不安で仕方ないです

質問

3年前、次男を妊娠中に不倫され離婚寸前まで行きましたが、話し合い再構成の道を選びました。
色々ありましたが、次男も２歳半になり家庭内はギスギスせずいたって普通です。

ただ、私の心はまだ癒えず、３年経った今でも主人を100%信用出来ないでいます。

携帯をいじってると気になってしまったり、月に一度行くか行かないかの仕事仲間との飲みも、もしかして？と疑ってしまいます。

ありもしない事を心配し過ぎて疲れているのは分かってるんですが、もう二度とあの時と同じ気持ちになりたくなくていつも最悪なパターンばかりを考えてしまいます。

不倫をした主人も悪いと思いますが、疑われてばかりじゃ嫌にもなりますよね。

普段は見て見ぬ振りというか、気にしないようにはしてるのですが、飲み会などになると不安でいっぱいになってしまう自分がいます。

時間が解決するかなとは思っていましたが、3年経った今でも辛いです。

不安な気持ちを主人に話してみても良いことはなさそうだし、この先も常に小さな不安とストレスを抱えて行かなきゃいけないのかと思うとしんどいかなぁと。

取り越し苦労ならばいいのですが、何か気を紛らわす方法、考えない方法ありませんか。

回答No.2

doraneko66 · ベストアンサー

主人ではなく親とかお友達に相談した方が良いのでは？
むしろ次やったら、慰謝料を莫大に請求出来ないか？
考えておきましょう。

後は、離婚しても手に職があるようにしておきましょう。最悪を想定した行動を全力でやっておきましょう。

本来なら、不安ではなく怒りなのです。

でも、あなたは自分の中身に不安があるだけです。
だから、あれこれ病んでいるのでしょう。

こちらがいつ捨てても良い状態からにしておき、裏切ったらどうなるか、知らないぞ！って状態を作っておきましょう。

3年経ってまだ、不安なのはあなたの中身がないからだと思います。

回答No.7

山田 太郎（@f_a_007）

Q、「主人がまた不倫するのでは？」と不安を払拭する方法？
A、それは、「ああ、もうこの人は二度としないな！」と心から確信すること。

　まあ、心からの確信をしない限り、ちょいとした事で猜疑心が頭をもたげます。さて、言うわ安く、確信するは難し。で、一体、人はどうやって、その手の確信を抱くのでしょうか？そこんところが問題です。以下、それについて私見を述べます。

方策１、自分に言い聞かせて、とにもかくにも確信を深める。
方策２、現状の夫婦関係を更に改善することで確信を深める。

　方策１には、致命的な弱点があります。それは、夫婦の過去と現状と向き合うのではなく、己の心と向き合うことです。これって、かなり心に無理を強い、もってストレスを引き起こすやり方です。お勧めできません。

　方策２は、意識は存在の反映であると言う法則に従ったもの。つまり、質問者の存在の様こそが質問者の意識の源泉。ですから、その存在の様の核心をなす夫婦関係をより一層に最適化することが唯一無二の不安払拭の王道です。

１、夫婦としての談笑・会話時間を十分に確保する。
２、お疲れ様、ありがとうを言い合う文化を定着させる。
３、休日と夜の夫婦生活も充実させる。

　まあ、このような夫婦最適化指針なんかを作られたらどうでしょうか？そうして、今月の目標を密かに掲げて、日々進捗をチェック。そういう実践をして、心を夫婦最適化指針の置くのです。

　人間、あっちに心を置き、こっちに心を置くなんて芸当はちょっと苦手でしょう。まあ、そういうことで、《、心を夫婦最適化指針の置く》ってのはどうでしょうか？

回答No.5

okwavey2

考えないのではなく、ワーストケースを考えた上で、その後の事も覚悟を決めたら不安はなくなると思います。

100%信じることは、人間には元々無理です。
特に既にそれが実証されたあとであれば、100%と思うことは無理だと思います。

無理なことを継続すると、ストレスが大きくなりますので、しない方が良いと思います。

どうせまた不倫するだろうけど、その時にはどうするのかを考えて決めておくんです。
そうすれば、相手に依存しなくて良いので気持ちに余裕が出来ますよ。

決めはしたけど、それはワーストケースの場合だから、今はワーストケースの時の行動を取る必要はないからしない。
ワーストケースの時の行動を取りたいと思ったら、すぐに行動開始すれば良いです。

ワーストケースの時の対処を決めておくと、今の自分にどんな準備が必要なのかも見えてきますので、不安がっている暇はないと思います。

回答No.4

pipipi911

不安の後ろに隠れている
或る感情をクリアしない限り、
継続されてしまう可能性がありますので、
早期に、その感情に気づけると
いいですね。
但し、猜疑心とか疑惑とかではありません。

原因の一端は、アナタ様にも有る筈ですので、
なぜ、そのような状況をアナタ様が
（無意識であったとしても）作り出して
しまったのかに就いて考えてみる必要性が
あるように感じますが…不安の裏に存在している
或る感情エネルギーを見つけ出して
適切な処理を行うことをお勧めしたいです。

「一個の人間にとってもっとも恐ろしいのは、
気がつかないということです。　（郭沫若）」
「あなた自身の心を覗き見るときにのみ、
　　　あなたの視界はクリアになるだろう。
　 　　　　 （Carl Gustav Jung）」

「今の自分に疑問や不安を感じたら、それは、
　　　　　　変化しなさいという心の声です。　　
　　　　　　　　　　（葉祥明 『風にきいてごらん』）」
変化もいいですし、或る種のメタモルフォセズも
宜しいのではないでしょうか。

早期に、アナタ様のインナーに有る
負のエネルギーに、気づけると
いいですね。
Good Luck！
Ciao.

回答No.3

ojisanneko

気を紛らせたいのであれば、ご主人に子供を任せて友達と女子会を
月一ですることでしょうね。
旦那もあなたも月一の飲み会を認め合うことは大事ですよ。
それとご主人のスマホの位置情報を内緒でONにしてもいいですね。
LINEなどは絶対に見ないで位置情報だけONにすればいいでしょう。
もしロックがかかっているようであれば、貴女の不安はまだ継続する
可能性もあるのでご主人に「私もスマホをロックしたいと思うから
ロックの方法を教えてほしい」と言って「ロック番号はあなたと同じに
したいから教えてね」と言いましょう。
ここでご主人が嫌がったり文句を言うなら貴女の正直な気持ちを
旦那さんに伝えましょう。「私はまだ3年前の貴方の不倫から立ち直れて
居ないのよ。だから安心したいからロックナンバーを同じにしたいの」と
明確な理由を伝えましょう。
それでも教えてくれないなら、「私は明日から家庭内別居を選択します。
ですので、朝御飯晩御飯自分で作ってください。洗濯も自分の物は
ご自分で洗濯してください。クリーニングも自分で出してください」
と断言してください。
貴女主導で提案をすることで御主人も言い訳できなくなるし、
全てを自分ですることは選択できないですからね。

回答No.1

noname#250375

＞不安で仕方ないです

　あんなことがあった時は、彼を信用できなくなりました。
restructuringの話し合いをして、少しは良くなりました。彼への信頼度はその時より改善されました。

　でも、まだ不十分のようですね。どうすれば、彼が、あなたに対して、敬意と、誠実さと、嘘をつかないことと、思いやりを、示してくれるのか、それが懸案なのですね。

　わたしは、わたしの妻を100％信頼しています。妻もきっとわたしを100％信頼してくれています。そのことに関して、絶対自信があります。

　あれから3年経過しても、あなたが彼を100％信頼できないというのは、まだ「再構築」の事業が完了していないということです。事業が中途で中止されているのでしょう。

　事業を再開してください。
二人の関係をさらに強固なものにする事業を再開するのです。

　例えば、子どもさんを一時誰かに預けて、二人で映画を観たり、1泊旅行にいったり、レストランで美味しい食事をしたり、するのです。
　そして、その過程で、二人の信頼と愛を確認し、強化するのです。

　努力しないと、関係の強化は不可能です。
行動するのです。動くのです。
賢くなるのです。知恵を働かせるのです。

　頑張ってください。
あなたの人間力を試す絶好の機会だと思って挑戦していください。

　大丈夫です。
素敵な旦那になります。絶対です。
自分を信じるのです。彼を信じるのです。