佐したいという気持ちもあり、
でも、共に残りの人生を歩み家庭を築いていく相手として、
大人としてもう少ししっかりしてほしいと思うし、
(言葉では言うけれど)本当に大事にしてくれるのか、大切にできるのか、
これまでの交際ややり取りで「これ」といった安心材料より不安材料の方が多くて、
どう対処していいものか悩んでいます。

「リードして」と言った時、彼は「それは無理」と答えたことも少し気になります。
どういう意味だったのか・・・
なんか都合が悪くなるとごまかしたり、逃げたり、困った状況になると周りが推し量って何とかしてくれるまで自分は何もしないという意識が、無意識にでもあるのかなとも感じます。
優しいという長所の裏返しで優柔不断な部分もあるとは思うし、
お互い若くないので色々と臆病になっているとは思いますが、程度モノだとも思います。
「これは」「ここぞ」ということや状況では、大人・男として能動的になってほしい気もします。この辺がイマイチまだ中身が薄い交際の為か、判断しきれずにいます。
もちろん、男としてと性差別するつもりはなく、私もついていくばかりという意識ではいませんし、対等な立場で向き合っていきたいと思っています。
偏見かもしれませんが、お母さんとお姉さんに大事に大事にされてきたのかなと思ったりもします。
お父様を早くに亡くされているからか、働くという意識は常識程度には持っているとは感じるのでそれだけは救いです。

長いばかりで簡潔にまとめられずすみません。

私の方からアクションを起こすにはもう手を尽くした感があり、
彼が何かを自覚して何か私に働きかけてくれるか、様子を見て待つべきか迷っています。
これまでもこういうことはありましたが、その度に結局私の方から働きかけていましたので、(言葉は悪いですが)様子を見る・待つというより、試したい気持ちになっています。

経験のある方、身近でこういう関係の男女を知っている方をはじめ、どなたでも結構です。何かご意見いただけたら嬉しいです。

回答No.4

sakura0819 · ベストアンサー

私は婚活をして結婚をした女性です。

あなたは彼とどうなりたいのか、それが書かれていないと思います。恐らく彼との未来が見えていないからなのでしょう。ハッキリ「彼と結婚したい」と書かれていない事から、あなたは彼との結婚は無理だと考えていると私は思います。

私が結婚相談所に入会する前に付き合っていた男性が、あなたの彼と同じようなタイプでした。婚活サイトで知り合いましたが、１年付き合って、会えたのは月に１回。何度か両親に会って欲しいとお願いしましたが、絶対に会ってくれませんでした。彼には覚悟が足りなかったと気づき、別れました。別れ際に「君の事が大切だったよ」と彼が言ってきた時は唖然としてしまいました。本当に大切だったら、月に１回しか会わないとか、両親に会ってくれないとか、そんな事はしないと思います。自分を悪者にしない為の言葉なのでしょう。あなたの彼も似たような感じの人ですね。

２年半も付き合い続けられている事が驚きです。これから先の進展も無いでしょう。彼に付き合うだけ時間の無駄ですね。２年半もお付き合いをしていたのだから、あなたも骨身に染みてわかっているはずです。ここぞという時に行動出来ない男、恋人を守れない男は致命的ですよ。

彼はあなたに対して「ずるずるとここまで付き合ってくれたんだから、これからも付き合ってくれるだろう」と高をくくっています。
あなたがこれからするべきアクションは、「別れ話」です。もう十分じゃないですか。良い年齢ですし、２年半進展が無かった男性に自分の時間を使うのはもったいないですよ。あなたの文章からは、彼への愛情は感じられません。ただの情です。そして、これからまた新しい恋人を探す事が面倒臭いという気持ちしか感じ取れません。あなたも彼と同じレベルで優柔不断です。あなたにもこんな関係になってしまった責任はあります。

別れてスッキリしましょう。彼はあなたの人生に必要無いと思います。ずるずるの関係を続けたいなら、このままずるずるしましょう。ただし、彼との未来は描けないと思います。

お礼

＞自分を悪者にしない為の言葉なのでしょう。

そうですね。ズルいというか甲斐性なしですね。
今の彼もそうだと思います。
相談所に入会する前の男性、まさしく今の彼そっくりです。

＞あなたも彼と同じレベルで優柔不断です。あなたにもこんな関係になってしまった責任はあります。

そうですよね。
年齢的に子どもの可能性は低いので、ならば焦ることもないしと、
ズルズルと適当に話し相手にしてればいいやと思っていたかもしれません。

無意識下では自分でも答えは出ていたはずなのに、甘い自分が前面に出ていました。
まずは、今の彼とキッパリ別れて退路を断ち、
ひとりの人生も覚悟しているし、
運が良ければ良い出逢いがあればいいな…くらいの気持ちで、でも、出会いを諦めず前を向いていった方がプラスになるかもしれませんね。

相談所もピンキリありますが、どのようにして探されましたか。
もしお時間が許すなら教えて頂けると嬉しいです。
ありがとうございました。

回答No.6

eroero4649

＞どうも彼に対して頼りなさ、自己中心(周りを見ていないか見ようとしない)、

そりゃ、もしそこが頼りになるんだったら彼に結婚歴があるかどうか分かりませんが、世間の他の女が放っておかなかったと思いますがどうでしょうか。
今の日本で、頼りになる男性って正直ものすごい希少価値ですよね。50代で頼れるんだったら、きっと40代でも頼れたはず。それだったらその頃にアラサーくらいの女性に頼りにされて相手が見つかったんじゃないかしら。

周囲が見られる人も、そこまで気が付ける人なら、それにもしそれに加えて頼りになるなら、世間が放っておくと思いますか。頼れて、気が付く男性ですよ。めちゃくちゃ素敵な男性じゃないですか・笑。いくらでも若い子が見つけられそうだ。今の若い女の子は、頼れない同世代の草食系男子に不安を感じているんだから細かいところに気がついて「俺についてこい。困ったときは俺が何とかする！」なんて男だったら、そりゃねえ・笑。

＞メールに返事がないというのは、少し踏み込んだことを言ったり聞いたりした時、返信はあっても返答はなくほかの話題への返事だけだったり

その踏み込んだ内容がどんなものかにもよりますが、踏み込んだ内容に返事をすることは、地雷を踏むリスクもあります。きっと彼も過去に地雷を踏んで痛い目に遭った経験があったのでしょう。それで学んだのが「地雷地帯に足を入れなければ、地雷を踏むことはない」だったのだと思います。
私は踏み込んだ内容に踏み込む人ですが、ここの会員の中で一番ブロックされている人だと思います・笑。

＞「リードして」と言った時、彼は「それは無理」と答えたことも少し気になります。

言葉の通りです。女性をリードする昭和の男はできないよということです。女性にガツガツしないで、相手に合わせる。彼は年齢は昭和世代ですが、中身は典型的な今どきの草食系男子なのです。今の若い男の子は平気で「女をリードするって、俺は無理ッスねー」っていいますよ。良くも悪くも男らしさの呪縛がないのです。

頼りになる中年男は、独裁的でもありますよ。プーチン大統領閣下と同じです。あの人の男らしさ、強さ、頼りになる感じは格別ですが、その一方で敵対する者には容赦をしない独裁者でもあります。
もし彼がそういうリーダーシップの持ち主だったら、周囲に若い子たちが男女問わず一杯いると思いますよ。

お礼

＞「地雷地帯に足を入れなければ、地雷を踏むことはない」だったのだと思います。

多分そうです。でも、程度モノですね。
私も含め、この年齢まで独身ということは何かしら原因があり、
男性は総じて今の彼の様に優しいけれど決断力がない、という人が多いのでしょうね。
今の若い男性は草食系とはよく言われますが、「リードなんでムリ」っていうんですね。
今の彼は中身は女性に頼っても恥ずかしくないタイプなのかもしれません。

＞頼りになる中年男は、独裁的でもありますよ
この点を考えると、独裁的で高圧的で強引な男性なら、下手したらDVになる危険性も秘めているし、なら、草食系の方が考えようによってはマシなのかとも思いますが・・・
難しいですね。

ありがとうございました。

回答No.5

波 蔵（@namizou2018）

既婚の37歳男です。
将来結婚することを考えておらず、お付き合いの関係だけであれば今彼さんでも全然構わないかと思います。ですが結婚を考えているのであれば、今彼さんには不安要素が多過ぎるかと思います。
「都合が悪くなるとごまかしたり、逃げたり、困った状況になると周りが推し量って何とかしてくれるまで自分は何もしない」部分が一番心配ですね。この部分は意識や努力でどうにかなるものでもないかと思うので、あなたが結婚したいのであれば今彼さんとはなるだけ早い時期に別れて、別な人を探したほうが良いかと思います。

お礼

＞「都合が悪くなるとごまかしたり、逃げたり、困った状況になると周りが推し量って何とかしてくれるまで自分は何もしない」部分が一番心配ですね。この部分は意識や努力でどうにかなるものでもないかと思うので、

やはり努力や心がけでどうにかなるものではないですよね。
能力がなければ気持ちがあってもムリですよね。
だからこそ「リードして」とハッキリ言っても「それは無理」とハッキリ否定できたんでしょうね。自分の能力をある意味わかっているから、女性に頼ってでも、女性のあとをついていくということに恥ずかしさを持っていないのかもしれません。
お母さんとお姉さんに大事に大事にされてきたのだとやはり感じます。
思い出しましたが、どういう意味で言ったのかわかりませんが
「お姉ちゃんがいるし」という発言もしていました。
親の介護が発生したら一応実の娘がいるから心配しなくてもいいという意味もあったかもしれませんが、
それよりも「困ったことが起きたらお姉ちゃんに頼れるし」という意味で、いつまでたっても誰かに頼ることを前提に生きているのかなとも捉えられますよね。

無意識下でも自分で答えは出ていたはずですが、
自分の考え方・見方・判断が間違っていない、
私がもっと我慢すべき・寛大になるべきと思い過ぎていたかも、
ある意味私自身も甘かったと確信が持てました。
背中を押していただいた感じがします。特に、男性のご意見、ありがたいです。
ありがとうございました。

回答No.2

zabusakura

あなたの文章を読んでの感想ですが・・・

「リードして」と言った時、彼は「それは無理」と答えた
これが全てのような気がします。彼が今まで独身だったのは自分から
行動しなかったから。
彼と結婚しようと思えば常に、あなたが率先して発言、行動しないといけなくなる
その覚悟が必要だと言うこと。
元々、そういう性格で、そういうのが好きな方には、この上ない人かもしれません。
ただ、あなたは、そういうタイプの方では、無さそうなので
かなり、しんどいと思いますよ。

プラス彼は自分の都合の悪いことに関しての問題ごとは先延ばしや
無かったことにしたいような傾向が見えます。
もしかしたら、そういうことの尻ぬぐいも、あなたがしないと
いけなくなると思います。
その上で、どうしますか？ということだと思います。

お礼

仰ることすべて本当にそう思います。
私のスッキリしない気持ちを全てわかって言葉にしていただいたと感じます。

女性であっても男性にもたれたりリードしてもらってばかりでは破綻が来るし、そういう意味では女性もそれなりに結婚ということに自覚と責任を持たなければいけないと思っています。
ですが、いざという時、ここぞという時やはり男性がしっかりしていてほしいと思います。

それともう一つ。彼はもう少し賢くあってほしい。
学問的にというより、なんというのでしょうか、知恵を持つというか
人のいいなり、人に支持されたことや頼まれたことは忠実にする(できる)のはいいけど、主体的に生きようという気をもっと持った方が良いのでは、
そういう生き方ってどうなのだろう、中高生ならまだしも、って思う部分も感じます。
職場でいうなら、指示待ちとか受け身、向上心がない、という感じになるのでしょうか・・・

ありがとうございます。
私の年齢的にももう新たに出会いはないだろう、
仕事に関しては意識はあるみたいだし、
ひとりで寂しい残りの人生(特に女性一人というのは今年の自然災害を考えると男性一人よりも気持ち的に厳しい)よりはいいかな、
なんなら私が彼を教育してやる(単純な彼ではありそうなので)、
もっとガマンして彼との結婚生活をうまくコントロールする事も考えた方が良いか、ふと甘い自分が出ることもあります。

でも、冷静になると、リスクの方が大きいとやはり思うんですよね。
世間等々で結婚した夫婦や交際している男女の話を見聞きしても
「この部分彼にはないな。彼は反対だな」と思う事の方が多いですし・・・

母が亡くなって特に、ひとりの人生にある意味覚悟を決めている部分もあります。

新たな出会いはないだろうけど、今の彼との結婚より一人の方がマシ、
運が良ければ…という程度に気長に構えて、
まずは彼とキッパリケジメをつけ、
甘い自分が出ても彼に戻ることができないようにした方が、
自分の人生にとってプラスになるかもしれないですね。

無意識下では自分でも答えは出ていたはずなのに背中を押された気持ちです。ありがとうございました。

回答No.1

NAYAMINAKUNARE

むずかしいですね。すでにお互い初老から老齢期になっているから、やはり踏ん切りが付かない迷いがある。また男性は考え方が成熟しているか感性がお若いのだと思います。
あなたは結婚したいなら２年もズブズブでいるよりきっぱりさせた方が良いと思います。反勢力（親・子供無し）ならなぜ躊躇うのか、不思議であります。50代半ばの壮年なら結婚にたいする重さや、諦め、目標とする父を越えてしまった喪失、生活不安があると思います。返事が生半可で、じれったい。本音はもっとお互い若い人が良いんじゃ無いですか？あなたも40半ばなら、子供より老後、生活を考えないと。不倫とかでは無いんですよね？
単純に性格の相性が悪く若くも無い結婚ならお互いを補完していく関係でないと、ギブギブだけでは、うまく行かないです。拝読した感じ貴女も追われてない。老齢期の結婚はメリットを求めるでしょう。
ただ、男性は若い女性をメリットとする傾向があります（とくに日本人）
20代とかが本音ですよ。男性は婚活はされてないのでしょうか。
また、早くに無くされていたばあい、母親からナイト替わりにされ、お父さん代わりにされます。また妹もベッタリかももしかして独身？優しい性格だと飲み込まれてしまうでしょう。対等な関係ではなく少しおだてて上げないとぽきっと折れてしまうんじゃ無いですかね。とくに、母、妹を越える存在にならないとあなたも妹みたいな感じに見えてしまうのかな。
馴れ合うとないえんみたいになってしまいますよ。ケジメを付けてこなかったんだから、ケジメをつけましょうといつか言うタイミングを作るべきです。

お礼

＞単純に性格の相性が悪く若くも無い結婚ならお互いを補完していく関係でないと、ギブギブだけでは、うまく行かないです。

やはりそうですよね。
今の彼は「してもらうことはしてもらう、でも僕のやりたい事今の生活のリズムは変えないよ、合わせて僕の身の回りのお世話してね。僕の母親やお姉ちゃんが僕の思う通りにしてくれたように」という印象を受けます。

女性は何かと結婚したら負担が増えるのは仕方ないとは思いますが、
普通以上の負担を強いられ、でも、子どもも可能性は低いので
家庭内に夫しかおらず虚しさや辛さを感じやすい結婚生活になるのかな、という不安が消えません。

総じて、夫は妻の気持ちや名もない家事等々を理解してくれず、いつまでも子どもでという妻側の不満はよく聞きますが、
２０代３０代で結婚し結婚生活が長い場合と、
人生折り返しを過ぎてからの結婚生活とでは、気持ち面で違ってきますよね。

＞母親からナイト替わりにされ、お父さん代わりにされます。また妹もベッタリかももしかして独身？優しい性格だと飲み込まれてしまうでしょう。おだてて上げないとぽきっと折れてしまうんじゃ無いですかね。とくに、母、妹を越える存在にならないとあなたも妹みたいな感じに見えてしまうのかな。

彼にはお姉さんがいて妹はいません。
彼が今年２月頃メールで「お母さんが亡くなりました。一人ぼっちになってしまいました」ってメールが来ました。
これまでも「お母さんが還付詐欺にあいました」など特異な事を言う事が多く、突っ込んで聞くとなんか矛盾してる気が・・・ということもあって、
その場しのぎのウソを平気でいう癖もあるのかなとも思う部分、実はあるんです。
母親が亡くなったのは本当と信じたいですけど、
それまで母親と同居でしたし「一人ぼっちになってしまいました」というのは本音の気持ちなのでしょう。
さすがに「手伝いに行きましょうか」とか「何が今辛い？」と労わりました。

他にも、会った時いきなり路線バス内で私の膝に頭をのせてきて、膝枕させられたことがあって、
「えっ⁉他人の目に触れるこんなところでいきなり何!!男性も甘えたい気持ちはあっても時と場所を選べよ」って正直引きました・・・
表情変えず傷つけないようにスルーしましたけど。

なんか総じて、年齢の割に甘えたというか
「仮にも５０過ぎた男でしょ、(相手が私かは別にしても)結婚もしたいと思っているんでしょ」って思う事が往々にしてあるんですよね・・・
仰る通りきつい事少し言われるとポキッって折れてしまう性格なのかなと思う事もあります。
何しろ交際の中身がないので、判断しかねているんですが。

「(その気もないのに)気まぐれで会おうとか言っているなら」
「忙しくて会うのとかメールするのが迷惑なら」「もうやめますか」と
ストレートに聞いたこともあります、メールでですが。
明確に返事してくれたことはありません。
でもその後に「元気ですか」「会いたいですね」とまたメールが来て、
こちらも面と向かっていろいろ聞きたいし話したいので、取りあえず会おうと決めて会う日を決めるのですが、なかなか決まらず、
「空いている日を又教えて」「この日はダメなのでこの日以外で」等々導いても返事なかったり「優柔不断ですみません」と言ってきたり、
日は決まってどこ行くか決めようということで終わった翌日に「やっぱりこの日ダメ」とメール来たり。
バカにされてるのか、プライベートを何より優先したいのか、
質問にも書きましたが、優柔不断・決められないにもホドがあるというか、ここまで決められない人は初めてです。会う日くらいスッと決められますよね。

背中を押されました。彼はなしです。
ありがとうございました。