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夫婦関係についての問題
- 新婚の夫婦関係において、夫の門限を守らない行動が続き、心配で待っているが、許してしまっていた。
- 夫が自らのルールを厳しく守り、妻の頼み事や要望に対して不満を持ち数日間無視する。
- 夫婦喧嘩の際にわざと門限を過ぎて帰宅した結果、夫から離婚のメールが来てしまった。
- 夫婦・家族
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夫婦になってまでもルールは要らないのでは？？ 常識範囲の暗黙大人のルールで十分ではないかしら？？ まだ、離婚する。ってくちで言う分には良いですが、、 離婚届けを用意されるケースまでこじれる事もございますから、 互いに夫婦の有り方とか、いつも原因となるところをしっかり 話し合っていかれましょう～。 夫婦は時には片方が折れる事も必要ですよ。＾＾ しょっちゅう我慢は駄目だけど、、適度に自分で発散出来る道をきちんと 持ち、旦那さんにも欠けているところは有るし、貴女様にも 欠けているところは有ります。 互いに補えるところを探して いかなければ、、そのまま離婚です。 だからこそ、時には折れてあげたり、言い方や心掛けをして 寄り添ってあげる事が大事になります。
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- marissa-r
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あなた、未だ若いから離婚を考えた方が自分の為だと思います。 人生、これから長い道程を最後まで、そうやって過ごすのは自分の人生ではなく、旦那の人生を歩んでいる様なものです。 ルールをつくる事には私も賛成ですが、ルール提案者が守れないルールはルールではありません。 今後、子供が出来たり更年期を迎えたりと色々な出来事があります。 その中で常に旦那がルールを作り、自分以外に強要し自分は守らないと言うのは子供には悪影響にしかならない。
お礼
ありがとうございます。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
ん、わたしならということでのアドバイスというか、閉め出されたときからの振る舞いを含めてですが。 【「門限過ぎました。連絡もないので離婚。」】 メールを証拠に残しておきます。 で、「ゴメンナサイ」の意味で、一晩、閉め出された玄関前でホームレスします。 もちろん、体張っての抗議の意味です。 あなたは彼を締め出したことはないわけですから。 その上で、共働きでしょうから、明日の勤務は休むかもしれないことを考慮しての対策を。 相手が実力行使で来るなら、こちらも、体張って講義するのがわたし流儀なので、ホテルには直行しません。 その後、彼の反省がなければ、ジリジリと離婚路線へ進みます。 もちろん、体調不良の分は、家事は放棄になります、勤務はなるべく行くとしても。 そして、彼の門限やぶりは、内鍵は閉めないまでも、罠を仕掛けておきますね。 バケツの水とか？ バリケードとか？ なぜに、玄関外でホームレスしない？の意味合いです。 で、・・・離婚路線の急行へ乗り換えです。 次回対策にでも、妄想してみてください。 少しは腹の虫も収まるでしょう。 ただし、何をやっても、何年経過しても反省もなければ、他人とうまくやっていくという本質的なことが理解できないバカには治らない病です。 具合が悪いときには、自分だけ、妻は不死身だととでも考えている無料の稼いでくる家政婦です。 上の娘に、初孫誕生で浮かれているバァの夫婦としての、感慨です。 ワンオペが子供に浸透して、楽していた（そうは思ってもいないでしょう）父親は実力評価されません。 その結果として、我が家は、既に別居、15年になる。 幸いにして今の所、娘（３３）の彼（３１）はイクメンのイケメンで大手の社員、稼ぎもそこそこですが、娘のほうも大手の管理職なので、彼の倍近くはおそらく収入あります。 育休中に家事負担など、どうなるか、そして復帰するならどうなるか、第二子ともなるとどうなるか・・・・、バァは転けなきゃいいなぁ・・・と、念じてます。 ええ、男は嫌でも変わらなくちゃならないとき、たとえ自分の子供でも、 「嫌だと」逃げるのです。 選択肢として、逃げることも可能だと考える前から、 「嫌だ、やらない」と思えるから不思議です。 自分がやらなきゃ、ならない、責務とは考えない。 結局、家族としての生活は、日常からして綱引きのやり取りの連続、 負けつつけることで、平穏を取り繕うのが唯一のワンオペ方策。 あなたの彼も、良い部分はあるでしょう。 それは、普通に他人にあるべき普通なことです。 きちんとしたマナーとか、礼儀とか、ちょっとした親切、 当たり前以前のこと。 きっと、「自分の子供」でも、締め出すでしょう、他人じゃないから余計に。 他人でなくなったときに、他人にできることができなくなる、しなくてもいいというのが、問題だということに「気がつくべき」。
お礼
ありがとうございます。 お孫さんのご誕生おめでとうございます。 私たちは、夫婦の距離感がお互いに分からなくなってしまったのかもしれませんね。
- tomy-eye
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夫婦間のルールなど常に夫優位で夫に都合よく定められます。 ちょっと見では平等で、双方の人権や自由を大切にしているように見えますが、運用は誠にお粗末です。 妻側は家庭の安全と平和のため、謀反を企てたりしません。 たまにストライキをしたりしますが、ルールを捨てようとはしないのです。 しかし、夫は元々「遵守」と言う観念がありませんから、ルールなどあってもなくても同じなのです。 夫婦間のルールは犬の調教と同じじゃないかと思います。 言葉も愛情も伝わり難い「夫」と言う名の獰猛犬。 我儘犬を自分の支配下に置きたい「調教師・妻」 結婚当初は抱けば甘える従順でかわいい仔犬だったのに、いつの間にかよその雌犬と遊んで、「調教師・妻」を足蹴にするようになります。 夫婦の年輪は葛藤の歴史そのものです。 安泰と言う言葉はありませんが、ゆっくりゆっくり「お互いが寄りそう心」が芽生え次第に根付きます。 それまでは「忍」の一字です。 別れれば自由だ得られますが、すぐに伴侶のいない立場の自由なんて孤島での生活と一緒ではないかと気付きます。 頭も要領も顔もスタイルも性感も性技もお粗末な（私の）妻ですが、ようやくこれで良かったと思えるようになりました。 何と！ 40年も連れ添っての言葉がこれなんですから、難しいものです〝夫婦〟 、
お礼
ありがとうございます。 老後も一緒にいたいと心から思い結婚しましたが、、難しいですね。
とても心が痛む話です。 門限を破ると貴女だけが家に入れてもらえない。そして無視ですね。 彼は幸せな男性だと思います。 貴女から 良いところもある と言われて。 ですが 不安は これからも続くのですね。彼の真っ直ぐとは言えない性格に 一生添いとげることが出来るでしょうか。。。 離婚はいつでもできます。 ですが貴女に覚悟があれば彼の欠点に目を つぶって生きてゆく事ができます。 感情的にならないで論理的に考えて話せば 彼には通じるように そして理解されるように なると思います。
お礼
ありがとうございます。 私の方が好きで結婚をしたこともあり、喧嘩したくなくて謝ってしまう自分も嫌になってしまいました。
- ojisanneko
- ベストアンサー率16% (74/442)
こういう時は徹底的に懲らしめてやりましょう。 先ずは、家事全般を拒否しましょう。 １．食事は自分のものだけ作って先に食べておきましょう。 ２．お風呂も先に入ってお湯も抜いておきましょう。 ３．洗濯も自分の分だけしてご主人の分は自分でさせましょう。 ４．早く寝るようにしてセックスは拒否しましょう。 この４つを実践してご主人が謝ってきたら二度と同じことをさせない 為にも、結婚契約書を作りましょう。 夫婦としての取り決めを文書にしてお互いに記名押印するんです。 この取り決めを守らなければ無条件で離婚するなども書いてもいいんです。 欧米では当たり前のことですからご自分の人生の取り決めがあっても 良いかと思いますよ。 口約束ほど当てにならないものはないですから、ちゃんと文面にして おくことをお勧めします。 私の長女は結婚する前に結婚契約書を作って夫婦としての取り決めと 子供を妊娠して出産後までの親になるための取り決めもさせました。 お互いにして欲しい事、して欲しくない事を書くだけでもいいんですよ。 特にこれから子供を妊娠したら約束事を作っていないとあなただけが 辛い思いをすることになりますからね。 参考までに見てください https://www.kekkon-keiyaku.com/668969867
お礼
ありがとうございます。 1～4の似たようなことを実践してみたことがありますが、私が不器用なのか逆に謝る立場になってしまいました。 結婚契約書は考えてみようと思います。
- HutsuunoHito
- ベストアンサー率15% (221/1452)
私は男ですが、こんなクズ男とは即離婚ですね
お礼
ありがとうございます。
- 山田 太郎（@f_a_007）
- ベストアンサー率20% (955/4574)
Q、皆様にアドバイス等いただければ嬉しいです。 A、ならば、離婚されるのが一番です。 ＞数日間無視されます。 離婚を勧めるのは、この《無視》という対応が常態化しているのが理由。《無視》ってのは、最大で最高の拒否であり、最大で最高の相手の人格と人間性の否定です。DVに匹敵する無礼千万な行いです。まあ、「よくそれで夫婦でいられるなー！」と言うのが私の率直な感想。ですから、アドバイスするとすれば《離婚》の２文字のみです。
お礼
ありがとうございます。 無視は、私が感情的になるので落ち着くまでは話さないと言われたことがあり、私にも非があったとは思っております。
えらく下に見られてますね。 今どき亭主関白宣言ですか...。 上記のエピソードを箇条書きにして、手紙に書いてみては？ 私は貴方の奴隷ですか、と。 離婚も覚悟して。
お礼
ありがとうございます。 言葉では上手く伝えられないので、手紙はいいかもしれないですね。
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お礼
ありがとうございます。 夫は話し合い自体を嫌うので、内容・言い方を考えて、話しかけたいと思います。