- ベストアンサー
不安で仕方ないです
3年前、次男を妊娠中に不倫され離婚寸前まで行きましたが、話し合い再構成の道を選びました。 色々ありましたが、次男も２歳半になり家庭内はギスギスせずいたって普通です。 ただ、私の心はまだ癒えず、３年経った今でも主人を100%信用出来ないでいます。 携帯をいじってると気になってしまったり、月に一度行くか行かないかの仕事仲間との飲みも、もしかして？と疑ってしまいます。 ありもしない事を心配し過ぎて疲れているのは分かってるんですが、もう二度とあの時と同じ気持ちになりたくなくていつも最悪なパターンばかりを考えてしまいます。 不倫をした主人も悪いと思いますが、疑われてばかりじゃ嫌にもなりますよね。 普段は見て見ぬ振りというか、気にしないようにはしてるのですが、飲み会などになると不安でいっぱいになってしまう自分がいます。 時間が解決するかなとは思っていましたが、3年経った今でも辛いです。 不安な気持ちを主人に話してみても良いことはなさそうだし、この先も常に小さな不安とストレスを抱えて行かなきゃいけないのかと思うとしんどいかなぁと。 取り越し苦労ならばいいのですが、何か気を紛らわす方法、考えない方法ありませんか。
- 夫婦・家族
- 回答数17
- ありがとう数13
みんなが選んだベストアンサー
主人ではなく親とかお友達に相談した方が良いのでは？ むしろ次やったら、慰謝料を莫大に請求出来ないか？ 考えておきましょう。 後は、離婚しても手に職があるようにしておきましょう。最悪を想定した行動を全力でやっておきましょう。 本来なら、不安ではなく怒りなのです。 でも、あなたは自分の中身に不安があるだけです。 だから、あれこれ病んでいるのでしょう。 こちらがいつ捨てても良い状態からにしておき、裏切ったらどうなるか、知らないぞ！って状態を作っておきましょう。 3年経ってまだ、不安なのはあなたの中身がないからだと思います。
その他の回答 (15)
- mayyasuragi
- ベストアンサー率43% (78/178)
不安な気持ちが消えなくて当然です。むしろ不安な自分の気持ちを無理に消そうとしない方が良いと思います。不安な気持ちを消そうとすればするほど余計に疑心暗鬼な心が大きくなって苦しみが大きくなるだけです。 妊娠中にご主人が不倫したのはご主人が悪い。当然です。離婚寸前まで行って徹底的に二人で話し合い再構成の道を選んだのですからご主人も相当こたえて反省したと思います。もしあなたの苦しみが解らずに不倫を繰り返すような軽薄なご主人ならばもう結婚生活は破綻しているのではないでしょうか？ 不安や疑心暗鬼、取り越し苦労という心理は打ち消そうとすればするほど逆に大きくなってしまうものです。むしろ「その時はその時」「そうなった時はそうなった時」と無手勝流で構え、「人事を尽くして天命を待つ」くらいの大きな「あるがまま」の気持ちでいきましょう。 人間の心は「合わせ鏡」です。あなたが妻として母として一生懸命に子供を育て夫に尽くし家庭を守るならばその姿を見たご主人は自分もしっかりいなければいけない、家族を守らなければならないという使命感が必ず生まれると思います。人間の良心を信じましょう。
私は 息子が三歳くらいの時に浮気されたことあります。 浮気人で在ろう人と2度すれ違いました… 息子は夫に瓜二つなので、ちょっと どうだ？って気持もなくはなかったです 微妙な対抗ですが 苦笑。 質問者さんの葛藤…私も似たような日々でした。 もぅ 自分との戦いでしかないんですよね。。 だから自分の生活を変えるしかないと 思い 息子も幼稚園時期になり 仕事に出ました。 再構築とありますが、された方の気持が納まるまで 簡単じゃないです。 今の世の中 私達妻が 浮気してもおかしくないですが そんな自分だったら 楽だったと思います。 蒸し返す罪悪感を抑え 自分の中で済ませようと戦う気持ちは 夫側には 判らないとおもいます。 話しても良いことなさそうなら 砕いてしまう行動をするしかないので 仕事が1番かと。 私の夫は 蒸し返しても受けてくれたので それは助けになったと思います。 不安になることは仕方ないですから… 大丈夫だよって言われるだけで 安心するのだから お安いものですよね(笑) 私はその頃から 55歳くらいまでの人生と思って生きることにしました。 色んな煩悩が イヤになっちゃって。 現在 とうに過ぎましたけどね(笑) まだまだ、続きますよ？脅しみたいだけど。。 だから 自分の質を自分で 知って 自分なりの方法を模索して行動をするしかないと思います。 同じ位置で不安不安と思うと 繰り返すだけだから 位置をずらしてみたり 少し心体を動かしてみて 自分を大事に考えてあげてみてください。
- mnt1bnns5sz
- ベストアンサー率21% (19/87)
いえいえ、一度不倫されて「まだ主人を100%信じられる!」って方が不思議ですから、不安になって当然ですよ～。 質問者様はすごく優しい方ですね。 普段から、 「次なんかあったら、私が子供は引きとるから、あんた一人ぼっちで生きていけばいいんじゃない」とか、「あんたなんかATMだ」笑 ぐらいに思っとけばいいです笑笑。
何故旦那さんが不倫へ走ってしまったか、理由はお聞きになられました？ その理由に因っては貴女様にも原因が有り得ます。 不倫してしまった旦那さんもいけないのですが、、根っこの原因を しっかり互いに話し合えていれば、しこり無く再構成でありながらも 飲み会、友人会などでもきちんと信頼していけるのではないでしょうか。 ストレスを溜めない様に月に1度貴女様も、 友達と会ってストレスを発散させるとか、、御子さんを預けて 一人の時間を設けて楽しい～って思える事をなさると宜しいかも。
- 皆実之 一（@minamino18）
- ベストアンサー率28% (158/552)
忘れよう。信じよう。とすると逆に作用します。 そこに意識を持ち続けようとするからです。 逆に絶対に忘れない！絶対に信じない！ そう考えると意外に楽ですし、辛さに慣れてくるのです。 一度お試しください。 そして無理に立ち直ろうとせず、もっと辛さを味わって下さい。 それも本当に慣れてきますよ。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
方法はないな。 ご主人が悪いことは言うまでもないが、そうなるに至った原因を解決できないことには意味がない。 女性に勘違いして欲しくないんだが、原因と聞くと自分に非（悪いこと）があることと、思い込む人がいる。なので聞かない人が多い。 そうじゃない。非があるなしではない。純粋な原因だよ。それを克服できないことには気を紛らわすなんてことは永久にできず、離婚しか方法が無くなるよ。 こうなる原因とは自分の自信の無さ、自分は主人に愛される存在ではないという不安があるからだ。 なのでご主人の過去をいつまでも気にするし、執着してしまいことになるんだ。 こういうときは「自分は〇〇なんだ」と自分の人生を確立することだ。そして自分に自信をつけるべく、人間力（未婚なら女子力）をつける努力をすることだよ。その姿勢をご主人に見せれば、「俺も反省しないとな」と心変わりすることは十分にありえる。そこまでいけば信頼関係を修復できるだろう。 https://yubt.net/man/921.html
- kamunabi
- ベストアンサー率22% (139/617)
質問者様は、お仕事はされていますか？ もしされてないなら、仕事をして、お金を得てみたらどうでしょうか。 もしくは、資格の勉強をする、などです。 ご主人が居なくても暮らせるように、準備しておくのがいいと思います。 ご主人への不安は、消えるには3年では足りないと思います。ご主人は、浮気した事への償いを継続していらっしゃいますか？特に取り決めをしてないのでしょうか？ 私自身、主人のDVにより主人を信じることなど出来なくなりました。専業主婦で障碍児を抱えて、働くことなどままならず、でもどうにかして逃れたいと考えた末に、やはり働いてお金を稼ぐことしか自分の不安を拭うことは出来ないと結論しました。 主人は、障碍児が居て働けないから何をしても逃げられない、と踏んで確信犯的にDVをしていました。夫婦の間の信頼関係は土台から崩れています。現在では、自分が悪かった、変わるから許して欲しい、と言いますが、私が要求する離婚も別居も拒み、自分の要求ばかり押し付けて来ます。 再構築なんて、加害者が被害者に償いを済ませた後に出来る事です。償いもなく再構築をしたところで、何も積み上がらなくて当然だと思います。 土台がないのですから。 傷つけられた貴女の心を放ったらかして、我慢して、その上に再構築なんて、できない事です。 もっとご自身の心を労ってあげて下さい。 傷付いた心を癒す事を、ご主人も貴女もしてこなかったのでしょう。お子さんの為に必死だったんですよね。表面上は普通な貴女の、心は血が止まらないままなんだと思います。 ご主人が自分の行動が如何に酷い事だったか、どれほど妻を傷付けたのかを分かってくれたらいいのですが、分からなかった時が更に傷が深くなりそうですね。 やっぱり、信じるとか信じないとか悶々とするよりも、未来に投資する方がいいかもしれません。 嫌になったらプチ家出出来る程度の資金は稼いだ方がいいかもしれないですね。
- 波 蔵（@namizou2018）
- ベストアンサー率13% (178/1339)
趣味を持ってみてはどうでしょうか？ 少しは気が紛れるかもしれませんよ。
- nonamelane
- ベストアンサー率28% (390/1358)
＞不安な気持ちを主人に話してみても どういうことを言われると人は裏切る気にならないのかと考えてみます。責めるより、信頼している、と言ったほうが再発が遅れる（あるいは無くなる）のではないでしょうか。可愛い子供がいる、謝罪は受け入れられ信頼されたと思わせてはいかがですか。どちらの結果が良いのか分かりませんが、あまり監視しているようでは平凡すぎます。相手が既婚でも平気で不倫に乗る馬鹿な女もいますから、油断しないながらも、父親、夫として信じているという姿に変えます。再構築を選んだからにはその過去は許したことになります。許せなければ離婚が選べたからです。コントロールが行き過ぎれば、反省が不満に変わらないでしょうか。人の思いは身勝手な方向に進みやすいです。仕事仲間の飲み会は行かせてはと思います。 年月とともに、妻としての存在、実績が伸びます。お子さんも成長します。不安より腹くくる（信じた姿勢）お子さんをしっかり育てる、それらを捨ててまで道端の女を拾う価値があるか考えさせます。多くは心の中で浮気をしたくても、現状に満足、失うものが多ければ、おそらくしない方向を選ぶのではと思います。
- 山田 太郎（@f_a_007）
- ベストアンサー率20% (955/4574)
訂正： X 心を夫婦最適化指針の置く O 心を夫婦関係最適化指針に置く
- 1
- 2
