【急募】妻との関係（離婚問題）

質問

はじめまして。妻との関係に悩んでおり、友人、親戚にも相談したのですが、客観的なご助言を頂きたくて書き込みます。妻の立場も書きます。

・結婚歴：1年7ヶ月。（私：39歳、妻：37歳。共に初婚）
・子供：なし。
・私の家族構成：父、母（10年前に病没）、姉（独身。幼少より母が病気のため、母の代わりのように家事をしてきました）
・妻について。
　元々精神状況は良くない。（同居を始める時に、適応障害になるかも、と言われた）
　自分が正しいと思ったら、曲げない。人の意見は聞き入れないことが多い。
　実家離れが出来ていない。（家での生活の全てが妻の都合の良いように解釈されて義母に筒抜け）
　自分が常識。その常識から外れると非常識。（と、言われた）
　気分で物事を発するので、話が変わる。（前は◯と言ったのに、今は✕、みたいな）
　理詰めする。
妻から離婚を求められています。原因は以下の通りです。
１、妻と私の姉の喧嘩（姉が物言う人）の仲裁に、妻の味方にならなかったことを責められる。
　妻が姉からLINEで何か（原因は忘れました）指摘された時に、妻に相談をされました。姉が言い方がキツい（ことは、同居していた時によく指摘していた）ですが、妻に指摘していたことが妻が不足している視点だったため、妻には、「姉には言っておくけど、僕は誰にでも指摘されたことを素直に聞いて足りないな、と思うところは反省して改善して豊かになれれば、と思うんだ。だから言われるのは何か否があるから言われたんだ、と思って向上出来るといいね。」と、言ってその場は、そうだね、と楽しく過ごしたのに、翌日ガチギレ。（やっぱり、納得いかない、と。その後、姉に言われる筋合いはない、ようなLINEを送って絶縁）
２、妻の友人の死の時の私の対応。
　妻の友人が亡くなった（死因は、喧嘩後にわかったのですが夫婦間のモツレによる自殺）時に、私がその辛さに共感してくれなかった、とのこと。
その連絡を受けた時は、私は実家にいました。友達が亡くなったと23時頃電話があって、「そっか・・・今から実家に行かなくて大丈夫？すぐに戻るから送るよ」と言ったところ、妻から「大変だったね、辛かったね、の一言もないのか。共感出来ないんだね」と、言われ無視をされる。出掛けに、私の母が致命的に体調を崩した原因が、友人の葬儀に手伝いをした時だったので、母さんを事例に気をつけていくんだよ、っと言ったところ、「お母さんと一緒にするな」と言われる。（大変だったね、辛かったね、は友達でも言えることなので、相手のために行動をしたいという私の考えもあります）。ちなみに、１週間友人の式に参列のため、実家に戻りった妻ですが、LINEをしても返信なし。理由は、友達といる時に連絡をされても出られないと言われる。
３、結婚式の参列のメンバーが妻の言う通りにならなかったこと。
１に書きましたが、式をしようと話をし、参列者で相談をしたところ、「姉は来てもらいたくない」と言われました。私自身、姉が４大進学を諦めて、私を進学させてもらったり、非常に恩もあるので、それは出来ないと思いつつ、実家で父とも相談をし、姉がいるのに出席しないなんて個人のいざこざを理由に参列をしないということはありえない、だったら二人でやれ、と言われ、実家の方針として姉も出てもらいたい、その時で社交辞令で、「あの時は言いすぎました」と謝ってと話したところ、妻激怒。（妻からは、姉との関係をわかっているのか。姉が悪いのに謝る理由がない、と言われる。式をやりたい理由について、妻の実家では、夫の私が夫婦関係がうまくやっています、って言いたいんじゃない？と妻に言われる。→私は妻に結婚式をしてあげたい、という思いだけ。）
４、私の発言。
私が妻の意見に共感出来ないから、という理由から、私がアスペルガーではないか、と言われ始める。確かにコミュケーションがうまくなかったり、こだわり（主にファッション、持ち物ですが）があるし、何か生きづらいな、と思うこともあったし、それでうまくいけばと思い、病院にいきました。（妻はもしも、のために色々調べてくれていて、本を読んだり、してくれていました）受診後、テスト受ける前でしたし、自分の心理で、もしアスペルガーだったら、生活が激変する。。。という受け入れられない心境の中、妻の接し方が、明らかに私を何か障害を持っている人への接し方（言っていることわかる？）でした。その時も謝罪済なのに、上記１～３を執拗に謝罪が足りない、など夜明けまで言われていました。
私の勤め先に言いなさいと言われた時は拒否をしました。（私が息苦しくないように、ということはわかりますが、私の勤務先の代表は叔父。ゆくゆくは経営の中枢に、と言ってくれており、代表より「代表の甥は病気だから仕事が出来ないって言わせたいのか」と言われることはわかっていました。まだ決まっていないのに、今言ってどうするんだろう、という思いがありました）。私の言うことを守るって言ったのに、何で守れないの？私の言っていることがわかる？とか明らかに、健常者ではない扱いをされていたため、妻は私をアスペルガーだ、と認識すれば過去のこと許せるんだ、と思い、「アスペルガーだからしょうがない」と言ったところ、興ざめした、終わった、とのこと。（結果、アスペルガーではなかったですが、そのことについては何も言われませんでした）

妻は否定され続けてきた、と言われます。殆ど肯定してきました。（出かける時は、会話のきっかけのつもりでどこに行くの？行ってきたの？と聞きますが、聞かれるのは後を付けられているよう嫌だ、価値観が合わないと言われる。←付き合っている時は、私の実家もどこに出かけるといか言いますよーって言っていた人が豹変。）

謝罪もしてきました。考えも改めました。今まで以上に御礼をします。でも言われたことは忘れないから、と何も聞き入れてもらえず、です。
私が言われたこと（病没した母のこと、いびきがうるさい、近づかれたくない、いるだけで迷惑）、されたこと（殴られる、チェーンロックがかけれらて、家に入れてもらえない、最寄駅に付く頃に電話があって実家に帰れ、と言われる）は引き合いには出しません。正直自分軸に偏った心境の人と対峙するのは難しく、友人や親族もまだそんなことやっているの？と相談する先もなく、体調も芳しくありません。（仕事も忙しいのですが、寝静まった3時頃に帰ります。早く帰ると、１～４のことを引き合いに日の出まで離婚しろ、の一点張り、です）皆さんの意見を聞きたく書き込みました。

人とは相互理解の生き物なのに、と、いつもそう思うのです。
仏教や離婚カウンセリングなどを参考に臨んできましたが、改善しません。
妻が味方になって欲しい時になってくれなかった、その気持ちは十分わかります。
今の私がそうだからです。改善しないと、と行動をしているうちに自尊心、自分の正誤判断軸はすっかりなくなり、周囲から自信がなさそう、何も言わなくなったと言われるようになり、答えもだせなくなりました。

長文になりましたが、ご意見よろしくお願いします。

回答No.5

nonamelane

＞元々精神状況は良くない
＞殴られる、チェーンロックがかけれらて、家に入れてもらえない

離婚なさってはいかがですか。明るい未来が見えませんし、こういう方は時間の無駄です。かなり精神的におかしいのではありませんか。婚姻を継続しがたいですよ。あなたの体調が悪くなったり仕事に支障が出るのは、既に組み合わせが合わない証拠です。離婚はお子さんがいないうちです。精神的に追い詰められるといけないので、別居準備と共に弁護士を雇うべきでしょう。ご自身の財産の管理を黙ってすることから始めて下さい。相手は既に37歳、これ以上一緒にいてもお子さんもできにくい年齢ですし、適応障害ではお子さんをまともに育てられないでしょう。あなたは離婚後に再婚も可能ですし、お子さんに恵まれるかもしれません。無駄な喧嘩ばかりでは人生楽しめません。

回答No.4

波 蔵（@namizou2018）

私は結婚してからは、楽しさや嬉しさは２倍になり、悲しみや苦しみは半分になりました。今の嫁さんは私を含め私の家族を大切にしてくれますし、勿論私も同じです。毎日がとても楽しく穏やかで幸せです。

質問者さんはとても苦しんでいる様な感じがします。悲しみや苦しみが半分になるのではなく、２倍になっているような気がします。

私は、幸せな結婚生活を送る上で、お互いの相性や価値観や考え方等はとても大切かと思います。お二人は相性が良くないと思います。

あなたの為にも奥さんの為にも、これ以上お二人で人生を歩む事に何一つ良いことはないかと思います。むしろ状況はどんどん悪くなるのではないでしょうか？
離婚を決断する時期なのかもしれません...

回答No.3

chiychiy

こんにちは

もっと簡潔に要点だけをまとめられないくらい
あなたの心が病んでいるようです。

病んでいるというか折れてます。
どうして一緒になったのでしょうか？
なぜ一緒にいるのでしょうか？

そこに全く触れていません。
奥さまを愛していますか？
そういう気持ちが感じられません。

相手から言っていることですから
このまま穏便に済ませたほうがお互いの為
寧ろ、あなたの為だと思います。

精神的に障害を持っていて攻撃的のようなので
改善する見込みはないと思われます。
寧ろ、あなたがこのままではおかしくなり
仕事も失い人生ダメになるかも。

またあなたにふさわしい人が現れると思いますよ。

＞殴られる、チェーンロックがかけれらて、家に入れてもらえない、最寄駅に付く頃に電話があって実家に帰れ、と言われる）は引き合いには出しません

これモラハラ、DVですからね。
これから、もっともっとひどくなりますよ。
あなたが奥さまのお友達が亡くなった時への
対応は間違っていないし、同調してくれる人を
求めているのなら奥さまもちょっとおかしいような気がします。

あなたは決して冷たい人ではないのに
奥さまは大変我儘な人で自己中です。
もしかしたら、双極性障害かもしれません。

一生を台無しにするのなら、
ここで一度白紙にしたほうがあなたにはいい生き方になるのでは？
決めるのはあなたですけれどね。

暴力はホントダメですよ。
まして女性が男性に振るう暴力は治らないです。

回答No.2

agehage

離婚されたらどうです？
結婚生活を続けている意味があるとは思えないです

回答No.1

山田 太郎（@f_a_007）

Q、長文になりましたが、ご意見よろしくお願いします。
A、離婚するのが正解ですね。

　長いながーい質問文を幾ら読み返しても、お互いの家庭観と仕事観に対する共感度と信頼度に言及しておられる個所は皆無。つまり、お二人は《互いの生き様に対する共感度・信頼度ゼロ》なんでしょうね。

　長いながーい質問文を幾ら読み返しても、そこに書かれているのは意見の不一致と対立ばっかし。そりゃー、生まれも育ちも違う赤の他人が家族になるのですから、生活上の作法と文化の対立は当たり前のこと。生活上の作法と文化の対立は、当然に意見の対立となって表面化し、もって夫婦喧嘩が勃発するもんです。

　さて、この意見の対立を非和解的な対立に転化するのか、それとも雨降って地固まるのか？それは、互いの生き様に対する共感度・信頼度次第です。

　互いの生き様に対する共感度・信頼度がなきゃー、到底に生活上の作法と文化の対立を止揚させることは不能。止揚とは、一歩高い次元で互いの異なる作法と文化とを統一するってことです。これに成功してこそ夫婦と言えます。

　止揚と言う発想ゼロの質問者ら夫婦。離婚あるのみかと思いますよ。私は・・・。しかし、なーんで自分ら夫婦の未来に関してネットで相談されるのかなー？？？？？理解不能ですね。

では・・・

お礼

ありがとうございます。なぜ、ネットで質問をしたのか。身近な人に相談出来なくなり、どちらのことも知らない第三者に客観的な意見を伺いたかったからです。
相談をしていた友人には、まだ、そんな事をしているの？と言われ、私の親族は、妻が父にも宣戦布告、叔母が心配をして連絡をしても無視など、メチャクチャでした。僕は時間の経過と共に止揚するところまできましたが、妻は全く、どころか後退しています。
昨晩、色々話しましたが、一切受け入れてもらえず、だったので、離婚をすることになりました。
（話を聞いていても、辻褄が合わない事を言っているな、と思いましたが、あー言えば、こう言う、をツッコミを入れる事は破壊的な会話なので、諦めました）
ありがとうございました。