はじまして。突然のご質問失礼致します。

質問

ぜひblazin様に応えて頂きたく、ご相談させて頂きます。
長文になりますが宜しくお願い致します。

私は1年前に4年付き合った彼と別れました。
理由は彼のお母様に私との事を反対されたからです。
反対理由は私に離婚歴がある事です。(子どもはいません。)
彼は社会的地位のある職業に就いていて一人っ子です。
私は彼より4つ年上で離婚歴がある為、反対されるのは付き合う前から予想はしていましたし、彼にもそう伝えましたが「それでもいいから。もしそうだったとしても俺が説得するから。」との事でお付き合いを始めました。
2人でいるととても楽しくて居心地が良くて自分が自分らしくいられる。お互いの足りない部分を補い合える関係。そのように彼も言ってくれていました。
結婚を意識するようになり、彼のお母様に私の話をしたところ、猛反対を受けました。「なんでわざわざそんな人…認めません。」「別れなさい」「許しません」「会う必要もありません」といった感じで聞く耳も持ってくれないとゆう感じでした。
彼も板挟みのような状況と長くかかるであろう説得にしんどくなり、離れた方がいいと決断をし別れを切り出されました。
私の気持ちはこれまで幾度となく伝えてきたし彼もそれはわかっている。
それでもこの結論に至ったのだから私が今更何を言っても困らせるだけだと思い。
何も言わずに受け入れました。
2人の関係が悪くなった訳ではなく、
好きなまま別れたので本当に辛くて悲しくて…やり場のない想いをずっと抱えたまま日常を過ごしていました。
それから2ヶ月くらい経って彼から「荷物があるから取りに来て欲しい。」
や、「私のSNSの投稿見た！」などと連絡があり、荷物を取りに行く事になりました。
会うのは怖かったけど、会ってみたら彼は未練があるらしく…私もまだ好きなままだったのでそこからまた会うようになりました。
それから彼は「戻りたい。戻るにしても乗り越えないといけない壁もあるから考えよう。」「お母さんに許してもらったらまた付き合ってくれる？」「俺は○○と結婚しなかったらもう結婚はしなくていいと思ってる」などと口にするようになり、私は彼が今度こそ何とか説得してくれるだろうと期待はしすぎず、でも少なからず信じて待っていました。その間は別れる前ほどではありませんが買い物に行ったり旅行に行ったり付き合っていた時と同じような時間を過ごしていました。(体の関係はありません。)
この時点で再会から半年強経っていますが、だんだん復縁に対する発言がなくなってきたなぁと思いつつも私からその話をする事はありませんでした。
旅行に行って帰って来てからもう一度会い、そのあとから急に連絡が取れなくなりました。
すぐに私との事で悩んでるんだなと分かったのでしつこく連絡はせず、3週間後ぐらいにやっと連絡が取れ、音信不通から1ヶ月半後に会って話す事ができました。
彼の出した結論はやっぱり「離れた方がいい。」でした。
彼は普段から何でも話してくれるのですが、私とのこの件についてだけは前回も今回も突然1人で塞ぎ込み、私をシャットアウトして結論を出すのです。
私に会うと気持ちが揺いでしまうからだそうです。
出かけたり、旅行に行ったり、楽しい時間を過ごすと先の事を考えて悲しくなってそれがしんどかった。だから前付き合ってた時とは違うなと思っていたし前ほど出かけたりしなかったと。あまり好き！好き！となってしまったら、母親を説得できないかもしれない中で気持ちはあったけど自分の気持ちに素直になれなかったと。
彼は旅行に行った事ですごく楽しかったけど、先の事を考えるとどうにもできなくて悲しくなって帰ってきてから距離を置きたいと思い、連絡しなくなった。初めは連絡したかったけど我慢して、それに慣れたらそれが自分が楽だったと。
そうした事で私への気持ちを薄れさせたようです。
突然塞ぎ込み、好きでいてもどうしようもないかのように自分だけ私への気持ちを薄れさせて、薄れた頃に結論だけ話して…自分勝手で優柔不断で…理由もバカバカしくて呆れるんですが、
嫌いになれません…

彼にとっては徐々になのかもしれませんが、私にとっては突然で…とても言われてその日に受け入れる事ができませんでした。
「俺の気持ちはそうだかからそう言った。再会してから今まで説得も何もしてなかった訳じゃないしこのまま一緒にいても同じ事を繰り返すと思う。」と言われ、私は「前回とは訳が違うし、期待するような事を言われっぱなしで途中経過も話してくれないし、突然音信不通にされてこんな結論で自分勝手すぎるし納得できない。そんな簡単に受け入れられない。前より1歩でも進んだ状況でそうなるならわかるけど、何も変わってない。前回と何も変わらない状況に逆戻りして同じ事でなんで2回も傷つけられないといけないの？前より傷ついた。」と自分の気持ちを全部ではないかもしれませんが話しました。

すると彼がもう1回会って話す？と言い出し、「なんで？私の気持ちなんか聞く耳も持たずにそうゆう結論を出したんだから私が受け入れられるようにするしかないんでしょ？」と聞くと
「ちがう…そうゆう気持ちだから言ったけど俺も1から考え直す。」と言い出したのです。

彼の気持ちが覆るなら会う意味もあるかもしれませんがそれも分からないし、そんな短期間でコロコロ変わるの？とも思うし、
単なる優しさ？だけで私に猶予を与えた形ならそんなのいらないし…
もう一度会って話すという事でその日は別れましたが…
こんな感じでもやっぱり彼といたい！という気持ちが正直あります。
私にできる事があるなら何でもしようと思いますが、次会うまでどんな気持ちで過ごしていいかもわかりません。

ご意見をお聞かせ願いたいです。
宜しくお願い致します。

回答No.5

keizo99

人生過去の自分の経験があつたからこそ、現在の素敵な貴女があるのです、過ちのない人なんていませんよ、ただ、現在の彼が一人子で、親の反対を押切つて、結婚出来ないことわ、彼が一番分かつていたと、思います、そんな彼との出会いで、貴女の心が傷ついたことわ、わかりますが、相手も貴女を本気で愛して、くれた事わ本当だとおもいます、貴女が結婚をしたい気持ちわ、分かりますが、そんなに簡単には出来るとわ、貴女もわかつていたでしよう、今後の彼との展開、関係は、貴女自身の気持ちしだいです、貴女わ年上、人生経験もかれより上であり、貴女が今後どうしたいかわ、貴女が、考え、全ての主道件をにぎつているのです、貴女の性格が受け身の人なら、うまくいきません、結婚できなくても付き合いたいなら、許しがでるまで彼をリードして、付き合う覚悟を、持つて付き合えるかが！今後のキイーボインです、夢見る乙女より、現実てきな強い女性になつてもらいたいですね、、

回答No.4

blazin

回答リクエストありがとう。
貴方も感じているとは思うけれど・・・
彼の行動は見切り発車＆希望的観測。
今向き合わなければいけない事、
それは一旦先送りして、
目先の関係復興（復縁）を持ち出してきた彼。
その時点での彼は、
今度は何としても親を説得するんだ！とか、
最悪縁を切ってでも貴方を選ぶんだ！とか、
そこまでの強い気持ちも無かった。
とりあえず戻りたい（１人は寂しい）
戻るという形はとりあえず復活させておいて・・・
懸案（親への説得＆理解）に対しては、
少し先延ばししながら様子を見ていこう。
貴方の顔も立て、
ママの顔も立てながら、
その中間地点に緩衝地帯を設けられないか？
彼の出発点は、
実はとても甘い大地にあった。
対して貴方は、
「わざわざ」戻りたいと言ってくる位だから、
少なくとも以前よりは、
彼側にも覚悟や準備（備え）があるのでは？
そう考えた筈だし、
そう考えても不思議では無い。
口先だけで、
とりあえず寒いから毛布（復縁）が欲しい。
元彼がそんな浅いレベルで言っているとは思っていないし、
そうだと思いたくない気持ちもあった（はず）
一緒に考えようと持ち掛けてきた彼の足元が、
甘い大地にあるとは貴方は感じなかった。
一緒に考えようという言葉には、
それなりの中身があると貴方は信じる事にした。
それも間違っていない。
でも・・・
今の貴方なら分かると思うけれど、
彼にはそこまで強い覚悟や整理は無かった。
ママの顔に泥を塗る事は全く考えていない彼。
一人っ子であり、地位もそれなりにある彼。
周りに泥を塗ってでも、
貴方との関係を貫く覚悟は実は無い。
泥は泥でも、
お肌に優しい泥パックのような、
見た目は汚くても内側では綺麗に代謝があるような。
そんな都合の良い泥的に、
貴方との関係を考えていた面もある彼。
⇒あれだけ反対した貴方とやり直す。
当然親に知られたら再度猛反対される。
でも・・・
あれだけ反対しても戻ろうとした姿、
それに対して何かを感じて貰う作戦。
泥を塗るような行動に見えて実は、
内側にはとてもピュアなお肌（考えや思い）がある。
そう捉えて貰う事で、
渋々ではあれ親にも理解をして貰う作戦。
彼が用意していたのはせいぜいその程度だった。
でも・・・
実際に一番傍に居る親の事位分かる。
そんな風には考えない親だと誰よりも知っている彼。
いざ甘い大地から、
貴方との復興を始めてはみたものの・・・
その先には越えられない壁がある事。
それを彼自身改めて自覚せざるを得なかった。
復縁してみて、
壁に向き合うまでの僅かな助走路、
その部分「まで」は前向きに過ごせた彼。
懸案は懸案のままにしつつ、
とりあえず今だけを見て過ごす時間は良かった。
でも・・・
その時間や距離は多くない。
問題は眼前にある。
実際に説得したり、
家族親族から疎まれるのは人一倍苦手の彼。
ママの笑顔の方が彼には大事。
実は、
彼の中の天秤は貴方では無く家族（ママ）にある。
それを誤魔化すように、
一時的に貴方の方に天秤を傾けて、
何となくそれっぽい未来を伝えてしまった彼。
その始末に困り、
とても不細工に貴方への言い訳をしてきた彼。
貴方も実は分かっている。
今まで付き合ってきたからこそ分かっている。
だからこそ、
貴方は振り廻された事に対して、
言いたい事は毅然と言えたんだよ。
それでも彼は、
曖昧な対応（もう一回話す？）を提案してきた。
そのグダグダな態度は、
貴方にとっても厳しい結論に繋がっている筈。
頭ではね？
ただ・・・
心はまだ未練もある。
親問題が無ければ、
今も付き合っていたかった気持ちはあるから。
彼は当事者。受け入れやすい。
貴方は受け手側。
同じ結論を受け入れるのであっても、
当然感覚の時差ってあるんだよ。
更に言えば、
中途半端に復活を持ち掛けられて、
一旦仕舞い掛けた気持ちを開けてしまった・・・
開けてみたら、
また仕舞わなければいけない状況が。
そのアップダウンは心的にとてもキツい。
貴方の気持ちはよく分かる。
ゆっくりと深呼吸を。
次に会うまでの気持ちは、
貴方自身素直な気持ちで良いんだよ。
次に会う（会った）時の貴方が、
どんな気持ちでいるか？
それは今考える事じゃない。
自然に任せてみれば良い。
ただ、
現実はとても厳しい。
貴方と彼が仮に復縁は出来ても、
今後結婚したり特別同士になる事は難しい。
その結論は、
彼側では実は既に出てしまっている。
同じ事を繰り返す云々という「予防線」がその証。
という事は、
貴方自身彼との未来にはケジメを付ける必要がある。
彼を思う事はもう少し続けられる。
彼と居る（添う）事なら出来るのかもしれない。
でも、
貴方に妻という座席は与えられない。
恐らく彼が今後未婚のままなら、
親があてがうそれらしい人が妻になる。
気持ちの有無は別にしてね？
そんな彼を、
非公認の立場から、
何の力も無い位置から思い続けられるか？
それこそ、
貴方側のご両親であり、
貴方を支えてくれる人たちが悲しんでしまう。
貴方がそれでも良いと覚悟を決めてもね？
こうして書き込んでみたからこそ、
落ち着いてこれからの自分自身、
そして未来の自分像と向き合ってみる事。
仮にこのまま終わっても、
貴方と彼が過ごした時間は消えない。
貴方は多くを得ているから。
その大事な目線も忘れずに、
自分自身ともう少し丁寧に向き合ってみて☆

お礼

blazinさん、回答ありがとうございます。
本当に一つ一つの言葉が胸に突き刺さります。
私が感じている事のほとんどを私が思う以上の的確な言葉で表現して下さっています。
頭では分かっているんです。
家柄も違いすぎるし、普通に考えたら無理な話でも彼がそう言ってくれるしと、いつまでも居心地の良さにかまけていた自分も悪いと思っています。
彼の言動に多少なりとも一喜一憂して、信じ切ってはいなくてもずっとどこかで信じたい自分がいました。
非公認の立場からずっと思い続けるなんてできないし、もっと早くに現実を受け止めて自分から離れられたら良かったんですが、反対さえなければずっと一緒にいられたのになと思ってしまいます…情けないですが…
彼には私に見せてくれる言動ほどの気持ちは実際なかったんだなと思うと心底惨めで情けないなと思います。
もう一度会って話す事ももうしない方がいいのかなと思いました。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#261478

これはあくまでも一つの個人的な見解ですけど、人生で本当に物事がうまく進んでいくとき、つまり言い換えれば［自分にとっての本当に本来あるべき道］に人生が進んで行くときというのは、考えたり悩んだり苦しんだりする暇もないくらいに、自然と、周囲の状況が、自分の選択を後押しする方向へと整っていくものだと思います。

理不尽な抵抗、関係者の反対、他人の感情の矛盾、嫉妬や偏見に晒されて、人生が立ち往生してしまう原因は、人ではなく自分自身の中に有るものとは言えないでしょうか。

質問者さんは彼との関係の中で、何か無理しすぎている部分って有りませんか。

そう言われても何もピンと来ないかも知れませんが、本当に好きな相手との関係なのに、他の人の反対とか彼の性格とかがどうであれ、苦しくなってきたからどうして良いのか、自己判断ができないという状況は、どこか見ていて不自然に思えてしまいます。

これはどうしても、通りすがりの赤の他人の回答なんで、一般論的な事しか言えませんけど、けれど。

人生って何も強制ではないし、本質的に自由だし。

苦しいならやめればいいし。泣きたいなら泣けば良いし。
怒りたいなら怒れば良いし。失敗することだって有るのが人間だし。
じぶんに期待しすぎることはないし。
他人のために何かしないといけなくもないし。

善人じゃないといけないとか、親切な人間でないとだめだとか。
離婚歴がどうだという過去だとか、愛がないと女性らしく無いとか。

［彼のために］とか。

別にそういうめんどくさい事なんか、全部捨ててしまって、自分の本当の心をもっと自由に解き放ってあげても良いんじゃないですか。

人の望むように生きる必要なんか全く有りませんけど、それでも一つだけ、他人があなたに望むべき事があるとすれば、それは。

『頼むから、人目なんか気にせずに、どうか好きなように生きてくれ。』
その一事だけだと思うんです。

自分が心の底から、好きなように生きて、それで心が満たされて平穏でいることが出来れば、それ以上のことって何も無いじゃないですか。

そして、そういう、自分で自分のやり方に納得して生きて、満足している人の周囲には、自然といい出会いもめぐってくると思うし、たとえ時には変な奴が寄って来てしまったとしても、そいつが穏やかに自分の目の前から［お引取り］願えるように促せる力も、自然と働いて来るものだとも思いますよ。

何か縛り過ぎちゃってませんか。自分の心を。生き方を。
楽な心で幸せに日々を、現在を味わうことの大切さの前には、どんな悩み事だって［風の前のちり］に同じ。

今日質問者さんは、悩み事について考えること以外に、どんな楽しいことを考えましたか。

どれだけ自分の心を楽にしてあげられましたか。

他人のことはどうすることも出来ません。
自分がどうにかすることが出来るのは、自分の心だけ。

だから自分を幸せにすることを先ずは第一に考えて、もっと自分を大切にし、楽に生きていきましょうよ。

そうして質問者さんが、もっと自力で幸せになる心を培えれば、多少優柔不断で理不尽な彼も、ちょっと狭量で世間体に拘り過ぎる彼の母の心も、あなたの生き生きとした姿を見て、接してくる態度が変化するかもしれませんよ。

あなたがどんな風に生きたって、その選択を支持してくれる人間は必ずいるし。
それに何よりもまずは、自分が第一に自分の最強の味方になれなければ、結局は同じことですから。

こういうサイトに質問される前に、もう一度自力で考えて見られる必要があったのかもしれないと、僭越ながらそうアドバイスさせてもらいます。

まあ、色々あって、気持ちが弱ってしまうと、どうしてもそうなってしまうのが人間ってものですけどね。

それでは。

お礼

回答ありがとうございました。
おっしゃる通りですね。

私は彼に出会い、過去も含め、自信を持つ事ができました。
ですが、今はその過去にとてつもない引け目を感じて全く自信が持てずにいます。
その過去さえなければと思う気持ちが強いです。
すぐには切り替えられなくても回答者様のおっしゃるように過ごせば自然と良い方向に向かうのだろうなと心の底から思いました。
ありがとうございました。

回答No.2

fumuslover

1年前に4年付き合った彼と別れた。
離婚歴があることを彼の母親に反対されたから。
彼もしんどくなり別れを選択。
それを受け入れた。
2ヶ月くらい経って彼から連絡がありまた会うようになる。
再会から半年強経った頃急に連絡が取れなくなる。
彼「離れた方がいい。」
彼は何でも話してくれるのにこの件についてだけは私をシャットアウトして結論を出してしまう。
彼「俺の気持ちはそうだからそう言った。再会してから今まで説得も何もしてなかった訳じゃないしこのまま一緒にいても同じ事を繰り返すと思う。」
私「自分勝手すぎるし納得できない。そんな簡単に受け入れられない。同じ事でなんで2回も傷つけられないといけないの？」
彼「1回会って話す？」
私「私が受け入れられるようにするしかないんでしょ？」
彼「考え直す。」

blazinさんでは無いので簡単に。

まず母親に実際反対されありとあらゆるデメリットなども言われ続け話し合った結果あなたを切ることを選択し、そしてあなたと二人で楽しくやっていた頃の「デメリット」を考えずにいた頃よりは気持ちも(多少なりとも)クールダウンしていたのかなと思います。
それでもそういった理由での別れだったのでその後どうしているのか気になりきっかけを作って会うようになったけど頭の中には「デメリット」も常に存在し、そしてあなたへの愛情も離れていた分、反対された分薄れていることに気づいたのかと思います。
一緒に買い物に行き旅行もして

あなたでなければ嫌だ！
という思いが存在しないことに気づいたのかなと思います。
それを目が覚めたというのか目が外に向いたというのか現実を受け入れたというのかはわかりませんし勿論全くそんなんじゃないのかもしれません。
ただもうあなたへの愛情はあなたの半分程も残っていないのかなとあなたが書いた文を読んで感じてしまうんです。
感情を取り除いて事実だけを質問文から抜き出しましたが読んでみてどうでしょう。
言葉ってどんなに親しくても取り繕います。
穏便に済まそうと思えば妥協して優しい言葉「もう一度話すか？」を使うでしょう。
でも彼の取ってきた行動は嘘をつきません。
自分から離れていきあなたの気持ちを無視して自分だけ納得しそして自分にとってメリットのある答えを選んだ。
それだけではないですか？
あなたが受け入れて終わりにするか、
粘って長引かせるか、それだけなのかなと思いました。

お礼

回答ありがとうございました。
単純な事ですね…
私がしつこいだけなのかもしれないと思いました。
前を向いて受け入れて行けるようにしようと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

yaasan

ご指名の質問だけど、横入りします。

彼は確かにあなたといて心地いいけど、親を説得するつもりはそんなにないし、説得できるほどの強い気持ちはないのだと思います。ですから、このままゆらゆらとあなたと付き合ってるかどうかみたいな状態を続けて、あなたの方から決定的に別れを切り出されるか、新しい彼女ができて親の反対がなければその人とゴールインして、その流れの勢いであなたを振るか、どっちかを探っている状態かと思います。

後はあなたがそれでいいかどうかだけかと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。
それでいいとは全く思えません。
ただ、これまでのたくさんの出来事や思い出もあるのでそう簡単には忘れられませんが前を向いて歩いて行こうと思います。
ありがとうございました。