【急募】妻との関係（離婚問題）

質問

はじめまして。妻との関係に悩んでおり、友人、親戚にも相談したのですが、客観的なご助言を頂きたくて書き込みます。妻の立場も書きます。

・結婚歴：1年7ヶ月。（私：39歳、妻：37歳。共に初婚）
・子供：なし。
・私の家族構成：父、母（10年前に病没）、姉（独身。幼少より母が病気のため、母の代わりのように家事をしてきました）
・妻について。
　元々精神状況は良くない。（同居を始める時に、適応障害になるかも、と言われた）
　自分が正しいと思ったら、曲げない。人の意見は聞き入れないことが多い。
　実家離れが出来ていない。（家での生活の全てが妻の都合の良いように解釈されて義母に筒抜け）
　自分が常識。その常識から外れると非常識。（と、言われた）
　気分で物事を発するので、話が変わる。（前は◯と言ったのに、今は✕、みたいな）
　理詰めする。
妻から離婚を求められています。原因は以下の通りです。
１、妻と私の姉の喧嘩（姉が物言う人）の仲裁に、妻の味方にならなかったことを責められる。
　妻が姉からLINEで何か（原因は忘れました）指摘された時に、妻に相談をされました。姉が言い方がキツい（ことは、同居していた時によく指摘していた）ですが、妻に指摘していたことが妻が不足している視点だったため、妻には、「姉には言っておくけど、僕は誰にでも指摘されたことを素直に聞いて足りないな、と思うところは反省して改善して豊かになれれば、と思うんだ。だから言われるのは何か否があるから言われたんだ、と思って向上出来るといいね。」と、言ってその場は、そうだね、と楽しく過ごしたのに、翌日ガチギレ。（やっぱり、納得いかない、と。その後、姉に言われる筋合いはない、ようなLINEを送って絶縁）
２、妻の友人の死の時の私の対応。
　妻の友人が亡くなった（死因は、喧嘩後にわかったのですが夫婦間のモツレによる自殺）時に、私がその辛さに共感してくれなかった、とのこと。
その連絡を受けた時は、私は実家にいました。友達が亡くなったと23時頃電話があって、「そっか・・・今から実家に行かなくて大丈夫？すぐに戻るから送るよ」と言ったところ、妻から「大変だったね、辛かったね、の一言もないのか。共感出来ないんだね」と、言われ無視をされる。出掛けに、私の母が致命的に体調を崩した原因が、友人の葬儀に手伝いをした時だったので、母さんを事例に気をつけていくんだよ、っと言ったところ、「お母さんと一緒にするな」と言われる。（大変だったね、辛かったね、は友達でも言えることなので、相手のために行動をしたいという私の考えもあります）。ちなみに、１週間友人の式に参列のため、実家に戻りった妻ですが、LINEをしても返信なし。理由は、友達といる時に連絡をされても出られないと言われる。
３、結婚式の参列のメンバーが妻の言う通りにならなかったこと。
１に書きましたが、式をしようと話をし、参列者で相談をしたところ、「姉は来てもらいたくない」と言われました。私自身、姉が４大進学を諦めて、私を進学させてもらったり、非常に恩もあるので、それは出来ないと思いつつ、実家で父とも相談をし、姉がいるのに出席しないなんて個人のいざこざを理由に参列をしないということはありえない、だったら二人でやれ、と言われ、実家の方針として姉も出てもらいたい、その時で社交辞令で、「あの時は言いすぎました」と謝ってと話したところ、妻激怒。（妻からは、姉との関係をわかっているのか。姉が悪いのに謝る理由がない、と言われる。式をやりたい理由について、妻の実家では、夫の私が夫婦関係がうまくやっています、って言いたいんじゃない？と妻に言われる。→私は妻に結婚式をしてあげたい、という思いだけ。）
４、私の発言。
私が妻の意見に共感出来ないから、という理由から、私がアスペルガーではないか、と言われ始める。確かにコミュケーションがうまくなかったり、こだわり（主にファッション、持ち物ですが）があるし、何か生きづらいな、と思うこともあったし、それでうまくいけばと思い、病院にいきました。（妻はもしも、のために色々調べてくれていて、本を読んだり、してくれていました）受診後、テスト受ける前でしたし、自分の心理で、もしアスペルガーだったら、生活が激変する。。。という受け入れられない心境の中、妻の接し方が、明らかに私を何か障害を持っている人への接し方（言っていることわかる？）でした。その時も謝罪済なのに、上記１～３を執拗に謝罪が足りない、など夜明けまで言われていました。
私の勤め先に言いなさいと言われた時は拒否をしました。（私が息苦しくないように、ということはわかりますが、私の勤務先の代表は叔父。ゆくゆくは経営の中枢に、と言ってくれており、代表より「代表の甥は病気だから仕事が出来ないって言わせたいのか」と言われることはわかっていました。まだ決まっていないのに、今言ってどうするんだろう、という思いがありました）。私の言うことを守るって言ったのに、何で守れないの？私の言っていることがわかる？とか明らかに、健常者ではない扱いをされていたため、妻は私をアスペルガーだ、と認識すれば過去のこと許せるんだ、と思い、「アスペルガーだからしょうがない」と言ったところ、興ざめした、終わった、とのこと。（結果、アスペルガーではなかったですが、そのことについては何も言われませんでした）

妻は否定され続けてきた、と言われます。殆ど肯定してきました。（出かける時は、会話のきっかけのつもりでどこに行くの？行ってきたの？と聞きますが、聞かれるのは後を付けられているよう嫌だ、価値観が合わないと言われる。←付き合っている時は、私の実家もどこに出かけるといか言いますよーって言っていた人が豹変。）

謝罪もしてきました。考えも改めました。今まで以上に御礼をします。でも言われたことは忘れないから、と何も聞き入れてもらえず、です。
私が言われたこと（病没した母のこと、いびきがうるさい、近づかれたくない、いるだけで迷惑）、されたこと（殴られる、チェーンロックがかけれらて、家に入れてもらえない、最寄駅に付く頃に電話があって実家に帰れ、と言われる）は引き合いには出しません。正直自分軸に偏った心境の人と対峙するのは難しく、友人や親族もまだそんなことやっているの？と相談する先もなく、体調も芳しくありません。（仕事も忙しいのですが、寝静まった3時頃に帰ります。早く帰ると、１～４のことを引き合いに日の出まで離婚しろ、の一点張り、です）皆さんの意見を聞きたく書き込みました。

人とは相互理解の生き物なのに、と、いつもそう思うのです。
仏教や離婚カウンセリングなどを参考に臨んできましたが、改善しません。
妻が味方になって欲しい時になってくれなかった、その気持ちは十分わかります。
今の私がそうだからです。改善しないと、と行動をしているうちに自尊心、自分の正誤判断軸はすっかりなくなり、周囲から自信がなさそう、何も言わなくなったと言われるようになり、答えもだせなくなりました。

長文になりましたが、ご意見よろしくお願いします。

回答No.17

HutsuunoHito

こんなのとよく結婚しましたね・・・
とっとと離婚しましょう

回答No.16

espresso1081

回答No.9です。
回答No.12の方への補足を読んでわかりましたが、これはやはり質問者さんと、出しゃばりお姉さんが悪いです。お姉さんが口出す内容が下らなすぎますよ。

なるほど、法事の時の奥さんの非常識ぶりはわかるのですが、弟の結婚相手が非常識だからって、別にお姉さんが直接文句言わなくても、弟に「奥さんのあの態度はどうにかしたら？」と言えば良いことです。

実際、私の友人達でも、兄弟の奥さんが残念なケースというのは少なからずありますが、誰も直接注意したりしませんよ。
心の中では「なんでまたあんな人と⁈」とか、「早く離婚すればいいのにw」と思っていても、それは兄弟の自由だから、自分に口出す権利なんかないとみんな分かっています。
友人達のお母さんでは、やはり出しゃばりお母さんは、お嫁さんに文句言って揉めていますが、賢いお母さんは言いませんね。堪らず言っても息子止まりです。

質問者さん自身も、自分の選んだ結婚相手が自分の家族の前で非常識で、皆に不快感を与えるなら、彼女を選んだ責任として、自分が彼女に注意をすべきとは思わないのでしょうか？

それ以前に、私なら自分が初めて結婚相手の家族に会うのが、おばあさんの法事ついでということ自体が非常に不快ですし、ましてや気を使う相手と初めて会うのに１泊２日はキツすぎますから、そういう会い方自体が実現しません。
夫側からそういう提案がなされたら、なんだか無礼で無神経な人達だなと感じます。

これから末長く仲良くしていきたい相手と初めて会うのに、どうしてその為だけのきちんとした席を設けられないのか？質問者さん一家の感覚が、私は理解できません。それは奥さんの無神経ぶりとあまり違わないと思いますけどね。

結婚した弟が苦労している様子だからと言って、その奥さんにあれこれ言うお姉さんは本当に出しゃばりですし、そう思わない質問者さんは、主体性がありません。
いい年した大人が、これは自分達夫婦の問題だから、お姉さんには余計な口出ししないで欲しいとは思わないのは、おかしいと思いますよ。

そして、これはありふれた姑小姑問題であって、正解は「姑小姑が出しゃばらない（言いたいことは息子・兄弟に言う）」しかありませんので、それをわからず問題を拗らせた質問者さんの言動を考えれば、奥さんの怒りも離婚の決意も、私はよく理解できます。

奥さんの態度自体は、暴力も含めて悪いところはありますが、彼女自体が怒りに苦しんでいるのは確かで、離婚したいのはその苦しみから逃れたいからだろうと思います。
人は相互理解の生き物なのに…と言うのならまず自分が、奥さんのその苦しみを理解してあげて、小姑問題で苦しめて申し訳なかったと心から謝って、離婚してあげるのが筋だと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。法事の旅行前に食事の席はありました。
食事会の席で、僕を落とす（質問者が言うこと聞かないんですよー）発言があって、不快だった、と姉から聞きましたが、私はその場にいなかったし、言うこと聞かないんだよねー、まぁその辺りは2人でやるから、と言いました。
それでも、踏み込んでしまった姉を止められなかった私に原因があることは、理解をして謝りました。
嫁から、私と同じ立場（姉弟の関係の姉側）の友人に姉のことを相談した、と聞きました。
姉とは弟の嫁にものを申したいものなんだね、と理解をしていました。（私はそういうものなんだな。でも、やり過ぎだろ、と思いました）
それでも、ぶり返していつも言い続けます。
それだけ、傷ついたこともわかります。この傷をどう癒すか、は、私が実家と絶縁するしかないのか、ぐらいしか案が浮かびません。離婚しないと癒せないのでしょうか。

回答No.14

noname#250375

長い文章でしたが、全文を丁寧に拝見しました。
判読できない個所が少しありました。
　“実家”、とは、あなたの生家のこと？
　その時、奥様は何処に居られたの？
　あなたのお母さんはもう他界されているのでは？
　私の家族構成：４人で暮らしている？＝私、妻、父、姉
　お姉さんの人間性をもって説明を＝大事なキーポイントです。

　などなど。

文章中の各センテンスに意見を記しました。

意見のまたはアドバイスのまとめを最後に書きました。

mmmmmmmmmmmmmmmmm
＜背景＞
・結婚歴：1年7ヶ月
・私：39歳、妻：37歳。共に初婚
・子供：なし
・私の家族構成：４人家族＝私、妻、父、姉
　父、
　母（10年前に病没）、
　姉（独身。病気の母の代わりのように家事を）

・妻について。
　元々精神状況は良くない。
　⇒根拠なし
　自分が主張を曲げない。
　人の意見は聞き入れないことが多い＝個人的感じ？

・実家離れが出来ていない。
　（家での生活の全てが妻の都合の良いように解釈されて義母に筒抜け）
　⇒“（家での生活の全てが・・・・て義母に筒抜け）”、判読困難？
　　妻の実家での暮らしの模様か？

　自分が常識。その常識から外れると非常識
　⇒根拠が薄い？　本当？

　気分で物事を発するので、話が変わる。（前は◯と言ったのに、今は✕、みたいな）
　⇒例示されていないので、証拠不十分？

・理詰めする。
　⇒“理詰めする”こと、悪いことではないと思いますけど・・・
　　程度問題ですよね。

＞ 妻から離婚を求められています。原因は以下の通りです。
１、妻と私の姉の喧嘩（姉が物言う人）の仲裁に、妻の味方にならなかったことを責められる。
⇒世間では、よくあることです。
　どちらの言い分に理があるかですよね。

＞妻が姉からLINEで何か指摘された時に、妻に相談をされました。
　姉が言い方がキツいですが、妻に指摘していたことが妻が不足している
　視点だったため、翌日ガチギレ。（やっぱり、納得いかない、と。
　その後、姉に言われる筋合いはない、ようなLINEを送って絶縁）
⇒相手の足りない点を直接指摘するのは、タブーです。
　姉さんからの指摘の方法が適切であったかどうかが、問題です。
　言い方がキツイお姉さんとのことですから、あなたの奥さんに指摘した方法
　が不適切であった可能性が高いように、わたしには思われます。
　この場合の指摘は、姉さんからあなたに伝えることが適切な方法だと思い
　ます。

２、妻の友人の死の時の私の対応。
　妻の友人が自殺で亡くなった時に、私が妻に共感しなかった、こと。その連絡を受けた時は、私は実家にいました。友達が亡くなったと23時頃電話があって、「そっか・・・今から実家に行かなくて大丈夫？すぐに戻るから送るよ」と言ったところ、妻から「大変だったね、辛かったね、の一言もないのか。共感出来ないんだね」と、言われ無視をされる。出掛けに、私の母が致命的に体調を崩した原因が、友人の葬儀に手伝いをした時だったので、母さんを事例に気をつけていくんだよ、っと言ったところ、「お母さんと一緒にするな」と言われる。（大変だったね、辛かったね、は友達でも言えることなので、相手のために行動をしたいという私の考えもあります）。ちなみに、１週間友人の式に参列のため、実家に戻りった妻ですが、LINEをしても返信なし。理由は、友達といる時に連絡をされても出られないと言われる。
⇒頭が良くないので判読できない個所があります。
　“実家”、とは、あなたの生家のこと？
　その時、奥様は何処に居られたの？
　あなたのお母さんはもう他界されているのでは？

３、結婚式の参列のメンバーが妻の言う通りにならなかったこと。
⇒お姉さんがどのような方なのか、キツイ人だと言われているそうですが、
　それが、あなたの奥様の受忍限度を超えているのかがわかりませんので、
　「姉は来てもらいたくない」と言われることが、不適切なのか、どうなの
　かが、判断するのは、難しいですね。難しい場面です。

４、私の発言。
私が妻の意見に共感出来ないから、という理由から、私がアスペルガーではないか、と言われ始める。・・・しょうがない」と言ったところ、興ざめした、
・
・
・
・
・
・
・
・
早く帰ると、１～４のことを引き合いに日の出まで離婚しろ、の一点張り、です）皆さんの意見を聞きたく書き込みました。

長文になりましたが、ご意見よろしくお願いします。

＜まとめ＞
　“客観的に”、と書かれていますので、あなたによって、少し、厳しい意見に、
なりますが、率直に書きます。

１）あなたの奥様とお姉さまの確執の存在が、大きく影響していると感じました
　どのような確執が書かれていませんが、あなたが知らない重大な確執が
　あるかもしれません。

２）あなたの奥様は、お姉さまから、人格的に相当傷つけられているかも知れ
　ません。「こんな義姉がいる環境から抜け出したい。そのためにも、離婚し
　たい」、と思っているかも知れません。

３）一つ大事なことで、気になる点があります。
　奥様にとって、生涯で一番頼りになるのは、あなただということです。
　そして、あなたにとって、一番大事なものは、今あなたの傍に居られる奥様
　だということです。
　奥様を守るのは、世の中で、あなただけだということです。この点が、
　少し心配になっています。

４）この案件は、あなたと奥様の問題ではないかも知れません。
　奥様とお姉さまの確執の問題かもしれないと、わたしは思います。
　あなたの奥様は、お姉さまを徹底的に嫌なのです。きっと、一生会いたくも
　お姉さんかも知れません。
　「今の旦那とは、一緒に暮らしたい、でも、あの嫌な姉さんは絶対嫌だ。
　あの姉さんと付き合わねばならないなら、離婚してもいい」、ということで
　ないでしょうか。
　一度、奥様の心をお聞きになられたら、如何でしょうか。

５）いずれにしても、キツイ姉さんから、奥様を守る必要があると思います。
　あなたは、一生の問題として、お姉さんより奥様を大事にしなければなりま
　せんが、そのことが、あなたの奥様に伝わって居ないのが、奥様は悲しいの
　でしょう。
　この点に関しては、あなたの考えに問題なしとは言えません。
　率直にいって、客観的に考えても、奥様が気の毒です。
　お姉さんに、恩があるとしても、妻のとっては夫は、最後の砦なのです。
　このことを、熟量してあげてください。

６）離婚を考える前に、奥様にチャンスを与えてあげてください。
　まず、あなたが変身するのです。
　お二人が、本来あるべき夫婦になりように努力するのです。
　まず、あなたが、変身するのです。
　奥様が「あぁ、このひと、わたしの事を大事にし始めた。変わった。
　ずっと、一緒にくらしてもいい。離婚するのは、まだ早い」、思われるよう
　に変身するのです。

　いいですか、あなた方は、これから80数年夫婦をやって、楽しく暮らしてい
　くのですよ。
　いまの懸案を、無事解決して、わたしのように60数年仲良く夫婦をしてください。やる気があれば、可能なのです。

　厳しいけど、変身の事、頑張ってください。

回答No.13

E-1077

どう考えても離婚一択じゃないかな。
お互いに無理しない方がいいと思うよ。子どももいないなら、まだ第2の人生やり直せるよ。

回答No.12

ShidaraReitos

同じ長文でも女性の場合、気持ちを延々と書くだけでなく、句読点がないので読みにくい。そういう質問者が多いからウンザリするんだが、男が長文を書くと、整理された文章なので、読みにくいことはほとんどない。
同じ男だからかもしれないがね。
文章を読む限りではむしろ奥さんの方がアスペルガー？？いや、発達障害な気がするよ。

こういう表現が妥当かは分らんが、「こういう女性からエロを取ったら何も残らない。エロ以外の女性の良さを全く感じられない人」の典型例だと思う。
つまり、お互い２０代なら、セックスでなんとかできる面もあるんだけど、４０手前ではそれも無理ってこと。

君は本音では離婚は避けたいのか？文面ではハッキリとは書かれていないけど、なんとなく現状維持でいきたいって気持ちが垣間見えるようだ。だけど、お姉さんの事情も考慮してとなると、どうしても無理が生じるよ。
お姉さんが自分の人生を犠牲にしている点が、気になるが、その点はお姉さんの意見を聞きたいものだ。
達観している人なら大卒でなくても「私のことはいいから、お前は嫁さんと２人でやっていきなよ」とでも言えるが、それはなかったかい？

だとしてもだ。これはもう夫婦として破綻しているよね。このまま結婚生活を続てても明るい未来が見えないよ。
奥さんから離婚を言い出しているのなら、好都合だと思うんだよね。本来なら、君から離婚を切り出せば慰謝料などで揉めそうなので、奥さんから言ってくれるように仕向けたいんだからね。

補足

君は本音では離婚は避けたいのか？文面ではハッキリとは書かれていないけど、なんとなく現状維持でいきたいって気持ちが垣間見えるようだ。だけど、お姉さんの事情も考慮してとなると、どうしても無理が生じるよ。

A.私は離婚は避けたいです。嫁は今までで一番大変な人ですけど、建設的な会話が出来、私の足りない部分を指摘して、こうした方がいいよ？と言ってくれる人で、頼りになるな、と思ったのですが、やはりここまで精神にムラがあると、どうしたら元の人に戻るんだろう、日々思うのです。

お姉さんが自分の人生を犠牲にしている点が、気になるが、その点はお姉さんの意見を聞きたいものだ。
達観している人なら大卒でなくても「私のことはいいから、お前は嫁さんと２人でやっていきなよ」とでも言えるが、それはなかったかい？

A.姉は、私のことは気にしないで。と言ってくれていましたが、私たち、姉弟が小学生の頃から母は病弱。姉は私の母親代わりという自覚？自負？があり、母親の墓守もしています。
そんな姉なので、気にはなります。嫁にはその話もして納得してくれましたが、
妻の家族デビューだった姉を含めた祖母の法事の旅行に行った時に妻が私を落とす、愚痴ることに最初の疑問を感じ、（嫁は気分とお酒で無意識でしょうし、私が足りないことがあるとは思うので、そんなの気にしないで、と言いました）何かあったら手伝うからね、と言っても、嫁はありがとうございます。でも大丈夫です、昔同棲していたし、家でも家事をしていたので平気です、私がいるみんなの前で言って、更に、結婚した家族の前で同棲してた、って言うか？と姉は思ったとのことです。
私が新婚当時激ヤセしたこと（食生活が変わったことや、転職したため）や、新婚当初、妻が具合が悪くて実家に帰れと言われ、帰った時に疲れた表情をしている事を心配していたことから、LINEのやり取りから2人の仲が険悪になっていきました。

回答No.11

inuusagi_8

奥様には奥様の言い分があるでしょうから、
どちらが正しいかというのはありません。

ここで言えるのは、
今の奥様とこれから先も暮らしていけるのか？
という点のみです。

奥様が幸せになるには、
あなたが今の感情も大切にしているものも全て捨ててでも、奥様のいう通りにすることが出来なくてはいけません。
できるでしょうか。

できないのであれば、
あなたは奥様を幸せにはできないのですから、奥様にできることは彼女の希望に従ってすんなり離婚を受け入れてあげることではないかと思います。

あなたには今度こそあなたの頑張りを受け入れてくれる女性に出会うチャンスが得られます。
奥様も自分の思い通りの男性を夫にするチャンスがあるでしょう。

人は相互理解の生き物なのにと仰いますが、
合わせる気がない人に歩み寄って何が相互理解なのですか？
理解し合えないものを無理やりくっつけようとすることは、理解の押し付けではないのでしょうか。

うまく噛み合うと思えていた二つの細胞は、いざ一つの試験管に入れて混ぜ合わせてみても、分離したままだった。

色々と手法を変えてみたが、何一つ改善しなかった。

となれば、
これ以上の時間とコストをかけてその二つを混ぜ合わせることに腐心するよりは、
新しい組み合わせを考えるという可能性も考えなくてはならないように感じます。

その二つの細胞がぶつかり合ったまま傷ついて腐ってしまうまでに。

どちらが悪かったとかいう話ではない。
単に組み合わせが間違いだったという可能性もあるのです。

少しでも早く遅れと損失を取り戻す為の努力をする方がお互いの為ではないでしょうか。

損失は折半、私ならここは譲らないです。
長引けば長引くほど固定費は膨らみ続け、慰謝料だの裁判費用だのもかさみます。

お礼

ありがとうございます。

奥様が幸せになるには、
あなたが今の感情も大切にしているものも全て捨ててでも、奥様のいう通りにすることが出来なくてはいけません。
できるでしょうか。
A.彼女の期待する答えが出せなかったので、ゴールデンウィークに、考えることも止めて、自分を捨てて彼女に言う通りになればいいんだ、と思い、真剣に話をしました。彼女から「それじゃロボット。それで楽しいのか。言う通りになる人が好きじゃないのよ」と言われ、私が涙が止まらず、パニックのようになりました。それから病院に行くことになったのですが、（彼女も真剣に対応はしてくれたとは思いますが）それから障害者、病人扱いでした。
「あなたは何だかんだいい人」と言われることが、非常に悲しいです。新しく前に進む努力に力をかけたいと思います。

回答No.10

eroero4649

私なら財産分与なしの条件で離婚しますけどね。

てか、そんな女と結婚生活を続けたい理由を知りたいです。

回答No.9

espresso1081

この質問文の内容で、子供がいなくて妻の方から離婚を希望しているのだから、普通なら夫側にとって渡りに船だと思いますけどね。

元々精神状態は良くないとありますし、キレやすい人みたいですし、人の意見は聞き入れないことが多いのだから、奥さんは他人と生活するのは無理な人なのではないかと思いました。

私も妻の立場なので、ひとつだけ明確に質問者さんに問題があるのでは？と思ったのは、質問者さんのお姉さんの件だけです。

まず、自分の姉が自分の妻に指摘したことについて「原因は忘れた。」と、内容を覚えていないのは、質問者さんが大したことではないと認識しているからだと思いますが、内容次第では確かに、小姑が偉そうに嫁に口出すことではないかもしれません。しかもLINEで…私は、大事な話や悪いところを指摘するようなややこしい話をLINEでするのは無礼だと思うので、まずしませんよ。これは常識だと思っているのですが違うのかしら？他の方々はどうなんでしょうね？

しかも、お姉さんの言い方がキツいのを、親兄弟間で許すのは自由ですが、他人（奥さんはお姉さんと家族ではない）がそれに甘んじなければならない理由はありません。
あくまでもお姉さんが指摘した内容次第ではあります（LINEで指摘は私的にはアウト）が、私もこの一件だけで、夫への不信感はかなり募ります。ただ、いきなり絶縁！となるのは奥さんの性格からだと思います。

この件があるから結婚式でまた揉めるわけですが、奥さん自身が結婚式を望んでいたのかは質問文中になく、質問者さんが「妻にしてあげたい」と書いてあるので、私は、奥さんが「お姉さんに不本意に謝ってまで結婚式をしたかったのか？そもそも結婚式をしたかったのか？」という疑問が残りました。もし奥さんが特に望んでいなかったのであれば、本当に不愉快な出来事でしかなかったと思います。

色々あって奥さんは離婚を望んでいるわけですから、別れるのがお互いのためだと思います。
そして、質問者さんが次の結婚で失敗しないように、お姉さんの件だけはよく考えた方が良いと思いました。姑小姑問題をよくわかっていないと、相手が誰でも結婚は失敗しやすいですよ。

回答No.8

izumi044

１、＞「姉には言っておくけど、僕は誰にでも指摘されたことを素直に聞いて足りないな、と思うところは反省して改善して豊かになれれば、と思うんだ。だから言われるのは何か否があるから言われたんだ、と思って向上出来るといいね。」
翌日ガチキレは、当然だろうなと思いました。
それは、質問者さんに心構えができているから。心構えの出来ていない人間にいきなり正論をかましたところで、相手は自分が(質問者さんより)劣っている人間だと傷つきます。

2、＞大変だったね、辛かったね、は友達でも言えることなので、相手のために行動をしたいという私の考えもあります
それは、質問者さんの主観。相手の気持ちに寄り添うとは、相手がどう考え受け取るかを知った上で行動する必要があります。

３、絶縁するほどの相手に、頭を下げてでも結婚式に参列してほしいと、本気で考えますか。
彼女が頭を下げさえすればいいと考えたのは、彼女の気持ちに寄り添うやり方ではなかったですよね。
なら、質問者さんが間に入ってどう和解させればいいのか考え、動いたほうがよかったはずです。

奥様の味方をするつもりはありません。
性格的には、付き合いにくい方だろうと思いますから。
ただ、質問者さんは自分で考えているよりも、相手に対して無意識に劣等感を抱かせやすいのかなとは思いました。(もしかしたら、奥様はおそらく人より劣等感を感じやすいタイプではないでしょうか)
自分が正しいと思っていなくても、言葉のはしばしにそれが出てしまう人とかいますよね。
質問者さんも、自分がそれと意識していなくても、奥様にそう感じさせる言動が多いのだろうと思います。

改善っていうのは、奥様の言葉に１から１０まで従うことではありません。
奥様が本来、何を望んでいるのかを考えること。こちらのほうがずっと大切です。
重要度高い　共感してほしい
重要度低い　いびきがうるさい(元より音に敏感な人は別ですが)
重要度の高いものも、低いものも一緒くたに扱われると、それもまた自分のことを雑に扱っていると受け取る人がいます。
・とりあえず、言うことさえ聞いておけば、その場をやりすごせさえすればいいと思ってるんでしょうと。

奥様は、女性がしてしまいやすい「言わなくても察してください」が顕著な方だろうと思います。
しかし、質問者さんは共感が苦手ということは、察することが苦手なんですよ。
「いちいち言わせないで」とイライラされるから、何をしたらいいのかがわからなくなる。
奥様にも、本当はそういう意味で本当に改善してほしいことを伝える必要があると知り、伝える努力をしたほうがいいんですが、奥様はそれが苦手。
だから、えんえんふたりはかみ合うことがないんです。

＞周囲から自信がなさそう、何も言わなくなったと言われるようになり、答えもだせなくなりました。
お互いがお互いの違いを認め合えないから。
あなたはあなた。奥様は奥様。
奥様のものの考え方を身につけたいと思うのならば話は別ですが、理解して相手に合わせるだけなら、奥様のコピーに成り下がる必要はありません。
今の質問者さんがやっていることは、そういうこと。

人って、自分ですら自分を持て余すんですよ。
なのに、他人が相手を満足させられるわけがないんです。
無駄なあがきはやめて、出来ないことは出来ない。それでいいと、自分に言ってあげてください。
自分に出来ることをすればいいんです。ただし、大切なのは出来ないことは「したくないこと」とは違うということを忘れないでください。
きちんと相手と自分と一線を画すこと。
その大切なことが出来ないと、人は自分を見失いますから。
まずは、しばらくご実家に戻られてもいいですから、自分にとって何が大切なのかを思い出されてはいかがですか。

回答No.7

NOMED

(1)　あなたがどうしたいのか書かれていない

(2)　奥さんの良いところが、一切書かれていない

＞長文になりましたが、ご意見よろしくお願いします

(1)(2)が書かれていないので、アドバイスも難しい状況です

言えることは、心の分析合戦はまったく無意味だということです

その無意味なことが今後も続くのでしたら、私なら嫌だなぁとは思いますが、それにもまさる(2)があれば・・・答えも変わるのです